3,5 Jahre alter Vorschulkinder können mit Frustration nicht umgehen

Ich fühle wirklich mit Ihnen. Es ist klar, dass Sie und Ihre Frau liebevolle Eltern sind, die nur das Beste für Ihren Sohn wollen, und Sie beide arbeiten sehr hart daran, ihm ein liebevolles Zuhause zu bieten. Aber ein Teil dieser Liebe wird darin bestehen, dass Sie ihn lernen lassen, mit Dingen in seinem Leben umzugehen, die ihm nicht gefallen. Wie man sich so verhält, dass die Menschen um ihn herum nicht verärgert oder gestört werden.

Ein großer Teil davon ist ein Kind, das er nicht jede Situation unter Kontrolle hat, er wird nicht immer das bekommen, was er will, und vor allem wird ein Wutanfall nicht zu dem Ergebnis führen, das er sich wünscht. Die Reaktionen auf Wutausbrüche müssen konsequent sein und von jedem in seinem Leben befolgt werden. Wutanfälle werden entweder ignoriert oder haben Konsequenzen, die nicht das sind, was das Kind will.

In unserem Haus führt ein Wutanfall zur Schlafenszeit dazu, dass man sich sofort die Zähne putzt und ins Bett geht, statt der üblichen Routine mit Milch, Crackern, dem Lesen einer Geschichte und dem Aussuchen eines besonderen Spielzeugs, das man mit ins Bett nimmt. Es dauerte nur etwa viermal, bis unser 2,5 Jähriger verstanden hat, was vor sich ging, und keine Wutanfälle mehr hatte, obwohl wir immer noch damit kämpfen, dass er sich mit uns über das Zähneputzen streitet.

Ein anderes Mal werden Wutanfälle dadurch bewältigt, dass wir ihn ignorieren, wenn wir die Zeit und Geduld dafür haben, ansonsten bringen wir ihn in eine Ecke und halten ihn 3 Minuten lang in einer Auszeit fest und/oder bis er sich beruhigt und seine Taten zugegeben hat. Die ganze Zeit, in der er sich in der Auszeit befindet, tue ich mein Bestes, um ruhig und sanft mit ihm zu reden und ihm zu erklären, was er falsch gemacht hat und warum ich ihn in die Auszeit setze. Wenn er sich beruhigt hat, bitte ich ihn, wenn es angebracht ist, sich bei der Person, zu der er unhöflich war, zu entschuldigen und sie zu umarmen. Manchmal tut er das nicht, also halte ich ihn etwas länger in der Auszeit, als dass ich ihn gehen lasse.

Ihn in der Auszeit zu halten, während er an einem öffentlichen Ort wie einem Park, im Einkaufszentrum oder in einem Restaurant ist, kann für mich ziemlich unangenehm werden, viele Leute starren uns an und machen Grimassen, aber nur durch Konsequenz wird er lernen und seine Reaktionen auf Dinge, die ihm nicht gefallen, anpassen. Ich habe ihn nur zweimal für mehr als eine Minute in die Auszeit geschickt, und das ist brutal. Aber andererseits hat er sich seitdem nicht mehr in der Öffentlichkeit aufgeführt.

Wenn wir ihn jetzt nur noch dazu bringen können, sich auf einen Kindersitz zu setzen, ohne aufzustehen und herumzurennen…

Unser Sohn ist jetzt auch 3½, und dieses Verhalten ist auch für uns allzu vertraut - ich habe volles Verständnis dafür.

Es klingt, als ob Sie gerade versuchen, die Wutanfälle auszusitzen - Ich kann vollkommen verstehen, warum das für Sie beide so emotional ist. Und wenn es um die Schlafenszeit geht, geben Sie seiner Forderung, länger aufzubleiben, praktisch nach, indem Sie es aussetzen. Ich stimme zu, dass etwas getan werden muss.

Es gibt verschiedene Techniken, die ich kenne:

_ Ablenkung _ kann manchmal funktionieren, aber für Dinge wie Schlafenszeit ist es nahezu unmöglich. Im Grunde gibt es keine Verschleierung der Tatsache, dass er mit dem, was er tut, aufhören und ins Bett gehen muss.

Unserer Erfahrung nach hilft Überlegung in diesem Alter nicht, Wutanfälle zu stoppen (z.B. “Sie müssen ins Bett gehen, weil Sie schlafen müssen, damit Sie morgens nicht müde sind”). Aber ich denke immer noch, dass es sagenswert ist - wenn er es versteht, könnte es auf einem gewissen Niveau einsinken und einen Wutanfall beim nächsten Mal unwahrscheinlicher machen.

Sie könnten jederzeit auf Disziplin zurückgreifen, indem Sie den berüchtigten “unartigen Schritt” oder ähnliches verwenden, da Wutanfälle definitiv unartiges Verhalten sind. Aber ich persönlich würde das als letzten Ausweg sehen.

Für unseren Sohn ist er jetzt in einem Alter, in dem positive Ermutigung (a.k.a. “Feilschen”) funktioniert. (z.B. “Wenn du jetzt ins Bett kommst, kannst du zwei Geschichten haben”.) Natürlich kannst du dich nur so weit verbiegen - verhandle nicht mit etwas, zu dem du eigentlich nicht bereit bist oder das unvernünftig ist.

Aber offensichtlich sind alle Kinder unterschiedlich, also kann es sein, dass das, was für das eine funktioniert, für das andere nicht funktioniert.

Ich kann nur sagen, dass es sehr hart ist. Aber man muß hart sein. Kinder testen gerne unsere Grenzen, um zu sehen, womit sie durchkommen können. Aber tief in ihrem Inneren lieben sie auch Regeln - sie geben ihnen ein Gefühl der Sicherheit und helfen ihnen, die Welt in Ordnung zu bringen. Wenn man standhaft ist, ist man wirklich liebevoll. Auch wenn es sich nicht so anfühlt.

Klingt normal für mich :)

Oder besser gesagt, das Verhalten Ihres Kindes klingt typisch, aber Ihre emotionale Reaktion (“es ist seelenzerstörend”) ist es nicht. Kinder lernen mit der Zeit, mit Frustration umzugehen, aber für eine Weile sind sie sehr schlecht darin. Erschwerend kommt hinzu, dass das Auslösen eines Wutanfalls einige Vorteile hat, nämlich eine zusätzliche Aufmerksamkeit der Eltern.

Manchmal ist es am besten, einfach tief durchzuatmen und abzuwarten und dann so weiterzumachen, als sei nichts geschehen. Fahren Sie einfach ruhig mit der Schlafenszeit-Routine fort, oder mit der Ausgehen-Routine, oder zucken Sie mit den Achseln und bieten Sie den geschälten Apfel wieder an. Nur wenn Sie sich sicher sind, dass Sie Ihrem Kind keinen Anreiz geben, mit Wutanfällen fortzufahren, macht es Sinn, ihm tatsächlich zu helfen, seine Emotionen zu erkennen und mit ihnen ruhiger umzugehen. Aber im Moment scheint es mir, dass Sie sich darin üben müssen, aktiv zu ignorieren und zu lernen, zu akzeptieren, dass dies eine Standardepisode im Leben eines Elternteils ist.

Wie andere bereits sagten, befinden Sie sich hier irgendwie zwischen einem Fels und einem harten Platz. Auszeiten sind gut, Ignorieren ist toll, und ja, Wutanfälle fressen ein bisschen an Ihrer Seele, denn es kann schmerzhaft sein, sein Kind in solcher Not zu sehen.

Haben Sie versucht, nach Auslösern zu suchen? Sie erwähnen elektronische Medien; unser bald 5-jähriges Kind hatte früher regelmäßig Wutausbrüche, weil es keine Medien mehr brauchte. Also haben wir eine Regel eingeführt, nach der nachts um sechs Uhr keine Medien mehr erlaubt sind, und zwar etwa eine Stunde vor dem Bad. Das gab ihr die Möglichkeit, sich mit Malen oder Lesen oder etwas Ruhigerem zu beruhigen. Außerdem haben wir das iPad im Alter von 3 bis etwa 4,5 Jahren so gut wie ganz weggelassen. Wir haben damit LANGSAM wieder Zeit gewonnen, hauptsächlich, weil sie in ihrer Magnetschule iPads verwenden und wir jetzt mit einigen der Programme arbeiten. Aber wir rationieren die Zeit auf dem iPad eher geizig, und es ist immer noch Teil der medienfreien Zone. Wir stellten schon beim Abschalten der Medien eine Verbesserung fest, sowohl bei der Bade- als auch bei der Schlafenszeit. Wir versuchten auch, die Badezeit zu verbessern, indem wir sie Seifenblasen und Spielzeug pflücken ließen und mehr Zeit darin verbrachten, nur um nach dem Waschen herumzualbern.

Wir hatten auch Glück bei der Beseitigung von Auslösern für die Ernährung. Zucker verwandelt die Ältere in einen Dämon, Gott segne ihr kleines Herz, also sind Süßigkeiten AUS. Das war einer, den wir ein paar Mal testen mussten, um sicherzugehen, dass wir die richtigen Gegenstände entfernt bekamen (ein Tagebuch mit den verzehrten Nahrungsmitteln und den Wutanfall-Beginnzeiten hat uns sehr geholfen).

Und in unserem Haus gibt es einen eindeutigen Zusammenhang zwischen Wachstumsschüben und Wutanfällen. Junge gibt es immer! Wenn sie anfängt, uns außer Haus und zu Hause zu fressen, ziehen wir die anderen Auslöser fest, sorgen dafür, dass sie viel innen und außen herumläuft, und verbarrikadieren unsere eigenen Gefühlsluken.

Ich kann einfach nicht WARTEN, bis der Jüngere diese Zeiten erreicht.

Nur eine Idee, die zu den vielen vernünftigen Ratschlägen oben hinzuzufügen ist. Bei unserem eigenen, zu Wutausbrüchen neigenden 3,5jährigen ist es überraschend, wie oft (nicht immer) es hilft, ihm eine Eieruhr zu stellen, bei deren Ertönen er von sich aus mitkommen soll - sei es zum Zähneputzen, Baden oder etwas anderem.

Es mag etwas damit zu tun haben, dass wir uns kontrollierter und erwachsener fühlen, wenn wir auf die Uhr reagieren und von allein mitkommen, anstatt unserem Ruf zu gehorchen.

Eigentlich ist der Wutanfall im Allgemeinen eine direkte Reaktion auf die Tatsache, dass die Eltern die Kontrolle haben & das Kind nicht. Ich bin wirklich nicht der Meinung, dass ein Kind, das einen Wutanfall hat, bedeutet, dass man sich von ihm kontrollieren lässt. Wenn ein Kind sich unter Kontrolle fühlt, hat es überhaupt keine Wutanfälle. Es ist eine Phase - eine beschissene, beschissene Phase -, die meine beiden Jungen durchlaufen haben (einer macht sie gerade durch) & der Sohn, den ich im Mutterleib trage, wird sie auch durchmachen. Anscheinend haben zwischen 3 und 5 Jungen einen Testosteronanstieg, der erst in der Pubertät wieder auftritt (etwas, worauf wir uns alle freuen können, auch LOL) & darauf kehre ich geistig zurück, wenn ich das Gefühl habe, dass ich meine Scheiße verlieren werde (und manchmal verliere ich einfach meine Scheiße). Ich finde einige kleine Dinge hilfreich, wie z.B. die Kontrolle zu geben, wo ich kann, und ihn zu fragen, welche Hilfe er sich wünscht (natürlich innerhalb angemessener Wahlmöglichkeiten). Ich stelle oft fest, dass dies die Zeit ist, in der sie anfangen, keine Hilfe zu wollen - Wutausbrüche, weil sie beim Anlegen des Sicherheitsgurtes helfen, aber dann Wutausbrüche, weil sie NICHT beim Anlegen des Sicherheitsgurtes helfen, kann man einfach nicht gewinnen. Also frage ich: “Wir steigen jetzt ins Auto - möchten Sie Hilfe beim Einsteigen? Ok, guter Junge, du bist selbst auf deinen Sitz geklettert, was für ein großer Junge du doch bist. Brauchst du Hilfe beim Anlegen deines Sicherheitsgurtes? Soll ich dir helfen, den Gurt anzulegen? Ok, mach einfach schön langsam, wenn du es vorsichtig machst, kannst du es selbst tun. Du hast es geschafft! Gut gemacht…” Es ist MÜHEvoll, aber es kann die Dinge auf dem Level halten. Das Schälen von Äpfeln oder das Öffnen von Päckchen ist auch hier eine große Sache - kleben Sie die Schale wieder auf, machen Sie das Päckchen wieder hoch. Standardmäßig tue ich es also einfach nicht. Wenn er fragt, schaue ich ihm dann in die Augen und sage: “Ok, wenn ich das schäle, verstehen Sie, dass es geschält ist, oder? Ich kann es nicht wieder aufkleben, wenn es fertig ist. Sind Sie SIE SICHER? Denn Sie können keinen weiteren Apfel essen. Es ist dein Apfel, also kannst du dir aussuchen, wie du ihn isst, aber wenn du dich einmal entschieden hast, war’s das.” Ich benutze die Wahlfreiheit auch zur Beruhigung, um die Verantwortung wieder auf sich selbst zu lenken, denn sie neigen dazu, sehr anklagend zu werden, d.h. “SIE HABEN MEINEN APFEL GELOBT! ES IST DEINE SCHULD!” Also besänftige ich sie mit - “Es tut mir leid, dass Sie traurig über Ihre Wahl sind. Wenn Sie das nächste Mal einen Apfel haben, können Sie sich anders entscheiden.” Vor allem aber gebe ich ihnen NIEMALS einen anderen Apfel (oder Müsliriegel oder was auch immer der Gegenstand ist). Auf diese Weise behalten Sie als Elternteil die Kontrolle. Sie haben EINE Wahl, aber Sie haben das letzte Wort. Und was biblische Hinweise angeht - ähm nein. Die Bibel ist auch das Buch, in dem den Eltern gesagt wird, dass sie ihre Kinder mit einer Eisenstange versohlen sollen & Ehefrauen müssen ihren Männern “gehorchen”. Es gibt viele großartige Elternbücher. Die Bibel gehört nicht dazu.

Ich würde nur sagen, dass eine Routine aufbauen, um jeden Tag zur gleichen Zeit zu schlafen. Lassen Sie ihn tagsüber nicht schlafen. Machen Sie ihn durch das Bewegungsspiel sehr müde, so dass er so hungrig ist und dann nachts schläft. Alle anderen Wutanfälle fangen einfach an, ihn zu ignorieren.

Viele Male, wenn ich und mein Mann Eltern sind, dass wir geschlafen haben, und unser Kind genau beobachten, merken sie, dass sie allein sind, und gehen schlafen.