Wie gehen Sie mit einem Kleinkind um, das sich weigert, 'Entschuldigung' zu sagen?

Question

2012-11-27 14:23:10 +0000 2012-11-27 14:23:10 +0000

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Wie gehen Sie mit einem Kleinkind um, das sich weigert, 'Entschuldigung' zu sagen?

Mein zweijähriger Sohn ist im Allgemeinen außergewöhnlich gut erzogen und höflich.

Er hat schon sehr früh “bitte” und “danke” gesagt und würde sich entschuldigen, wenn er Probleme beim Teilen hat oder versehentlich jemanden verletzt hat.

Doch jetzt, mit 26 Monaten, hat er begonnen, wirklich an unsere Grenzen zu gehen.

Zuletzt weigerte er sich, “Entschuldigung” zu sagen, wenn er jemanden verletzt hat.

Einmal spielte er zu grob mit mir und zwickte mich ziemlich hart in den Nacken. Ich sagte: “Au, das hat wehgetan. Sie müssen vorsichtig sein. Kannst du dich entschuldigen?”.

Bei einer anderen Gelegenheit hüpfte er auf dem Bett, als er hart auf meiner Frau landete, und verletzte sie. Beide Male sagte er “nein”, lachte, weinte, hielt sich die Augen zu, lief weg und vermied es im Allgemeinen, sich zu entschuldigen. Wir bestanden immer wieder darauf, dass er sich entschuldigt, und ich versuchte ihm zu erklären, dass man manchmal aus Versehen jemanden verletzen kann, aber diese Entschuldigung zeigte, dass man ihn nicht verletzen wollte.

Er fragte “warum? Ich versuchte es zu vereinfachen, indem ich sagte: "Gute Jungs sagen Entschuldigung, damit sie die Gefühle anderer nicht verletzen”. Dann sagte er, er wolle ein böser Junge sein. Ich sagte: “Die Leute sind nicht gerne in der Nähe von bösen Jungs”. Er sagte: “Warum?”. Ich sagte: “Weil sie Menschen verletzen und sich nicht entschuldigen. Menschen mögen es nicht, verletzt zu werden.” Er antwortete jedoch, dass er sich gerne verletzen lasse.

Zum jetzigen Zeitpunkt kann ich nicht sagen, inwieweit es ihm dabei nur darum geht, Grenzen auszuloten, und inwieweit er die Konzepte einfach nicht versteht.

Früher reichte es in der Regel aus, ihm das Spielzeug wegzunehmen, mit dem er spielte, damit er sich entschuldigen konnte, aber das funktioniert nicht mehr. Gestern Abend wurde er etwa 30 Minuten zu früh ins Bett gebracht, ohne Gutenachtgeschichten, denn “böse Jungs bekommen keine Geschichten vorgelesen”. Wir haben jedoch immer noch keine Entschuldigung.

Was ist die beste Strategie, um ihn dazu zu bringen, sich zu entschuldigen, wenn er etwas tut, das jemanden verletzt?

Quelle

Antworten (2)

14

2012-11-27 14:40:49 +0000

Ich halte es nicht für die beste Strategie, ihn zu zwingen, sich zu entschuldigen. Das lehrt ihn, dass es akzeptabel ist, sich zu entschuldigen, unabhängig davon, ob er meint, dass es akzeptabel ist oder nicht, und ‘behebt’ das Problem.

Also ist er mit 26 Monaten gerade 2 Jahre alt geworden. Ich würde:

Vorbild, indem Sie sicherstellen, dass Sie sich entschuldigen, wenn es angebracht ist
ermutigen Sie ihn, “uh oh, du hast __ verletzt, kannst du dich entschuldigen?” ist wahrscheinlich in Ordnung
am wichtigsten ist: “uh oh, du hast __ verletzt. Wir sind hilfreich, nicht verletzend. Was können Sie jetzt tun, um ihm zu helfen?”

In diesem Alter ist er alt genug, um auch mit Bugs & Wünschen zu beginnen, die ich an anderer Stelle in diesem Forum erwähnt habe. “Es nervt mich, wenn Sie und ich wünschen, dass Sie es stattdessen tun. DU kannst das auch zu ihm sagen. Es funktioniert in beide Richtungen. Die verfügbaren Antworten sind "Es tut mir leid”, “Ich wusste es nicht”, “Ich wollte es nicht”, “Ich werde stattdessen __ tun”. Obwohl es in diesem Alter am besten ist, sich kurz zu fassen.

Wenn er älter wird, wird das Brainstorming Dinge beinhalten wie das Arbeiten, um für etwas Gestohlenes, Verlorenes usw. zu bezahlen, das Schreiben eines Briefes/einer Entschuldigungskarte usw. Im Grunde geht es darum, an der Lösung des Problems zu arbeiten, nicht nur Entschuldigung zu sagen und wegzulaufen. In meinen Klassenzimmern entschuldigt man sich für Unfälle (z.B. wenn man aus Versehen jemanden anrempelt usw.), und diese sind selten.

Aber verstehen Sie auch, dass es nicht von heute auf morgen perfekt sein wird und eine Weile dauern wird. Kinder entwickeln normalerweise keine Theorie des Geistes (die Fähigkeit, andere als Menschen mit eigenen Gedanken, Gefühlen und Perspektiven zu sehen, bis sie 4 Jahre alt sind). Wenn das Kind anfängt, erfolgreich zu lügen, werden Sie wissen, dass es diesen Meilenstein erreicht hat (Sie lügen nicht, bis Sie erkennen, dass Menschen ein anderes Wissen über Ereignisse haben können als Sie).

Quelle

Christine Gordon http://parenting.stackexchange.com/users/

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balanced mama http://parenting.stackexchange.com/users/ · Accepted Answer · 2012-11-27 14:56:15 +0000

Mit zwei Jahren versteht er wahrscheinlich die Konzepte bezüglich der Entschuldigung nicht ganz. An diesem Punkt ist es nur eine Gewohnheit, die er macht, weil Sie es ihm beigebracht haben. In seinem Alter testet er die Grenzen seiner Kontrolle. Er findet heraus, was Sie erzwingen können und was nicht.

Er fühlt sich wahrscheinlich schlecht, weil er Sie verletzt hat, will aber nicht gezwungen werden, seine schlechten Gefühle auszudrücken. Tut mir leid, wenn Sie es wirklich so meinen, kann es für viele Leute sehr schwer sein, es auszusprechen (einer der Gründe, warum ich kein Befürworter einer erzwungenen Entschuldigung oder von Augenkontakt bin).

Ich denke, dass Sie im Wesentlichen in die richtige Richtung gehen, parallel zu dem, was Sie in Ihren Diskussionen mit ihm über “gute Jungs” und “böse Jungs” vorhaben. Stattdessen frage ich mich, ob Sie vielleicht eher einen Ansatz wählen sollten, bei dem Sie über Ihre Gefühle sprechen - insbesondere in Bezug auf Vertrauen. “Wenn ich gekniffen werde, und es tut weh, ist es schwer, darauf zu vertrauen, dass diese Person mich nicht wieder so verletzen wird. Wenn die Person, die gekniffen wurde, sagt: "Tut mir leid”, dann ist das so, als würde man sagen: “Es tut mir leid, dass ich das getan habe, ich werde es nicht wieder tun. Wenn Sie ‘Entschuldigung’ sagen und es nicht noch einmal tun, ist es einfacher für mich, Ihnen zu vertrauen und mit Ihnen herumzuhängen.”

Vertrauen ist auch für Kinder ein hartes Konzept, aber wenn er sich nach einer solchen Diskussion immer noch nicht entschuldigen will, muss er die Konsequenzen des verlorenen Vertrauens tragen. Vielleicht bedeutet es, dass Sie nicht mehr ringen oder sich prügeln wollen - bis er zeigt, dass er lernen kann, wo die Grenzen zwischen lustiger und verletzender Rauferei liegen. Er wird die Frage beantworten müssen: “Wie bekomme ich das Vertrauen meines Vaters zurück? Er kann sie mit einer Entschuldigung beantworten oder sich vielleicht eine andere gute Alternative einfallen lassen, aber das ist eine lebensnähere Konsequenz, die ihm am Ende viel über zwischenmenschliche Intelligenz beibringen wird. Es ist wahrscheinlich eine, die er im Laufe seines Wachstums auf verschiedene Arten und zu verschiedenen Zeiten lernen wird.