Wie sollten Kinder einen Stief-Großelternteil nennen?

Meine Mutter starb, bevor meine Kinder geboren wurden. Mein Vater hat nach der Geburt meiner Kinder wieder geheiratet. Wir haben auch mit der Frage nach den Namen zu kämpfen.

Ich denke, um diese Frage zu beantworten, muss man sich zuerst fragen, wie wichtig Namen/Titel wirklich sind (manche würden sagen, es ist nur ein Name), und sich dann fragen, wie wichtig die Person ist und wie sie sich mit diesem Namen fühlen würde.

Mein Mann nennt seine Eltern beim Vornamen und hat sie nie “Mama” oder “Papa” genannt. Aber als Großeltern haben sie den Titel angenommen und mögen ihn sehr!

Wäre ich großmütiger gewesen, hätte die Frau meines Vaters den Titel Großmutter genossen. Mein Vater nennt sie, wie mein Vater sagt, “Oma” für die Kinder, aber er ist der einzige. Es kostet uns wirklich nichts. Schließlich bekommen ja besondere Freunde den Titel Tante oder Onkel!

Da Ihre Kinder älter sind und Ihren Stiefvater von Anfang an nicht als Opa kennen, würde ich Ihnen vorschlagen, wenn Sie sich entscheiden, Ihren Stiefvater umzubenennen, eine Umbenennungszeremonie so durchzuführen, wie jemand zum Ritter geschlagen wird. Dies könnte sogar an einem vielversprechenden Geburtstag oder einem Familienanlass geschehen. Das gibt Ihnen die Chance, alles, was er Ihrer Familie gebracht hat, formell anzuerkennen, so dass er geehrt wird, wie es sich für den Namen geziemt.

BEARBEITEN: Wenn Sie nach einem völlig anderen Namen suchen, der näher als “Onkel”, aber weiter entfernt als “Großvater” ist, könnten Sie vielleicht stattdessen einen Spitznamen finden; etwas, das für Ihre Kinder von Bedeutung ist und sich auch auf Ihren Stiefvater bezieht. Dies könnte dadurch erwidert werden, dass die Kinder auch Spitznamen bekommen (also nicht “Enkel” sind). Wenn sie zum Beispiel alle zusammen Star Wars-Filme sehen, wird er vielleicht als “Jedi-Meister” bezeichnet und sie werden “die jungen Jedi”. Meine Cousins nannten meine Großmutter “LBBG” (Little Bit Big Grandma), weil ihre andere Großmutter viel größer war als sie. Sie nahm dies auf und begann, ihre gesamte Korrespondenz an uns mit der LBBG zu signieren!

Wenn er sich wie ein Opa verhält, hat er es meiner Meinung nach verdient, Opa genannt zu werden. Wir nennen meinen Stiefvater Großvater (auch wenn ich ihn beim Vornamen nenne).

Es kann komplizierter sein, wenn der echte Großvater auch in der Nähe ist und es ablehnt, den Titel mit dem Stiefgroßvater zu teilen. In diesem Fall würde ich dem echten Großvater ein Veto einräumen.

Ich bin selbst Vater, und wenn ich sterben würde, würde ich mich keineswegs respektlos fühlen, wenn meine Enkelkinder anfangen würden, ihren Stiefgroßvater “Granpa Joe” zu nennen, vor allem, wenn er “absolut wunderbar” zu ihnen ist. Im Gegenteil, ich würde mich freuen, dass sie eine so positive Figur in ihrem Leben haben.

Ich glaube jedoch nicht, dass man die Kinder zwingen sollte, ihn so zu nennen. Wenn sie sich dafür entscheiden, lassen Sie sie. Wenn sie es nicht tun, zwingen Sie sie nicht.

Zur Frage des Respekts vor Ihrem Vater: Vielleicht sollten Sie eine Tradition haben, bei der Sie jedes Jahr um seinen Lieblingsfeiertag herum etwas tun, das er liebte, um sich an ihn zu erinnern.

Ich glaube nicht, dass der Name, den Ihre Kinder für ihn verwenden, einen großen Einfluss darauf haben wird, wie sie ihn sehen. Wenn Ihre Mutter sich Sorgen macht, dass Ihre Kinder ihn nicht so herzlich wie ihren Opa akzeptieren, wie sie ihn als Ehemann zu akzeptieren scheint, dann sollten Sie wahrscheinlich ein offenes Gespräch mit ihr darüber führen.

Wenn Ihre Kinder ihn bereits lieben, dann ist “Mr. Joe” für sie wahrscheinlich eine Phrase voller positiver Gefühle. Ich bin mir nicht ganz sicher, ob es sich lohnt, den Namen vollständig zu ändern und diese Assoziationen zu verlieren, um die Standardassoziationen von Opa oder Großvater oder Opa oder Opa oder Opa Joe oder was auch immer zu gewinnen. Sie sollten dies wahrscheinlich sorgfältig abwägen und möglicherweise mit Ihrer Mutter und Joe besprechen.

Aber es gibt viele Varianten zu “Opa”, aus denen Sie wählen können (siehe oben), so dass Sie sich keine Sorgen über eine Namenskollision mit anderen Gruppen von Großeltern machen müssen. Da Ihre Kinder bereits daran gewöhnt sind, ihn Joe zu nennen, könnte es ein guter Kompromiss sein, den unpersönlichen “Mr.” in einen persönlicheren “Großvater” oder so ähnlich zu ändern und dabei “Joe” beizubehalten, der die Vorlieben aller angemessen befriedigt. (Die Änderung zu erklären, sollte einfach genug sein: jetzt, da er mit Ihrer Mutter verheiratet ist, gehört er zur Familie, also werden Sie “Grand____” statt “Mr.” verwenden).

Was die Menschen einander nennen, spiegelt ihre Beziehung zueinander wider. Es fügt ihrer Beziehung oder ihrer Erinnerung an eine andere Person weder etwas hinzu noch nimmt es ihr etwas weg. Es scheint, als seien Sie der Einzige, der damit ein Problem hat. Das kann ich verstehen. Meine Mutter ließ sich scheiden und heiratete wieder, als ich über 30 war. Da ich nie bei meinem Stiefvater gelebt habe, habe ich nicht das Gefühl, dass er die “Papa”-Rolle in meinem Leben ausgefüllt hat, also nenne ich ihn beim Vornamen. Gegenwärtig nimmt er jedoch die Opa-Rolle im Leben meiner Kinder ein, und ich sehe nichts Falsches daran, ihn so anzusprechen.

Kinder selbst sind durchaus in der Lage, sich an Namen zu gewöhnen. Meine Geschwister und ich nannten meinen Vater “Honey”, bis ich 5 Jahre alt war, denn so nannte ihn meine Mutter. Sie baten uns, damit aufzuhören, und wir taten es. Meine Kinder nennen jeden alten Mann, der nett zu ihnen ist, “Großvater”, aber wir korrigieren sie nicht, weil sie durchaus in der Lage sind zu verstehen, dass sie keine familiäre Verbindung haben…

Ich hatte Pflegekinder, die mich zu Hause “Papa” nannten, weil meine biologische Tochter mich so nannte, aber als wir ihre leiblichen Eltern besuchten, fühlten sie sich nicht wohl dabei, mich Papa zu nennen, und ich verstand das sehr gut. Der Name ist wirklich der unwichtigste Teil einer Beziehung.

Ich bin erstaunt über all die unterschiedlichen Ratschläge zu diesem Thema, was man als Stiefeltern oder Stiefgroßeltern bezeichnen kann. Ich war ein Witwer, der eine Witwe mit drei Töchtern wieder heiratete. Ich hatte drei Söhne, die alle mit eigenen Kindern aufgewachsen waren. Auf meiner Seite der Familie gab es keine biologische Großmutter, auf ihrer Seite gab es keinen biologischen Großvater. Wir sind seit 15 Jahren verheiratet, und sie ist Nana für meine Enkelkinder und für ihre, und ich bin Opa für meine Enkelkinder, und für ihre sind die biologischen Großeltern aus diesem Grund nicht am Leben. Sie können diese Kinder nicht halten, berühren oder lieben, wir können es, denn aus welchem Grund auch immer, der nur Gott bekannt ist, sind wir hier. Wir sind die Großeltern von allen in jeder Hinsicht der Realität. Machen Sie es nicht schwieriger, als es sein sollte. Sie sind miteinander verheiratet, deshalb sind sie Großeltern für die Kinder jedes Sohnes oder jeder Tochter auf jeder Seite der Familie. Es gibt zu viele reale Probleme in der Welt, als dass dies eines davon sein könnte. Leben Sie das Leben!!

Niemand wird Ihren Vater ersetzen. Aber vielleicht würde er sich in seiner Abwesenheit darüber freuen, dass sich jemand einsetzt, um die Menschen zu lieben, die er lieben würde, wenn er noch hier wäre? Ich weiß nicht, ob diese alternative Sichtweise helfen könnte. In unserer Familie haben wir ein ganzes Durcheinander von Schritt dies und Schritt das, und so haben Namen oft mehr mit Rollen zu tun als mit Biologie. Vielleicht Opa Joe? oder Big Joe?

Wenn du Opa für deinen Vater benutzt hättest, könntest du vielleicht auch Opa benutzen?

Du sollst wissen, dass, wie auch immer du dich entscheidest, dein Vater dadurch geehrt wird, wer du geworden bist.

Es gibt viele Namen für einen Großvater. Wichtig ist, dass es etwas sein sollte, das nur die Enkel (oder Stiefenkel) benutzen, damit es intim, persönlich und liebenswert ist. “Mr. Joe” kreuzt diese Kästchen nicht an. Können Sie etwas finden, das das tut (aber nicht “Opa” ist)?

Bearbeiten: Eigentlich, wenn ich einige Ihrer Kommentare noch einmal lese, scheint “Mr. Joe” der intime und persönliche Name zu sein, er leistet bereits gute Arbeit als “Opa”-Name und “gehört” den Kindern (und ihm). Es tut mir leid, das zu sagen, aber vielleicht müssen Sie Ihrer Mutter nur vorsichtig und liebevoll helfen, damit sie das sieht.

Die Künstlichkeit, allen Beteiligten eine Namensänderung aufzuzwingen, könnte mehr Schaden (sicherlich mehr Unbeholfenheit) anrichten als jeden möglichen Nutzen.

Ich glaube, meine Mutter möchte den Namen ändern, um Mr. Joe das Gefühl zu geben, dass er im Leben der Kinder wichtiger ist.

Ich würde ein Dreiergespräch vorschlagen. Mr. Joe wird vielleicht leichter zu Ihrer Mutter durchdringen können als Sie. Oder Mr. Joe hat vielleicht eine glänzende Idee, an die Sie noch nicht gedacht haben.

Hier ist eine Idee: Schauen Sie sich einige Übersetzungen von Großvater in andere Sprachen an. Suchen Sie sich zunächst diejenigen aus, mit denen Sie Ihrer Meinung nach leben könnten. Schicken Sie diese Liste an Mr. Joe. Dann geben Sie seine kurze Liste Ihren Kindern zur Auswahl.

Hier ist eine weitere Idee: “Großvater Joe”. Ein Beispiel: “Kinder, macht euch fertig, euer Groß-Joe wird bald hier sein, um euch zum Angeln mitzunehmen” oder was auch immer sie geplant haben.

Ich applaudiere Ihrer Sturheit (Konsequenz, Ehrlichkeit). So viele Leute haben versucht, Ihnen den einfachen alten Joe ohne Titel, den Großvater oder Großvater einzureden, was Ihnen einfach nicht gefällt. Gut für Sie, dass Sie sich selbst kennen und in der starken Flut auf dieser Seite standhaft bleiben. Titel sind eine geografische und kulturelle Sache. Bleiben Sie sich selbst treu.

Ich denke, jeder, der mit dem biologischen Großelternteil verheiratet ist, sollte automatisch “Oma oder Opa” genannt werden. Sie haben es verdient, es sei denn, sie waren für das Zerbrechen einer früheren Ehe verantwortlich. Wenn ich lese oder höre, dass Leute sagen, “er/sie ist nicht ihr "richtiger” Großelternteil, dann ärgert mich das, weil es einige nicht-biologische Großeltern (und Eltern) gibt, die diesen Titel mehr verdienen als das, was die Leute als “richtige” Großeltern ansehen. Das ist ein Zeichen von Respekt, und Blut hat damit nichts zu tun.

Für meine Familie bedeutet der Großeltern-Titel mehr über die Rolle, die sie im Leben unserer Kinder spielen, als über die Genetik, deshalb sind die Stief-Großeltern meiner Kinder ‘Großvater’ und ‘Kindermädchen’.

(ich kritisiere Sie nicht dafür, dass Sie sich übrigens anders fühlen, ich dachte nur, Sie würden vielleicht gerne einen anderen Pov hören! )

Das heißt, mit den zwei Stief-Großeltern, vier biologischen Großeltern und fünf Urgroßeltern haben wir einen Großvater, eine Großmutter und hatten viel Spaß mit Spitznamen, um zwischen einigen der Nanny’s & Großväter zu unterscheiden. ‘Nanny Woof’ hat einen Hund, ‘Nanny Bis’ hat Kekse, ‘Granddad Fish’ hat - Überraschung - Fische als Haustiere, usw.

Das Entscheidende hier ist, dass es mein Sohn war, der sich die Spitznamen ausgedacht hat, also waren sie lustig, sie sind hängen geblieben, und es ist schwer, sich zu sehr von einem Spitznamen beleidigen zu lassen, der einem unschuldig von einer süßen Zweijährigen gegeben wurde ;)

Wir legten Wert darauf, bei Familientiteln integrativ zu sein. Das bedeutet unter anderem, dass die Frau, die meinen (geschiedenen) Vater nur wenige Monate vor meiner eigenen Hochzeit geheiratet hat, für meine Kinder “Oma” ist, weil sie es sein wollte. Es bedeutet auch, dass jede Person ihre eigenen Titel wählte - einige wählten z.B. das, was ihre anderen Enkelkinder sie bereits nannten - und wie es geschah, brauchten wir am Ende keine Nachnamen oder Initialen oder andere Unterscheidungsmerkmale zu verwenden, um sie voneinander zu unterscheiden.

Ein Elternteil, der entscheidet, dass er für die Namen anderer Leute zuständig ist, wird wahrscheinlich lange Zeit Kontrollkämpfe mit diesen Leuten und mit den Kindern ausfechten. Wenn “Mr. Joe” eines Tages sagen will: “Hallo Kinder, jetzt, wo ich mit Oma verheiratet bin, wäre es sicher cool, wenn ihr mich Opa Joe nennen würdet”, dann sollte das wirklich keine Auswirkungen auf eure Beziehung zu eurem eigenen geschiedenen Vater oder eure Erinnerung an euren verstorbenen Vater haben. Sie können mehr als eine Schwester haben. (Ich habe drei, von denen nicht alle die gleiche Mutter haben wie ich.) Normalerweise haben Sie mehr als einen Großvater. Es ist alles gut. Wären Sie in der Lage, diese Haltung einzunehmen, hätten Sie es leichter, sich in den Gewässern der Familiendynamik zurechtzufinden.

Aber ich weiß, das war nicht die Frage. WENN Sie Herrn Joe von “Freund der Familie” zu “fast Familie” befördern wollen, dann schlage ich vor, mit Ihrer Mutter und Joe zusammenzuarbeiten, um einen Spitznamen zu finden, so dass die Kinder die Einzigen sind, die ihn so nennen, und der ist ein bisschen besonders und unterstützt seine besondere Rolle in ihrem Leben. Denken Sie nur daran, dass es ihm vielleicht nicht ganz schmeichelt, “fast Familie” zu sein, und dass es vielleicht mehr Nutzen bringt, einen Weg zu finden, ihn zur “Familie” zu befördern. Das bedeutet nicht, dass jemand ersetzt oder vergessen wird. Sie öffnen den Kreis nur ein wenig mehr.

In ein paar kurzen Monaten werde ich selbst eine Stiefgroßmutter sein. Ich suche nach einem Namen, der genannt werden soll, und ich denke, da das Baby bereits einen Bio-Nan, zwei Großmütter und zwei Urgroßväter sowie die Familie ihres Stiefvaters hat, und meine Familie ist eine Stieffamilie. Ich habe auch einen Stiefvater und eine Stieffamilie, ich nenne sie Papa und Nan und Opa, genau wie die anderen. Er ist mein Vater, seit ich etwa 3 Jahre alt war, und ich bin Stiefmutter, seit Hubbys Tochter etwa 11 Jahre alt war. Ich bin von diesem Baby so begeistert, als wäre es mein Bio-Enkelkind. Trotzdem möchte ich nicht Nan oder Grammie genannt werden, da ich denke, dass es den Bio-Großeltern und der Familie gegenüber unfair wäre. Gleichzeitig könnte das alles in meinem Kopf sein, der Name, mit dem ich etikettiert werde, ist 1 Ich möchte, dass alle zukünftigen Enkel auch so genannt werden, alle Enkelkinder sollten mich gleich nennen und sich gleich geliebt fühlen. Zweifeln Sie nicht daran, dass ich dieses Baby bis zum Ende lieben werde. Stiefenkelkind oder nicht, dies wird mein erstes sein, und ich werde sie niemals als Stiefenkel behandeln. Ich habe Namen gewählt, die mir gefallen, dann kann die Babymama wählen, wie ich genannt werden soll. Meine bisherigen Wahlmöglichkeiten sind Mimzy, Nonni oder Tilly. Wenn ich Opa werden würde und die Kinder mich Mr. Joe nennen würden und ich mich dadurch besonders und mit ihnen verbunden fühlen würde, würde ich nichts ändern. Ich glaube, der Name ist eine Sache zwischen Mr. Joe und den Kindern. Wenn sie alle damit glücklich sind, warum ihn ändern? Wenn er sich dadurch nicht weniger als Großvater fühlt, was schadet es dann? Mama klingt wie diejenige mit dem Problem.

Vielleicht könntest du “Mr. Joe” rufen, Opa. Es war nur eine Idee, aber ja. Ich stimme Kevin zu, wenn er sagt, dass, solange die Kinder und “Mr. Joe damit einverstanden sind, macht ihr zwei (du und deine Mutter) euch umsonst Sorgen. Sie sollten auch Ihre Kinder danach fragen und dann über einige nachdenken, die Sie für richtig halten. Nun, das ist mein Gedanke, aber es liegt wirklich an Ihnen.

Ich bin ein Stiefgroßvater. Ich habe eine erstaunliche Beziehung zu meinen Stiefenkelkindern. Für mich ist es nicht so wichtig, wie sie mich genannt haben…sie respektieren mich genauso. Was meine Frau und meine Stieftochter getan haben, gibt ihnen Raum und Zeit, sich einen eigenen Titel für mich auszudenken. Im Laufe der Zeit fingen die Ältesten an, mich PAPO zu nennen, und so bin ich jetzt zu allen 4 für sie…Ich bin ihre PAPO und sie sind meine Stieftöchter.

Ich verstehe Ihr Zögern, Ihre Kinder zu bitten, ihn Opa zu nennen. Ihr Stiefvater klingt großartig, und ich bin sicher, er ist der Beste. Es klingt jedoch so, als ob Sie Ihrem Vater gegenüber eine gewisse Loyalität empfinden und ihn nicht beiseite schieben wollen. Wenn ich es wäre, würde ich genauso empfinden.

Und doch verspürt er wahrscheinlich die Sehnsucht nach einer vertrauteren Begrüßung durch Kinder, die er zu lieben lernt und die er als Enkelkinder in sein Leben aufnehmen möchte. Wenn Sie sich zu sehr sträuben, könnte er das als Zeichen dafür nehmen, dass Sie Distanz wahren wollen, und es könnte ein Hindernis für Nähe sein.

Mein erster Gedanke war: “Papa-Joe”.

Oder einfach Papa-Papa. Als ich im Süden der USA lebte, nannten viele Leute ihren Großvater “Papa-Joe”. (sprich: Paa-Paw). Das gibt ihm die vertraute Ehre eines Opa-Typennamens, ohne dass man sich dabei unwohl fühlt.

“Hey Kinder, lasst uns Oma und Papa-Joe / Papa-Paw besuchen!”

Anmerkung: Wenn die Kinder spontan anfangen würden, ihn Opa zu nennen, würde ich es zulassen.

Es liegt ehrlich an Ihrem Kind und seiner persönlichen Beziehung zum Stiefelternteil oder Stief-Großelternteil. Kinder haben Gefühle. Glauben Sie mir, wenn sie sich wohlfühlen und es in ihrem Herzen spüren, werden sie kein Problem damit haben, sich der Situation zu stellen und den Namen eigenständig ändern zu wollen. (Papa, Opa, Oma, Mama usw. )

Ich lernte eine großartige Frau kennen, kurz nachdem sie geschieden wurde. Damals war ihre jüngste Tochter (heute unsere jüngste Tochter) siebzehn Jahre alt, die ältere zwanzig. Ich war dabei, als mein erstes Enkelkind geboren wurde. Die Enkelkinder sind jetzt Mitte Teenager bis erwachsen, und sie nennen mich Großvater. Das liegt daran, dass ich ihr Grossvater bin.

Nicht weit entfernt lebt ein weiterer Mann, der noch gelegentlich Kontakt zu seinen beiden Töchtern hat. Die Enkelkinder kennen ihn, wissen, wer er ist, wissen, dass er ihr biologischer Grossvater ist, aber er ist “Grossvater X”, ich bin ihr Grossvater.

Wenn der neue Mann Ihrer Mutter ein toller Kerl ist, wie Sie sagen, und wenn er sich um seine Enkelkinder kümmert, sollten sie ihn Grossvater nennen.

Sie wollen etwas, das Familie impliziert, aber keine Usurpation der Großvaterrolle. Ich würde “Onkel”, “Großonkel” oder “Großonkel” vorschlagen, es sei denn, Sie denken, dass dies auch eine Usurpation wäre.