Danke für den Ausruf, ausgewogene Mama, ich werde versuchen, mich hier einzubringen!
Unsere Ansätze sind ähnlich, aber mit einigen wichtigen Unterschieden. Ich bin mir nicht sicher, auf wie viele Einzelheiten ich hier eingehen soll, aber ich werde tun, was ich kann.
Die erste ist, dass PD Ihnen beibringt, wie Sie Ihrem Kind die sozialen und emotionalen Fähigkeiten beibringen, die es zum Leben braucht. Nehmen Sie an einem beliebigen PD-Kurs teil, und Sie erhalten konkrete Werkzeuge und Aktivitäten, die Sie einsetzen können, damit Ihr Kind diese Fähigkeiten entwickelt. Ich habe diese Aktivitäten in meinem Unterricht eingesetzt, und sie sind ein Geschenk des Himmels. Es ist nicht nur eine Philosophie oder Theorie - es ist praktisch!
Ich stimme dem ausgewogenen Rat meiner Mutter zu, dem Kind ein Gefühl der persönlichen Macht zu geben und echtes Einfühlungsvermögen auszudrücken, wenn es natürliche Konsequenzen erfährt (es sei denn, es ist wirklich in Gefahr, dann retten Sie es!). Ein Kind vor seinen Gefühlen zu retten, bedeutet, es zu befähigen. Keine Empathie auszudrücken, bedeutet, es zu isolieren und zu verwirren (und schlimmer noch)
Aber ich bin nicht der Meinung, dass es eine natürliche Konsequenz ist, wenn man ihm nicht erlaubt, zu kochen, weil er nicht bei den Hausarbeiten vor dem Abendessen geholfen hat. Eine natürliche Folge ist, dass es kalt ist, wenn man seine Jacke nicht mitbringt (d.h. Mutter Natur). Stattdessen ist dies eine von den Eltern entworfene und erzwungene logische Konsequenz. Und ich plädiere nicht für logische Konsequenzen. Stattdessen bringe ich einem Kind bei, wie es ein verantwortungsbewusstes, produktives Mitglied einer Gruppe, einer Familie, eines Klassenzimmers, einer Gemeinschaft usw. sein kann, indem ich seine immanente Motivation, Zugehörigkeit und Bedeutung zu finden, nutze.
Das ist die allgemeine Philosophie dahinter:
Ich verwende Positive Disziplin , die für gegenseitig respektvolle Beziehungen eintritt, die freundlich und fest sind, gleichzeitig! Dieser Ansatz gründet auf der Arbeit von Alfred Adler und Rudolf Dreikurs und wurde von Jane Nelsen und Lynn Lott als ein Programm für Familien, Schulen und Gemeinden entworfen, um “junge Menschen zu lehren, verantwortungsbewusste, respektvolle und einfallsreiche Mitglieder ihrer Gemeinschaften zu werden….in einer Weise, die sowohl für Kinder als auch für Erwachsene zutiefst respektvoll und ermutigend ist” (PD Website).
Positive Disziplin glaubt, wie Dreikurs, dass Kinder von Geburt an fest verdrahtet sind, um sich zu verbinden, und dass Kinder, die sich verbunden fühlen, sich weniger wahrscheinlich falsch verhalten. Anders als sein Altersgenosse Sigmund Freud glaubte Adler, dass das Verhalten nicht von Ereignissen in der Vergangenheit bestimmt wird, sondern dass das Verhalten eines Individuums es stattdessen auf ein Ziel der Zugehörigkeit und Bedeutung hinführt, das von den Entscheidungen jedes Einzelnen über sich selbst, andere und die Welt beeinflusst wird. Dreikurs, der 27 Jahre nach Adler 1897 geboren wurde, entwickelte Adlers Konzepte über die individuelle Psyche zu einem pragmatischen Ansatz weiter, um das Fehlverhalten von Kindern zu verstehen und das “Gemeinschaftsgefühl” (Adlers Begriff für “soziales Interesse/Gemeinschaftsgefühl”) im Klassenzimmer und zu Hause zu kultivieren. Er erkannte, dass Kinder sich falsch verhalten, wenn es ihnen an einem Gefühl der Zugehörigkeit und Bedeutung in ihrem sozialen Umfeld fehlt - und umgekehrt würde der Aufbau dieses Gefühls der Zugehörigkeit und Bedeutung in einem Kind durch die Entwicklung einer gegenseitig respektvollen Beziehung zu dem Kind das Kind dazu ermutigen, sich einzubringen und zu kooperieren, gerade weil es als solches anerkannt und geschätzt wird, ohne dass Belohnungen, Strafen, Drohungen, Bestechungsgelder usw. notwendig wären. Der wirksame Einsatz der Positiven Disziplin erfordert, dass wir unseren Schwerpunkt vom Problemverhalten verlagern und stattdessen herausforderndes Verhalten als die unbewusste Lösung eines Kindes für unerfüllte Bedürfnisse betrachten (d.h. es kann kein Gefühl der Zugehörigkeit und Bedeutung finden). Mit anderen Worten: Fehlverhalten basiert auf dem (unbewussten) falschen Verständnis eines Kindes, wie es Zugehörigkeit und Bedeutung finden kann. Rudolf Dreikurs nannte diese falschen Vorstellungen falsche Ziele. Mit diesem neuen Rahmenwerk der Positiven Disziplin, das sich auf Lösungen und die Stärken eines Kindes konzentriert, können wir dazu beitragen, das akademische und sozial-emotionale Wohlbefinden von Kindern zu entwickeln.
Die Positive Disziplin gründet auf der Hirnforschung und nutzt die natürliche Entwicklung des Kindes, um Lernen und Wachstum am besten zu fördern. Insbesondere demonstriert die neue Forschung die Kraft von “Spiegelneuronen”, die es Kindern ermöglichen, selbstregulierende Verhaltensweisen *in Anwesenheit von selbstregulierenden Erwachsenen zu erlernen". d.h. Affe sehen, Affe tun!
Das ist es, was all das eigentlich bedeutet:
Selbstdisziplin muss gelehrt werden und das Disziplin lehrt. Es geht nicht einfach darum, Erwartungen zu formulieren und Verstöße zu bestrafen, sondern Disziplin bedeutet, sich geduldig und gründlich die Zeit zu nehmen, um die notwendigen Fertigkeiten zu vermitteln, damit die Kinder mit den Werkzeugen ausgestattet werden, die sie für den Erfolg benötigen. Sie lehren Verhaltens-/Sozialkompetenzen mit der gleichen Sorgfalt, Geduld und Übung, wie Sie ihnen das Lesen beibringen würden!
Werkzeuge der Positiven Disziplin:
Gegenseitiger Respekt. Erwachsene zeigen Standhaftigkeit, indem sie sich selbst und die Bedürfnisse der Situation respektieren, und Freundlichkeit, indem sie die Bedürfnisse der Wirksame Disziplin erkennt die Gründe, warum Kinder tun, was sie tun, und arbeitet daran, diese Überzeugungen zu ändern, anstatt nur zu versuchen, das Verhalten zu ändern.
Effektive Kommunikations- und Problemlösungsfähigkeiten (Übung und Anwendung in Klassensitzungen)
Disziplin, die lehrt (und weder permissiv noch strafend ist).
Fokussierung auf Lösungen statt auf Bestrafung.
Förderung (statt Lob). Ermutigung bemerkt Anstrengung und Verbesserung, nicht nur Erfolg, und baut langfristiges Selbstwertgefühl und Empowerment auf.
Bei PD sind Lösungen: Respektvoll Verwandt Vernünftig und Hilfreich
Ich denke, dass hilfreich und manchmal respektvoll das Stück ist, an dem logische Konsequenzen fehlen. Stattdessen ist PD lösungsfokussiert und nicht konsequenterweise konsequenter. Das bedeutet echtes Brainstorming, um eine Lösung für das eigentliche Problem zu finden, und nicht, ein Kind zahlen zu lassen. Dinge wie das Brainstorming mit dem Kind nach Lösungen zu suchen, ihm mehr Verantwortung zu übertragen, es wahrzunehmen und ihm zu helfen, über seine eigenen Erfolge nachzudenken.
“Hoppla - Sie haben einen Fehler gemacht. Wie kann man einen Fehler wieder gutmachen?”
“Ich weiß, daß Sie es eilig haben, und was war unsere Vereinbarung? ("und” kommt von freundlicher/verbundener und Firma)
“Du scheinst wirklich frustriert zu sein, Schatz. Würde Ihre kühlende Routine helfen?”
“Ich merke, dass Sie eine Menge Energie haben”
Diese Energie könnte ich heute im Garten wirklich gebrauchen! Könnten Sie mir helfen?“
"Ich merke, dass du gerne Dinge organisierst. Ich frage mich, ob Sie mir mit unserem Lebensmittelbudget helfen könnten”
“Ich habe bemerkt, dass Sie heute Morgen vergessen haben, Ihre Hausaufgaben mit in die Schule zu nehmen. Wie hat es sich angefühlt, als die Lehrerin Sie darum bat und Sie sie nicht hatten?” (urteilen Sie nicht, lassen Sie ihn das Reflektieren machen)
Es gibt sogar eine App für Lernkarten des PD-Tools, die Ihnen hilft, sich im Moment an Optionen zu erinnern! Dinge wie Routinen, Vereinbarungen treffen, dem Prozess vertrauen, Ermutigung usw.
Das größte Stück sind strukturierte Familientreffen (oder Klassenzimmer, was das betrifft), bei denen die Kinder Probleme, die sie haben, auf die Tagesordnung setzen können und alle gemeinsam daran arbeiten, sie zu lösen. Ja, es ist chaotisch, unvorhersehbar und nie eine “schnelle” Lösung. Aber denken Sie an die Lebenskompetenzen, die Sie ihnen vermitteln, wenn Sie Kindern, auch den Kleinen, helfen, sich darin zu üben, zuzuhören, zu kommunizieren, die Dinge aus einer anderen Perspektive zu sehen, mehrere Standpunkte zu vertreten, zu vertrauen, zu respektieren, zu warten, kritisch zu denken, Geduld zu haben usw.
Es ist nicht nachsichtig, mehlig, wischiwaschi. Das kann ich Ihnen versichern. Es hält Kinder zur Verantwortung - aber nicht, weil man größer ist und das Sagen hat, sondern weil man sowohl Mensch ist als auch gemeinsam darin steckt.
Ich arbeite mit Kindern, die alle anderen weggeworfen haben. Es gibt nichts, was ich für diese Kinder tun könnte, was ihnen nicht bereits angetan wurde. Glauben Sie mir, es gibt nichts, was ich tun könnte. Aber was ich anbiete, ist, etwas **mit ihnen zu tun. Ahh, das ist mal was anderes!
Jetzt weg von meiner Seifenkiste, aber um fair zu sein, wurde ich direkt gefragt! Wenn Sie mehr wollen (das gilt für jeden), schicken Sie mir eine E-Mail, und ich würde mich freuen, Sie mit Ressourcen in Ihrer Gegend zu verbinden.
Herausgegeben, weil ich vergessen habe, hinzuzufügen: Eine Art, an Freundlichkeit und Festigkeit zu denken, die ich mag, ist, dass Freundlichkeit Verbindung ist, nicht Nettigkeit.
Und hier sind meine Lieblings-Blogs dafür, wie das in Familien aussieht, komplett mit all den Herausforderungen, Frustrationen usw.
Can We Hug It Out Parenting From Scratch Single Dad Brad