Wie gehe ich mit meinem 6-jährigen Sohn um, der sich in der Schule und zu Hause schlecht benimmt?

Mama?

Das klingt sehr nach mir, als ich ein Kind war. Ich werde nicht einmal versuchen, eine “wissenschaftliche” oder “erforschte” Bedeutung oder Methodik zu liefern, aber ich gebe Ihnen einen Vorgeschmack darauf, was mich vom Problemkind zu dem Mann gemacht hat, der ich heute bin.

• Fragen. Stellen Sie sie. Wenn er antwortet, fragen Sie: “Nun, wie machen wir das richtig?” oder “Wie sollte es Ihrer Meinung nach sein? Du solltest deine Antworten nicht verharmlosen. Reden Sie mit ihm, als wäre er ein Erwachsener. Verwenden Sie große mehrsilbige Wörter. Sein Geist ist einer, der ständig herausgefordert werden muss. Stellen Sie die Herausforderungen bereit.

• Seien Sie sporadisch und zufällig. Überrasche ihn mit einem "Hey, schau dir das an…” oder einem neuen Malbuch und ein paar Buntstiften. Bitten Sie ihn, Ihnen etwas vorzulesen. Hören Sie sofort auf zu lesen und gehen Sie rüber und küssen Sie ihn auf den Kopf. Greifen Sie ihn nicht an oder umarmen Sie ihn, nur einen kurzen Kuss ohne ihn zu stören. Lassen Sie ihn in der Zone bleiben, in der er sich befindet; er wird es erkennen und es wird ihn wärmen. Lassen Sie Ihren Mann ihn bitten, zu helfen.

• Sie sagen, er sei akademisch hervorragend; er langweilt sich wahrscheinlich in der Schule. Die Arbeit ist nicht anspruchsvoll genug. Seine Antworten sind falsch, weil er versucht, sie in einem anderen Licht zu sehen. Er ist in seiner eigenen Welt. Wir sind alle nur Besucher in dieser Welt. Er wird Sie in den kommenden Jahren AMAZE.

• Er wird vielleicht gehänselt/gepickt, weil er intelligent ist (es passiert - ich habe es erlebt). Mir fällt keine höfliche/schöne Art ein, dies auszudrücken: Sagen Sie niemals, dass soziale Unvereinbarkeit nicht wahr ist. Er ist klüger als seine Altersgenossen und hat Probleme im Umgang mit Menschen, die nicht so klug sind wie er. Er ist vielleicht intellektuell viel höher entwickelt als seine Altersgenossen und deshalb wird er vielleicht von ihnen “belästigt”. Fragen Sie ihn, warum sie ihn “stören”.

• Der Mangel an Freunden: er will sie nicht. Seine Freunde findet man wahrscheinlich in einem Regal. In Büchern. Besorgen Sie ihm mehr. Bringen Sie ihn in die Bibliothek. Machen Sie sich keine Sorgen über das Leseniveau oder darüber, was DU oder seine Lehrer DENKEN er haben sollte, Lassen Sie ihn aussuchen. Geben Sie ihm die Kontrolle über seine Ausbildung.

• Sein Infragestellen und seine Missachtung von Autorität ist eine Erforschung der Welt, die ihn umgibt. Er will wissen, was akzeptabel ist, was nicht akzeptabel ist und womit er davonkommen kann. Auch hier gilt: Lassen Sie ihn mitentscheiden, was richtig oder falsch ist. Bei ihm werden Regeln nicht schwarz-weiß sein, er will den Prozess hinter der Schaffung der Regel sehen. Versuchen Sie nicht, mit ihm zu argumentieren, das wird nicht funktionieren. Stattdessen leiten Sie ihn durch die Argumentation, indem Sie ihm helfen, seinen Verstand zu lenken. Wenn Sie ihm sagen, er soll etwas tun, und er sagt nein, fragen Sie ihn dann, warum? Wenn er mit “weil ich nicht will” oder ähnlichem antwortet, fragen Sie ihn, was er tun will. Lassen Sie etwas nicht zu offen, erzwingen Sie das Verhalten durch Gedankenprozessmanipulation.

• NO PHYSIKALISCHE DISZIPLIN. JEGLICHE. Das geht nicht an die Wurzel des Problems. Es trägt einfach Lippenstift auf ein Schwein auf. Sein Vater kann eine Disziplinarmaßnahme sein, aber Schreien und körperliche Bestrafung sind nicht nötig. Das ist einer der Gründe, warum er sich so aufführt. Wenn er in Schwierigkeiten steckt, erklären Sie ihm, warum. Wenn er etwas nicht tun soll, erklären Sie, warum. Ich möchte ihn nicht herabsetzen oder scharf kritisieren, aber:

• Was zieht dieses großartige Lächeln, das Sie beschreiben, auf sich? Finden Sie das heraus und überlegen Sie, wie Sie ihn damit loben können. *Stellen Sie keine allgemeinen “Attaboys” oder High-Fives zur Verfügung. * Die sind für normale Kinder. Wenn Sie ein begabtes Kind haben, braucht es ein begabtes Lobsystem.

• Und schließlich schreiben Sie die Unterstützung der Schule ein. Sprechen Sie mit dem Schulleiter darüber, ihn in ein Begabtenprogramm aufzunehmen. Bitten Sie sie, ihn mehr herauszufordern. Bitten Sie sie, Arbeit aus der zweiten und dritten Klasse zu besorgen und sie ihm zu geben.

Ich sage Ihnen, dieses Kind klingt so sehr nach mir. Ich habe das Gefühl, ich kenne ihn. Ich frage mich… hat er sich schnell entwickelt? Hat er schon in jungen Jahren gelaufen/gesprochen? Ist sein Wortschatz für einen 6-Jährigen etwas groß? Erledigt er scheinbar einfache Aufgaben auf komplexe Weise? Die einfache Beschreibung, die Sie gegeben haben, lässt mich einfach denken, dass er ein sehr kluger, intelligenter junger Mann ist, der mehr Herausforderungen braucht.

Ich werde Walküre zustimmen, dass ein Teil der Abmachung mit Ihrem Sohn wahrscheinlich eine Reaktion auf Ungereimtheiten im Elternstil ist, die für Kinder verwirrend sein können, sowie eine Möglichkeit, nach Aufmerksamkeit zu schreien (für Kinder ist es oft so, dass negative Aufmerksamkeit besser ist als keine Aufmerksamkeit).

Wegen der Aussage:

jedoch schreit mein Mann ihn häufig an oder schlägt ihn, wenn er wütend auf meinen Sohn wird. Er drückt oft auf unsere Knöpfe. Ich werde wütend auf ihn und schreie ihn manchmal an, aber werde nicht körperlich, es sei denn, ich werde wirklich bis zum Äußersten getrieben.

Ich werde ein Element hinzufügen, das für viele Eltern eine neuere Idee sein mag (und im Gegensatz zu der vom Kinderarzt empfohlenen Sternenkarte steht), aber ich habe diese Arbeit schon bei Kleinkindern und Teenagern (und allen dazwischen) gesehen. Ich habe gesehen, dass es sowohl bei Kindern mit oppositionellen Störungen als auch bei “gefährdeten” Jugendlichen und Teenagern funktioniert Und ich benutze es bei meiner eigenen Tochter meisten die meiste Zeit und so weit, so gut.

Zuerst verstehen Manche Kinder kämpfen gegen Regeln und das Gefühl, “kontrolliert” zu werden, indem sie nach Wegen suchen, sich “unter Kontrolle” ihrer Eltern zu fühlen. Das gilt besonders für Kinder, die körperliche Bestrafung und die negativen Gefühle und das Schamgefühl erleben, die damit einhergehen, dass sie von ihren Eltern geschlagen werden (zumindest in Kulturen, in denen geschlagen werden nicht mehr der Standard ist).

Sie erwähnen, dass das Verhalten Ihres Sohnes in der Schule “unangemessen” ist und er Schwierigkeiten hat, Freunde zu behalten. Zeigt er ein tyrannisches Verhalten? Das Ziehen an den Haaren seiner Schwester ist eine weitere rote Flagge, die davor warnt, dass Ihr Kind mit dem Unterschied zwischen Einfluss und Kontrolle zu kämpfen hat. Tyrannisches Verhalten kann aus einer Reihe von Gründen auftreten, aber Kinder, die körperlich bestraft werden, sind einem größeren Risiko ausgesetzt, zu Kindern zu werden, die versuchen, auf unangemessene Weise Kontrolle über andere auszuüben.

Diese Kinder verhalten sich speziell auf eine Weise, die ihre Eltern stressen wird - es ist, als ob das Kind ein Gefühl von Macht und Kontrolle gewinnt, indem es Sie über Ihre Grenzen hinaus drängt, bis Sie keine Kontrolle mehr haben. Ich habe das Gefühl, dass dies ein Teil dessen ist, was in Ihrer Situation passieren kann.

Was man dagegen tun kann

• Schauen Sie, ob Sie einen Weg finden, ein Wochenende frei zu nehmen. Machen Sie eine kleine Pause von einander. Können Oma oder eine Tante oder ein Onkel kommen und zwei Nächte bei den Kindern bleiben? Gönnen Sie sich eine kleine Auszeit an einem ruhigen und erholsamen Ort nur für Sie und seinen Vater (oder nur für Sie, wenn Sie nicht mehr zusammen sind)
• Sowohl Sie als auch Ihr Ehemann müssen jetzt ganz aufhören, körperliche Strafen anzuwenden. Es ist mir egal, ob es sich dabei um eine Tracht Prügel oder einen einfachen und “harmlosen” kleinen Klaps handelt. Es muss aufhören, oder das Problem wird wahrscheinlich eskalieren und sich weiter verschlimmern. Selbst Befürworter körperlicher Disziplin sagen immer noch, dass sie kontrolliert und emotionslos dosiert werden muss. Es hört sich nicht so an, als ob dies die Art und Weise ist, wie die Dinge in Ihrem Haus ablaufen. Jedes Mal, wenn Sie sich mit Ihrem Sohn körperlich anstrengen, gewinnt er, weil er Sie über eine Bruchgrenze hinaus drängt und er weiß, dass Sie die Kontrolle über sich selbst verloren haben. Sie können nicht erwarten, dass er sich beherrscht, wenn Sie sich nicht beherrschen können. Wenn Sie so frustriert sind, dass Sie versucht sind, körperlich zu werden, sagen Sie ihm, dass Sie eine Auszeit brauchen, damit Sie beide sozusagen “in Ihre Ecken gehen”. Er kann die Zeit in seinem Zimmer verbringen, um sich abzukühlen, während Sie ein paar tiefe Atemzüge machen und sich auch ein bisschen beruhigen.
• Das wird kontra-intuitiv erscheinen, aber geben Sie Ihrem Sohn absichtlich etwas Kontrolle. Machen Sie eine Besprechung mit ihm. Setzen Sie sich mit ihm zusammen und beginnen Sie damit, ihm zu sagen, dass er eine Minute zuhören muss, und dann kommt er an die Reihe. Geben Sie an, welche Probleme/Bedenken Sie haben. “Es ist verletzend für Ihre Schwester, wenn Sie an den Haaren ziehen, wenn die Dinge in der Schule laut Ihren Lehrern in Bezug auf Freunde und Verhaltensberichte nicht gut laufen, wenn Sie uns antworten, und das gibt uns das Gefühl, nicht respektiert zu werden… "Ich schlage vor, dass Sie sich zunächst Ihre drei (oder weniger) größten Sorgen herauspicken und den Rest zunächst eine Weile ruhen lassen. Wenn er unterbricht, hören Sie auf zu reden, lassen Sie ihn sagen, was auch immer es war, bis er aufhört, und sagen Sie dann: "Sie müssen erst zuhören, dann sind Sie dran.” Seien Sie bereit, dies tausend Mal zu sagen, aber sagen Sie es ruhig. Sagen Sie zum Schluss: “Papa und ich haben das Gefühl, dass Sie und wir einige Änderungen vornehmen müssen. Dann fragen Sie ihn, was seiner Meinung nach geschehen muss, um "es in Ordnung zu bringen”. Seine ersten Antworten sind wahrscheinlich respektlos und sogar banal, aber wenn Sie etwas sagen wie: “Wahrscheinlich fühlen Sie sich schlecht, wenn wir Sie schlagen oder anschreien, dann werden wir das tun… ” und dann das Versprechen geben, bei Ihren Bestrafungen mit ihm nicht mehr körperlich zu werden, wird er wahrscheinlich ernster mit Ihnen werden. Paraphrasieren Sie alles, was er sagt, auch wenn Sie damit nicht einverstanden sind - das wird helfen, das Vertrauen wieder aufzubauen. Schreiben Sie eine Aufzählung auf, in der er aufschreibt, was er gerne hätte und was Sie gerne hätten - schreiben Sie sogar die Dinge auf, die nicht vernünftig sind. Gehen Sie die Liste dann gemeinsam durch. Einigen Sie sich auf die vernünftigen Dinge, suchen Sie nach Win-Win-Kompromissen bei den Dingen, die weniger vernünftig sind, und lassen Sie sie dann von allen unterschreiben. Dann Sie müssen Ihren Teil der Abmachung einhalten.
• Anstatt positives Verhalten zu loben (das geht später oft nach hinten los), beobachten Sie das positive Verhalten, d.h. “Ich habe bemerkt, dass Sie Ihrer Schwester heute nicht an den Haaren gezogen haben”. Ihr Sohn wird es als Kompliment auffassen, wenn es ihm heute schwer fiel, das zu tun - wenn es für ihn keine Leistung war, weiß er immer noch, dass Sie es bemerkt haben. “Hey, Ihr Lehrer sagte, dass Sie und (so und so) heute in der Pause nett miteinander gespielt haben.” Kein “Ich bin stolz auf euch” oder “Gut gemacht”, beachten Sie einfach das Verhalten…002 - Statt ein Verhalten zu “korrigieren”, das nicht zu dem passt, was Sie nicht wollen, beobachten Sie es - ohne Emotionen: “Diese Aussage könnte in einer respektvolleren Art und Weise gemacht werden” oder “Ich habe gesehen, wie Sie an den Haaren Ihrer Schwester gezogen haben”. Folgen Sie diesen Beobachtungen mit einer korrigierenden Frage oder Bitte. “Ich möchte, dass Sie diese Aussage noch einmal in einer respektvolleren Art und Weise versuchen” oder “Anstatt an den Haaren Ihrer Schwester zu ziehen, möchte ich, dass Sie erklären, was Sie wollten oder dass Sie stattdessen etwas Aufmerksamkeit benötigen”. Jetzt, wo Sie sie verletzt haben, müssen Sie sich entschuldigen"
• Verwenden Sie Konsequenzen, die zu dem “Verbrechen” passen. Wenn ein Kind in meiner Obhut einen Teller wirft und überall Essen bekommt, raten Sie mal, wer es aufräumt. Wenn ein Kind respektlos mit mir spricht, raten Sie mal, wer nicht bekommt, was er/sie will. “Sie werden nicht respektvoller fragen? Nun, dann bekommen Sie kein X.” oder wenn es wirklich schlecht ist: “Wow, ich finde diese Sprache für meine armen Ohren unzumutbar. Sie werden so lange in Ihr Zimmer verbannt, bis Sie beweisen, dass Sie in der Lage sind, eine angemessenere Sprache zu verwenden” - um dies zu beweisen, müssen Sie zum Teil ein Wörterbuch benutzen und zehn verschiedene Wege finden, um die Emotion, die zum Ausdruck gebracht wurde, auszudrücken, ohne eine unflätige Sprache zu verwenden. Ein Kind, das sein Zimmer nicht aufräumt, seine Arbeit nicht erledigt und sich deshalb nicht um die Angelegenheiten des Lebens kümmert, bedeutet keine “Extras”. Jemand, der die Rechnungen nicht bezahlen kann (weil er seine Arbeit nicht macht), nicht auf Partys geht, nicht mit Freunden ausgeht oder ins Kino geht, weil die Rechnungen nicht gedeckt werden können… Ebenso geht ein Kind, das seine Arbeit nicht erledigt, indem es seine Schularbeiten und Hausarbeiten (wie das Schlafzimmer zu putzen) erledigt, auch nicht auf Partys, mit Freunden oder ins Kino, weil die Rechnungen nicht gedeckt werden können…002 - Holen Sie sich Hilfe, wenn Sie Hilfe brauchen. Es ist absolut nichts Falsches daran, einen Familientherapeuten aufzusuchen. Viele Familien suchen eine Therapie auf, um einen reibungslosen Ablauf zu gewährleisten, aber sie kann auch einer Familie, die (aus welchen Gründen auch immer) Schwierigkeiten hat, helfen, wieder auf die Beine zu kommen. Sie könnten auch einen Kurs zur Stress- oder Wutbewältigung versuchen (nehmen Sie ihn zusammen mit Ihrem Sohn, wenn Sie glauben, dass es ihm auch helfen würde) …
• Machen Sie gemeinsam etwas Spaß oder drücken Sie zumindest den Reset-Knopf. Versuchen Sie, etwas zu tun, das jeder gemeinsam genießen kann. Ich empfehle Ihnen dringend, “Seven Habits of Highly Effective Families” von Stephen Covey zu lesen und zu versuchen, Ihr Leben nach diesem Buch zu leben. Ich denke, Sie werden es unglaublich hilfreich finden.

Aus meiner Erfahrung kann Folgendes zu dem von Ihnen beschriebenen Verhalten beitragen:

• negative, stressige Umgebung zu Hause
• Exposition gegenüber gewalttätigen Inhalten im Fernsehen und in Filmen
• Frustration über die Unfähigkeit, seine Gefühle mitzuteilen

Ich schlage vor, Folgendes auszuprobieren:

• Vermeiden Sie Schreien und wenden Sie keine körperliche Gewalt an

• Begrenzen Sie die Fernsehzeit und vermeiden Sie Filme mit unangemessenen Inhalten

• Finden Sie Zeit, um das Kind zu fragen, warum es sich auf eine bestimmte Art und Weise verhält. Ständige Kommunikation ist wichtig, weil das Kind dadurch weiß, dass Sie sich um es kümmern und es mitreden kann.

• Finden Sie heraus, welche Interessen Ihr Kind hat, und beziehen Sie es in Mannschaftssportarten wie Fußball und individuelle Aktivitäten wie Schwimmunterricht ein.

• Gemeinsames Mittagessen/Abendessen Einige der Vorteile:

Zunächst einmal freut es mich, dass Sie sich darauf konzentrieren, die guten Verhaltensweisen zu loben und die schlechten mit negativen Konsequenzen zu belegen, und dies konsequent tun. Konsequenz ist der Schlüssel, IMHO, wenn es darum geht, positive Ergebnisse der Disziplin zu sehen.

Ausgehend von Ihrer Beschreibung der inkonsistenten Disziplin eines Elternteils und des Schreiens und Schlagens als Strafe frage ich mich, ob dies vielleicht seine Art ist, mit seiner häuslichen Umgebung umzugehen. Er hat gelernt, dass Ausagieren ihm Aufmerksamkeit verschafft, und dass Schlagen oder Schreien eine Möglichkeit ist, mit jemandem umzugehen, der etwas tut, was Sie verärgert. Vielleicht wäre Ihr Mann bereit, mit Ihnen oder allein einige Elternkurse zu besuchen, um einige alternative Strategien zum Schlagen und Schreien als erste Verteidigungslinie zu erlernen?

Ich habe einen 5,5 Jahre alten Mann, der derzeit hart daran arbeitet, JEDEN einzelnen meiner Knöpfe zu drücken. (Ich schwöre, einige wurden vor etwa 5,5 Jahren fabrikmäßig installiert.) Es ist ein mächtiger Kampf, mein Temperament angesichts ihrer hartnäckigen Versuche, mich zu erregen, aufrechtzuerhalten, aber meistens gelingt es mir. Ich muss bis 10 A LOT zählen und sicherstellen, dass meine unmittelbare Reaktion, wenn sie wirklich über die Linie geht, darin besteht, ihr mit vielen “Ich”-Sätzen zu sagen, was ich von dem halte, was sie gesagt/getan hat (“Es verletzt meine Gefühle, wenn Sie mich beschimpfen” oder “Möchten Sie, dass ich mit Ihnen so spreche, wie Sie es gerade mit mir getan haben? Das macht mich wirklich traurig. Ich würde nicht wollen, dass Sie so traurig sind.”). Und natürlich gibt es unmittelbare und feststehende Konsequenzen für diese Handlungen. Erstes Vergehen, zweites Vergehen, und so weiter.

Ich habe auch herausgefunden, dass ich, nachdem ich mich beruhigt habe, wenn ich mich mit ihr hinsetze und ihr nicht nur erkläre, wie ich mich dabei gefühlt habe und warum es nicht etwas ist, was wir den Menschen, die wir lieben, tun oder sagen, kann ich sie dann fragen, warum sie es getan hat, und einige überraschende und aufschlussreiche Antworten erhalten kann. Vielleicht ist sie eifersüchtig darauf, dass ich Zeit mit ihrem Bruder verbracht habe und nicht mit ihr. Vielleicht ist sie verärgert, dass wir seit einiger Zeit keine Spielverabredung mit einem bestimmten Freund hatten, und denkt, es sei meine Schuld. Es hat mehr als alles andere geholfen, die Zahl der “Lass mich sehen, wie sehr ich dich verletzen kann”-Maleins zu reduzieren, wenn ich sie mir an einem sicheren Ort sagen lasse, was dort vor sich geht.

Es klingt so, als hätten Sie ein Kind mit geringer “sozialer” Intelligenz.

Menschen mit geringer sozialer Intelligenz haben Schwierigkeiten, soziale Regeln herauszufinden und zu bewerten. Wie Ihr Sohn können sie akademisch sehr intelligent sein (eine hohe verbale/mathematische Intelligenz haben), aber das hilft ihnen nicht zu verstehen, warum andere Menschen Wert darauf legen, sich auf bestimmte - manchmal willkürlich erscheinende - Weise zu verhalten. (Wenn man z.B. in den meisten US-Kulturen jemanden trifft, soll man sagen: “Hallo, wie geht’s?”)

Sie begreifen nicht instinktiv, was die meisten Menschen tun, dass es bei sozialer Kommunikation nicht nur um Information, sondern auch um Emotionen geht. (Wenn Menschen in den USA z.B. sagen: “Hallo, wie geht’s?”, dann suchen sie nicht nach detaillierten Gesundheitsinformationen, sondern nach einer “Verbindung” mit der anderen Person, um positive Gefühle gegenüber ihr auszudrücken)

Manchmal - aber nicht immer - haben Menschen mit geringer sozialer Intelligenz Schwierigkeiten, die Gesichter der Menschen zu lesen oder ihre emotionalen Signale zu verstehen. Das kommt häufig bei Kindern vor, bei denen das Asperger-Syndrom diagnostiziert wurde, nebenbei bemerkt, aber (glaube ich) man muss kein Asperger-Syndrom haben, um eine niedrige soziale Intelligenz zu haben.

Soziale Regeln sind es, die es den Menschen ermöglichen, ohne Reibung miteinander zu leben/zu arbeiten. Ohne die sozialen Regeln der Gesellschaft zu kennen, in der man sich befindet (Japan hat andere soziale Regeln als die USA; die britische Gesellschaft der Oberschicht unterscheidet sich von der Arbeiterklasse usw.), würde man versehentlich alle möglichen falschen Signale geben. Schlimmer noch, wenn Sie nicht verstehen, dass die Menschen auf Sie reagieren - oft negativ! – basierend auf Signalen, von denen Sie nicht merken, dass Sie sie gesendet haben, wird die Welt zu einem (beängstigenden) unberechenbaren Ort.

_ Kinder mit geringer sozialer Intelligenz benötigen Unterricht _. Ohne diesen Unterricht werden sie sich beleidigt fühlen, ohne es zu wollen, und lebenslang Schwierigkeiten haben, mit anderen auszukommen/ Freundschaften zu schließen.

Der erste Schritt besteht darin, auf das zu hören, was Ihr Sohn Ihnen erzählt. Stellen Sie Fragen. Wenn die Antworten darauf hindeuten, dass er eine Situation, in der er sich befand, nicht zu verstehen scheint, erklären Sie sie ihm. Wenn er nicht weiß, wie er mit etwas umgehen soll, helfen Sie ihm, es herauszufinden. Erklären Sie ihm die Regeln. (Das kann schwer für Sie sein, weil Sie vielleicht noch nie zuvor bewusst darüber nachdenken mussten). Sagen Sie ihm, wenn er die Regeln lernt, kann er andere Leute dazu bringen, ihn nicht mehr zu belästigen, ohne sie zu schlagen und in Schwierigkeiten zu geraten.

Wenn Ihr Sohn sagt, dass ein anderes Kind stinkt, meint er das möglicherweise wörtlich, nicht wertend, und kommentiert das Phänomen. Fragen Sie ihn, was er meint: riechen sie nach Waschmittel? Nach Zwiebeln? Erklären Sie ihm, dass Menschen manchmal anders riechen, und geben Sie ihm einige Gründe dafür an. Fragen Sie ihn, ob ihm einer einfällt. Dann sagen Sie, dass es zwar immer in Ordnung ist, Sie oder seinen Vater um Informationen zu bitten, dass es in unserer Gesellschaft aber nicht höflich ist, die Gerüche anderer Menschen zu anderen Menschen zu kommentieren. Wenn er wissen will, warum er höflich sein muss, dann erklären Sie ihm, dass Höflichkeit bedeutet, dass wir miteinander auskommen, ohne andere Menschen wütend zu machen, so dass die Menschen glücklich sind, miteinander zu sein. (Wenn er hartnäckig bleibt, erklären Sie ihm soziale Regeln.)

Wenn er sagt, dass Kinder ihn belästigen, finden Sie heraus, wie. Sechs- und Siebenjährige, selbst wohlmeinende, gut erzogene, belästigen sich gegenseitig. Sie haben noch nicht das Einfühlungsvermögen, um zu verstehen, wie sich das andere Kind in allen, außer offensichtlichen Situationen fühlt (sie wissen ziemlich genau, dass sie nicht schlagen oder Spielzeug wegnehmen dürfen, aber vielleicht auch nicht davor zurückschrecken müssen, zu sagen: “Ha, ha, ich habe gewonnen!”).

Für einige Dinge (vielleicht fasst ein anderes Kind gerne die coole Bärenmütze Ihres Sohnes an) können Sie vielleicht einen Vorschlag machen, wie man das Problem beheben kann, oder besser, ihn fragen, ob ihm eine Möglichkeit einfällt, das Problem zu beheben. Es ist aber auch möglich, dass Dinge, über die ein anderes Kind keine Kontrolle hat, Ihren Sohn stören. Vielleicht steht jemand zu nahe, lacht zu viel oder hat eine unangenehm klingende Stimme. Sagen Sie ihm, dass Sie Mitgefühl haben, aber dass Kinder nichts dafür können, wie sie lachen, sprechen, riechen oder schauen; wir sind höflich und freundlich zu allen, es sei denn, sie tun uns absichtlich gemeine Dinge an. Sagen Sie ihm, dass sich nicht jeder an den gleichen Dingen stört. Es ist möglich, dass es Dinge an ihm gibt, die ein anderes Kind stören, aber er würde trotzdem wollen, dass dieses Kind höflich und freundlich zu ihm ist, nicht wahr?

Reden Sie mit ihm darüber, ein guter Freund zu sein. Stellen Sie gemeinsam eine Liste von Dingen auf, die gute Freunde tun. Fragen Sie ihn, welche Kinder in seiner Klasse gute Freunde sein könnten.

Sagen Sie ihm aber auch, dass wir nicht jeden mögen müssen, aber wir sind höflich und freundlich zu jedem. Ich habe meiner Tochter gesagt, dass es ein paar Eltern ihrer Freundinnen gab, die ich nicht mochte und die mich nicht mochten, aber dass sie nie erraten könnte, wer sie waren, weil wir höflich und nett zueinander sind. Ich glaube, das hat sie fast um den Verstand gebracht, nebenbei bemerkt, sie fragte immer wieder, wer sie waren, aber es hat das Konzept wirklich gut rübergebracht.

Schließlich, wenn er um Hilfe/Informationen bittet (die unangebrachten Dinge, die er sagt) und Sie mit Bestürzung und Missbilligung antworten, wäre es natürlich für ihm zu widersprechen und sich anderweitig zu verhalten. Versuchen Sie, ihm mehr zuzuhören. Wenn er Dinge tut, die Sie nicht verstehen, fragen Sie ihn nach seinen Gründen. (Ja, allen Kindern muss man zuhören, aber immer dann, wenn Ihr Kind ein anderes Temperament hat als Sie, ist das noch wichtiger)

Konsistenz zwischen Ihrem Mann und Ihrem Selbst wäre ideal, und ich stimme Walküre zu, dass sie aus Gründen der Disziplin notwendig ist. Sehen Sie sowohl sie als auch die ausgeglichene Mama, was zu tun ist, wenn er sich daneben benimmt. Wenn er sich jedoch so verhält, weil er ein aufgewecktes Kind ist, das nicht die Antworten bekommt, die es braucht, wird ihm enorm geholfen, wenn auch nur ein Elternteil aufpasst und die Dinge erklärt. Ich finde es bestürzend, dass er sich scheinbar seinem Lehrer anvertraut (“ein paar Kinder in meiner Klasse stinken”), obwohl er sich Ihnen anvertrauen sollte. Ich glaube jedoch, wenn Sie anfangen zu verstehen, was mit ihm geschieht, wenn Sie sein Verbündeter werden, um herauszufinden, wie er sich verhalten soll und warum andere sich so verhalten, wie sie es tun, wird er wieder anfangen, sich Ihnen anzuvertrauen. Tatsächlich wird er wahrscheinlich zu dem üblichen Muster zurückkehren, sich in der Schule gut zu benehmen und sich zu Hause zu benehmen; aber ich denke, dass sein Fehlverhalten zu Hause deutlich abnehmen sollte.

Этот ответ - чтобы противостоять тебе. Он даст вам неприятные ощущения. Но неприятные ощущения указывают на то, что что-то должно измениться. Если вы не желаете читать ответ на конфликтный вопрос, если вы не желаете чувствовать себя некомфортно ради вашего ребенка, тогда просто не читайте его.

я основываюсь только на следующей цитате (которая, кажется, удалена из первоначального вопроса).

однако мой муж часто кричит на него или бьет его, когда он злится на моего сына. Он часто нажимает на наши кнопки. Я злюсь на него и иногда кричу, но не становлюсь физической, если меня действительно не нажимают до предела.

Это можно оставить очень коротким: Вы должны любить своего ребенка бесцеремонно. Вы говорите, что любите своего ребенка безоговорочно, несмотря ни на что? ПРЕНЕБРЕЖИТЕЛЬНО!!! Как можно быть злым, кричать и бить по форме любви? Как вы думаете, вашему ребенку нужно навидеть вашу любовь? НЕВЕРНО!!! Это совершенно не безоговорочно.

Вы являетесь частью проблемы и должны работать над собой (то есть, вам и вашему мужу нужно работать не над своим поведением, а над тем, как вы себя чувствуете). Вы сделаете это для вашего ребенка? Посмотрите на это с другой стороны, если вы являетесь частью проблемы, то по логике вещей вы также являетесь частью возможного решения. Не чувствуете ли Вы себя уполномоченной, что Вы действительно в состоянии сделать губернаторскую работу?

Вам нужно любить своего ребенка безоговорочно. Злиться на него - это первый признак того, что вы этого не делаете, второй признак - это крик, а третий худший признак - это физическая боль, которая приводит к появлению психических шрамов, которые дольше, чем кисти, которые он может получить.

А что, если ваш ребенок травмирован чем-то ужасным, как растлитель малолетних, что сделало его таким, какой он есть, и вы полностью не являетесь первопричиной этой проблемы? Тогда злость на него, крики и удары исключают вас непосредственно из процесса исцеления этой травмы, или из всего, что связано с тем, чтобы направить его к лучшему поведению. Поэтому перестаньте искать внешние факторы (школа, друзья, его интеллектуальный интеллект или отсутствие эмоциональной интриги, что угодно…) и станьте частью решения.

Осмыслите смысл безусловной любви, и просто попробуйте его в течение недели. Я уверен, что её трудная работа в начале (она требует от вас преодолеть своё эго и победить свои страхи), она становится более естественной по мере того, как вы идёте, но её обязанности как родителя делают это.

Нет, нет, нет, нет, нет, нет….. Ребенок не будет оскорблять вас, он не будет оскорблять вас за вашу доброту… Любить безоговорочно не значит принимать то, что он делает и говорит, и смириться с этим. Это твой страх и эго говорят… Избавьтесь от них, они вам не нужны.

Теперь начинайте любить.

P.S. Конечно, я могу подробнее об этом рассказать, и, конечно, я хочу помочь вам в дальнейшем с более доброжелательным руководством. Но вам нужен был шлепок по лицу, чтобы проснуться. Если вам не нравится то, что я говорю или вам нужны другие ресурсы? Просто Google вокруг с ключевыми словами, как “безусловное родительство”

P.S. У меня есть свои дети. Я испытал на себе эффект безоговорочной любви. Он говорит “спасибо”, когда я даю ему что-то, я никогда не учил его этому. Он приходит ко мне спонтанно, поцелуивает меня время от времени или обнимает, мне не нужно об этом просить. Конечно, он шутит со своей едой, иногда гонится за кошкой, отнимает игрушку у младшего брата, конечно, он лежит с криками на земле, когда не хочет надевать пальто… Ну, это просто часть его учебного пути, его пути взросления. Я понимаю его поведение, я говорю/показываю ему, что правильно, я не расстраиваюсь эмоционально, когда он кричит и бегает по дому, не желая надевать обувь. Я не вмешиваюсь в это лично. Это тоже не личное. Мы просто продолжаем то, что ему нужно, обучение. Я не учу его поведению, я позволяю ему и направляю его, чтобы у него был опыт для развития себя, чтобы стать любящим существом.

Что важно в конце концов? Любящий дом? Или …