Habe ich meine Tochter verloren?

Als ich in der 4. Klasse war, habe ich die Schule gewechselt. Sofort wurde das Leben für mich härter, weil ich in der Schule schikaniert wurde, aber meine Eltern wussten es nicht, und ich konnte immer noch gut mit ihnen umgehen.

Dann, als ich in der 7. Klasse war, ließen sie sich scheiden, und das Rückgrat des Kamels brach. Ich distanzierte mich von meinen Eltern. Ich fing an, viel Ärger zu bekommen, unter anderem wurde ich dreimal im Jahr wegen Körperverletzung verhaftet. Ich begann zu rauchen. Ich schubste meine Mutter. Ich griff meinen Vater an.

ging ich zur High School. Ich habe meine Eltern pausenlos belogen. Ich nahm Drogen - häufig - und missachtete so ziemlich jeden Befehl auf krankhafte Weise und versuchte, Grenzen zu durchbrechen, ganz gleich, was sie waren.

Ich machte meinen Abschluss und mein Leben war immer noch ein Chaos … für eine Weile.

Flash forward. Ich bin 38 Jahre alt, verheiratet, habe einen schönen 6-jährigen Sohn, bin ein erfolgreicher Geschäftsinhaber, und ich habe vor 2 Jahren mit dem Rauchen aufgehört. Mein Vater war mein Trauzeuge bei meiner Hochzeit.

Was hat das möglich gemacht? Ein paar Dinge. Aber für Sie ist die Antwort, auf die es ankommt, die: Meine Eltern haben um mich gekämpft.

Obwohl keiner von ihnen wusste, was zu tun war, und keiner von ihnen von mir in dieser Sache Unterstützung erhielt, verlangten sie unbeirrt, dass ich erwachsen werde. Sie zogen mich für meine Handlungen zur Rechenschaft, und sie hatten Regeln, die wie die Schwerkraft wirkten - bricht man die Gesetze der Schwerkraft, werden die Konsequenzen sofort angewendet. Meine Eltern hatten solche Regeln.

Ich habe sie ohnehin gebrochen und ihnen im Allgemeinen das Leben unmöglich gemacht, aber sie haben nicht aufgehört. Sie haben mich nicht aufgegeben. Selbst als ich es wollte. Ihre Entschlossenheit und ihre Unwilligkeit, sich mit Mittelmäßigkeit von mir zufrieden zu geben, trugen den Sieg davon.

Der Punkt ist - machen Sie sich keine Sorgen, dass Ihre Tochter Sie mag - machen Sie sich Sorgen, dass Ihre Tochter erfolgreich und gesund ist.

Stellen Sie für die Zukunft einen Wegweiser auf, etwa: “Meine Tochter ist eine glückliche, gesunde und erfolgreiche Erwachsene”. Dann lassen Sie sich davon bei Ihren Interaktionen mit ihr leiten. Machen Sie sich keine Sorgen über kurzfristige Argumente von ihr - Sie werden viele bekommen - machen Sie sich Sorgen über ihr Wachstum und ihren langfristigen Erfolg. Selbst wenn sie es nicht sagt (sie wird es nicht sagen) oder es gar weiß (sie wird es wahrscheinlich auch nicht wissen), wird sie am Ende zu schätzen wissen, was Sie getan haben. Außerdem werden Sie sich selbst dafür schätzen, dass Sie wissen, dass Sie für ihren Sieg gekämpft haben.

Es ist nicht leicht. Aber es ist die einzige Schlacht, die es wert ist, gekämpft zu werden.

Es tut mir leid, aber es scheint, dass Ihre Gefühle gegenüber Ihrer Tochter eher egoistisch sind.

Sie möchten, dass sie “lieb und fürsorglich” ist und körperlichen Kontakt mit Ihnen hat. Das tut sie aber nicht. Nun, das ist einfach die Phase, die die meisten Menschen durchmachen. Kinder mögen es, von ihren Eltern geküsst und umarmt zu werden; Teenager finden das peinlich, vor allem, wenn Sie versuchen, dies in der Öffentlichkeit zu tun. Bitte haben Sie Geduld: In ein paar Jahren, wenn sie nicht mehr das Bedürfnis hat, ihre Unabhängigkeit zu beweisen, wird Ihre Tochter aufhören, vor Ihren Umarmungen wegzulaufen. Erwarten Sie aber nicht, dass sie so eifrig ist wie in ihrer Kindheit.

Sie entmutigen sie, in eine andere Provinz oder einen anderen Staat zu ziehen, weil Sie wollen, dass sie bei Ihnen ist; Sie haben Angst davor, allein zu sterben. Nun, nichts ist so giftig für die Familienbeziehungen wie Eltern, die versuchen, das Leben ihrer Kinder in ihrem eigenen Interesse zu gestalten. Wenn Sie versuchen, sie zu drängen, wird sie wahrscheinlich entweder voll aufbegehren und weglaufen, oder sie wird Ihren Argumenten nachgeben, später aber Ihnen die Schuld für ihre zerbrochenen Träume geben.

Unterstützen Sie Ihre Tochter. Warnen Sie sie vor wirklich gefährlichen Aktionen, aber lassen Sie sie ansonsten Risiken eingehen. Das ist Ihre beste Chance, großartige Beziehungen zu haben, wenn sie ein bisschen erwachsen wird.

UPD: Das habe ich geschrieben, bevor Sie den Beitrag mit der Beschreibung Ihres Kampfes bearbeitet haben. Nun, das macht die Dinge sicher komplizierter, aber nicht hoffnungslos. Zuerst müssen Sie sich selbst eine Antwort geben: Warum haben Sie sich so verhalten, wie Sie sich verhalten haben? Warum haben Sie sich auf die Seite Ihres Bruders gestellt und nicht auf die Ihrer Tochter? Ich bin kein Hellseher, aber wahrscheinlich hat man Sie Ihr ganzes Leben lang gelehrt, die Tradition über die Persönlichkeitsrechte zu stellen. Wenn Sie Ihre Gründe zuerst sich selbst und dann Ihrer Tochter erklären und sich bemühen, sie zu unterstützen, anstatt sie zu zwingen, sich an Ihre Vorstellungen von dem, was richtig ist, zu halten, dann glaube ich, dass Sie eine Chance haben, Ihre Beziehungen wieder in Ordnung zu bringen.

Der Teil, der mir besonders auffiel, war:

An dem Tag, als ich sie aus unserem Haus warf, hatten sie und mein Bruder einen Streit. Sie haben ein wirklich angespanntes Verhältnis und enden immer im Streit, aber dieser war wirklich groß. Beide schrien sich gegenseitig an, und sie zitterte buchstäblich vor Wut. Beide verlieren leicht die Beherrschung, aber ich wollte mich nicht mit meinem Bruder streiten, also blieb ich einfach ruhig. Da kamen ihr die wütenden Tränen, und sie schrie ihren Onkel an: “Was glaubst du, wer zum Teufel du bist? Du bist nicht mein Vater, und dies ist mein Haus, mein Geld, und ich kann hier tun und lassen, was ich will”. Da bin ich ausgeflippt und habe sie getreten. Als sie ihre Sachen gepackt, Geld genommen und die Tür zugeknallt hatte, fühlte ich mich schrecklich. **Da wurde mir klar, dass sie Recht hatte, dass ich nie für sie eintrete.

In ihrem Haus, bei ihrer Mutter, kommt es zu einem Streit und sie wird bestraft, weil du dich nicht mit deinem Bruder streiten wolltest… Irgendetwas stimmt an dieser Situation nicht. Ich bitte Sie nicht, die Frage weiter auszuführen, aber Sie müssen selbst wissen, worum es bei dem Streit ging. Warum hatte er Recht und sie Unrecht? Warum haben Sie mehr Angst davor, mit Ihrem Bruder zu streiten, als Ihre eigene Tochter aus dem Haus zu werfen?

Hat er ihr etwas angetan? Hat er ihr in der Vergangenheit etwas angetan?

Sie sagen dies:

Sie mochte keinen Körperkontakt mehr…

Also hat es jemand in den Kommentaren erwähnt, aber ich möchte einen Aspekt davon verstärken: Ihre Tochter hat möglicherweise irgendwann einmal Missbrauch durch jemanden an einem Ort der Macht erlebt. Vielleicht ein Familienmitglied, vielleicht ein Lehrer, ein Chef oder Manager usw… Aber diese einfache “rote Fahne” genügt mir, um zu glauben, dass etwas möglicherweise passiert ist. Das Gleiche gilt auch für das hier:

Seitdem sind drei Jahre vergangen, und während dieser letzten Jahre begann sie glücklich auszusehen und ließ sich von mir umarmen, um sie zu küssen… aber jetzt macht sie diese Phase erneut durch.

Es vergehen also drei Jahre, sie lässt Körperkontakt zu, zieht sich dann aber zurück. Wissen Sie, wie ich das gelesen habe? Sie gibt Ihnen - und der Familie - eine zweite Chance, weil die Zeit sie irgendwie geheilt hat, aber schon bald kehren die Gefühle des Misstrauens wieder zurück…

Nochmals, das ist nur meine Meinung zu diesem speziellen Thema, aber ich will sagen, das ist mein bester Rat an Sie? Dieses Zitat:

“Wenn Sie etwas lieben, lassen Sie es frei. Wenn es zurückkommt, gehört es Ihnen. Wenn nicht, dann war es nie.”

Hier ist der Deal: Ihre Tochter ist Ihre Tochter und wird immer Ihre Tochter sein. Und Sie als Elternteil werden immer der Elternteil Ihres Kindes sein. Aber irgendwann muss Ihr Kind ihre eigene Person sein und ein eigenes Leben haben.

Sollten Sie sich Sorgen machen, wenn sie missbraucht wurde? Auf jeden Fall! Sollten Sie sich in ihr Leben einmischen? Ganz und gar nicht. Unabhängig davon, ob sie missbraucht wurde oder nicht, jedes “Kind” muss erwachsen sein und eine eigene Person sein. Und Liebe sollte bedingungslos sein. Wenn sie sich entscheidet, Sie nicht zu kontaktieren, ist das ihre Entscheidung. Wenn Sie die Situation erzwingen, wird sich die Sache nicht aufklären.

Aber… Das ist der Grund, warum es wichtig ist, sie - zumindest für den Moment - gehen zu lassen: Indem Sie ihr Raum geben und sich nicht in ihr Leben einmischen, geben Sie ihr den Raum, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen, sich an ihren eigenen Erfolgen zu erfreuen und ihre eigene Person zu sein. Und diese Art von Freiheit - so meine Erfahrung - wird sie höchstwahrscheinlich dazu bringen, sich selbst mehr zu lieben, sich selbst mehr zu vertrauen und sogar Sie mehr zu lieben, sobald sie in sich selbst gefestigt ist.

Sollten Sie einfach schweigen? Nein. Aber Sie sollten sich ihr in einer Weise nähern, die in so vielen Worten sagt:

“Ich liebe dich. Ich weiß, dass man sein eigenes Leben haben muss, also werde ich mich nicht einmischen. Aber ich werde sagen, wenn es noch etwas gibt, was Sie mir über Dinge - was auch immer diese "Dinge” sind - wissen lassen wollen, bin ich offen dafür, Sie anzuhören.

Am Ende des Tages muss Ihre Tochter wissen, dass sie einen sicheren Raum hat, um das Leben zu erfahren, und eine sichere Verbindung zu Ihnen, die es ihr erlauben würde, zu Ihnen zurückzukommen wenn sie bereit ist.

Oh, und wenn Freunde und Familie all das in Frage stellen, lassen Sie sie einfach wissen, dass dies Ihr Kind ist und dies Ihre Beziehung zu ihr ist und sie sich nicht darin einmischen sollten.

Es tut mir leid zu hören, dass Sie eine so schmerzliche Zeit durchmachen.

Als ich Ihren Beitrag las, galt meine anfängliche Sorge Ihrer Tochter; Gab es etwas, das passierte, das Ihnen unbekannt war und das den Wandel in ihrem Verhalten verursachte? Es könnte sich immer noch lohnen, dem nachzugehen.

Aber als ich weiter las, schien es mir eher, dass die Veränderung mit ihrem Erwachsenwerden zusammenhängen könnte. Wie andere bereits angemerkt haben, können familiäre Beziehungen angespannt und in ungesunde Verhaltensmuster verstrickt werden. Es könnte sein, dass dies ein Teil des Problems ist; diese Fragen sind offensichtlich komplex und schwer zu lösen.

Ich möchte aber noch etwas anderes ansprechen; Warum bedeutet der ‘Verlust Ihrer Tochter’, dass Sie allein sterben werden? Sehen Sie sie als Ihre einzige potenzielle Freundin? Ist es Ihnen nicht möglich, von anderswo Gesellschaft und Freundschaft zu bekommen - auch wenn ihre vielleicht diejenige ist, die Sie schätzen? Das soll jetzt wirklich nicht schroff klingen, aber vielleicht müssen Sie sie vorerst ihre Lebenspläne in die Tat umsetzen lassen. Rechnen Sie nicht damit, dass sie zurückkehrt, sondern bleiben Sie offen, damit sie weiß, dass sie immer willkommen ist und geliebt wird. Mir ist klar, dass dies für mich leicht zu sagen ist, da diese familiären Muster sehr stark ausgeprägt sind.

Eine weitere Sache, die mir aufgefallen ist (und ich spekuliere viel aus Ihrem kurzen Beitrag), war der Satz ‘Ich weiß, dass sie mich nie gemocht hat’. Es könnte nützlich sein, sich zu fragen, warum Sie das denken. Wie denken Sie über sich selbst? Fühlen Sie sich der Liebe würdig? Ein Website-Beitrag wird sich offensichtlich nicht mit dieser Art von Fragen befassen, also könnte es hilfreich sein, sich selbst beraten zu lassen.

Viel Glück. Meine kurze Antwort auf Ihre Frage lautet: Sie haben Ihre Tochter nicht verloren, solange sie weiß, dass sie wieder willkommen ist. Vielleicht sollten Sie darüber nachdenken, wie Sie mit ihrer Abwesenheit umgehen (wie lang und wiederholt diese Abwesenheiten auch sein mögen) und wie Sie in anderen Dingen Ihr Glück finden können.

“Sie ist die Tochter, und Sie sind die Eltern” - das bedeutet nicht viel, wenn sie aus Ihrem Leben verschwunden ist. Sie kann für den Rest Ihrer Tage weiterhin die Tochter sein, ohne dass Sie jemals wieder ein Wort miteinander wechseln.

Meine Eltern haben sich nie für mich eingesetzt – in jedem Streit, den ich jemals mit einem Familienmitglied oder Außenstehenden hatte, haben sie sich automatisch auf die Seite des anderen geschlagen.

Sie haben mich immer wieder gezwungen, Dinge zu tun, die ich nicht tun wollte, und alles, was ich jemals wirklich wollte, waren sie dagegen. (Ich spreche hier nicht von den trivialen Dingen.)

Es gab auch ein kleines Problem mit häuslicher Gewalt - lassen Sie mich nur sagen, dass der Mann, der seine Kinder schlägt, allein sterben wird (und das tat er auch).

Das Einzige, was ich tun konnte, war, erwachsen zu werden und auszuziehen. Trotzdem wollten sie mein Leben in die Hand nehmen - schließlich zog ich quer durchs Land, und damit war das Problem gelöst. Danach sah ich sie nur noch in Abständen - bis zu 7 Jahre dazwischen.

Bevor Sie das jetzt sagen, bevor Sie das Thema wechseln, möchte ich nur darauf hinweisen, dass Sie Ihre Tochter nicht zwingen können, so zu werden, wie Sie sie haben wollen - es wird immer einen Punkt geben, an dem sie anfangen kann, ihr eigenes Leben zu führen, auf ihre Weise, ohne Ihre Zustimmung.

Mein Rat, der etwas unspezifisch ist, ist zu fragen, ob Sie wirklich schuld sind an ihrer Reaktion auf Sie - und zu ändern, was Sie ändern sollten. Denken Sie daran, dass die Loyalität in der Familie in beide Richtungen geht

Und wenn Ihr Verhalten tadellos war, reichen Sie ihr die Hand, zunächst langsam, und lassen Sie sie wissen, dass es sicher für sie ist, wieder mit Ihnen zu sprechen.

Umgeschrieben auf der Grundlage der bearbeiteten Frage, die eine wichtige Ausarbeitung des Szenarios enthält:

Ja , das klingt für mich, als ob Ihre Tochter nicht in Ihrem Leben bleiben könnte, wenn sich die Dinge nicht ändern. Allerdings scheint es so, als ob das Hauptthema nicht unbedingt bei Ihnen liegt - also könnten Sie vielleicht Ihre eigene Beziehung zu Ihrer Tochter retten (vielleicht nicht die Ihres Bruders / ihres Onkels), wenn auch vielleicht nicht in der Form, wie Sie sie gerne hätten.

Nun, zum Kontext: Ich habe mich von meiner Mutter entfremdet, und das hat sich auf meine Beziehung zu meinem Vater und meiner Schwester ausgewirkt (es ist schließlich viel schwieriger, sie zu sehen, wenn man bedenkt, dass ich versuche, meiner Mutter aus dem Weg zu gehen, und sie immer noch bei ihr / in ihrer Nähe leben). Einige spezifische Details lassen mich glauben, dass Ihre Tochter wahrscheinlich etwas Ähnliches tun wird, sobald sie unabhängig ist, wenn sich die Dinge nicht ändern.

Ich kann mich daran erinnern, was sie sagte, als wir uns nach dem Streit sahen: “Du gibst mir nur mehr Mut, dich allein sterben zu lassen”.

Das klingt sehr unverblümt und auch schockierend. Es klingt auch ziemlich ähnlich wie die Dinge, die mir durch den Kopf gingen, nachdem die Dinge zwischen meiner Mutter und mir richtig schlimm geworden waren - allerdings habe ich so etwas eigentlich nie gesagt, weil ich Angst davor hatte. In meinem Fall sind mir solche Gefühle erst dann richtig in den Kopf gekommen, nachdem ich die Beziehung zu meiner Mutter aufgegeben hatte, was angesichts des Kontextes wie ein schlechtes Zeichen für Sie klingt. Die Tatsache, dass sie den Mut hatte, es Ihnen zu sagen, lässt mich jedoch denken, dass sie Sie zumindest genug respektiert, um Sie zu warnen - es sei denn, sie wollte Sie einfach nur wütend machen, und ohne zu wissen, wie es dazu kam, kann ich nicht sagen, ob das der Fall ist oder nicht.

Ihr Freund sagte uns auch, dass sie ihre Familie nicht als Familie empfindet, dass sie sich abgetrennt fühlt.

Auch das klingt vertraut, auch wenn ich es etwas anders formuliere. Ich weiß nicht, wie es in Ihrer Kultur ist (auch in der Version Ihrer Kultur ihrer Generation), aber in meiner ist dies ein wichtiger Schritt, um Wörter wie “Verwandtschaft” in Betracht zu ziehen, die sich hauptsächlich auf vertrauenswürdige Freunde beziehen, und nicht auf Blutsverwandte. Also ja, vergebenermaßen scheint dies eine weitere rote Fahne zu sein, dass Ihre Tochter vielleicht nicht in Ihrem Leben bleiben wird.

Ein verwandtes Zeichen, auf das man aufpassen sollte : hat sie das Gefühl, dass Ihr Haus nicht wirklich ein Zuhause ist, in das sie zurückkehren und in dem sie sich wohlfühlen kann? Wenn nicht, ist es unwahrscheinlicher, dass sie dorthin zurückkehrt, wenn die Zeiten hart sind, wenn Feiertage anstehen und ähnliches. Besonders dann, wenn sie sich tatsächlich unsicher oder ständig unbehaglich fühlt.

Was mich zum letzten Punkt bringt, der mich in diesem Fall beunruhigt, obwohl es kein lapidares Zitat gibt: Als Ihre Tochter mit Ihrem Bruder gestritten hat, wurde ihr schließlich gesagt, sie solle das Haus verlassen. Zumindest wäre das ein erheblicher Schock für sie gewesen. Die Art und Weise, wie Sie es beschreiben, lässt mich auch vermuten, dass sie am Ende versuchen könnte, ihn aus ihrem Leben zu streichen, wenn sie älter ist, und wenn ich die Sichtweise des Kindes offen beschreiben darf: Es ist viel einfacher, den Kontakt zu Menschen zu halten, die uns fremd sind, wenn sie in der Vergangenheit wichtig waren.

Also, was können Sie tun?

Ich würde empfehlen, als Erstes eine Familienberatung zu besuchen und ** sicherzustellen, dass sie sich sicher, wohl und willkommen in Ihrem Haus** fühlt. Wenn sie das Gefühl hat, dass Ihr Haus nicht sicher und ein Zuhause für sie ist, dann würde ich aufgrund meiner Erfahrung sagen, dass sie viel eher abdriftet; und es kann verschiedene Probleme geben, mit denen sie zu tun hat, die man eher mit Beratung als mit Ratschlägen aus dem Internet behandeln sollte.

Es scheint auch wichtig zu sein, mit Ihrer Tochter über die Probleme zu sprechen, die sie mit Ihrem Bruder hat, und/oder über ähnliche Probleme. Ich gehe davon aus, dass Ihre Tochter weiß, dass zwischen den beiden Spannungen bestehen, und auch weiß, dass Sie sich dessen bewusst sind. Wenn Sie mit ihr darüber sprechen und ihr wirklich zuhören (auch wenn Sie nicht unbedingt zustimmen, aber zuhören und nicht versuchen, ihre Gefühle zu leugnen), dann kann die Tatsache, dass Sie das getan haben, am Ende sehr wichtig für sie sein. Das hat für meinen Vater ziemlich gut funktioniert, der zwischen mir und meiner Mutter vermittelte, als wir uns stritten - und ich freue mich immer noch auf unsere sporadischen Aufholjagden, wenn sie nicht involviert ist. Er hat mir schließlich geholfen, bei Verstand zu bleiben, auch wenn er nur selten (wenn überhaupt) in der Lage war, die Kämpfe tatsächlich zu beenden.

Wenn Sie dazu in der Lage sind, könnte es auch gut sein, ihr einen eigenen, sicheren Raum in Ihrem Haus anzubieten - ein bisschen Autonomie, aber immer noch unter Ihrem Dach, wo Sie wissen, wo sie ist (und sie bei Bedarf empfangen können). Nichts von dem, was Sie bisher beschrieben haben, lässt den Anschein erwecken, als ob ihr Hauptproblem bei Ihnen liegt. Wenn Sie ihr also ein wenig Freiheit geben, während sie unter Ihrem Dach ist, könnte das viel dazu beitragen, dass die Beziehung zwischen Ihnen und ihr gut bleibt. Damit ist natürlich nicht Gesetzlosigkeit oder so etwas gemeint, sondern eher die Fähigkeit, sich einfach zu entspannen, so dass sie nicht ständig auf

Abgesehen davon könnte es auch hilfreich sein, ihr Gründe für ihre Rückkehr zu nennen. Meines Erachtens ist es jedoch weitaus wichtiger, dafür zu sorgen, dass sie das Gefühl hat, sich von zu Hause wegzuwagen, als dem Streit zu entfliehen.

Es machte mir klar, dass sie Recht hatte, dass ich nie für sie eintrete.

Es scheint, dass Sie etwas erkannt haben, von dem Sie meinen, Sie hätten es anders machen sollen.

Ich empfehle Ihnen dringend, das zu tun. Entschuldigen Sie sich einfach. Erklären Sie nichts und entschuldigen Sie sich nicht. Bitten Sie sie um etwas Zeit, um ihr gegenüber anzuerkennen, was Sie identifiziert haben, und entschuldigen Sie sich einfach. Vielleicht eröffnet sie einen Dialog, oder sie schimpft und schimpft oder weist Sie sogar zurück. Versuchen Sie nicht, sie zu “reparieren” oder menschliche Lösungen anzubieten.

Wenn Ersteres der Fall ist, behalten Sie die geistige Haltung bei, nicht zu erklären oder sich zu entschuldigen, sondern suchen Sie lieber danach, was Sie in Zukunft anders machen könnten, und tun Sie das dann, besonders wenn sie vernünftige Vorschläge hat. Sie ist offensichtlich kein Kind mehr. Behandeln Sie sie nicht wie eines - sie wird immer Ihre Tochter sein, aber sie ist auch eine Frau und eine Dame. Respekt ist das Gebot der Stunde, ja, für den Rest Ihres Lebens.

Wenn sie auf die letztere Weise antwortet, danken Sie ihr einfach für ihre Zeit und zeigen Sie ihr, dass Sie für zukünftige Gespräche offen sind und dass Sie versuchen werden, es besser zu machen. Dann sollten Sie genau das tun. Wenn das Problem, das Sie in sich selbst erkannt haben, darin besteht, dass Sie sich nicht für sie einsetzen, dann fangen Sie besser damit an.

Vielleicht sollten Sie noch einmal überdenken, wen Sie aus dem Haus geworfen haben? Jeder, der meine Tochter bedroht oder sie in zitternde Wut versetzt, würde die nächste Stunde in meinem Haus nicht überleben. Selbst wenn er mein Bruder wäre. Ein Mann sollte seine persönliche Familie an die erste Stelle setzen (d.h.: Ehepartner und Kinder), seine Kernfamilie an die zweite (d.h.: Eltern und Geschwister) und danach alle anderen.

Beheben Sie das Problem, das Sie gefunden haben. Seien Sie offen, mehr zu erfahren, auch wenn Sie es nicht gerne hören.

Liebe blüht am besten in Offenheit und Freiheit. (Edward Abbey)

Dieses Zitat möchte ich Ihnen gerne geben.

Sie haben Ihrer Tochter geholfen, ein wunderbarer Mensch zu werden. Aber jetzt muss sie eine Persönlichkeit bekommen. Ihre eigene Persönlichkeit. Sie muss zwischen den Milliarden Möglichkeiten wählen, die das Leben ihr eröffnet. Eltern zu umarmen oder die gleiche Meinung zu haben, wird oft als ein Zeichen der Rückkehr in die Kindheit angesehen, und das ist die Richtung, in die sie nicht geht. Sie weiß nicht, welchen Weg sie gehen soll, aber rückwärts ist der falsche Weg.

Sie weiß das, weil es ihr von ihren Freunden, vom Fernsehen und und Internet und von ihren Hormonen so gesagt wurde.

Man steht einfach da und sieht zu, wie seine Blume auf dem Rasen der Möglichkeiten blüht.

Bewundern Sie sie einfach. Damit Ihre blühende Tochter weiß, wo sie sicher eine Umarmung bekommen kann, wenn sie eine braucht.

Ich komme aus Indien und kann einige interessante Fakten darüber sagen, wie Teenager denken, denn ich bin jetzt 21 Jahre alt. Wenn Ihre Tochter mit Ihrem Bruder streitet, warum haben Sie sich nicht für Ihr Mädchen ausgesprochen, weil sie es erwartet. Abgesehen davon haben Sie einen verärgerten Teenager, der kein Vertrauen hat, so etwas der Familie anzuvertrauen, gebeten, das Haus zu verlassen, und das hat sie getan. Da Sie sagten, dass Sie niemanden haben, der sich um Sie kümmert, sollten Sie eine Bindung zu Ihrer einzigen Blutsverwandten, Ihrer Tochter, aufbauen. Ich bin der Meinung, dass Sie Ihre Tochter nach Hause rufen sollten, oder Sie beide können eine private Reise unternehmen (nur Sie beide). Sprechen Sie auf der Reise oder allein zu Hause mit ihr darüber, wie wichtig sie in Ihrem Leben ist. Erzählen Sie ihr von Ihren Gefühlen, davon, wie großartig Sie sich in Bezug auf Ihre Tochter fühlen.

Ich empfehle Ihnen, sich für Ihr Mädchen einzusetzen, so oft es nötig ist und sie es erwartet.

Ich hoffe, dass Sie beide in Zukunft eine großartige Verbindung als Mutter und Tochter haben werden.

Das Knüpfen und Abbrechen von Beziehungen liegt immer in einer Hand.

Ich hoffe, dass Sie mit Ihrer Tochter ein großartiges, angenehmes Leben führen werden.

Ich bin ein 18-jähriger Mann. Ich habe eine Schwester, die 16 Jahre alt ist, und meine Eltern sind nicht geschieden. Ihr Schreiben hat mich veranlasst, über mein Leben nachzudenken.

Ich verstehe Sie und Ihre Tochter. Manchmal denke ich, dass ich sie auch nicht besonders mag, wenn wir uns streiten. Außerdem möchte ich auch in die USA gehen, um allein zu sein. Ich vermute, dass Ihre Tochter überreagiert hat, aber diese Art von Problemen kommt sehr häufig vor. Wenn sie Ihnen nicht erlaubt, sich zu küssen oder zu berühren, könnte das an einigen psychologischen Problemen liegen.

Ich habe zum Beispiel eine Zwangsstörung, und wenn sie mich küssen, fühle ich mich auch schrecklich. Wie ich bereits erwähnt habe, sage ich mir manchmal, dass ich sie nicht so sehr mag, wenn sie mich in Verlegenheit gebracht haben oder wenn wir uns gestritten haben, aber im Allgemeinen träume ich selbst, wenn ich sie mit dem ersten Geld, das ich verdient habe, mit in den Urlaub nehme. Sie wissen nicht einmal das. Vielleicht ist das auch bei Ihnen so.

Vergessen Sie nicht, dass Ihr Kind das Wichtigste im Leben ist. Es ist ein Teil von Ihnen. Unterstützen Sie sie immer, bringen Sie Opfer, ziehen Sie sie immer ihrem Onkel vor. Eine Zwangsstörung ist eine Störung, die durch Erziehung verursacht werden kann, also könnte es um Ihre Methoden gehen, ein Kind aufzuziehen.

Sie haben sie nicht verloren. Versuchen Sie es weiter. Sie wird Sie lieben, Sie sind ihre Mutter. Vergessen Sie nicht, sie immer zu bevorzugen und versuchen Sie, cool zu sein. Wenn ihre Noten gut sind, muss sie intelligent genug sein, Sie auch zu lieben. Ich hoffe, das ist hilfreich :)

Lassen Sie mich über meine persönlichen Erfahrungen berichten, anstatt Vorschläge zu machen.

Ich hatte keine ähnlichen Probleme, als unser älterer Sohn aufwuchs (jetzt ist er 20 Jahre alt). Wir hatten immer “Arbeitsbeziehungen”, d.h. wir diskutierten über aktuelle Ereignisse und tatsächliche Probleme, mein Sohn erzählte mir freimütig genug über seine Interessen, Errungenschaften und f**kups (sicherlich nicht alle, und ganz bestimmt nicht die schlimmsten, aber viele davon) und so weiter. Allerdings hatte meine Frau in der Tat dieses Gefühl, vergessen und unbewertet zu sein, fühlte sich nicht in der Lage, ein Gespräch mit ihrem eigenen Sohn aufrechtzuerhalten usw. Das war ziemlich erschütternd für sie. Zum Glück ist diese Zeitspanne vor einer Weile zu Ende gegangen.

Interessanterweise erlebten wir (meine Frau und ich) mit dem Heranwachsen unserer zweiten Tochter (sie ist jetzt 14,5 Jahre alt) im Grunde das Gleiche, aber in umgekehrter Weise. Ich hatte ernsthafte Kommunikationsprobleme, praktisch jedes Gespräch endete mit einer Enttäuschung für beide Seiten, während mein Ehepartner genug Geduld und Taktgefühl hatte, die Brücken nicht niederzubrennen. Wenn man all diese Symptome wie das Vermeiden von Körperkontakt, das ständige Hören von Musik usw. beschreibt, sehe ich buchstäblich meine Tochter und mich selbst.

Aber glücklicherweise ist für mich im Moment auch diese Zeit kurz vor ihrem Ende. Was habe ich getan, um diese Veränderung herbeizuführen? Es wäre eine Lüge, wenn ich sagen würde, dass ich das genau weiß. Wahrscheinlich handelt es sich um eine Reihe von Ereignissen und Massnahmen. Zunächst einmal akzeptierte ich diese unangenehmen Spielregeln: Als ich sah, dass die Tochter keine Umarmungen und Berührungen mochte, versuchte ich, sie nicht zu umarmen und sogar nicht zu berühren, obwohl das ziemlich unangenehm ist, wenn jemand einen gemeinsamen Lebensraum teilt. Die ganze Zeit Kopfhörer? Ok, ich stellte ihr die neuen drahtlosen, aber “geöffneten” vor (d.h. keine Ohrstöpsel und keine, die sie völlig unempfindlich gegenüber der Außenwelt machen). Außerdem bat ich sie, sie wegen des hohen Verkehrsaufkommens in unserem Bezirk beim Überqueren der Straßen nicht zu tragen (das ist wirklich meine Sorge. Hier in Novosibirsk, Russland, ist der Verkehr manchmal einfach nur verrückt, z.B. in den meisten Gegenden in den USA und Europa ist es viel einfacher, damit umzugehen). Beim Aufstellen und Testen der Kopfhörer haben wir beide überraschenderweise festgestellt, dass wir einige unserer musikalischen Interessen teilen, so dass wir noch ein gemeinsames Thema haben, über das wir sprechen können, und so weiter. Ich denke, es war auch wichtig, dass die Tochter vor kurzem ihren ersten Freund kennen gelernt hat (ich meine einen Freund, keinen Liebhaber!), so dass sie jetzt toleranter gegenüber der männlichen Sicht der Dinge ist. Alles in allem hat dies das Eis nach und nach geschmolzen.

übrigens hatten wir eine dritte Tochter. Sie ist jetzt elf Jahre alt und immer noch im “Kätzchenalter”, also gibt es noch keine solche Komplexität und andere Fallstricke in der Beziehung, aber ich erwarte, dass sich die Dinge bald ändern werden.

Jedenfalls ist es viel interessanter, mit den eigenen Kindern zu sprechen, wenn sie eine eigene Persönlichkeit entwickelt haben. Ich wünsche Ihnen viel Glück.

Ok, das ist so normal wie es nur geht. Ich würde Sie sogar dafür loben, dass Sie ein motiviertes Kind haben. Wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich sie ermutigen, ihren Träumen zu folgen und hart für das Stipendium zu arbeiten, auch wenn das bedeutet, dass sie wegziehen muss. Sie müssen wahrscheinlich gut 8-10 Jahre warten, bis sie auf einen ausgeglicheneren Kurs kommt - ich würde es einfach dem Erwachsenwerden und den Hormonveränderungen zuschreiben. Man muss ihr Wort über Selbstverletzung ernst nehmen und sie beraten lassen, aber auch das gehört zum Erwachsenwerden dazu.

Wenn Ihre Tochter zu ihrer eigenen Person wird, hat sie das Recht zu wählen, wie nahe Sie ihr kommen. Bitte übernehmen Sie kein Eigentum, es wird nur eine Mauer zwischen Ihnen errichten. Bieten Sie ihr Ihre Zeit, Ihre Unterstützung und Ihre Freundschaft an. Und seien Sie dankbar, wenn sie irgendetwas davon annimmt. Was die Annahme anbelangt, dass unsere Kinder uns im Alter unterstützen werden, so halte ich das für eine dysfunktionale Elternschaft, die vielleicht von Ihrer Seite bewertet werden muss. Was sie in Ihrem Alter tun wird, hängt davon ab, ob sie Zeit mit Ihnen verbringen möchte. Bitte prüfen Sie immer, ob Sie in Ihrer Beziehung “sollte” verwenden - wenn ja, ist es eine Form von Besitz oder Sklaverei oder Unterdrückung. Ihre Tochter, ob es Ihnen gefällt oder nicht, ist in einer Welt aufgewachsen, in der sich gezeigt hat, dass wir in der Lage sind, zu gedeihen, indem wir einander lieben, und nicht, indem wir gezwungen werden, nach Regeln zu leben. Ich sage den Menschen immer, dass ihre Erziehung abgeschlossen ist, wenn ihr Kind die Sekundarschule erreicht (11-12). Unterrichten Sie sie gut, wenn sie jung genug sind, um Ihnen zuzuhören, und arbeiten Sie danach hart daran, mit ihnen befreundet zu bleiben, das ist der einzige erfolgreiche Weg, um in Kontakt zu bleiben.

Kein Elternteil, und ich würde auch nicht sagen, dass ich jemals wirklich eine schlechte Beziehung zu meinen Eltern hatte, aber ich habe mich in meinen Teenager-Jahren im Allgemeinen von ihnen distanziert - ich mochte es nicht, berührt zu werden, wurde launisch usw. Es war nichts, was sie wirklich taten, ich wollte nur wirklich unabhängig sein, wegziehen und meine eigenen Dinge tun. Der Punkt ist, dass vieles davon normal ist.

Das Schlimmste, was man jedoch tun kann, wenn Teenager das durchmachen, ist, sie weiter zu ersticken/kontrollieren. Ich denke, es würde viel bedeuten, wenn Sie Ihre Tochter wissen lassen, dass Sie sich mehr für sie einsetzen sollten, dass es falsch war, sie rauszuschmeißen, und dass Sie ihr vertrauen, wenn sie eines Tages reisen und ihr eigenes Ding machen will, dass Sie sich nur ihre Sicherheit wünschen. Meine Eltern sagten immer: ‘Tu, was du willst, sei einfach sicher und lass dir zuerst eine Ausbildung geben’

Ich glaube, den Menschen geht es wirklich besser, wenn sie Zeit hatten, von ihrer Familie getrennt und unabhängig zu sein. Erst wenn man Platz hatte und ein bisschen erwachsen geworden ist, merkt man, woher seine Eltern kommen. Halten Sie durch.

Sind Sie meine Frau? :D

Willkommen im Club. Was Sie beschreiben, ist nach meiner Erfahrung und nach den Berichten vieler Eltern, die ich kenne, völlig normal. Die Art und Weise, wie Sie es beschreiben, klingt für mich sogar ziemlich harmlos, Sie hätten es noch viel schlimmer treffen können (Drogen, Alkohol, Weglaufen…)…

Jugend ist, soweit ich das beurteilen kann, und das ist natürlich völlig unwissenschaftlich und rechthaberisch, genau so, wie es ist, um es den Nachkommen leichter oder in manchen Fällen sogar möglich zu machen, ihre Eltern zu verlassen. Oder, um in evolutionären Begriffen zu sprechen, um Kinder zu zwingen, irgendwann auszuziehen. Vergleichen Sie dies mit kleinen Kindern oder sogar Kleinkindern. Sie können echten psychologischen Schaden nehmen, wenn Sie sie gewaltsam von ihren Eltern entfernen. Die Adoleszenz löst dieses Problem auf schöne Weise. Sie macht es ihnen in vielen Fällen recht einfach, ihr Zuhause zu verlassen, und ihren Eltern, sie gehen zu lassen. Es ist kein Zufall, dass die jungen Leute zu diesem Zeitpunkt in der Regel körperlich in der Lage sind, allein zu leben (d.h. die Jungen entwickeln genug Muskeln, um Tiere zu jagen, Hütten zu bauen usw.) und auch mehr Nachwuchs zu zeugen.

Natürlich ist all dies nicht “frei” - Eltern brauchen auch die Zeit, ihre Kinder loszulassen, und ich kenne viele, die das nie getan haben, obwohl ihre Kinder jetzt 30-40 Jahre oder älter sind. Aber nichts, was sie tun können, kann ihre einstigen Kinder davon abhalten, sie irgendwann zu verlassen (Ausnahmen, die es nicht gibt).

Sie haben sie nicht verloren; das werden Sie aber, wenn sich nichts ändert

1. ich bewundere Sie dafür, dass Sie hierher gekommen sind und die Geschichte mit uns teilen. Es bedeutet, dass Sie bereit waren, etwas zu ändern, als Sie diese Frage schrieben.

2. Ihre Tochter sieht aus wie jemand, der Missbrauch erlebt hat. Wir wissen nicht, welche Art von Missbrauch es war, aber es riecht definitiv komisch. Ich würde eine professionelle Beratung gerade unter solchen Umständen vorschlagen, aber Sie scheinen nicht jemand zu sein, auf den sie hören würde. Und vielleicht sind Sie es, der dies verursacht hat.

3. Ich weiß nicht, wie es in Argentinien aussieht, aber hier in Russland ist es eine Art Infamie, ein Opfer zu sein, so dass sie das Geschehene wahrscheinlich nicht mit jemandem teilen will, der ihr nicht sehr nahe steht. Wenn sie hier in Russland zugeben würde, dass sie vergewaltigt wurde, würde sie ihr Leben ruinieren. Erwarten Sie nicht, dass sie irgendetwas mit jemandem teilt.

4. Das Beste, was Sie jetzt tun können, ist, aus ihrem Leben zu verschwinden. Im Ernst. Zumindest für einige Zeit. Wenn Sie sie zu irgendetwas zwingen, machen Sie sie nur noch distanzierter.

5. Ich glaube, es gibt zwei Dinge in ihrem Kopf, die das alles betreffen. Erstens - sie fühlt sich verpflichtet, ihre Familie zu respektieren. Zweitens: Sie hat das Gefühl, dass ihre Familie sehr schlecht ist, dass sie nicht wirklich mit ihr verbunden ist. Und sie kämpft. Wenn man sie zwingt, alles zu tun, wie sie selbst gesagt hat, gibt man ihr nur mehr Mut, zu gehen.

6. wann immer man kann, geben Sie ihr mehr Raum. Und zeigen Sie, dass Sie bereit sind, es zu tun. Wenn sie ihr eigenes Zimmer hat, lassen Sie sie es abschließen, und lassen Sie sie allein sein, wenn sie allein sein will. Zwingen Sie sie nicht, Ihr Haus zu verlassen, damit sie sich sicher fühlt. Wenn Sie ihr Zimmer betreten wollen, klopfen Sie an. Öffnen Sie niemals selbst die Tür, es sei denn, es ist absolut notwendig. Wenn sie nicht reden will, zwingen Sie sie nicht zum Reden. Geben Sie ihr die Freiheit.

7. Unterstützen Sie Ihre Tochter bei allem, was sie tun will. Geben Sie ihr praktische Hilfe und Ratschläge. Auf diese Weise werden Sie zumindest wissen, was in ihrem Leben geschieht, und sie wird einen guten Rat erhalten. Sie sind älter und eigentlich erfahrener. Sie möchte in die USA ziehen? Sagen Sie ihr, dass Sie bereit sind, für zusätzlichen Englischunterricht zu zahlen. Möchte sie ihren Freund sofort heiraten? Nun, konsultieren Sie einen Anwalt, um sich über mögliche rechtliche Probleme zu informieren. Zum Beispiel könnten einige Reiseprogramme für sie tabu sein, wenn sie verheiratet ist. Aber wenn Sie irgendeinen Ratschlag geben, betonen Sie, dass sie das Recht hat, ihn zu ignorieren. Wenn Sie Ihrer Tochter Hilfe anbieten, betonen Sie das Recht, diese abzulehnen.

Wenn Ihre Tochter versteht, dass sie ihre eigenen Rechte und ihren eigenen Freiraum hat, werden sich Ihre Beziehungen wahrscheinlich verbessern.

Denken Sie nicht so viel darüber nach, was Sie von ihr wollen oder was sie für ihren Ungehorsam verdient hat. Denken Sie darüber nach, wie Sie selbst behandelt werden möchten. Wie würde sie gerne behandelt werden wollen.

Ich glaube nicht, dass Sie sie verloren haben. Egal wie verrückt oder wie viel Hass sie in einem Moment empfindet, es ist nicht real. Ich habe meinem Berater in der Mittelstufe einmal gesagt, dass meine Mutter mich schlägt (was auch stimmte). Sobald sie den Hörer abhob, um einen Sozialarbeiter anzurufen, hatte ich schreckliche Angst. Ich weinte und schrie und sagte ihnen, dass ich gelogen hatte. Ich hatte solche Angst, sie in diesem Moment zu verlieren. Und sie kamen immer noch und ich weinte und weinte, als meine Mutter mich fragte: “Hasst du mich? Zum Glück ging CPS, als sie zu dem Schluss kamen, dass ich verrückt sei und dass meine Mutter mich auf keinen Fall missbrauchen könnte. Ich bin 21 und ziehe nächstes Jahr mit meinem baldigen Ehemann aus, und vor ein paar Monaten weinte ich buchstäblich zu meiner Mutter und entschuldigte mich dafür, dass ich nie erkannt hatte, wie erstaunlich, fürsorglich und stark sie war. Ich war in der Mittelschule an einem dunklen Ort, wo man so viel über das Leben lernt, und es ist so schockierend (zumindest für Frauen), und ich glaube nicht, dass ich meine Familie hasste, aber ich habe definitiv nicht zu viel über sie nachgedacht und sie als selbstverständlich angesehen. Ich wurde schikaniert, und wenn ich zu meiner Mutter kam und ihr erzählte, wie ich mit einer Situation in der Schule umgegangen bin, fing sie einen Streit mit mir an. Sie würde nie wie ein normaler Mensch mit mir reden, und um ehrlich zu sein, habe ich das Gefühl, dass meine Mutter mir nicht genug Anerkennung zollt und mich immer runtermacht. Ich habe mir buchstäblich gewünscht, dass sie sterben würde. Ich weiß, dass es wirklich schlimm war. Ich weiß, dass es hier nicht um mich gehen sollte, und ich verspreche, dass es das nicht ist. Ich versuche nur, Einblicke zu gewähren. Aber trotz allem, selbst mit den Schlägen und der möglichen Krankheit meiner Mutter, die Dinge immer in einer negativen Perspektive zu sehen… Ich hasse sie nicht. Ich kann nicht, dass sie meine Mutter ist. Was mich früher wirklich gereizt hat, ist, wenn meine Mutter mir wahllos Dinge brachte, die ich wirklich brauchte oder wollte. Nein, sie mussten nicht teuer sein. Wie ein neuer BH oder mein Lieblingssnack. Oder mein Favorit: Ausgehen zum Abendessen. Ich könnte wütend auf meine Mutter sein, und dann komme ich nach Hause zu etwas wirklich Süßem und Nachdenklichem und ich breche zusammen und fühle mich schrecklich. Ich kenne Ihre Beziehung zueinander nicht, und wenn es Misshandlungen gab, aber wenn es keine Misshandlungen gab, hasst sie Sie definitiv nicht, und wenn es Misshandlungen gab, liebt sie Sie wahrscheinlich immer noch.

In Bezug auf Ihre Familie, insbesondere Geschwister, würde ich sagen, dass es plausibel ist, dass sie sie nicht mag. Sie leben nicht jeden Tag mit Ihnen zusammen oder verstehen Sie nicht annähernd so gut wie Ihre unmittelbare Familie.

Was ich Ihnen versichern kann, ist, dass dies wahrscheinlich die schlimmsten Jahre sind. Sie kam nach Hause zurück… und Ihnen tatsächlich zu sagen "Sie geben mir Grund, Sie in Ruhe zu lassen”, ist eigentlich nicht so schlimm, wie Sie denken. ja, es ist ziemlich gemein, aber etwas wirklich Gemeines zu sagen, kommt daher, dass man wirklich verletzt ist oder sich wirklich verletzt fühlt. und das kann man nur von jemandem bekommen, den man wirklich liebt. Sie haben definitiv etwas zu flicken. Sie müssen es aber beide versuchen. Sie dürfen ihr nicht zu viel geben, sonst wird sie Sie ausnutzen. Teenager sind Arschlöcher =) aber sie werden besser. Eines Tages wird sie lernen, dass kein Freund da sein oder an sie so denken wird wie ihre Mutter. Und ehrlich gesagt, mit ihrer Einstellung hat sie schlechte Freunde und keine Sorge, sie wird sie verlieren. und wenn sie die schlechte Freundin ist, werden sie sie irgendwann verlassen. Dann wird sie sehen, wer wirklich für sie da ist. Ihre Hormone werden sich beruhigen! Und viel Glück :)

Es ist unmöglich, Ihre Frage zu beantworten, denn wir haben nur Sie als Informationsquelle, und Sie scheinen keine Antworten auf wichtige relevante Fragen zu haben, z.B. was ihre Entfremdung von (und ihr Ekel vor) Ihnen und Ihrer Familie in der Mittelstufe betraf oder was ihre Perspektive ist.

Aber es klingt so, als hätten Sie, obwohl sie immer noch Ihre Tochter ist und Sie wahrscheinlich wieder von ihr hören werden, den größten Teil Ihrer Verbindung zu ihr verloren. Was mir an dem, was Sie geschrieben haben, auffällt, ist vor allem, wie wenig Sie zu wissen scheinen oder auch nur darüber nachdenken, was mit Ihrer Tochter vor sich geht und welche Rolle Sie dabei gespielt haben. Sie haben sehr wenig über die Beschwerden oder Gefühle oder die Sichtweise Ihrer Tochter geschrieben, und was Sie geschrieben haben und wie Sie es geschrieben haben, hat mir den Eindruck vermittelt, dass Sie dazu neigen, diesen Dingen nicht viel Beachtung oder Gewicht beizumessen, was mir ein sehr häufiger (und sehr vernünftiger) Grund für ein Teenager-Kind zu sein scheint, sich von seinen Eltern zu lösen.

Wenn Sie eine bessere Beziehung zu ihr wollen, würde ich vorschlagen, dass Sie damit beginnen, an sich selbst zu arbeiten. Denken Sie darüber nach, wie Sie mit Ihrer Tochter umgehen, woher Ihr Verhalten kommt, aus ihrer Perspektive und was Sie besser machen könnten. Und dann suchen Sie professionelle Hilfe zu zwischenmenschlichen Beziehungen und Ihrer familiären Beziehungsgeschichte und so weiter.