12 Jahre alt mit schweren Wutanfällen, bei denen ich keine Ahnung habe, wie ich die benötigte Hilfe kontrollieren soll

Oh wow, was für eine lausige Situation für Sie alle! Das hängt davon ab, wo Sie leben, aber eine Ressource, die ich vorschlagen würde, sind die sozialen Dienste, die Ihnen zur Verfügung stehen. Sie könnte wahrscheinlich die Dienste eines Fachmannes in Anspruch nehmen, der ihr hilft, all die Dinge auszupacken, die in ihrem Leben vor sich gehen: einen Vater mit einer Geschichte der Gewalt gegenüber der Familie, der auch in ihrem Leben immer wieder auftaucht, den üblichen Sturm und Drang, der mit der Adoleszenz einhergeht, eine Mutter, die an ihre Grenzen stößt und mit der sie das Gefühl zu haben scheint, nur laut und bedrohlich interagieren zu können. Das arme Kind hört sich an, als würde sie sich aufspielen und versuchen, jemanden dazu zu bringen, die Dinge in ihrem Leben in Ordnung zu bringen.

Sprechen Sie mit Ihrem örtlichen Sozialdienst und fragen Sie, ob Sie eine Empfehlung für kostenlose oder gestaffelte professionelle Hilfe bekommen können.

Da Sie sagen, dass es ihr besser ging, als ihr Vater noch weg wohnte, und schlechter, als er näher kam und sie ihn jeden Tag sehen konnte, bin ich vorsichtig zuversichtlich, dass es ihr auch etwas besser geht, wenn sie nicht täglich mit ihm zu tun hat.

Halten Sie durch, erinnern Sie sie häufig daran, dass Sie sie lieben und nirgendwo hingehen werden (ich bin sicher, dass ein Teil ihrer Frustration darin besteht, ihren Vater wieder an eine neue Familie zu verlieren), und seien Sie nett zu sich selbst. Und bemühen Sie sich, Hilfe in dieser Situation zu bekommen; man kann nicht von Ihnen erwarten, dass Sie ALLE Probleme lösen, und Sie haben viel zu tun.

Ich habe keine Erfahrung damit als Elternteil, also ist jeder Rat, den ich gebe, möglicherweise falsch für Ihre Situation oder verallgemeinert._

Was sich für mich wie eine Feedback-Schleife anhört, ist eine Rückkopplungsschleife, wenn meine Tochter - fast 2 - einen Wutanfall hat, habe ich bemerkt, dass negatives Feedback in der Regel dazu führt, dass sich die Situation verschlechtert.

Gutes Verhalten zu belohnen, anstatt schlechtes Verhalten zu bestrafen, ist auch eines der Dinge, zu denen sie raten, wenn sie mit einer Person zu tun haben. Belohnungen sind besser als Bestrafung: Hier ist der Grund drückt es besser aus als ich:

Aber unter dem Strich scheinen wir jetzt eine bessere Vorstellung davon zu haben, warum Belohnungen bei vorpubertären Kindern besser funktionieren als Bestrafungen. Wenn es also eine Erklärung ist, die Sie brauchen, warum man gutes Verhalten mehr belohnen als schlechtes bestrafen sollte, zumindest bei vorpubertären Kindern, dann haben Sie jetzt eine. Die Aufgabe, die uns natürlich noch bleibt, ist es, die eigene Reizbarkeit, Frustration und damit das Verhalten angesichts lästigen Kindesverhaltens so zu regulieren, dass wir es ignorieren können.

Ich habe einen 12 Jahre alten Sohn, der die gleichen Verhaltensprobleme hat. Er hat viel von meiner Aufmerksamkeit, aber er hat 200% von mir. Er ist herrisch und will mir beibringen, was ich tun muss. Ihm gefällt keine meiner Fragen, insbesondere nicht über seine Hausarbeit oder seine Verantwortlichkeiten, und selbst die Frage nach der Zahnreinigung macht ihn wütend.

Er arbeitet seit 2 Monaten mit einem Psychiater zusammen (mein älterer Sohn, 28 Jahre alt, der Psychologe ist und seinen Wutanfall und seine Wut beobachtet hat, empfahl mir, einen Fachmann um Hilfe zu bitten). Der Arzt verschrieb ihm einige Medikamente (eines nach dem anderen): das zweite macht ihn schläfrig und er wacht entspannter und ruhiger auf… aber wenn man ihn fragt oder ihm sagt, was ihm nicht gefällt, löst das sofort seine Wut aus…

Heute waren wir bei einem Berater. Mein Sohn unterhielt sich gerne mit ihm und sah sehr glücklich aus, als er nach Hause zurückkehrte, aber als er in 10 Minuten zu Hause war, war er wütend und schrie wie verrückt. Manchmal denke ich, dass er sich besser fühlt, wenn er schreit, weil er seine zusätzliche Energie freisetzen möchte. Wenn er anfängt zu schreien, schicke ich ihn zum Laufen hinaus - manchmal tut er das und es hilft nach einer Weile, manchmal will er es nicht tun. Er war immer hartnäckig, aber diese Wutanfälle begannen vor 4 Monaten. Ich bin eine vollzeitlich berufstätige Mutter von 2 Kindern - er und seine Schwester, die 10 Jahre alt ist, und sie versucht, etwas von seinem Verhalten nachzuahmen. Ich habe nur 2 Möglichkeiten gefunden, dieses Problem zu mildern: 1. Ich habe Spezialisten gefunden (meine Versicherung bezahlt das meistens) und 2. Ich nehme Medikamente ein, die mir helfen, ruhig zu bleiben, wenn er schreit.

Das Erste, was ich gegen das Zuschlagen von Türen tun würde. Sie lassen einen Schraubendreher von der Tür entfernen - es ist Ihre Tür, die Sie dafür bezahlen. Sie kann sie wieder haben, wenn sie lernt, sie richtig zu schließen. Ich würde sagen, fangen Sie mit 24 Stunden an und setzen Sie ihn dann wieder auf. Wahrscheinlich wird das nicht mehr nötig sein. Meine Eltern haben es 2 Tage lang mit mir gemacht. Ich habe die Tür nie wieder zugeknallt. Es fällt mir wirklich schwer zu verstehen, wenn einem die Dinge ausgehen oder man das Gefühl hat, dass man keine mehr hat. Eigentlich habe ich Probleme mit einem 11-jährigen, der jetzt gegen Wände tritt und schreit und mit den Füßen stampfen muss. Ich weiß nicht, was ich tun soll oder was helfen könnte. Das Ausflippen scheint wirklich um nichts zu gehen und ist schwer zu verstehen. Wenn Sie Tipps haben, lassen Sie es mich wissen.

Ich bin ein Großelternteil, der eine 12,5 Jahre alte Enkelin aufzieht, die ebenfalls begonnen hat, große Zusammenbrüche und Wutanfälle zu bekommen. Sie klingt und sieht zu diesem Zeitpunkt aus wie eine Zweijährige. Ich löse sie auf, indem ich ihr sage, sie braucht einen Kuschelgang, und ich halte sie fest, bis sie sich beruhigt hat. Dann reden wir, und alles ist wieder in Ordnung. Ich behandle sie wie die Zweijährige, zu der sie geworden ist, und auf dieselbe Weise, wie ich sie mit zwei Jahren behandelt habe. Der Körper wächst, aber die emotionalen Teile entwickeln sich nicht immer mit der gleichen Geschwindigkeit, besonders bei familiären Zusammenbrüchen usw. Beruhigen Sie die Zweijährige und sprechen Sie dann mit der Zwölfjährigen. Ich wünsche Ihnen alles Glück der Welt. Sie werden schließlich erwachsen.

Ich weiß, dass viel Zeit vergangen ist, seit Sie Ihren Beitrag geschrieben haben - ich kann das Datum nicht genau bestimmen, da es nicht näher rückt - aber ich hoffe, dass sich die Dinge für Sie verbessert haben. Für den Fall, dass sie es nicht getan haben - oder selbst wenn sie es getan haben - nur ein paar Gedanken aus beruflicher und persönlicher Sicht.

1) Ich stimme mit der vorherigen Antwort nicht ganz überein. Wenn Eltern sich trennen, so verhält sich das Kind so häufig mit - und bestraft - dem Elternteil, der für sie da ist, konsequent, und bei dem sie sich absolut sicher fühlen. Denken Sie einen Moment darüber nach - wenn ich meinem Vater, der ein Verhalten an den Tag gelegt hat, das ich angsteinflössend an mir finde (z.B. meine Mutter zu treten), der ein bisschen aufbrausend ist und mich bereits verlassen hat, um eine zweite Familie zu gründen, meinen Vater anschreie “Ich hasse dich!”, könnte er mich total zurückweisen, sich aufregen, aufhören, mich zu lieben… Aber ich bin so wütend und verärgert, dass ich diese Gefühle nicht unterdrücken kann. Also benehme ich mich ihm gegenüber von meiner besten Seite und komme nach Hause und mache Ihnen die Hölle heiß. Und du liebst mich immer noch. Also kann ich es sicher tun. Auch kann ich nicht verstehen - weil ich erst 12 bin - warum, wenn du immer für mich da warst, du nicht einfach alles reparieren kannst, und mich auch nicht. Also bestrafe ich dich vielleicht auch dafür, dass du nicht so mächtig und perfekt bist.

Das ist alles so sehr, sehr unfair, aber es ist auch ein (böser, aber von Herzen kommender!) Beweis für deine positive Erziehung. Bitte halten Sie daran fest und zweifeln Sie nicht an sich selbst.

2) Die Tatsache, dass Ihre Tochter ihr Temperament und Verhalten kontrollieren kann, wenn sie es mit anderen braucht, bedeutet, dass sie lernen KANN, es mit Ihnen nicht mehr zu tun, ob es eine genetische Komponente hat oder nicht. Ich denke, Sie brauchen etwas Unterstützung und Input, denn es ist nicht vernünftig, von sich selbst Superhelden-Perfektion zu erwarten. Das können Sie zweifellos am besten von sich selbst finden, also werde ich Ihnen nicht beibringen, Eier zu lutschen. Wenn Sie etwas hart verdientes Geld in Sitzungen mit einem Berater investieren können, finden Sie einen über die akkreditierte professionelle Beratungsstelle, und ich würde nach jemandem suchen, der sich auf Lebensveränderungen und Kinder/Jugendliche spezialisiert hat. Es ist in Ordnung, offen über seine Ressourcen zu sprechen, so dass Sie sich nicht unter Druck gesetzt fühlen, für mehr eingezogen zu werden, als Sie sich leisten können. Welchen Rat Sie auch immer annehmen oder nicht annehmen, die ganze Art und Weise, wie Sie schreiben, gibt mir die Gewissheit, dass es Ihnen gut gehen wird und dass Ihre Tochter es eines Tages zu schätzen wissen wird. Ich wünsche Ihnen alles Gute.

Wenn es Eheprobleme oder Trennungen mit einem 12-jährigen Mädchen gibt, dann passen Sie auf! Als Lehrer seit 35 Jahren sind diese jungen Missies am schwierigsten zu handhaben, und man kann wirklich nur warten, bis sie herauswachsen und sich alles wieder einrenkt. Ich habe im Laufe der Jahre viele verschiedene Strategien gesehen, aber nichts funktioniert wirklich auf lange Sicht. Sie sind zutiefst beleidigt darüber, dass der Vater mit der Freundin zusammenzieht usw. Mädchen lieben die Ordnung, eine gescheiterte Ehe ist ihnen zu chaotisch, als dass sie sich damit abfinden könnten. Sie können einfach nicht damit umgehen und werden das Universum zerreißen, um ihren Standpunkt zu vertreten, was auch immer dieser Punkt sein mag.

Nun gut, hier ist eine Menge los, und ich bin mir nicht wirklich sicher, was die Frage ist und wie man an diese Antwort herangehen soll. Aber ich beginne mit dem Verhalten, das sie zeigt. Angesichts Ihres Beispiels einer typischen Episode:

Eine typische Episode als Beispiel war gestern, als ich sie in einem höflichen Tonfall fragte, ob sie fast bereit sei, auszugehen, da der Bus, den wir nehmen mussten, um pünktlich zu einem Termin zu kommen, fällig sei. Die Antwort, die ich bekam, war “nein, ich kann meinen Schuh nicht finden, geh in mein Zimmer und finde ihn noooooooooowww ! Es ist mir egal, ob wir den Bus verpassen, es ist ein Arzttermin. Geh und mach einen neuen.” Dann knallte sie die Badezimmertür zu und schloss sich ein, bis sie wusste, dass der Bus draußen vorbeifuhr

Okay, sehen Sie genau dort, wo Sie das Problem erkennen können. Ich glaube nicht, dass der Teil, den Sie verstehen, darin besteht, dass sie, indem sie dies geschehen lässt und diese Art von Einstellung und Verhalten zulässt, in ihrem Geist nur bestärkt wird, dass sie es wieder tun kann. Es sieht nicht so aus, als hätten Sie etwas getan, um es zu verhindern. Sobald das Wort “Nein…….” aus ihrem Mund kam, müssen Sie einspringen und sie wissen lassen, dass “Eigentlich NEIN, so werden Sie nicht mit mir sprechen”. Also ging sie den ganzen Weg hindurch und knallte sogar die Tür zu, was Sie ohne Zwischenfälle zugelassen haben. Jetzt weiß sie, dass es in Ordnung ist, Türen ins Gesicht ihrer Mutter zu knallen. Dann erlaubten Sie ihr, auf der Toilette zu bleiben, so dass der Bus vorbeifahren konnte, und erlaubten ihr, kleine Spiele mit Ihnen zu spielen. Ob es Ihnen nun klar ist oder nicht, Sie lassen zu, dass diese Dinge ohne Zwischenfälle geschehen, und das macht es (in ihrer Vorstellung) einfach in Ordnung, es wieder zu tun.

Aber laut Ihnen (in Ihrer Vorstellung):

aber egal, was der Grund dafür ist, ich lasse mir keine Türen ins Gesicht schlagen, keine Gegenstände ins Gesicht werfen oder akzeptieren, dass ein Kind mich anschreit und mich herumkommandiert und keinen Respekt zeigt.

Tatsächlich passieren Ihnen diese Dinge. In Ihrem Kopf haben Sie an diese Worte gedacht, aber Sie hätten eigentlich schreiben sollen: “Ich will nicht, dass mir Türen zugeschlagen oder Gegenstände zugeworfen werden, usw. usw.”. Wahrscheinlich ist sie mit dieser Art von Verhalten jahrelang mit Ihnen durchgekommen, aber auf einer überschaubareren Ebene, weil sie jünger war. Ehrlich gesagt scheint mir, dass sie Ihre Besonnenheit und Ihr ausgeglichenes Temperament vollkommen ausnutzt. Sie scheinen der Typ Mensch zu sein, der Konfrontationen nicht mag und versuchen wird, sie zu vermeiden, wenn Sie können.

Sehen Sie, dass solche Dinge mehr sind als das, was Sie beschreiben. Es ist ein Ergebnis der alltäglichen Interaktion. Nehmen Sie das Beispiel von Jessica, der Mutter einer 10-jährigen Tochter namens Katie (ich erfinde diese beiden Personen). Jessica kommt sehr müde von der Arbeit nach Hause und sieht ihre Tochter Katie auf Facebook, anstatt ihre Hausaufgaben zu machen. Das passiert anscheinend jeden verdammten Tag. Jessica hat es satt, sich damit auseinanderzusetzen, denn Katie scheint nie zuzuhören. Katie schaut auf und sieht, wie ihre Mutter sie ansieht. Katie sagt: “WAS? Ich steige aus, wenn ich fertig bin, okay?”. Jessica ist müde und sagt: “Ich möchte, dass du in 20 Minuten fertig bist”, und geht weg. Nun mag Jessica in diesem Moment so aussehen, als hätte sie gewonnen, sie gab ihr ein Zeitlimit und fühlt sich, als hätte sie ein Machtwort gesprochen. Aber hat sie es getan? NEIN! Sobald das Wort “WAS?…..” aus ihrem Mund kam, hätte sie ihr sagen sollen: “IHR SOLLT NICHT MIT IHRER MUTTER SPRECHEN”. Das ist keine akzeptable Form des Verhaltens, die man von jemandem wie Ihrem Kind erwarten kann. Aber im heutigen Amerika ist es alltäglich. Und es wird zur Norm, vor allem in Alleinerziehendenbeziehungen wie der Ihren, weil es keinen Vater gibt, auf den man zurückgreifen kann. In diesem Fall hat sich Jessica im Laufe der Zeit bereits langsam an diesen Mangel an Respekt und Widerrede gewöhnt und hat das Gefühl, dass es den Kampf nicht mehr wert ist, überhaupt noch etwas darüber zu sagen. Ich glaube, Sie können sich vielleicht ein wenig damit identifizieren, wenn Sie verstehen, was ich meine.

Ich glaube, ein weiteres Problem ist die ganze Situation mit dem Vater.

Jetzt ist er umgezogen und wohnt 10 Minuten entfernt, und seit er umgezogen ist und sie jeden Tag nach der Schule dorthin geht, um ihn zu sehen, ist es ihr so viel schlechter gegangen. Doch zu ihm sagt sie kein Wort im Backchat. Er bittet sie, etwas zu tun, sie tut es; sie ist wütend auf ihn, sie will es ihm nicht sagen… stattdessen schreit sie mich an…

Gut, ohne seine Seite der Geschichte zu hören, sagt mir das hier eine Menge. Was sagt es Ihnen, wenn sie sich besser mit ihnen als mit Ihnen verhält? Das kann wahr sein oder auch nicht, es ist nur Ihre Perspektive und Ihre Seite der ganzen Geschichte. Aber lassen Sie uns um dieses Kommentars willen sagen, dass es wahr ist. Sagt Ihnen das nicht genau das Richtige, wenn sie sich bei ihm besser benimmt? Vielleicht macht er etwas richtig. Vielleicht sollten Sie ihn lieber um Rat fragen als uns. Wenn Sie beide einfach nicht miteinander auskommen und nicht bereit sind, Ihre Differenzen zum Wohle Ihrer Tochter beiseite zu legen, dann ist das wohl keine Option. Aber ich habe das Gefühl, dass Sie sehr ausgeglichen und wahrscheinlich eine nette Frau sind. Er lässt sich wahrscheinlich nichts gefallen. Vielleicht liebt sie Sie beide gleich, aber vielleicht respektiert sie ihn sogar mehr, weil sie sie besser diszipliniert als Sie? Auch hier versuche ich nicht, voreingenommen zu sein.

Sehen Sie, dass in Familien, in denen Sie eine Mutter, einen Vater und Kinder hatten, traditionell die Mutter fast die gesamte Erziehung übernahm. Die Väter hatten sehr wenig damit zu tun, eigentlich gar nicht viel, vor allem bei Töchtern. Aber der eine Teil, in dem der Vater immer bekannt war, ist die Disziplin. Das war der eine Bereich, in dem Papa einschritt und Recht und Ordnung in das Chaos der Familien brachte. Welchen Methoden oder Mitteln Sie oder ich auch immer zustimmen oder nicht zustimmen mögen, sie sind weder hier noch dort. Aber Tatsache bleibt, dass Disziplin Papa seine Tasse Tee war und Mama sich um all die anderen Dinge kümmerte. Das klingt für mich so, als wärst du eine wunderbare Mutter und würdest viele tolle Dinge tun, aber in Wirklichkeit ist die autoritäre Rolle der Disziplin nicht das, was du gut kannst, und sie fordert ihren Tribut von dir, wenn ein Mädchen in die Teenagerjahre kommt. Sie haben die beiden Kinder nichts über ihren Vater erwähnt. Wo ist er und wie ist ihre Beziehung zu ihm?

Wenn Sie davon etwas wegnehmen, würde ich Sie schließlich bitten, darüber nachzudenken, welche Art von Verhalten Sie im Laufe der Jahre von ihr als akzeptables Verhalten zu akzeptieren begonnen hatten, und zu beginnen, eine Haltung einzunehmen. In dem Moment, in dem sie anfängt, die ganze Tür zuzuknallen, dann nehmen Sie die Tür mit einem Schraubenzieher aus den Angeln, und jetzt hat sie keine Tür mehr. In dem Moment, in dem sie anfängt, “NEIN ….” zu Ihnen zu sagen, stecken Sie ihr ein Stück Seife in den Mund. Sie sollte nicht so auf Sie zugehen und diese Dinge tun, Sie haben Recht. Also kneifen Sie es gleich in den Hintern, wenn es passiert. Ich hoffe nur, dass du es in dir hast, es so weit zu treiben, denn ich glaube, das ist das Einzige, was es aufhalten kann.

Viel Glück, halte durch, Mama!