Meine 5 Jahre alte Tochter ist ständig aufsässig!

Ein paar Ideen:

Fangen Sie bei sich selbst an

Sie sind mit Ihrem Latein am Ende. Sie müssen das so gut es geht in Ordnung bringen.

1. Sie sind kein Versager. Sie haben vielleicht einige Schlachten verloren, aber Sie haben den Krieg nicht verloren.

2. Erinnern Sie sich daran, dass diese Phase nicht ewig dauern wird und dass Sie sie durchstehen werden.

3. Kümmern Sie sich um sich selbst. Vergewissern Sie sich, dass Sie richtig schlafen, essen usw. und dass Sie Platz haben, um sich zu entspannen. Nehmen Sie Vitamine ein.

4. Holen Sie sich Unterstützung, wo Sie können. Von Freunden, Verwandten, Lehrern, Fachleuten.

5. Halten Sie durch.

Arbeiten Sie mit Ihrem Ehemann

1. Geben Sie Ihrem Ehemann Zeit und Aufmerksamkeit. Wenn Sie sich nicht um Ihre Beziehung kümmern, wird es für Sie schwieriger, zusammenzuarbeiten, um Ihrem Kind zu helfen. Außerdem wird dies ein Vorbild für das Verhalten sein, das Sie von Ihrer Tochter erwarten.

2. Erkennen Sie die Grenzen Ihres Ehemannes und respektieren Sie, dass seine Herangehensweise nicht immer die gleiche ist wie Ihre.

3. Vereinbaren Sie eine Strategie. Das bedeutet nicht, dass Sie ihm sagen, was er tun soll, sondern dass Sie gemeinsam eine Lösung erarbeiten.

Handeln Sie mit Ihrem Kind

1. Belohnen Sie jede noch so kleine Verbesserung im Verhalten Ihrer Tochter. Loben Sie jede Kleinigkeit, die sie richtig macht. Sagen Sie ständig gute Dinge über sie. Sagen Sie ihr, wie sehr Sie sie lieben, dass sie ein gutes Mädchen ist (das manchmal vergisst). Schenken Sie ihr viele Streicheleinheiten und positive Aufmerksamkeit. (Stickercharts funktionieren bei meinem Sohn - er weiß, dass er einen Preis bekommt, wenn er genug gesammelt hat).
2. Ignorieren Sie schlechtes Verhalten so weit wie möglich. Vermeiden Sie es, ihr zu zeigen, dass sie gewonnen hat (auch wenn sie - vorerst - gewonnen hat).
3. Erstellen Sie, so gut es geht, einen täglichen Aktivitätenplan und halten Sie sich daran. Sorgen Sie dafür, dass Ihre Tochter genügend Schlaf, Essen, Trinken und Bewegung hat.
4. Seien Sie konsequent.
5. Wenn sie ruhig ist, erklären Sie ihr in einfacher Sprache die Folgen von schlechtem Verhalten. Konzentrieren Sie sich auf die nicht-sozialen Folgen: die Tatsache, dass sie keine Zeit zum Spielen haben wird, dass Sie zu müde sein werden, um ihr zu helfen usw.
6. Bieten Sie Alternativen an. Sagen Sie statt “Putzen Sie sich die Zähne!”: “Möchten Sie heute die rosa oder die rote Zahnbürste benutzen? Sagen Sie nicht nur: "Nein, Sie dürfen keine Süßigkeiten essen”, sondern “Sie können stattdessen Obst essen?”
7. geben Sie Ihrer Tochter gegenüber zu, wenn Sie sich geirrt haben oder wenn Sie überreagiert haben.

Ich wurde in Kommentaren um weitere Informationen und Beispiele dafür gebeten, wie die Schritte 2, 6 und 7 in der Praxis tatsächlich funktionieren könnten.

Schritt 6

Ihrem Kind Optionen darüber zu geben, wie es eine Aufgabe erledigt, ist etwas anderes, als Ihrem Kind die Option zu geben, die Aufgabe nicht zu erledigen. Es gibt Ihrem Kind eher angemessene als unangemessene Wahlmöglichkeiten. Stattdessen Obst anzubieten, ist ein echtes Beispiel, das wir immer noch bei meinem Sohn verwenden, und es funktioniert immer noch genauso gut wie immer - das heißt, es funktioniert nicht immer, aber meistens.

Schritt 2

Das Ignorieren unangemessenen Verhaltens ist effektiv, weil Kinder oft ein bestimmtes Verhalten zeigen, weil sie versuchen, eine Reaktion zu provozieren, und wenn sie diese Reaktion nicht bekommen, ändern sie oft ihr Verhalten.

Zugegeben, dieser Ansatz kann schwierig sein, vor allem, weil es bestimmte Verhaltensweisen gibt, die man einfach nicht ignorieren kann. Aber man kann sich dafür entscheiden, wütende Worte, Schmollen, Stampfen mit den Füßen usw. so lange zu übersehen, bis die Emotionen aus der Situation gewichen sind.

Vor vielen Jahren saß ich in einer Sitzung mit einem klinischen Psychologen, der diese Technik mit großem Erfolg bei dem sehr undisziplinierten 6-Jährigen anwendete, mit dem er arbeitete. Außerdem arbeitete ich einige Jahre lang in Kindergärten und sah die Wirksamkeit dieser Technik viele Male. Oh, und sie funktioniert auch bei meinem Sohn.

Schritt 7

Ihr langfristiges Ziel ist es nicht, Ihr Kind zu kontrollieren, sondern ihm beizubringen, Verantwortung zu übernehmen und angemessen zu handeln. Zugeben, dass Sie Unrecht haben, bedeutet nicht, die Kontrolle zu verschenken. Vielmehr geht es darum, die Verantwortung für Ihr eigenes Verhalten zu übernehmen, und damit entscheiden Sie sich dafür, die Kontrolle zu übernehmen; die Kontrolle über sich selbst.

• Es zeigt den Respekt vor dem Kind, dem Sie Unrecht getan haben, was für sein emotionales Wohlbefinden wichtig ist.
• Kinder lernen durch Vorbild, und sich zu entschuldigen, ist ein gutes Beispiel für das Verhalten, das wir von den Kindern in unserer Obhut erwarten.
• Teil der Konsequenz ist es, zu zeigen, dass für alle dieselben Regeln gelten.
• Letztlich müssen Kinder verstehen, dass das Verhalten von Erwachsenen nicht perfekt ist, aber das ist keine Entschuldigung für eine schlechte Reaktion.

Vielleicht gehen Sie das falsch an. Sie scheinen gewinnen zu wollen, damit sie gehorcht wird, aber darum geht es nicht. Betrachten Sie es einmal so: Wie würden Sie sich fühlen, wenn Ihnen in jeder Sekunde des Tages jemand sagen würde, was Sie tun sollen und wie Sie es tun sollen? Sie wollen, dass sie tut, was Sie wollen, wann Sie es wollen und wie Sie es wollen, aber so funktioniert es leider nicht. Sie ist kein Roboter, sie will und braucht etwas Freiheit und sie wird kämpfen, um sie zu bekommen.

Mein Vorschlag wäre, sich zurückzuhalten und zu versuchen, Anleitung statt Befehle zu geben, wenn das möglich ist. Sagen Sie, was getan werden muss, und geben Sie ihr dann die Zeit, es zu tun. Bieten Sie Auswahlmöglichkeiten an, z.B. “Wollen Sie Ihr Spielzeug vor oder nach dem Mittagessen aufräumen? Sie wird ihre Spielsachen abholen, aber sie darf sich aussuchen, wann, und das macht einen großen Unterschied. Es ist nicht immer möglich, es gibt Zeiten, in denen sie tun muss, was Sie ihr sagen, wenn Sie es sagen, aber wenn Sie ihr Wahlmöglichkeiten und Freiheit lassen, ist es wahrscheinlicher, dass Sie Kooperation bekommen, wenn Sie sie wirklich brauchen.

Suchen Sie sich Ihre Schlachten aus, nicht jede muss geschlagen werden. Wenn du aufhörst, gegen sie zu kämpfen, wird sie aufhören, gegen dich zu kämpfen. Betrachten Sie einen Rückzug nicht als Rückzug oder Gesichtsverlust, es ist kein Verlust irgendwelcher Art.

Ich würde vorschlagen, einige der am häufigsten gestellten Fragen durchzulesen unter: Disziplin an Verhalten Die Antworten auf diese Frage scheinen besonders relevant für Ihre Bedürfnisse (gleiches Alter, gleiches Problem).

Wenn Sie zwischen den Zeilen lesen, klingt es so, als ob Sie erschöpft sind und vielleicht Schwierigkeiten haben, die Unterstützung zu bekommen, die Sie brauchen. Eine Beratung kann helfen, beginnend mit einer telefonischen Beratung, die es sowohl in Großbritannien als auch in Nordamerika gibt.

Die beunruhigendste Zeile darin ist “[Ich] fühle mich wie eine Versagerin einer Mutter”. *Das sind Sie nicht. * Elternschaft ist harte Arbeit, es gibt keine wirklichen Brüche, und alles verändert sich ständig. Verhalten und Disziplin gehören zu unsere am meisten markierten Fragen . Jeder hat irgendwann einmal damit zu kämpfen, und sich um Unterstützung zu bemühen, ist absolut das Beste, was Sie tun können.

Ich hoffe, das hilft Ihnen.

Das klingt, als ob Sie wirklich in einen Machtkampf verwickelt sind. Nachdem ich zehn Jahre lang unterrichtet habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass manche Kinder nur intrinsisch motiviert sind. Diese Kinder mögen es auch, ihr Schicksal selbst in der Hand zu haben (mögen Sie es nicht auch, sich selbst in der Hand zu haben?) Neuere Forschungen haben bestätigt, dass Belohnungen UND Strafen für viele Kinder nicht wirklich die Motivatoren sind, für die viele Eltern sie halten.

Für Kinder wie diese machen die Dinge, die Sie tun, die Dinge noch schlimmer, weil es bei all Ihren Kämpfen um Kontrolle geht, statt um Lernen, Korrigieren und echte Disziplin, die letztlich aus dem Kind selbst kommt. Ich sage nicht, dass man einfach nachgeben und ihr ihren Willen lassen soll, aber ich sage, dass man vielleicht ein Bestrafungs-/Belohnungssystem für Lektionen fürs Leben aufgeben könnte. Wenn sie einen Anfall bekommt, würde ich so etwas sagen wie: “Wow, Sie sind so frustriert, dass ich nicht einmal verstehen kann, was Sie da sagen - wenn Sie bereit sind, wie ein großes Mädchen zu sprechen, bin ich bereit, zuzuhören”

Übernehmen Sie die Rolle des Zuhörers und Führers mit Ihrer Tochter. Wenn sie ruhig spricht, hören Sie ruhig zu. Stellen Sie klärende Fragen und paraphrasieren Sie sie. Durch das Paraphrasieren lassen Sie sie wissen, dass Sie ihre Seite verstehen. Dann können Sie ihr Ihre Gedanken mitteilen. Natürlich wird es Zeiten geben, in denen Sie als Elternteil einfach nur Entscheidungen für sie treffen müssen, aber es kann auch Zeiten geben, in denen Sie auch etwas geben können.

Geben Sie ihr zum Beispiel, anstatt ihr Spielzeug zu kaufen, vielleicht ein Taschengeld (nicht als Belohnung, nur als Taschengeld). Dann kaufen Sie ihr kein Spielzeug, außer an wichtigen Feiertagen und an ihrem Geburtstag. Wenn sie ein Spielzeug will, wird sie die Wahl treffen, was sie kauft und was nicht, wenn Sie unterwegs sind. Wenn sie sich etwas nicht leisten kann, kann sie es sich nicht leisten, und es ist eine lebensnahe Lektion. In der Zwischenzeit wird sie Fehler machen und ein paar Dinge kaufen, deren Kauf sie bereut - haben Sie Mitgefühl, aber versuchen Sie nicht, ihr bei der “Reparatur” zu helfen oder das Spielzeug zurückzugeben oder ihr Geld zu geben, damit sie sich das andere kaufen kann, was sie jetzt lieber hätte. Sie muss ihre Lektion lernen, und indem sie sie nicht rettet, ist sie in der Lage, die Lektion zu lernen und zu lernen, dass Sie sie auch nicht kontrollieren, solange Sie ihr als Unterstützung und Ratgeber zur Seite stehen.

Bei den meisten Dingen helfen natürliche Konsequenzen wie diese mit größerer Wahrscheinlichkeit besser. Vielleicht haben Sie sie gebeten, irgendwann den Tisch für das Abendessen mit zu decken. Ein Beispiel dafür, wie dieser Stil aussehen könnte, wenn sie die Hilfe verweigern würde, ist, wie folgt vorzugehen: Wenn sie nicht bereit ist, beim Vorbereiten des Abendessens zu helfen, fangen Sie damit an, sie zu fragen, warum? Nachdem Sie ihr gezeigt haben, dass Sie bereit sind, zuzuhören, nennen Sie ihr Ihre Bedürfnisse. Vielleicht sagt sie nein, weil sie aufs Töpfchen geht, oder vielleicht hätte sie gerne noch ein paar Minuten, damit sie das Bild, das sie malt, fertig machen kann - keine große Sache, aber sie muss den Tisch vorher decken (Zeitlimit setzen). Wenn sie immer noch nicht bereit ist zu helfen, dann sollte sie schließlich nichts von dem bekommen, was Sie gekocht haben. Ich könnte mit einer Antwort wie “Die kleine rote Henne” anfangen und von dort aus eskalieren. Niemand will weiterhin jemandem dienen, der nicht auch seinen Teil dazu beiträgt - einschließlich Mütter und Väter. Irgendwann, nachdem Sie sicher sind, dass sie diesen Zusammenhang versteht, können Sie ihr ein Stück Brot geben und sie herausfinden lassen, wie man ein Sandwich oder einen Toast macht, aber Sie haben sich die Mühe gemacht, ein Essen vorzubereiten, und sie muss auf irgendeine Weise an der Zubereitung teilhaben, wenn sie den Tisch nicht decken will, darf sie nicht am Essen teilnehmen.

Dasselbe gilt für das Putzen. Wenn sie ihre Spielsachen nicht wegräumt und Sie sie aufräumen müssen. Die Spielsachen stehen nicht mehr zur Verfügung - nicht, weil Sie sie genommen haben, sondern weil im wirklichen Leben das Weglassen von Sachen in der Umgebung dazu führt, dass diese Dinge kaputt oder verloren gehen und der Raum unbenutzbar wird. Da andere Familienmitglieder den Raum benutzen müssen, legen Sie die Spielsachen einfach weg, wo sie den anderen Familienmitgliedern nicht im Weg sind (dann sagen Sie ihr, wie sie die Spielsachen zurückverdienen kann. Die Methode sollte irgendwie damit zusammenhängen, dass sie ihre Bereitschaft und Fähigkeit demonstriert, besser auf ihre Sachen aufzupassen).

Das, was bei dieser Methode super wichtig ist, ist, dass Sie IMMER VIRTUELL EMOTIONSFREI bleiben. Es sei denn, man drückt Empathie aus. Konsequenzen ergeben sich, weil sie die natürliche Ordnung der Dinge sind. Konsequenzen (gute UND schlechte) entstehen nicht wegen Ihres Ärgers, Ihrer Frustration oder auch nur wegen Ihres Glücks in ihren Entscheidungen oder wegen Ihres Stolzes auf ihre Erfolge.

Wenn sie eine schlechte Wahl trifft, fühlen Sie sich deswegen schlecht mit ihr, aber springen Sie nicht ein und retten Sie sie vor ihrer eigenen schlechten Wahl. Seien Sie für sie da, um über Ideen zu sprechen, die vielleicht besser für sie funktioniert haben und die sie beim nächsten Mal verwenden kann. Es ist eine schwierige Sache, zu dieser zu wechseln, und sie erfordert viel Arbeit, führt aber am Ende zu VIELEN besseren Ergebnissen. Schauen Sie unter schoolathomeeffectively.com nach weiteren Ideen, wie diese Methode in einem echten Zuhause tatsächlich funktioniert.

In Bezug auf die Frage, ob man jemanden sehen sollte. Fahren Sie fort. Warum nicht? Ein Therapeut kann Ihnen beiden helfen, den Stress in Ihrer Beziehung zu bewältigen und sicherstellen, dass es keine Alles, was tiefer geht, ist hier am Werk.

Fast alle Kinder durchlaufen eine solche Phase, nur dauert sie bei einigen länger als bei anderen. Zählen Sie sich noch nicht als Versager. Die Elternschaft ist immer in Arbeit.

Einen Testamentsstreit mit Ihrer Tochter können Sie nicht gewinnen. Sie hat nichts anderes zu tun, und die Aufmerksamkeit aus dem Streit selbst ist ein großer Teil dessen, was sie will. Der einzige Weg zu gewinnen ist, nicht zu spielen. Widerstehen Sie dem Drang, ihr Aufmerksamkeit zu schenken, wenn sie sich schlecht benimmt. Ihr Mann schenkt ihr wahrscheinlich deshalb nicht so viel negative Aufmerksamkeit, weil sie ihm gegenüber nicht so aufsässig ist.

Wenn Sie nicht wollen, dass sie während einer Auszeit einen Wutanfall bekommt, sagen Sie ihr, dass die Auszeit erst beginnt, wenn sie den Wutanfall beendet hat. Gehen Sie in einen anderen Raum, damit sie kein Publikum hat. Machen Sie ihr klar, dass Sie jetzt auf etwas anderes achten. Wenn sie sich immer noch nicht beruhigt, gehen Sie etwa alle 5 Minuten dorthin, um sie an die Regel zu erinnern, und fügen Sie vielleicht Abschreckungsmittel wie ein Lieblingsspielzeug hinzu, das ihr weggenommen wird. Wenn sie herauskommt, setzen Sie sie ruhig wieder hinein und stellen Sie den Timer zurück.

Sagen Sie ihr nicht nur, was sie nicht tun soll, sondern sagen Sie ihr stattdessen, was sie tun soll. Machen Sie es konsequent. Anstatt ihr zu sagen, sie soll nicht nein sagen, sagen Sie ihr, sie soll sagen: “Okay, Mami.” Sagen Sie ihr nicht immer und immer wieder, was sie tun soll. Stehen Sie ruhig da und nehmen Sie keinen Augenkontakt auf, bis sie es sagt, dann lächeln Sie und danken ihr, wenn sie es tut. Wenn Sie sich nicht einmischen, ist der Spaß verloren, und sie wird nachgeben, auch wenn es bei den ersten Malen einige Zeit dauern kann. Sie müssen ihr zeigen, dass sie Sie nicht mehr zur Kapitulation ködern kann. Loben und belohnen Sie sie, wenn sie diese Worte benutzt, ohne dazu aufgefordert zu werden.

Wenn Sie sagen, dass alles vor ~6 Monaten begann, bedeutet das, bevor sie gut war?

Es kann bedeuten, dass es einen Grund gibt, sie zu einer Verhaltensänderung zu zwingen. Manchmal rebellieren Kinder, um zu zeigen, dass sie etwas stört, und dieses Etwas beunruhigt sie.

Überlegen Sie, ob sich im Leben Ihrer Tochter etwas Wichtiges geändert hat. Vielleicht fehlt ihr/ihr die Aufmerksamkeit Ihres/ihres Vaters (nehmen wir an, Sie machen Überstunden)? Vielleicht ist ihre Großmutter weggegangen und sie vermisst sie? Oder sie hat Probleme in der Schule oder mit Freunden, die Sie nicht kennen. Denken Sie darüber nach - was hat sich geändert?

Zusätzlich zu den großartigen Ratschlägen von Kramii:

• Erstens sind Sie eine wunderbare Mutter.
• Zweitens - alle Kinder brauchen Liebe und Zuwendung, das ist das beste Heilmittel.
• Drittens, seien Sie konsequent. Kinder brauchen Routine und Disziplin. Es gibt tonnenweise Bücher zu diesem Thema. als Beispiel Positive Disziplin von Jane Nelsen

Ich denke, es ist normal und nicht ungewöhnlich, dass eine Mutter sich manchmal wie eine Versagerin fühlt oder sich fragt, ob sie ihre Arbeit gut macht. Ich glaube sogar, es sind die Mütter, die sich so sehr um ihre Erziehung kümmern, die das oft denken, wenn etwas nicht richtig läuft oder wenn ihre Kinder auf irgendeine Weise zu leiden oder sich aufzuführen scheinen. Das kann ich nachvollziehen! Ich bin alleinerziehende Mutter und oft hart zu mir selbst. Meine Tochter ist 6,5 Jahre alt und sehr willensstark! Manchmal werde ich sie vor ihrem Verhalten warnen und ihr sagen, dass sie eine Chance hat, sonst… Sie sagt mir jetzt, dass es ihr egal ist. Diese Haltung beunruhigt mich, aber ich merke, dass sie mich auf die Probe stellt. Unsere Kinder wollen, dass Grenzen gesetzt werden, und sie brauchen Disziplin, sie mögen sich so verhalten, als ob sie das nicht täten, aber sie werden uns immer auf die Probe stellen und ihre “Forschung” darüber betreiben, womit sie davonkommen können oder wie wir reagieren… Wir müssen uns daran erinnern, dass sie uns und unser Verhalten spiegeln werden, wir müssen uns ansehen, wie wir das Leben und die Umstände angehen, denn wir sind ihre ultimativen Lehrer. Sie beobachten uns und haben das Gefühl, dass wir so sein sollten. Niemand ist perfekt, aber wenn es um Erziehung und Kinder geht, ist Selbstbewusstsein so wichtig, auch wenn es manchmal so schwer fällt…

Ich habe in letzter Zeit viel Gutes gelesen, das mir sehr geholfen hat, mit meiner erstaunlich temperamentvollen, willensstarken, kleinen Schönheit umzugehen. Hier sind die Bücher, von denen ich hoffe, dass sie auch Ihnen helfen:

• The wonder of girls von Michael Gurian
• How to talk so kids will listen & listen so kids will talk von Faber and Mazlish
• Emotional Muscle strong parents strong children von Novick & Novick
• Making children mind without losing yours von Dr. Leman

Solange wir ihnen die Freiheit lassen, so zu sein, wie sie sind, zu lernen, unter unserer Anleitung selbstständig gute Entscheidungen zu treffen, sie lieben und disziplinieren, ohne ihnen zu schaden, und ihnen unsere Zeit lassen, wird es ihnen gut gehen. Ich hoffe ;)

Haben Sie ihr Verhalten mit ihrem Kinderarzt besprochen? Ich frage, weil der Grad des Widerstands, wie Sie ihn beschreiben, für eine Fünfjährige ungewöhnlich erscheint. Man könnte sich fragen, ob es vielleicht eine zugrunde liegende physiologische Ursache, wie z.B. einen Parasiten, gibt.

Vielleicht wäre es hilfreich, wenn Sie als Perfektionist Ihre Standards vorübergehend herabsetzen würden, um Aufgaben für eine Fünfjährige leichter erreichbar zu machen. Muss eine Aufgabe nicht nur ausgeführt werden, sondern muss sie auch perfekt ausgeführt werden? (Ich habe keine Ahnung, ich werfe das einfach zur Überlegung heraus.)

Sie erwähnten Schläge. Es gibt zwar einige Situationen, die eine Tracht Prügel verdienen (z.B. wenn es um die Sicherheit des Kindes oder eines anderen Kindes oder Haustieres geht), aber ich denke, dass Sie die Tracht Prügel verwendet haben, zeigt, dass diese Situation recht weit gegangen ist. Meiner Meinung nach sind Schläge eher das Ergebnis elterlicher Frustration als eine angemessene Reaktion.

Es könnte auch hilfreich sein, sich mit dem “Clicker-Training” für Haustiere zu befassen, als eine Übung zur Auffrischung Ihres Verständnisses davon, wie Tiere (einschließlich kleiner Menschen) lernen.

Ich besuchte einen Gruppenerziehungs-Interventionskurs (14 Wochen), von dem die örtliche Universität dachte, dass ich lernen könnte, wie ich Kindern mit Autismus besser helfen könnte. Der Kurs war erstaunlich! Das Wissen und die Erfahrung einer solchen Intervention kann nicht in einer Frage-und-Antwort-Website vermittelt werden. Die Bedürfnisse Ihrer Töchter sind so viel komplexer und oft so subtil, dass es keine schnelle Antwort geben wird, für die stackexexchange konzipiert wurde…. deshalb empfehle ich Ihnen ein bestimmtes Buch.

In dem Kurs, den ich besucht habe, ging es nicht darum, wie man Kindern helfen kann, nicht “falsch” zu liegen, sondern wie man Eltern dabei hilft, es besser zu machen. Der Lehrplan lautete http://www.incredibleyears.com/ und der Text kann bei Amazon für weniger als 5 Dollar gekauft werden. Es lief gut, ich habe über ein Dutzend Exemplare für ein paar Freunde und meine Geschwister mit Kindern gekauft - “Unglaubliche Jahre”: A Troubleshooting Guide for Parents of Children".

Viel zu viele gute Informationen, um sie zu wiederholen, aber die Verwendung von “Nein” ist eine negative Durchsetzung und eine Menge Kinder, um nicht so gut darauf zu reagieren wie auf andere Hilfsmittel wie die Umleitung. Ich bin in der ländlichen Region Rocky Mnt mit 7 Geschwistern in einem sehr traditionellen Haushalt aufgewachsen. Ich möchte nicht wie irgendein Quacksalber in einem neuen Alter klingen, der behauptet, Kinder bräuchten keine Struktur… das ist nicht der Fall. ABER die Strategien und Lektionen in den Unglaublichen Jahren haben sowohl mein Leben als auch meine Söhne verändert.