Wie kann ich mein Kind motivieren, dem Belohnungen egal sind?

Sie wollen, dass Ihr Sohn durch Belohnungen motiviert wird, eher durch den intrinsischen Wert von etwas? (Im Grunde hat Ihr Kind einen stärkeren Sinn für Würde als es ein Interesse an den Belohnungen hat, die Sie ihm bieten. Ich würde mich bei meinen Glückssternen bedanken). Außerdem: Was passiert, wenn es erwachsen ist? Wie wird er sein Zimmer sauber halten, wenn niemand da ist, um ihm eine Belohnung zu geben? Wenn er einen Job hat, wie wird er wissen, ob seine Leistung den Anforderungen entspricht, wenn ihm niemand Aufkleber oder Lob gibt?

Lob ist eigentlich kontraproduktiv. Wenn man ein Kind übermäßig lobt, fragt es sich, was so falsch an ihm ist, dass die Erwachsenen um es herum beschlossen haben, dass es persönliche Cheerleader braucht. Vor allem, wenn Sie ihn oft als “talentiert”, “klug” bezeichnen, dann wird er beim ersten Mal der Anfangsschwierigkeiten misstrauisch sein, wenn er gerade durch die Anstrengung dieses Image verlieren könnte. Das könnte durchaus das sein, was um den Sport herum passiert.

Und umgekehrt bringt ihm die Bestrafung ihm eigentlich nichts bei, außer dass man gemein ist. Denken Sie an eine Zeit zurück, als Sie bestraft wurden, was haben Sie gelernt? Wahrscheinlich dachten Sie, Sie würden einen Weg finden, es ihnen heimzuzahlen (Rebellion), oder dass Sie das nächste Mal nicht erwischt werden würden (Groll) oder dass Sie ziemlich schrecklich sein müssten (Resignation, auch nicht hilfreich).

Ich leite meine Klassenzimmer ohne Belohnungen oder Strafen und unterrichte stattdessen meine Schüler und verstärke die Fähigkeiten, die notwendig sind, um an einem integrativen, kooperativen, respektvollen Klassenzimmer teilzunehmen.

Ich ermutige Sie nachdrücklich, sich Carol Dwecks Arbeit anzuschauen, um weitere Informationen darüber zu erhalten, warum Lob nicht nur nutzlos, sondern auch schädlich ist.

Versuchen Sie es stattdessen mit Ermutigung (nicht mit Lob). Helfen Sie ihm, sich selbst zu sehen und darüber nachzudenken.

• “Wie war das für Sie?”

• “Ich habe bemerkt, dass Sie Ihrer Schwester heute ein Lächeln geschenkt haben”. (so genannte nicht wertende Aussagen, d.h. nehmen Sie ihn einfach wahr, ohne ihn zu beurteilen, lassen Sie ihn das Nachdenken übernehmen)

• “Wie fühlt es sich an, wenn Sie etwas Neues ausprobieren?”

Im Grunde genommen wollen Sie ihm Raum schaffen, das Leben zu entdecken und zu praktizieren. Mit ihm in Verbindung treten. Stellen Sie ihm Fragen mit echter Neugierde über seinen Prozess.

Ich würde wirklich Positive Disziplin lesen. Sie wollen, dass er persönliche Hygienegewohnheiten entwickelt um der Sauberkeit und Gesundheit willen und nicht, weil Sie mit einer Belohnung auf Abruf herumtanzen. Warum wird er sich mit 25 Jahren die Zähne putzen, wenn Sie (wie ich annehme) nicht da sein werden, um sein Taschengeld zu erhöhen?

Stattdessen würde ich es zum Teil der Schlafenszeit/Morgenroutine machen. “In dieser Familie putzen wir unsere Zähne, damit wir gesund sein können. Wie möchten Sie die Reihenfolge Ihrer Schlafenszeit gestalten? Was sollen wir da drauflegen?”

Bringen Sie ihm Fähigkeiten bei, tun Sie nicht nur Dinge für ihn (einschließlich der Priorisierung von Dingen).

@Cara, das ist kein Problem mit ihm, es ist ein Problem mit Ihrem Erziehungsstil. Es klingt, als würden Sie versuchen, jeden Aspekt seines Lebens zu kontrollieren und ihn mit Ratschlägen, Forderungen, Belohnungen und Strafen zu erdrücken. Er ist verwirrt und frustriert, weil er nichts in seinem Leben kontrollieren kann, also tut er das, was ihm Kontrolle gibt: er weigert sich, zu kooperieren. Sie wollen Gehorsam, aber was Sie wirklich suchen sollten, ist Kooperation.

Sie treffen Entscheidungen für ihn, anstatt ihm zu erlauben, sie selbst zu treffen. Manche Kinder werden damit fertig, indem sie kooperieren, andere dagegen rebellieren. Mein Rat ist, sich zurückzuziehen und ihm etwas Freiheit zu geben. Lassen Sie ihm nicht die Wahl, was er tun will (Hausaufgaben oder nicht), sondern wie er sie erledigen will: Anstatt ihm zu sagen, dass er seine Hausaufgaben jetzt (oder anders) machen soll, lassen Sie ihm die Wahl, ob er seine Hausaufgaben jetzt oder nach etwas erledigen will. Möchte er seine Hausaufgaben in seinem Zimmer oder am Esstisch erledigen? Er wird seine Hausaufgaben immer noch machen, aber er kann wählen, wo, wann oder sogar welchen Stift er benutzen will. Das macht einen großen Unterschied.

Versuchen Sie, Erwartungen statt Belohnungen und Strafen zu verwenden, denn wenn Sie alles belohnen oder bestrafen, werden sie bedeutungslos. Setzen Sie die Erwartung, dann vertrauen Sie darauf, dass er es schafft, und überlassen Sie es ihm. Drücken Sie Enttäuschung aus, wenn er es nicht tut, aber bestrafen Sie ihn nur, wenn er etwas wirklich Schlechtes tut, und belohnen Sie ihn, wenn sein Verhalten über den Erwartungen liegt. Lernen Sie, damit zu leben, wenn sein Verhalten dazwischen liegt, denn es wird schwer sein, eine gute Beziehung zu ihm zu haben, wenn Sie ständig Streit haben. Suchen Sie sich Ihre Schlachten aus, machen Sie nicht aus allem eine Schlacht, denn mit einigen Kindern, wenn Sie immer auf der Suche nach einer Schlacht sind, werden Sie eine bekommen!

Es klingt, als hätte er Temperament, so kanalisieren Sie das, indem Sie ihn herausfordern, seine eigenen Probleme zu lösen, anstatt ihn für alles, was er falsch macht, zu bestrafen. Wenn er vergisst, die Katzenbox zu reinigen, sagen Sie einfach: “Ich sehe eine schmutzige Katzenbox” oder “Diese Katzenbox muss gereinigt werden, Sie haben gesagt, Sie werden es tun, und ich erwarte, dass Sie ein Mann Ihres Wortes sind”. Geben Sie ihm die Chance, das zu korrigieren. Lassen Sie ihn wissen, dass Sie sich auf ihn verlassen und dass Sie darauf vertrauen, dass er tut, was er sagt. Schreiben Sie alles auf, wenn Sie es brauchen, und halten Sie sich daran. Versuchen Sie, die Dinge zu einer Lernerfahrung zu machen, und lassen Sie ihn die Lektionen mit Ihrer Hilfe lernen, anstatt Sie ihm die Lektionen zu erzählen.

Versuchen Sie auch, Ihre Erwartungen nicht zu hoch zu stecken. Er ist ein 8-jähriger Junge, Sie können von ihm kein Vorbild an Sauberkeit und Tugend erwarten, glauben Sie mir! Sie können auch nicht erwarten, dass er immer alles richtig macht. Er wird ungehorsam sein - oft - und die Regeln umgehen, so oft er kann. Es wird Zeiten geben, in denen er Sie enttäuscht, aber es wird auch Zeiten geben, in denen er Sie mit dem verblüfft, was er tun kann, aber nur, wenn Sie ihn lassen!

Es ist bequem, wenn sie jung sind, wenn ein Kind durch Bestrafung und Belohnung motiviert wird, aber auf lange Sicht wird kein Kind für immer auf diese Weise ehrlich motiviert, ohne dass es am Ende schmerzhaft wird. Auch wenn Sie sich jetzt dadurch besonders herausgefordert fühlen, seien Sie dankbar, denn Ihr Kind wird stattdessen durch etwas in seinem Inneren motiviert. Christine Gordons Antwort umreißt die Fallstricke von Strafen und Belohnungen sehr gut, deshalb werde ich Sie nicht langweilen, indem ich ihre klare und detaillierte Antwort hier wiederhole. Stattdessen werde ich eine Hypothese über etwas aufstellen, das hier vor sich gehen könnte.

Sie erwähnen, dass Ihr Sohn aufgibt, wenn ihm etwas nicht sofort leicht fällt. Dies KANN ein Indiz für eine perfektionistische Persönlichkeit sein. Etwas, das unter begabten und fortgeschrittenen Kindern sehr verbreitet ist, aber auch in der gesamten Bevölkerung existiert. Aufgrund all der Arbeit, die ich mit zwei aussergewöhnlichen Kindern gemacht habe (Kinder mit sowohl einem begabten Gebiet als auch einer Lern-, Gefühls- oder Verhaltensbehinderung), hatte ich sehr viele Begegnungen mit perfektionistischen Tendenzen, und es ist eine harte Herausforderung.

Hat Ihr Sohn ein besonderes Talent, bei dem die Dinge immer einfach so gekommen sind? Ist er wirklich hart zu sich selbst, wenn er etwas falsch macht? Ist er besonders sensibel und wird leicht emotional? Hatte er bis zu einem gewissen Alter eine leichte Zeit in der Schule und dann begann die Vermeidung seiner Arbeit? Wenn Sie eine Reihe dieser Fragen mit Ja beantwortet haben, haben Sie vielleicht einen Perfektionisten am Hals. Die Herausforderung für diese Kinder besteht darin, dass sie so viel Angst davor haben, etwas zu vermasseln, etwas falsch zu machen oder einfach nicht sofort gut in etwas zu sein, dass sie lieber scheitern würden, indem sie es nicht versuchen, als es wirklich zu versuchen und trotzdem keinen Erfolg zu finden.

Wenn dies Ihren Sohn beschreibt, haben Sie sehr wahrscheinlich einen schweren Weg vor sich, aber das Ziel besteht darin, ihn davon zu überzeugen, dass seine Anstrengung in vielen Fällen wichtiger ist als das Ergebnis und dass das Lernen in der Anstrengung einen Wert hat. Vielleicht finden Sie meine Antwort auf diese Frage auch hilfreich, da sie eine Reihe von Techniken umreißt, mit denen Sie ein auf Anstrengung ausgerichtetes Umfeld schaffen und Ihren Sohn ermutigen können.

Fügen Sie nicht-wertende Aussagen (von Christine beschrieben) über seine Anstrengung ein. “Ich habe bemerkt, dass Sie vier Fragen falsch beantwortet haben und statt sich zu ärgern, sind Sie zurück gegangen und haben sie noch einmal wiederholt.”

“Ich habe bemerkt, dass Sie Ihren Trainer um zusätzlichen Rat über das Schießen des Balls gebeten haben”

“Ich habe bemerkt, dass Sie in den ersten 15 Minuten, während Sie an Ihren Hausaufgaben arbeiteten, einige Notizen über das, was Sie gelesen haben, gemacht haben”

Ich schlage auch vor, dass Sie versuchen, ihm mehr Optionen zu geben und mehr Mitspracherecht bei dem, was er tut, zu geben. Lassen Sie ihm die Wahl, in welcher Reihenfolge er seine Hausaufgaben macht und sogar, wo er sie (bis zu einem gewissen Grad) macht. Indem Sie ein wenig Kontrolle aufgeben, helfen Sie ihm, ein glücklicherer, ausgeglichenerer, unabhängiger junger Mann zu werden, der fähig ist, aus seinen eigenen Fehlern zu lernen. Ich würde Elternschaft mit Liebe und Logik vorschlagen, um mehr darüber zu lernen, wie man die Kontrolle aufgibt, während man immer noch die Grenzen der Elternschaft setzt, die Sie als sein Elternteil zusätzlich zu den bereits von Christine erwähnten Texten setzen müssen.

Lassen Sie ihn schließlich ein wenig versagen. Wenn er zum Beispiel seine Hausaufgaben nicht erledigt bekommt, wird es ihm nur wehtun. Er ist acht Jahre alt, also ist es besser, jetzt durchzufallen, als wenn er in der High School ist und die Noten zählen. Lassen Sie seinen Lehrer mit ihm diskutieren, warum er seine Hausaufgaben nicht erledigt hat. Lassen Sie ihn ein paar Fs dafür bekommen, dass er seine Arbeit nicht gemacht hat, und dann muss er die Nachhilfe leisten. Solange er mit seiner Arbeit im Rückstand ist, kann er auch nichts tun, was Geld kostet, oder etwas Neues haben. Warnen Sie ihn nicht davor, sondern lassen Sie es einfach wieder geschehen, nicht, weil er bestraft wird, sondern weil es im Moment seine Aufgabe als Kind ist, seine Schularbeiten und ein paar einfache Aufgaben zu erledigen. Menschen, die ihre Arbeit nicht erledigen, können ihren Job nicht behalten, und wenn man keinen Job hat, hat man auch kein Geld, um ins Kino zu gehen, mit Freunden essen zu gehen oder andere zu beschenken und auf deren Partys zu gehen. Wenn er sich wieder eingeholt hat, kann er wieder mit diesen lustigen Dingen anfangen. (Auf diese Weise fällt er hoffentlich nicht völlig durch seine Klassenstufe).

Wenn er sein Zimmer nicht sauber halten kann - können keine Freunde zu ihm kommen (niemand will Zeit in der Unordnung eines anderen verbringen). Sie verstehen schon.

Ich habe eine 8-jährige Tochter, die extrem motiviert ist, ihre eigenen Ziele zu verfolgen, und einen 5-jährigen Sohn, der oft damit kämpft, wütend zu werden. Ich habe Auszeiten, Vorträge, (die meisten) Belohnungen und Strafen als problematisch empfunden. Ich bin im Laufe der Jahre in einige schlechte Muster geraten, wenn ich zum ersten Mal lerne, wie man ein Elternteil ist.

Meine Antwort ist, immer wieder neue Dinge auszuprobieren, die Ergebnisse zu verfolgen und sich selbst motiviert zu halten, sich zu verbessern. Sie modellieren das für ihn, halten Sie ihn in Ihren Prozess miteinbezogen.

Wir halten jede Woche Familientreffen ab, und das seit etwa 5 Monaten. Diese Treffen sind so etwas wie eine Sprint-Retrospektive . Wir besprechen Folgendes:

1. Was war gut an der Zeit zwischen jetzt und unserem letzten Treffen?…Beispiele sind: Ich habe gelernt, Fahrrad zu fahren, oder ich bin in den Zoo gegangen, usw.

2. Was war schlecht an der Zeit zwischen heute und unserem letzten Treffen? …oder womit hatten Sie zu kämpfen?…oder was stand Ihnen im Weg?… Beispiele sind: Mobbing in der Schule, Wut darüber, dass jemand etwas bekam, was er nicht bekam, usw.

3. Auf welche Verbesserungen können wir in der kommenden Zeit hinarbeiten?…Beispiele sind: beim ersten Versuch zuhören, eine positive Einstellung beibehalten, morgens unsere Betten machen, usw.

Wir erhalten einen mäßig guten Einblick in ihre Perspektive für die letzten Tage. Darüber hinaus können sie sich normalerweise nicht viel unaufgefordert erinnern.

Ich schreibe alles auf, was beigetragen wird, und es wird ein Teil der nächsten Diskussion sowie eine Art Familientagebuch. Ich glaube, es ist von entscheidender Bedeutung, dass sie dies als einen Pool von Anstrengungen sehen, in den die gesamte Familie Beiträge einbringt.

Wir versuchen, die Sitzungen unter 20 Minuten zu halten, und wenn wir uns nicht gerade an eine Diskussion über eine bevorstehende Veränderung/ein bevorstehendes Ereignis ketten, sind wir ziemlich erfolgreich.

Danach verteile ich eine Zulage, die nicht direkt an eine bestimmte Leistungskennzahl (z.B. Hausarbeit, Hausaufgaben, Einstellung) gebunden ist, sondern ihnen helfen soll, den Wert des Geldes und das Konzept des Sparens zu vermitteln. Wenn es während der Woche keine mildernden Umstände gibt, möchte ich, dass sie dies als unabhängig von Strafe und Belohnung betrachten.

Sie erwähnten ein paar “Hausarbeiten”, die andere Antworten (ich werde sie verlinken, wenn ich sie finde) auf dieser Website eher mit grundlegenden Erwartungen verglichen haben. Ich stimme Ihnen darin zu, dass eine Hausarbeit meiner Meinung nach etwas ist, das dem Haushalt hilft und über dem liegt, was normalerweise von Ihnen erwartet wird. Beispiele können sein:_ etwas Gartenarbeit, den Tisch decken, die Mülleimer des Hauses leeren, usw. Ich erwähne dies, weil manchmal mehr Verantwortung motivierend sein kann. Ich bemerke dies, wenn ich ihnen die Möglichkeit gebe, Aufgaben außerhalb ihrer normalen Arbeit zu erlernen.

Abschließend möchte ich mit einigen verwirrenden Beobachtungen schließen, die einfach nur den Umfang der Grauzone hervorheben, die dieses Unterfangen kennzeichnet. Außerdem wiederhole ich den Punkt, den ich über das Ausprobieren neuer Dinge und das Verfolgen von Ergebnissen gemacht habe, indem ich ein Zitat wiederhole, das als aktuelles Verbesserungsziel unserer Familie dient:

Wenn du die kleinen Dinge nicht richtig machen kannst, wirst du die großen Dinge nie richtig machen - Adm. William H. McRaven

• Ich bin heute Morgen durch das Geräusch meiner beiden Kinder aufgewacht, die “heimlich” die Spülmaschine leerten. Ich hatte sie nicht darum gebeten, dies zu tun. Auf die Frage nach ihren Beweggründen antworteten sie einfach, dass sie dachten, es würde helfen, den Morgen reibungsloser zu gestalten.
• Meine Tochter, obwohl sie praktisch immun gegen bestimmte Arten von Belohnungen/Bestrafungen ist, würde praktisch alles für ein Stück Süßigkeiten tun.
• Mein Sohn hat eine ähnliche “Falltür”, die wir benutzen können, wenn alles andere versagt, und das sind zufällig Videospiele.

Ich bin Verhaltensanalytiker, und ich kann Ihnen versichern, dass Lob völlig in Ordnung ist und sich in der Tat immer wieder als wirksam erwiesen hat - IF-Lob ist ein Motivator für das jeweilige Kind.

Es ist alles in Ordnung mit Ihnen als Elternteil, und es ist alles in Ordnung mit Ihrem Kind. Als Erwachsener (Lehrer oder Elternteil usw.) liegt es jedoch an Ihnen, zu fragen und/oder herauszufinden, was sie motiviert - äußerlich (wie Spielzeug oder Süßigkeiten oder das Lesen eines Lieblingsbuchs) und innerlich (wie Lob oder die Übertragung von Verantwortung im Haushalt oder das Gefühl, etwas erreicht zu haben). Studenten, besonders junge, werden natürlich von dem Wunsch nach extrinsischer und externer Belohnung zu intrinsischer und interner Belohnung übergehen - OHNE dass wir, selbst als Erwachsene, durch unsere Arbeit (d.h. durch einen Gehaltsscheck) extrinsisch auf natürliche Weise gestärkt werden… also ist auch an extrinsischer Belohnung nichts auszusetzen. Ich verstehe, wo Sie herkommen.

Sie sagen, er wird nicht durch Belohnungen motiviert, was haben Sie dann versucht? Sie haben bestimmte Dinge, für die Sie ihn brauchen. Mein Ältester mag Geld wirklich gern. Mein mittleres Kind: iPad-Zeit und Aufkleber. Mein jüngstes Kind: Süßigkeiten am Freitag.

Es gibt viele verschiedene Belohnungssysteme, die Sie ausprobieren könnten. Ich kenne jemanden, der einen Affen hat, der sich an einer Stange auf und ab bewegt. Nette Dinge passieren, während der Affe oben auf der Stange ist.

Wir hatten eine Zeit lang verschieden große Sterne auf einer Kreidetafel. Die Kinder würden praktisch alles für einen Super-Megastar tun.

All diese Pläne verloren mit der Zeit an Kraft. Wir mussten uns ständig anpassen und immer raffinierter werden.

Wenn mein Ältester mir bei etwas nicht helfen will, sage ich manchmal: “Na gut, dann mache ich es eben” (huffige, enttäuschte Stimme). Das bringt ihn normalerweise ziemlich schnell aus dem Sitz.

Begleitung kann motivierend sein. An der Seite von jemandem zu arbeiten, kann verbindend sein. Gemeinsam den Geschirrspüler zu beladen, kann Spaß machen. Im Team einen Raum aufzuräumen, kann eine Familienaktivität sein. Später wird er lernen, es alleine zu tun.

Unterschiedliche Kinder haben unterschiedliche Psychologien

Als ich jünger war, war mein Vater oft wütend auf mich, weil ich nur Bücher lesen und mit Computern herumspielen wollte. Jetzt bin ich IT-Berater, also hat es bei mir ganz gut geklappt.

Es ist sehr leicht, etwas wie ASD mit Faulheit zu verwechseln. Konzentriert er sich besonders auf eine Sache? Macht er überhaupt gerne etwas? Vielleicht ist das die Sache, in die man sich bemühen sollte.

Sensorische Fragen könnte man auch mit Faulheit verwechseln. Vielleicht will er eine Sache nicht begreifen, weil sie sich eklig anfühlt. Sie sagen, dass er sich ungern die Zähne putzt. Könnte es da ein sensorisches Problem geben? Ist er ein wählerischer Esser? Stört ihn ungewohnte Kleidung?

Depressionen sind auch eine Möglichkeit. Ist er lustlos, langsam, gelangweilt?

Allergien können Müdigkeit verursachen. Ich erinnere mich, dass ich als Kind schrecklich müde war. Es stellte sich heraus, dass ich eine Katzenallergie hatte. Entfernen Sie die Katze, und meine Energie verbesserte sich dramatisch.

Wenn das nicht gelingt, sind manche Kinder einfach ein bisschen verwöhnt

Ist das eine Möglichkeit für Sie? Wollen Sie ihm eine angemessene Disziplin auferlegen, ihn für Dinge arbeiten lassen usw.? Ist sein Leben zu einfach?

Es gibt viele mögliche Gründe, warum ein Kind sich so verhält, und es ist schwer zu sagen, welcher davon hier zutrifft. Ich hoffe, dieser Thread hat Ihnen einige Anregungen gegeben. Ich wünsche Ihnen viel Glück damit.

…ihn zu belohnen (erhält 5 $ pro Woche für Belohnung, wenn er sie ohne allzu viel zu argumentieren tut).

OP

Um mit dem Thema des Wechsels von Belohnungen und Strafen zu Erwartungen fortzufahren, stelle ich die Wirksamkeit der Gewährung einer Zulage für Dinge in Frage, die er…einfach tun sollte. Stattdessen könnte es spezifische Aufgaben geben, die über seine normale Alltagsroutine hinausgehen und die Zahlungen in bestimmten Beträgen rechtfertigen, wie das Waschen des Autos, wenn er alt genug ist, oder andere Aufgaben, die zwischen Ihnen und ihm festgelegt wurden.