Zunächst fragen Sie sich ehrlich: Würden Sie genauso reagieren, wenn es sich um einen Freund des anderen Geschlechts handeln würde? Oder beruht ein Teil Ihrer Reaktion auf Geschlecht und Geschlechtspräferenz? Wenn das der Fall ist, treten Sie davon zurück und reißen Sie sich erst einmal zusammen. Sie ist 14 und lernt sich selbst kennen. Sie hat einen ersten Schwarm; erinnern Sie sich an Ihre erste Liebe? Sie erscheint den Betroffenen zu diesem Zeitpunkt allumfassend, aber sie wird nichts dauerhaft an der Tochter ändern, die Sie aufgezogen haben und lieben.

Und gehen Sie nicht zu den anderen Eltern, es sei denn, Sie befürchten, dass etwas Illegales (Drogen, kriminelles Verhalten) vor sich geht. Ein erster Schwarm zwischen Teenagern ist völlig normal und natürlich und nichts, worüber man ausflippen könnte. Machen Sie daraus eine Schlägerei und Sie werden wahrscheinlich die gegenteilige Antwort bekommen, die Sie suchen; die Mädchen werden zusammenhalten und verschlossen werden, und Sie werden eine schöne dicke Mauer zwischen Ihnen und Ihrer Tochter errichtet haben, die Jahre brauchen könnte, um zusammenzubrechen.

Wenn Sie eine persönliche Perspektive brauchen, versuchen Sie, eine lokale Gruppe der PFLAG zur Unterstützung zu finden Eltern, Familien, & Freunde von Lesben und Schwulen ). Und ich empfehle dringend, sich den Podcast von Dan Savage anzuhören; er hatte mehrere Episoden, in denen sich Kinder vor ihren Eltern geoutet haben und wie sich das auf alle auswirken kann, und das kann Ihnen eine Vorstellung davon vermitteln, wie Sie vorgehen sollten.

Ich mache mir ein wenig Sorgen über diese Aussage: “Es ist nicht so, dass ich gegen diesen Lebensstil bin, ich bin mir nur nicht sicher, ob ich ihn zum jetzigen Zeitpunkt auch fördern sollte”

Erstens ist sexuelle Identität an sich kein “Stil”. Versuchen Sie, es umzukehren, um zu sehen, wie es passt: Könnten Sie einfach entscheiden, dass Sie von nun an Sex mit dem gleichen Geschlecht vorziehen, und es geschehen lassen, weil Sie es beschlossen haben? Nein. Genauso ist es, wenn sie schwul ist, nicht etwas, das sie sich ausgesucht hat… es ist einfach so, wie sie ist.

Ich bin auch ein bisschen besorgt über die Aussage, dass Sie sich nicht sicher sind, ob Sie “es auch ermutigen müssen”. Sie scheinen anzudeuten, dass das bloße Akzeptieren der Situation etwas Unerwünschtes “ermutigen” würde.

Ich danke Ihnen, dass Sie sich melden und versuchen, herauszufinden, was zu tun ist. Es klingt (meiner sehr unprofessionellen Meinung nach), dass Sie eine harte Zeit haben und versuchen, dafür zu sorgen, dass Sie das “Richtige” tun.

Also, das “Richtige” (meiner Meinung nach): Mit ihr brauchen Sie im Moment nichts zu tun. Sie haben dies gefunden und sind darüber verärgert. Das ist Ihr Problem, nicht ihres. Sie können dieses Wissen natürlich für zukünftige Gespräche mit ihr ablegen und es dazu nutzen, sich zu informieren, wenn Sie sehen, dass sie mit etwas kämpft. Aber wir haben nicht gehört, dass sie ein Problem hat… nur dass Sie eins haben. Also lassen Sie sie in Ruhe. Sie braucht Ihre Verwirrung und Zweifel nicht, die ihre Vorstellungen darüber, was in Ordnung ist, trüben (sie ist ein Teenager… sie ist schon verwirrt und getrübt genug!)

Lassen Sie es für eine Weile ruhen, und ich denke, Sie werden feststellen, dass dies sie eigentlich in keiner Weise verändert. Sie ist die gleiche Tochter, die Sie immer hatten.

Ich habe gerade herausgefunden, dass meine Tochter schwul sein könnte. Was nun?

Die Tatsache, dass es möglicherweise ein gleiches Geschlechterverhältnis im Gegensatz zu einem gegensätzlichen Geschlechterverhältnis gibt, ist hier für Sie völlig irrelevant. Um es noch weiter zu vertiefen: In Ihrer OP gibt es überhaupt nichts, was darauf hindeutet, dass es überhaupt eine sexuelle Beziehung gibt.

Verwechseln Sie Homosexualität nicht mit Sex, die eigene Sexualität deutet nicht auf sexuelle Aktivität hin.

Ich muss Sie also fragen, wie Sie reagieren würden, wenn der ‘Brief’ von einem Jungen gewesen wäre?

Wenn Sie über sexuelle Aktivitäten besorgt sind, dann sprechen Sie mit Ihrer Tochter darüber. Machen Sie aber deutlich, dass das Geschlecht ihrer Partnerin nicht wichtig ist, sondern dass Sie um ihre Gesundheit, Sicherheit und ihr Wohlergehen besorgt sind. Und damit meine ich nicht ihre Orientierung, sondern die sehr reale Möglichkeit einer Geschlechtskrankheit. Sicherer Sex ist unabhängig vom Geschlecht der Partner wichtig.

Dieses Gespräch könnte, wenn Sie es richtig spielen, eine wunderbare Möglichkeit für Sie sein, das Thema einer gleichgeschlechtlichen Beziehung anzusprechen, ohne Ihre Tochter anzuklagen oder direkt damit zu konfrontieren. Wenn Sie z.B. das typische Gespräch mit der Mutter-Tochter führen, muss es zwar unbeholfen, aber nicht kontradiktorisch sein; ein reibungsloser Übergang zu sicherem Sex für ein lesbisches Paar würde also viel bewirken.

1. Es bestärkt Sie darin, Ihren Kindern Toleranz beizubringen.
2. Es zeigt Ihrer Tochter deutlich, dass Sie das, was Sie unterrichten, auch praktizieren.
3. Es bietet ihr die Gelegenheit, das Thema mit Ihnen zu besprechen.
4. Und vielleicht am wichtigsten ist, dass es sie Ihrer Akzeptanz versichert.

Abgesehen davon, wenn es hier überhaupt ein Thema gibt, dann nur Ihres und nur Ihres. Was Sie daraus machen, liegt ganz bei Ihnen. Aber bedenken Sie, dass Ihr Handeln jetzt eine sofortige und langfristige Auswirkung auf Ihre Tochter, Ihre Beziehung zu ihr und Ihre Familie insgesamt haben wird.

Abgesehen davon gibt es einige wichtige Dinge zu bedenken, wenn es um ein Kind geht, das lesbisch, schwul, bi oder transgender sein kann. Für jeden Teenager ist der Umgang mit der Sexualität schwierig und anstrengend; der Umgang mit einer anderen sexuellen Orientierung ist noch schwieriger. Sie sind es sich selbst, Ihrer Familie und Ihrer Tochter schuldig, alles zu tun, was Sie können, um zu verstehen, was Ihre Tochter durchmacht und was Sie tun können, um sie zu unterstützen. Wie andere vorgeschlagen haben, wäre PFLAG eine großartige Quelle für Sie.

Was die Annäherung an die Eltern des anderen Mädchens betrifft, so müssen Sie ganz klar verstehen, dass Sie mit diesem Schritt das Leben des jungen Mädchens in Gefahr bringen könnten.

Ich sehe hier ein paar Probleme.

Zunächst schnüffelt sie durch ihr iPhone. Ist sie sich dessen bewusst? Ist man sich darüber einig, dass Sie sich das, was auf diesem Telefon zu sehen ist, ansehen sollen? Wenn nicht, ist das erste Problem das des Vertrauens. Ein Teenager mit einem neugierigen Elternteil wird sich wahrscheinlich viel weniger öffnen, wenn er es herausfindet. Zweitens denke ich, dass es vielleicht an der Zeit ist, allgemein über Beziehungen und Sex und das 14-Sein zu sprechen.

Schließlich denke ich, dass Sie wirklich darüber nachdenken sollten, wie Sie wirklich über Homosexualität denken. Sie scheinen damit einverstanden zu sein (was großartig ist, wenn sie es ist, denn es ist wichtig, ein Elternteil zu haben, das sie unterstützt), aber ich spüre da ein paar Zweifel (nun, so viel wie man von einem Beitrag auf StackExchange spüren kann…)

Viel Glück. Teenager sind eine Herausforderung, egal was passiert!

Eine lesbische, bisexuelle oder andere Frau zu sein, ist eine sexuelle Orientierung, kein Lebensstil. Ich würde nicht nur aufgrund dessen, was Sie gepostet haben, schließen, dass Ihre Tochter definitiv lesbisch ist. Wenn sie es ist, ist es jedoch am besten, sie zu unterstützen - sowohl aus der Perspektive, sie als liebevolle Eltern zu unterstützen, die wollen, dass sie frei von psychologischen Problemen ist, als auch, wenn Sie eine versteckte Absicht haben, sie geradeheraus zu stupsen (was wahrscheinlich nicht funktionieren wird, vor allem, wenn der Nervenkitzel des Tabus gegen Sie arbeitet).

Stellen Sie es sich so vor: Wenn Sie zum Zeitpunkt Ihrer ersten halb-ernsten Anziehung zu jemandem vom anderen Geschlecht von Ihren Eltern erfahren würden, dass es falsch war (und, was noch schlimmer ist, gegen Gottes Plan oder was auch immer), würden Sie wahrscheinlich mit einigen ernsthaften Problemen enden: Selbstzweifel, Angst, dass Ihre Eltern Sie nicht um Ihrer selbst willen lieben würden, Angst, dass Sie in die Hölle kommen würden, usw. Wenn Ihre Eltern von Ihrer Anziehungskraft erfahren würden und Sie zuvor von ihnen religiös dagegen indoktriniert worden wären, dann würden Ihre Eltern anfangen, Ihre Zeit, die Sie mit der anderen Person verbringen, zu minimieren, dann könnten Sie herausfinden, was passiert.

Ihre Tochter ist klug genug, um herauszufinden, was Sie tun, egal wie Sie es spielen; spielen Sie also und seien Sie der liebevolle, unterstützende Elternteil, der Sie sein sollten. Sie wollen nicht mit einer deprimierten, unterdrückten oder toten Tochter enden, nur weil Sie Vorurteile haben. Ich meine dieses Wort auf die freundlichste Art und Weise, wenn es denn eines gibt - aber Sie haben eine ganze Menge offensichtlicher schwulenfeindlicher Vorurteile.

Ich habe den Eindruck, dass Ihr Glaube an die Toleranz gegenüber Schwulen von der Vorstellung abhing, dass “andere Menschen” schwul sind und “wir” (“wir” sind Sie und Ihre Kinder) heterosexuell sind. Diese Kontingenz und damit der wahre Kern Ihres Glaubens ist nun in Frage gestellt worden. Wenn Sie wirklich glauben, was Sie sagen, dass Sie glauben, sollte es keine Rolle spielen, ob sie schwul ist.

Was sollten Sie tun?

Zunächst einmal scheint es, dass Sie in sich selbst hineinschauen und herausfinden müssen, was Sie wahrhaftig glauben. Unabhängig davon, was Sie sagen, was Sie glauben, und selbst das, was Sie Ihren Kindern verbal beibringen, werden Ihre Taten eine weitaus größere Wirkung haben, als Ihre Worte jemals haben werden, besonders in einer Angelegenheit wie dieser (und vor allem, wenn Sie anfangen, gegen das zu handeln, was Sie ihr beigebracht haben, wird sie Sie als heuchlerisch ansehen).

Sie sollten auch sicherstellen, dass Sie den Unterschied zwischen “jemanden unterstützen” und “etwas ermutigen” verstehen. Ihre sexuelle Orientierung gehört ihr, unabhängig davon, ob Sie ihr zustimmen oder wie sehr Sie irgendetwas “ermutigen” (oder gar entmutigen). Und wenn sie schwul ist (und besonders, wenn sie sich in der Schule outen oder geoutet wird), dann wird sie außerdem Menschen brauchen, die sie unterstützen, denn die Selbstmordrate unter schwulen Teenagern ist deutlich höher (einige Berichte, die ich gesehen habe, zeigen bis zu fünfmal so hoch und in konservativen Gegenden sogar noch höher) als unter heterosexuellen Teenagern, und zwar aufgrund von Dingen wie Mobbing, institutionalisierter und verinnerlichter Homophobie und im Allgemeinen, weil sie (von Gleichaltrigen und der Familie) unter Druck gesetzt werden, etwas zu sein, was sie nicht (heterosexuell) sind.

Was sollten Sie mit ihr machen? Nichts, was Sie normalerweise nicht tun würden.

Sprechen Sie mit ihr über Sex und Sexualität, so wie Sie es tun würden, wenn Sie die Informationen nicht gefunden hätten.

Wenn Sie die Informationen durch Mittel gefunden haben, die keinen Vertrauensbruch beinhalten (d.h. - es wird erwartet, dass Sie ihr iPhone durchsuchen), dann fragen Sie sie nach der Nachricht selbst, ohne etwas über sie zu implizieren. Etwas in der Art “Hey, ich habe zufällig diese Nachricht gesehen und sie hat mich verwirrt, können Sie mir das erklären?” sollte funktionieren (ich sehe auf Anhieb drei Ergebnisse - sie kommt heraus und sagt, dass sie das andere Mädchen mag; sie lacht darüber, weil sie nicht selbstbewusst genug ist, sich zu outen, oder sich ihrer eigenen Orientierung nicht sicher ist; oder sie lehnt ab, weil sie heterosexuell ist und die Botschaften unwillkommen waren). Wie andere bereits gesagt haben, bedenken Sie, dass das, was Sie gesehen haben, die Handlung des anderen Mädchens war und an sich keine Auswirkung auf die sexuelle Orientierung Ihrer Tochter hat.

Selbst wenn Sie zweifelsfrei herausgefunden haben, dass sie schwul ist, outen Sie sie nicht. Das ist eines der _anstößigsten Dinge, die Sie tun können. Sie haben keine Ahnung, ob sie bereit ist, mit Ihnen (oder irgendjemandem) darüber zu reden, und wenn sie nicht bereit ist, könnte das eine ziemlich große Kluft in Ihrer Beziehung hinterlassen. Lassen Sie sie zuerst zu Ihnen kommen und das Thema zur Sprache bringen.

Abgesehen davon ist es auch normal, zu experimentieren und zu erkunden. Vielleicht weiß sie noch nicht einmal weiß, ob sie schwul ist oder nicht. Umgekehrt ist sie vielleicht pfeilschnell heterosexuell (und sich dessen sicher), flirtet aber trotzdem gerne mit ihren Freundinnen (und macht vielleicht sogar Dinge wie sie zu küssen), nur um eine Reaktion von den Jungs zu bekommen, oder weil es Spaß macht und nicht mehr als das bedeutet.

Versuchen Sie zunächst einmal, keine voreiligen Schlüsse zu ziehen. Menschen stellen ständig Vermutungen über die Sexualität des anderen auf der Grundlage der fadenscheinigsten Beweise an - der Text, den Sie gefunden haben, könnte zum Beispiel ein Witz sein oder an die falsche Person geschickt worden sein.

Ich würde nicht denken, dass es eine gute Idee ist, sie damit zu konfrontieren. Wenn sie homosexuell oder bi ist, könnte sie sich in Bezug auf ihre Sexualität sehr unsicher fühlen (selbst wenn sie keine Homophobie von Ihnen gehört hat, wird sie mit ziemlicher Sicherheit gehört haben, wie Leute in der Schule oder im Fernsehen extrem beleidigende Dinge über Leute wie sie in der Schule oder im Fernsehen gesagt haben), und sie könnte sehr defensiv werden, vor allem da Sie sich anscheinend Bilder auf ihrem Handy angesehen haben, die sie vermutlich nicht sehen wollte - vielleicht haben Sie das Bild zufällig gesehen, aber das wird sie vielleicht nicht überzeugen. Ich würde vermuten, dass ein allgemeines Gespräch über Beziehungen und ihr zu sagen, dass sie immer kommen und mit Ihnen über alles reden kann, eine gute Idee wäre.

Versuchen Sie, das nicht anders zu behandeln, als Sie es tun würden, wenn das andere Kind ein Junge wäre. Wenn sie schwul oder bi ist und auf den Gedanken kommt, dass Sie denken, gleichgeschlechtliche Beziehungen seien nicht ganz so gut wie gegengeschlechtliche, kann das zu dauerhaftem Groll führen. Vermeiden Sie es insbesondere, Homosexualität oder Bisexualität als “Lebensstil” zu bezeichnen - nicht, weil sie an sich ungenau oder beleidigend wäre, sondern weil Anti-LGBT-Aktivisten dieses Wort immer benutzen, um die Sexualität einer Person zu beschreiben, und das tun unterstützende Menschen nur sehr selten.

Solange Sie nicht etwas viel ernsthafteres herausfinden, gehen Sie auf keinen Fall zu den Eltern des anderen Kindes. Es steht Ihnen nicht zu, ihnen über die Sexualität ihrer Tochter zu erzählen, und viele Eltern reagieren schrecklich, wenn sie herausfinden, dass ihr Kind schwul, bi oder transsexuell ist (verbale oder körperliche Misshandlung, sie rauszuwerfen und zu verleugnen oder sie zu einer Organisation zu schicken, die behauptet, sie “heilen” zu können).

“Was jetzt?” Das Jetzt ist nichts Besonderes. Ihre Tochter war gestern, vor drei Wochen und vor Jahren schwul. All diese Momente haben sich als “jetzt” herausgestellt.

Oder so nehmen Sie es an.

Was Sie gelesen haben, war die Botschaft eines anderen Mädchens, was ein Beweis dafür ist, dass das andere Mädchen schwul ist. Die Schlussfolgerung, dass Ihre Tochter ebenfalls schwul ist, ist keine gültige Schlussfolgerung.

Bringen Sie das den Eltern des anderen Mädchens zur Sprache? Wie wird das ankommen? “Hallo, Joneses! Ich schnüffle ohne ihr Wissen in den E-Mails meiner Tochter, und ich habe etwas über Ihre Tochter erfahren!

Ich würde sagen, bringen Sie es einfach nicht zur Sprache. Sie ist noch nicht bereit, Ihnen etwas zu sagen, und es gibt nichts Eindeutiges über ihre sexuelle Orientierung. Sie ist ein 14-jähriges Mädchen, und das bedeutet, dass sie das Recht hat, jetzt ein kleines Privatleben zu haben; das ist ein Teil davon.

Da Sie sagen, dass Sie es nicht missbilligen, dass jemand schwul oder lesbisch ist (oder irgendeine Regenbogenfarbe), aber Sie wollen auch nicht ermutigend sein, bedeutet das, dass Sie betroffen wären, wenn sie schwul wäre. Und das würde Ihr Gespräch mit Ihrer Tochter beeinflussen, wann immer Sie es haben.

Taten sprechen lauter als Worte. Jede negative Reaktion oder Bemerkung (auch nur eine einzige) würde also Zweifel in den Köpfen Ihrer Tochter hervorrufen. Homosexuell zu sein ist schon stressig genug und heimlichtuerisch. Was Sie also im Moment für Ihre Tochter tun können:

1. Warten Sie darauf, dass sie spricht, wenn alles andere normal verläuft:
2. Wenn sich weitere Anhaltspunkte ergeben, wie z.B. weitere Fotoalben usw. (ohne herumzuschnüffeln!), dann sprechen Sie mit ihr. Es würde viel “Ich (Wir) liebe dich” und “Wir würden dich nie verlassen” beinhalten. Ja, all das muss man einem Kind, das noch nicht zurück ist, noch einmal sagen. Es ist die unerschütterliche Unterstützung der Familie, die selbstmörderische Kinder von den gesunden, erwachsenen Kindern unterscheidet.
3. In jedem Fall sollten Sie mit den Schwulenwitzen aufhören, wenn Sie sie machen. Wenn andere es tun, bitten Sie sie, beiläufig aufzuhören, ohne die Aufmerksamkeit auf Ihre Tochter zu lenken. Dies ist auch eine moralische Pflicht.
4. Und denken Sie daran, dass das Schwulsein nur ein Teil der eigenen Persönlichkeit ist. Das haben Sie vielleicht beim Anblick Ihrer Tochter erkannt. Behandeln Sie Ihre Tochter also so, wie Sie es immer tun. (Ausnahme: Wenn Sie harsch sind, dann seien Sie sanft, nur so können Sie rollen).

Sie sagen: “Ich glaube, ich muss sicherstellen, dass sie sich der Komplexität solcher Emotionen bewusst ist und dass es einfach zu früh ist, in diesem Alter eine Bindung einzugehen.”

Was die Emotionen Ihrer Tochter betrifft, so sind sie genauso komplex, egal ob es sich um das gleiche oder das andere Geschlecht handelt. Das ist eine vernünftige Sache, über die Sie sich Sorgen machen müssen, aber es ist auch unvermeidlich. Mit 14 wird sie Gefühle für Menschen haben, sie werden sie herausfordern, sie wird Fehler machen, sie wird verletzt werden, sie wird wachsen. Nichts davon ist spezifisch für ihre Orientierung. 14 ist jung genug, dass sie vielleicht noch nicht bereit ist, sich auf körperliche, sexuelle Beziehungen einzulassen, aber die Gefahren der Teenagersexualität gelten viel, viel mehr für gegengeschlechtliche als für gleichgeschlechtliche Interaktionen!

Das Spezifische an gleichgeschlechtlicher Anziehung ist, wie die Gesellschaft darüber denkt. Wie andere hier bereits angemerkt haben, wissen Sie nicht, wie die Eltern des anderen Mädchens darüber denken, und ich bin der festen Überzeugung, dass Sie nicht in der Lage sind, das Mädchen gegenüber irgendjemandem herauszustellen, insbesondere gegenüber ihren Eltern. Was Ihre Tochter anbelangt, so muss sie daran denken, dass es gefährlich ist, als “anders” wahrgenommen zu werden, und sich öffentlich zu outen, ist ein Risiko, das sie vielleicht aufschieben möchte, besonders wenn sie sich ihrer Orientierung nicht sicher ist.

Ich denke, das Beste, was Sie tun können, ist, Ihrer Tochter zu sagen, dass Sie den Brief gesehen haben (und Sie müssen vielleicht selbst einige Konsequenzen akzeptieren, wenn Sie ihre Vertrauenserwartungen verletzt haben, als Sie ihn gesehen haben), und sowohl die persönlich-physischen als auch die gesellschaftlichen Risiken mit ihr zu besprechen, und zwar so, dass ihr klar wird, dass das Problem nicht ihre Orientierung ist, sondern eher ihr Alter und ihr Umfeld.

Viele junge Menschen werden in diesem Alter gleichgeschlechtlich verknallt. Manche entpuppen sich als schwul, andere nicht. Wie dem auch sei, es ist schön, eine häusliche Umgebung zu haben, die sich sicher fühlt.

Ich würde dem zustimmen, dass die Notiz des Freundes nicht bedeutet, dass Ihre Tochter schwul ist. Ich stimme auch mit Ihrer Besorgnis überein. Es gibt ein Buch von Leonard Sax (Arzt und Psychologe) mit dem Titel Girls on the Edge “, in dem er die Beeinflussung Jugendlicher durch das eine oder andere Geschlecht bzw. die eine oder andere sexuelle Identität in einem zu jungen Alter diskutiert. Ich empfehle dieses Buch sehr.

Ich würde vorschlagen, dass Sie mit Ihrer Tochter darüber sprechen. Vergewissern Sie sich, dass sie weiß, dass Sie sie lieben und dass Sie für sie da sind, besonders wenn sie zur Frau heranwächst. Unabhängig davon, ob sie homosexuell ist oder nicht, sollten Eltern meiner Meinung nach stärker in den oft sehr verwirrenden und beängstigenden Prozess des Reifens und Verstehens der neuen Gefühle und Wünsche, die sie haben, einbezogen werden. Nochmals, nicht in einer eindringlichen, gemeinen Art und Weise, sondern eher: "Hey, ich habe auch schon einige dieser Dinge durchgemacht, und hier ist ein Ratschlag”

Was das Erzählen der anderen Eltern betrifft, bin ich mir nicht sicher. Ich denke, das würde davon abhängen, was Sie über den Freund oder die Freundin wissen, sowie von Ihrer Beziehung zu den Eltern. Wenn Sie gut mit ihnen befreundet sind, dann wäre es vielleicht angebracht, dies zu erwähnen.

Teenager haben oft gemischte Gefühle bezüglich des Sexualverhaltens. Es handelt sich um eine vorübergehende Periode, die oft verschwindet. Ich glaube NICHT, dass es Grund zur Panik gibt. Ich denke, darüber zu sprechen könnte helfen, vorausgesetzt, man kann ruhig und verständnisvoll darüber sprechen. Das bedeutet NICHT, dass Sie es gutheißen, es bedeutet nur, dass Sie ruhig zuhören und bereit sind, einfach darüber zu reden. Panik hilft selten!!
Ratschläge von Psychologen einholen…

Als meine Tochter etwa 12 Jahre alt war, erzählte sie mir, dass sie und ihre beste Freundin seit Beginn der Grundschule nun ein Paar seien. Nun, meiner Meinung nach hätte dies die wirkliche Sache sein können - sie kannte und erkannte ihre schwule oder bi-sexuelle Identität und war dabei, damit voranzukommen; es hätte ihr Versuch sein können, ihrer tiefen Zuneigung und Nähe zu ihrer besten Freundin etwas Struktur zu verleihen; es hätte sogar ihr Test sein können, um zu sehen, ob die öffentliche Haltung ihres Vaters “es spielt keine Rolle” authentisch war oder nicht.

Alles in allem spielt es keine Rolle, und es gibt keine Möglichkeit, das zu kontrollieren, selbst wenn ich denken würde, dass es eine Rolle spielt, also sagte ich: “Oh. Wirklich? Gut für dich”, und beließ es dabei.

Etwa acht Monate später sprach sie über Jungen in einem heterosexuelleren Kontext, und ich sagte: “Ich dachte, du bist schwul und verabredest dich mit so-und-so…”

“Nein, ich bin mir wohl nicht sicher, woran ich bin”

Jetzt, mit 17, ist sie eher im festen “Like Boys”-Lager (ihre Freundin, immer noch ihre beste Freundin, ist schwul und von unbestimmter äußerer Geschlechtsidentität). In meinem Fall war es Wahl Nr. 2, bei der sie ihre Gefühle und ihre Identität in Ordnung brachte.

Aber letztendlich kommt es darauf an, dass sie so sein wird, wie sie ist. Sich darüber zu ärgern und zu versuchen, sie zu kontrollieren, oder so zu tun, als ob etwas nicht stimmt, wird sie nur entfremden und Ihre Beziehung zu Ihrem Kind vergiften. Wenn es darauf hinausläuft, dass dies sozusagen ihre Ausrichtung ist, dann unterstützen und lieben Sie sie so, wie Sie es tun würden, wenn es nicht so wäre. Das Einzige, was zählt, ist, dass sie Ihre Tochter ist, und dass Sie sie lieben.

1. Dieses Foto bedeutet nichts. Es könnte ein Witz oder ein Spiel sein
2. Sagen Sie nichts zu anderen Eltern
3. Verbringen Sie mehr Zeit und unterhalten Sie sich öfter mit Ihrer Tochter, irgendwann, wenn Sie das Gefühl haben, dass sie gut gelaunt und entspannt ist, berühren Sie sanft das Thema Schwule (erwähnen Sie nicht ihre Freundin oder ihren Freund, sondern nur ein Beispiel aus Ihrer Freund-von-Freund-von-Freund-Situation oder eine Berühmtheit), fragen Sie sie nach ihrer Meinung, sehen Sie sich ihre Reaktion an. Wenn sie nervös wird, wechseln Sie zu einem anderen Thema.
4. laden Sie ihre Freundin oder ihren Freund zu sich ein oder bieten Sie beiden eine Mitfahrgelegenheit zum Einkaufszentrum/andererorts an. Normalerweise denken Kinder, wenn sie auf dem Rücksitz sitzen, hört sie niemand :)
5. Sagen Sie ihr besser nicht, dass Sie es auf ihrem iPod gesehen haben, es sei denn, sie weiß, dass Sie es sich ansehen.
6. Oder Sie können sie bitten, ihren iPod auszuprobieren (nehmen wir an, Sie denken daran, ihn dem Sohn Ihrer Freundin zu schenken und wollen ihn ausprobieren), dann beginnen Sie, verschiedene Apps zu öffnen, und öffnen dann “versehentlich” das Foto. Sagen Sie in einem freudigen Ton “Wow, Sie haben einen Bewunderer”, oder smth wie dieses. Hören Sie sich an, was sie sagt, und versuchen Sie, sich an ihre Reaktion zu erinnern (Sie können sie später analysieren).

Wenn Sie alle oder einige der oben genannten Punkte ausführen, werden Sie eine Vorstellung von der Einstellung Ihrer Tochter zu Schwulen haben. Je nachdem, wie sehr sie bereit sein wird, sich Ihnen zu öffnen, können Sie herausfinden, ob dieses Foto etwas bedeutet oder nicht. Und ob dies nur ein Experiment oder ein tieferer Einblick ist.

Wenn sie sich Ihnen gegenüber öffnet, bleiben Sie unterstützend. Das Einzige, was zwischen Eltern und Teenagern bleibt, ist reden… kein Urteil, kein Druck… nur als Freunde reden. Wenn sie Ihnen vertraut, wird sie auf Ihre Meinung hören.

Eine andere Sache, die man bedenken sollte, ist, dass dies vielleicht ein Spiel ist, das Ihre Tochter mit Ihnen spielt. Sie könnte den Verdacht haben, dass Sie in ihren iPod schnüffeln und ihre Freundin diese Nachricht senden lassen, um Sie aufzuscheuchen. Wenn dem so ist, schlucken Sie nicht den Köder.

Was KANN Sie tun? Wenn es wahr ist, akzeptieren Sie es und unterstützen Sie sie. Wenn es nicht so ist, ist es nicht so. Sie werden nicht in der Lage sein, sie zur “Behandlung” zu bringen. Homosexuell zu sein bedeutet nicht, Krebs zu haben. Es gibt keine “Behandlung” und es sind keine Ärzte erforderlich. Sie können ihn nicht entfernen, und es gibt kein Protokoll, um ihn rückgängig zu machen. Es ist kein Zustand, keine Krankheit. Es ist ein natürlicher menschlicher Zustand, der sich nicht von grünen Augen oder roten Haaren unterscheidet. Ein Prozentsatz der Bevölkerung (etwa 10%) entwickelt sich (bis zu einem gewissen Grad) während der Pubertät schwul. So ist die Menschheit beschaffen. Wenn es einen Gott gibt - das war seine Absicht.

Ich stimme Nikko zu, die Kinder sind so jung, dass man erwarten sollte, dass sie experimentieren werden. Sie mag neugierig sein, lieben Sie Ihre Tochter einfach bedingungslos und unterstützen Sie ihre Entscheidung, falls sie sich letztendlich für diese Seite entscheidet…

Es könnte sogar für Sie funktionieren, ich würde es definitiv vorziehen, dass meine Tochter von emotionalen Mädchen gejagt wird, als von geilen Jungs in ihren Teenagerjahren…

Edit: Ich möchte nur noch hinzufügen, dass sie 14 ist, das bedeutet nicht, dass sie ihr ganzes Leben lang “schwul” sein wird. Wenn sie mit dem Experimentieren fertig ist und ihre 20er Jahre erreicht hat, wird ihr vielleicht klar, dass sie auf diese Weise kein Interesse mehr an Frauen hat. Ich kenne mehrere Leute, mit denen ich aufgewachsen bin, die als Teenager experimentiert haben, aber später herausgefunden haben, dass es nicht das ist, was sie wirklich interessiert.

Mädchen, ich habe das Gefühl, dass sie aufgrund des Gruppendrucks besonders anfällig dafür sind. Es ist allgemein bekannt, dass “Lesben” belächelt werden, und sie kann den Druck spüren, sich dem anzupassen, so dass sie sich “cool” fühlt, wenn dieser Druck nicht mehr da ist, sie kann das Bedürfnis nach Experimenten nicht mehr verspüren.