Sohn wurde wegen seines Verhaltens von der Übernachtung nach Hause geschickt

Es ist eine Lerngelegenheit, aber für mehr als eine Person, vor allem für Ihr Kind und Sie.

Zuerst müssen Sie die ganze Geschichte erfahren, und Sie können nicht alles von Ihrem Sohn erfahren; es kann gut sein, dass er nicht versteht, was der Erwachsene zu diesem Zeitpunkt erwartet hat. Sprechen Sie also mit dem Erwachsenen.

Ich sagte zwar Erwachsener, aber so sollte ein Erwachsener nicht mit der Situation umgehen. Wäre es eine Übernachtung bei mir zu Hause, und ein Kind würde sich schlecht benehmen, würde ich ein Kind nicht nach Hause schicken; ich würde mich privat mit ihnen hinsetzen und besprechen, was ich von ihnen erwarte (kein Verletzen anderer Kinder, keine Beschimpfungen usw.) Nur wenn das Kind nach einer Verwarnung wirklich wieder verletzt wird, würde ich einen Gast zurück in ihr Haus bringen.

Lachen, während ich (als Erwachsener) etwas erkläre, könnte dem Kind einen Vortrag verschaffen, aber nicht den Stiefel. Ein Kind nach Hause zu schicken, weil es einen Erwachsenen nicht respektiert, schickt mir alle möglichen roten Fahnen.

Sprechen Sie mit Ihrem Nachbarn. Achten Sie darauf, sehr neutral zu bleiben; wenn er sich verurteilt fühlt, stellt er die Dinge vielleicht schlimmer dar, als sie waren. Machen Sie so viele Angaben wie möglich.

Melden Sie sich bei Ihrem Sohn. Vergleichen Sie die Geschichten. Finden Sie nach bestem Wissen und Gewissen heraus, was wahrscheinlich passiert ist und wer mehr Schuld hatte, weil er “respektlos” war, Ihr Sohn oder Ihr Nachbar? Behalten Sie das für die Zukunft im Hinterkopf.

Lassen Sie Ihren Sohn eine förmliche Entschuldigung bei Ihrem Nachbarn abgeben. Eine Entschuldigung ist mehr als nur ein “Es tut mir leid”. Lassen Sie Ihren Sohn auch benennen, was er falsch gemacht hat, und lassen Sie ihn dem Erwachsenen versichern, dass er es nicht wieder tun wird.

Wenn das nicht ausreicht, um Ihren Sohn wieder in die Gunst des Nachbarn zu stellen, ist das eine weitere rote Fahne.

Was immer Sie tun, unterstützen Sie Ihren Sohn, wo immer Sie können. Er wurde vor seinen Freunden gedemütigt (vielleicht hat er es verdient, vielleicht aber auch nicht), und er kam weinend nach Hause. Er hat gelitten.

Ich persönlich bin nicht für einen blinden “Respektiere Autorität”-Ansatz. Bitte lesen Sie über Adam Walsh für einen Extremfall oder irgendeine Geschichte von Kindesmissbrauch für ein alltägliches Beispiel. Nicht allen Erwachsenen sollte man gehorchen. Von einigen Erwachsenen sollte man sich fernhalten.

Entweder reagiert Papa über, oder es steckt mehr hinter der Geschichte, als er ursprünglich berichtet hat. Ich kann mir nicht vorstellen, dass etwas, was das Kind bereits korrigiert wurde (mit nach Hause genommen, nicht bleiben dürfen), dann zusätzliche Strafen erfordern würde. Das würde ich dem Vater nicht sagen, denn es ist unwahrscheinlich, dass es gut ankommt, einem Erwachsenen zu sagen, dass man glaubt, er handhabe etwas schlecht. Stattdessen würde ich ihn bitten, klarzustellen und zu fragen, was seine Absichten hier sind und wann dies vorübergehen wird, oder will er mein Kind etwas tun wollen, um wieder in seiner Gunst zu stehen.

Vielleicht könnte es etwas so Einfaches sein wie die Meinung des Vaters, dass Ihr Sohn hätte herkommen sollen, um sich zu entschuldigen. Er könnte sehen, daß er zum Spielen rüberkommt, weil er sich nicht damit auseinandersetzt. Ich weiß, dass es Ihrem Sohn sicher Leid tun könnte, aber das bedeutet nicht, dass er dem Vater gesagt hat, dass es ihm Leid tut. Eigentlich reicht eine direkte Entschuldigung und die Übernahme der Verantwortung für den Fehler aus, um die meisten Erwachsenen dazu zu bewegen, den Fehler zu vergessen. Ich würde es in diesem Fall hoffen, wenn er nur zur falschen Zeit gelacht hätte.

Ich würde Ihren Sohn auch noch einmal nach dem Lachen fragen. Vielleicht hat er über das gelacht, was ein anderes Kind gesagt hat. Ich würde mich aber erkundigen, ob es mehr als nur das ist. Lachen unter Stress ist eigentlich eine bekannte Charaktereigenschaft. Ich habe ein Kind, das lacht, wenn es in Schwierigkeiten ist. Das soll nicht unhöflich sein, und ich werde ihr dabei helfen müssen, zu lernen, sich zu beherrschen, aber es ist eine nervöse Reaktion.

Ich kann mich nicht daran erinnern, es als Kind gehabt zu haben (obwohl ich es vielleicht hatte), aber ich bin auch jemand, der als Erwachsener manchmal zur falschen Zeit lacht. Ich hasse es, wenn es passiert. Es wird die Leute absolut beleidigen, wenn der Zeitpunkt schrecklich ist. Ich habe während einer Beerdigung gelacht, bei der ich sehr traurig war. Manchmal, je trauriger und gestresster ich bin, desto wahrscheinlicher ist es, dass ich alles urkomisch finde. Ich habe keine Ahnung warum und wünschte die meiste Zeit, ich wüsste es nicht.

Ich nehme an, es ist der Weg meines Systems, eine schwierige Zeit zu überstehen. Ich bin besonders anfällig für lange Kicheranfälle (wie tränende Augen, das Bedürfnis, sich lachend hinzusetzen), wenn ich durch Trauer gehe. Das wusste ich nicht einmal, bis ich erwachsen wurde und anfing, Verluste zu erleiden, die mir nahestehende Menschen betrafen. Ich lache viel während der Trauer. Das stört mich in der Regel nicht, denn normalerweise passiert das zu normalen Zeiten, wenn ich zu Hause auf dem Weg zur Beerdigung bin und Kaffee überallhin verschütte.

Normalerweise wird mich so etwas vielleicht zum Fluchen bringen und mich ärgern. Wenn ich unter Stress oder Trauer stehe, kann mir das einen 10-minütigen Lachanfall verursachen. Ich habe es dann verlängert, denn je mehr andere Leute verwirrt darüber scheinen, warum ich lache, desto mehr lache ich darüber, wie dumm meine Vernunft ist. Es wird manchmal als “unangemessener Affekt” bezeichnet. Wenn es die ganze Zeit passiert, ist es ein echtes Problem, bei dem Sie Hilfe suchen sollten.

Wenn es spezifischer ist, wie z.B. wenn Sie in Schwierigkeiten sind, oder nur unter bestimmten Belastungen und Ihr Leben nicht beeinträchtigt, ist es einfach etwas, an dessen Eindämmung Sie arbeiten. Ich habe es nur angesprochen, für den Fall, dass Sie sehen, dass dies zu anderen Zeiten aus ihm herauskommt. Dafür in Schwierigkeiten zu geraten, wird Ihnen nicht dabei helfen zu lernen, wie Sie es auf eine Weise handhaben können, die andere nicht als beleidigend empfinden werden.

Ich denke, es gibt zwei Möglichkeiten:

1. Der andere Papa ist verrückt. Entschuldigung, vielleicht übertreibe ich, aber wenn Ihr Sohn die Wahrheit sagen würde, wäre ich diejenige, die meinen Sohn nie zu Ihnen schicken würde. Besonders beunruhigt mich die Tatsache, dass er ihn am nächsten Tag nicht herüberkommen lassen würde, das scheint mir ein kindisches Verhalten zu sein und was ich von jemandem erwarte, der ein wirklich großes Egoproblem hat.

2. Ihr Sohn sagt nicht einen Bruchteil dessen, was passiert ist. Vielleicht hat er etwas wirklich Schlimmes getan, wovor er Angst hat, es Ihnen mitzuteilen, so dass selbst der andere Vater es Ihnen aus Angst davor, echte Probleme zu erzeugen, nicht erzählt (der andere Vater ist also tatsächlich respektvoll und taktvoll). Keine Ahnung, was das sein könnte, aber es muss etwas wirklich Ernstes sein.

Wie auch immer, Sie müssen sich entscheiden, und ich denke, der einzige Weg ist ein sehr offenes, offenes Gespräch mit Ihrem Nachbarn und dann wieder mit Ihrem Sohn.

Dass Ihr Sohn sich entschuldigt, bis Sie wissen, was passiert ist, macht für mich keinen Sinn, entschuldigen wofür? Sie müssen der Sache auf den Grund gehen, also, wenn etwas passiert ist, entschuldigen Sie sich für das, was wirklich passiert ist.

Etwas geht nicht auf. Ich würde auf jeden Fall mit dem anderen Vater sprechen und etwas in der Art sagen: “Es tut mir leid, dass mein Sohn sich schlecht benommen hat. Könnten Sie mir einige Details nennen, damit ich sichergehen kann, dass er versteht, dass er falsch gehandelt hat? Egal, was er sagt, ich würde mit "Danke, ich werde mit meinem Sohn darüber sprechen” antworten

Damit haben Sie die Chance, die ganze Geschichte zu erfahren. Es kann sein, dass Ihr Sohn die Wahrheit gesagt hat, dass es ein Missverständnis gab oder dass Ihr Sohn sich tatsächlich falsch verhalten hat.

Wenn das erste, wie andere gesagt haben, wie eine Überreaktion aussieht, würde ich das als ein Warnzeichen auffassen.

Wenn das zweite, würde ich ihm ein paar Tage Zeit geben, damit sich die Dinge abkühlen. Dann gehen Sie mit Ihrem Sohn hinüber, entschuldigen Sie sich für das Missverständnis und laden Sie vielleicht ihre Kinder zum Spielen zu Ihnen nach Hause ein.

Wenn der dritte, sprechen Sie mit Ihrem Sohn darüber, was er falsch gemacht hat, und bringen Sie ihn dazu, hinüberzugehen und sich zu entschuldigen.

Als Kind habe ich immer gelächelt und gegrinst, wenn ich nervös war. Es war etwas, das ich nicht ändern konnte. Viele Leute haben es fälschlicherweise als frech und aufsässig aufgefasst.

Ich kann mir vorstellen, dass ich mit 9 Jahren von Ohr zu Ohr gegrinst hätte, wenn mich ein Nachbar beschimpft hätte. Tatsächlich bin ich mir sicher, dass es ein paar Mal passiert ist.

Es könnte etwas sein, was Ihr Sohn in dieser Situation immer tut oder gerade getan hat.

So oder so, ich würde diese Möglichkeit dem Nachbarn erklären und sehen, ob er bereit ist, die Situation aus der Perspektive eines kleinen Kindes zu betrachten.

Unabhängig davon, ob der Nachbar empfänglich ist oder nicht, würde ich Ihrem Sohn erklären, dass ich glaube, es war ein nervöses Lächeln, und dass die Menschen es in Zukunft missverstehen werden, also sollte er versuchen, es nicht zu tun, aber sich nicht zu sehr zu sorgen, denn es gehört zum Leben, dass Menschen einander missverstehen.

Selbst unter der Annahme, dass Ihr Sohn die Wahrheit und die ganze Wahrheit sagt und die Wahrheit nicht verschweigt, erscheint mir die Reaktion des Vaters völlig vernünftig. Es ist kein Motel oder ein Fussballstadion, es ist das Zuhause von jemandem. Es ist ein Privileg für Ihren Sohn, dorthin eingeladen zu werden. Dieser Mann ist kein Lehrer oder Babysitter, der dafür bezahlt wird, mit dem Verhalten Ihres Sohnes umzugehen.

Was in der ganzen Geschichte auffallend fehlt, ist eine Entschuldigung Ihres Sohnes. Natürlich hat der Vater ihn am nächsten Tag nicht zu uns kommen lassen - er wartet auf eine Entschuldigung von dem Kind, das zugibt, dass es unhöflich war, und verspricht, sich in Zukunft besser zu benehmen. Eine solche Entschuldigung hätte schon früh, also sofort, erfolgen müssen. Wenn das Kind nie gelernt hat, wie man sich für ein Fehlverhalten entschuldigt, dann ist es Zeit, dass es lernt. Sein Verhalten war auf den ersten Blick unhöflich, auch wenn an der Geschichte nicht mehr dran ist als das, was er gesagt hat.

Es ist möglich, dass er wirklich nicht die Absicht hatte, unhöflich zu sein, aber das spielt keine Rolle. Wenn ich im Supermarkt jemandem auf den Zeh trete, lache ich nicht darüber, und es ist egal, dass ich nicht vorhatte, ihm auf den Zeh zu treten. Ich entschuldige mich sofort, weil das in dieser Situation ein höfliches Verhalten ist. Dasselbe gilt, wenn ich eine Frau frage, wann das Baby fällig ist, obwohl sie eigentlich gar nicht schwanger ist. Dasselbe gilt, wenn ich bei einem Barbecue einen Witz über Klempnerhintern mache und sich herausstellt, dass der Typ, dem ich es erzählt habe, ein Klempner war. Es spielt keine Rolle, ob ich dachte, die Frau sei schwanger, oder ob ich nicht wusste, dass der Typ ein Klempner war. Ihr Sohn ist 9 Jahre alt, und das ist alt genug, um dieses Konzept des höflichen Verhaltens zu verstehen.

Wie viele Leute haben darauf hingewiesen: Etwas passt nicht zusammen. Die Reaktion Ihrer Nachbarn ist nach Ansicht der großen Mehrheit nicht proportional zum “Verbrechen”.

Vor vielen Jahren geschah etwas Ähnliches für einen Freund: Sein Sohn wurde beim Spielen Arzt im Haus eines Freundes erwischt. Er wurde nach Hause geschickt, und weder die Eltern, die sich für ihr eigenes Kind schämten, noch der Sohn meines Freundes (der sich ebenfalls schämte) sagten die Wahrheit.

Diese Erklärung mag unwahrscheinlich sein, aber zumindest sollten Sie darüber nachdenken und mit Ihrem Sohn darüber sprechen.

Dies mag weitgehend eine Frage unterschiedlicher Erziehungsstile und -erwartungen sein. Ich glaube nicht, dass es am Ende ein Fall sein muss, in dem Sie das Gefühl haben, zwischen Ihrem Sohn und Ihrem Nachbarn Partei ergreifen zu müssen - sie könnten beide auf unterschiedliche Weise “Recht” haben. Wie die meisten anderen Leute bereits erwähnt haben, besteht der erste Schritt darin, ein privates Gespräch zwischen Erwachsenen und Ihrem Nachbarn zu führen und die ganze Geschichte mit allen Einzelheiten von seiner Seite zu erfahren. Das hätte wirklich so schnell wie möglich geschehen sollen, und auf jeden Fall bevor Ihr Sohn wieder versucht, im Nachbarhaus spielen zu gehen.

Was wir definitiv wissen, ist, dass es eine Diskrepanz zwischen dem, was dieser Elternteil erwartet, und dem Verhalten Ihres Sohnes gibt. Nachdem Sie die ganze Geschichte gehört haben, könnten Sie entscheiden, dass die Erwartungen des anderen Elternteils unvernünftig sind und dass Ihr Sohn nicht versuchen sollte, sie zu erfüllen. In diesem Fall sollte Ihr Sohn nicht mehr dort drüben spielen. Auf der anderen Seite können selbst die am besten erzogenen 9-Jährigen den richtigen Zeitpunkt für einen Witz falsch einschätzen. Wenn der andere Elternteil zum Beispiel versucht hat, eine Sicherheitsfrage zu erklären oder auf die Verletzung eines Kindes zu reagieren, könnte ein Haufen unangebrachtes Lachen mehr gewesen sein, als er in diesem Moment ertragen wollte. In diesem Fall sollten Sie mit Ihrem Sohn über die Notwendigkeit sprechen, sein Verhalten mit den Erwartungen des anderen Elternteils in Einklang zu bringen, wenn er wieder eingeladen werden will, dort zu spielen (Betonung auf “eingeladen”).

So oder so ist es das Recht der Eltern (mit Ausnahme von Misshandlungen), in ihrem eigenen Haus Erwartungen zu stellen und von den Gästen des Kindes zu erwarten, dass sie diese erfüllen (vielleicht wollte er einfach nicht von einem 9-Jährigen vor seinen eigenen Kindern ausgelacht werden). Wir alle begegnen Situationen, in denen wir entweder dem örtlichen Standard entsprechen oder nach Hause gehen müssen (ob wir damit einverstanden sind, mag nebensächlich sein). Die Tatsache, dass Sie auf der anderen Straßenseite wohnen, verpflichtet weder Sie noch die anderen, ihre Standards zu ändern.

Er sagte, er schicke ihn nach Hause, weil er unhöflich, respektlos und aufsässig gegenüber Autoritäten sei. Aber er nannte mir keine konkreten Beispiele dafür, was mein Sohn tatsächlich getan hat.

Das ist eine riesige rote Fahne. Passiv-aggressives Verhalten wie dieses (d.h. kein konkretes Beispiel) zeigt einen Mangel an Respekt im Allgemeinen. Die Tatsache, dass er am nächsten Tag einen Groll hegte, zeigt, dass er kleinlich und wertend ist. Ein Groll gegen einen 9-Jährigen! Wenn Sie mit der Energie einiger zufälliger Kinder mit unterschiedlichen Erziehungsformen nicht umgehen können, dann sollten Sie keine Übernachtung organisieren. Er ist schwach.

Ich würde mich ohne weitere Untersuchungen auf die Seite Ihres Sohnes schlagen. Vertrauen Sie Ihrem Kind. Wenn der andere Vater einen gültigen Punkt hatte, hatte Ihr Kind diese Lektion bereits gelernt.

Die wahre Lektion für Ihren Sohn hier ist, dass Sie Probleme nicht durch Vermeidung lösen. Sie konfrontieren Probleme direkt, im Gegensatz zu diesem Mann. Wenn sich jemand unter Ihrer Autorität schlecht benimmt, dann korrigieren Sie ihn, Sie ächten ihn nicht und hegen keinen Groll. Wenn Sie mit einem Problem nicht umgehen können, kommunizieren Sie es richtig und nicht mit dem wertenden Unsinn, den Ihnen dieser Typ aufgetischt hat.

Möglicherweise war das Lachen zur falschen Zeit nur der letzte Strohhalm, der dazu führte, dass Ihr Sohn nach Hause eskortiert wurde, aber es gab auch frühere Faktoren, die dazu beigetragen haben. Für Ihren Sohn wäre die “Ursache” die Sache, die unmittelbar vor der Rückführung passierte, während es bei Ihrem Nachbarn eine ganze Reihe von eskalierenden Vorfällen gegeben haben könnte. Ihr Sohn sagte, “der Vater versuchte, mit ihnen über etwas zu reden” - wenn das bereits ein “Sie müssen kein X machen”-Gespräch war, dann könnte ich verstehen, dass Ihr Nachbar aufgebracht war und nicht zuhörte.

Sie könnten versuchen, mit Ihrem Sohn über das zu sprechen, was früher bei der Übernachtung passiert ist. Haben sie ein Spiel gespielt? Liefen sie herum? Haben sie etwas getan, was bei Ihnen zu Hause nicht passiert? Lassen Sie ihn Ihnen alles zuerst vortragen, damit Sie seinen Fluss nicht unterbrechen, und wenn Sie darin rote Flaggen sehen, können Sie tiefere Fragen stellen, z.B. “Ist etwas kaputtgegangen” oder “Hat das den Vater verärgert” usw.

Niemand ist perfekt, daher liegt es nahe, dass das Kind etwas Besseres hätte tun können. Es wäre klug, wenn das Kind einige Zeit damit verbringen würde, darüber nachzudenken, um herauszufinden, was es in dieser Situation wahrhaftig hätte besser machen können, und wenn es Sinn macht, einen Weg zu finden, dies irgendwie zu belohnen (vielleicht durch eine Entschuldigung). Denn ein Hauptziel des Lebens ist es, perfekt zu werden (wobei man nicht vergessen sollte, dass Perfektion keine Erwartung ist). Dies ist also eine Gelegenheit für das Kind, zu lernen.

Dasselbe Argument gilt für den Vater seines Freundes. Es ist verlockend, ihn sozusagen vor den Bus zu werfen. Er hätte sicher etwas Besseres tun können, logisch gesehen und auch, wie von anderen in diesem Forum aufgezeigt wurde. Dies ist auch eine Gelegenheit für ihn, über die Situation nachzudenken und herauszufinden, wie er besser sein kann. Das wird höchstwahrscheinlich dadurch erreicht, dass Sie einfach nur freundlich sind.

Es ist wichtig, daran zu denken, dass er in seinem Haus die Autorität hat, ob Sie ihm zustimmen oder nicht. In einer geordneten Gesellschaft obliegt es Ihnen, diese Autorität zu respektieren, unabhängig davon, ob Sie ihn persönlich respektieren oder nicht. Es ist sein Haus, und wenn er Ihr Kind nicht bei sich zu Hause haben will, dann ist es nicht richtig, dass Ihr Kind dort ist (außer in extremen Situationen natürlich).

Daher würde es der Situation sehr helfen, wenn Sie ihm gegenüber Wohlwollen zeigen, indem Sie ruhig über die Situation sprechen und ein Zeichen der Freundschaft setzen (indem Sie zum Beispiel einfach nur freundlich sind, ihn zu sich einladen, ihm ein Geschenk machen, sich entschuldigen oder sogar einen Witz machen). Wenn er einfach unvernünftig ist, werden Sie es herausfinden, aber das ist keine Entschuldigung dafür, Ihre Freundschaft nicht anzubieten. Wenn Sie der Meinung sind, dass er eine instabile Person ist, dann wäre es natürlich klug, damit wie gefordert umzugehen. Es wäre jedoch unfair, das ohne echte Beweise anzunehmen.

Noch etwas, je nach dem Ernst der Situation, die Sie im Gespräch mit dem Mann herausfinden können, dann wäre es vielleicht nicht hilfreich, nach jedem Detail der Geschehnisse zu graben. Der Akt des Grabens kann die Situation über das hinaus eskalieren lassen, was wirklich erforderlich ist. Das würde Ihrem Kind die Möglichkeit nehmen, durch persönlichen Umgang damit zu lernen, es könnte Ihren Nachbarn glauben machen, dass Sie der Verrückte sind (trotz der Spekulationen hier, dass er es ist), und - was am wichtigsten ist - es würde eine Menge emotionaler Energie erfordern, die anderswo besser genutzt werden könnte.

Viel Glück und Gottes Schnelligkeit.

Sie gehen davon aus, dass Ihr Sohn Ihnen die ganze Geschichte erzählt, dass er sich korrekt verhalten und nichts falsch gemacht hat. Das ist eine schlechte Annahme.

Wenn Ihr Sohn etwas falsch gemacht hat, wird er höchstwahrscheinlich versuchen, es zu verbergen oder zu verschleiern, wenn er erwartet, dass Sie reagieren könnten. Ganz gleich, wie viel Vertrauen Sie in ihn haben. Das liegt in der menschlichen Natur.

Wenn sich ein Haufen Kinder an einem ungewöhnlichen Ort/unter ungewöhnlichen Umständen/etc. versammelt, verhalten sie sich vielleicht wie ein Haufen Psychopathen. Ich habe das bei der Arbeit mit Kindern schon oft erlebt. Einer hat eine “tolle Idee” und der Rest wird folgen…. Und ja, der Basketball, der kaputte Fernseher und das kichernde Kind waren eine wahre Geschichte.

Vor weiteren Maßnahmen würde ich persönlich Folgendes in Erwägung ziehen:

1. Ein 9-Jähriger ist bereits in der Lage, komplexe Situationen zu beschreiben und zu erklären;

2. Alle Einzelheiten, die Ihr Sohn zur Verfügung stellt, können für den zukünftigen Austausch mit Ihren Nachbarn nützlich sein;

3. Wenn Sie glauben, dass er Einzelheiten ausgelassen oder gelogen hat, sehen Sie davon ab, ihn zu beschuldigen, da die Situation möglicherweise heikler war, als Sie vielleicht glauben;

4. Finden Sie heraus, wie Sie freundlich auf Ihren Nachbarn zugehen können, z.B.:

Es tut mir leid wegen der Situation neulich, die alle beunruhigt hat, ich habe bereits mit meinem Sohn gesprochen, und er konnte mir keine weiteren Einzelheiten mitteilen. Ich möchte jedoch, dass er lernt, andere zu respektieren, egal in welcher Situation. Würden Sie mir bitte schildern, was passiert ist, damit ich ihm erklären kann, wie man in solchen Situationen respektvoll sein kann?

Eine unvermeidliche Trennung von jeglichem Kontakt zu Ihren Nachbarn zu akzeptieren, könnte die Nachbarschaftsbeziehungen und insbesondere die Gefühle Ihres Sohnes und der Kinder Ihrer Nachbarn verletzen. Es kann auch völlig unnötig sein, ohne den wahren Grund für das Problem zu verstehen. Eine weitere Analyse beider Erklärungen kann Sie zu einer substantielleren Schlussfolgerung führen und es Ihnen ermöglichen, entsprechend zu handeln.

Es ist möglich, dass beide die Wahrheit sagen und dass niemand absichtlich etwas Falsches getan hat. Bei Sleep-Overs werden die normalen Regeln gelockert, was zu Stress führen kann. Menschen mit einigen ansonsten harmlosen Erkrankungen (PTBS, Narbenbildung im Gehirn aufgrund einer alten Gehirnerschütterung) können unter Stress in unvorhersehbarer Weise auf normale Situationen reagieren.

Viele tolle Antworten hier. Nur meine 2 Cents.

Ich stelle hier eine Inkonsistenz fest. Ihre Nachbarn übernachten bei Ihnen. Andere Menschen vertrauen darauf, dass ihre Kinder sicher dorthin gehen. Es könnte sich lohnen, bei anderen Eltern nachzufragen, ob sie jemals eine solche Erfahrung mit dieser speziellen Familie gemacht haben. Wenn es der Vater ist, dann werden Sie wahrscheinlich etwas von anderen Eltern hören.

Es gibt noch eine andere Möglichkeit. Ihr Sohn könnte etwas getan haben, das nicht leicht mit anderen Erwachsenen zu besprechen ist - sagen wir, vielleicht jemanden unangemessen berühren (im Spiel, und nicht aufhören, wenn man es ihm sagt), etwas sagen oder tun, das auf Tabuprobleme mit ihm nahestehenden Erwachsenen hinweist. Kinder in seinem Alter führen sexuellen Missbrauch an Gleichaltrigen aus, ohne wirklich zu verstehen, was sie tun. Ich hoffe aufrichtig, dass das nicht der Fall ist, aber wenn wir davon ausgehen, dass der fragliche Vater zurechnungsfähig ist, da es keinen Grund gibt, etwas anderes anzunehmen, dann könnte etwas, was Ihr Sohn getan hat, ein Hinweis darauf sein, dass ein anderer Erwachsener sich nicht wohlfühlt oder nicht weiß, wie er mit den Eltern reden soll.

Nochmals, ich hoffe aufrichtig, dass ich mich irre, aber leider ist Kindesmissbrauch so weit verbreitet, dass jeder so früh wie möglich auf rote Fahnen aufmerksam wird.

Ich habe ihm gesagt, dass er zuhören und den Erwachsenen gegenüber respektvoll sein muss.

Ich denke, Sie sollten genau die gegenteilige Lektion erteilen: Er darf zwar nicht böse auf benachteiligte Menschen (kleinere Kinder, Menschen mit Behinderungen) sein, aber er hat das Recht, seine eigenen Beziehungen und Einstellungen zu Gleichgestellten und Autoritäten zu gestalten.

Während die meisten Erwachsenen, mit denen Kinder im Vorschulalter interagieren (Eltern, Lehrer, Ärzte), ihre Interessen am Herzen liegen oder von ihnen verlangt werden und man sich darauf verlassen kann, dass sie ehrliches und wertvolles Feedback geben, wird sich das mit der Zeit ändern. Es ist eine gute Vereinbarung, die jederzeit getroffen werden kann, auch jetzt: Sagen Sie Ihrem Sohn, dass Sie ihn nicht bestrafen werden, wenn eine dritte Partei ihn nicht mag. Alle grundlegenden Verhaltenslektionen, die bereits hätten vermittelt werden können, waren: Er hat einen Kerl verärgert und muss nun mit den Konsequenzen leben, wenn er einen Kerl verärgert hat.

Schritt 2, wenn er mit dem Ergebnis nicht zufrieden ist (klingt so, als wäre er es nicht), können Sie ihm anbieten, ihm zu helfen, die Situation zu klären (vorausgesetzt, er sagt Ihnen die Wahrheit, nicht weil Sie verlangen, es zu wissen, sondern weil Ihr Rat sonst nicht gut sein wird). Vielleicht hat Ihr Sohn wirklich etwas Schlechtes getan und braucht Hilfe, um zu erkennen, warum es schlecht ist, und dann möchte er sich vielleicht wirklich entschuldigen. Vielleicht hat er überreagiert, und Ihr Sohn möchte sich vielleicht vorgetäuscht entschuldigen (sagen Sie ihm, dass es nichts Erniedrigendes daran gibt - im Gegenteil, es ist clever, einen unvernünftigen Trottel erfolgreich auszutricksen).

Die Tatsache, dass dieser Vater bereit war, Sie und Ihren Sohn wegen einer scheinbaren Nebensächlichkeit völlig zu demütigen, sagt nichts Gutes über ihn aus. Wenn Ihr Sohn tatsächlich etwas getan hätte, das eine solche Behandlung rechtfertigt, hätte der Vater Ihnen davon erzählt. Die Tatsache, dass er keine Details nennen würde, bedeutet höchstwahrscheinlich, dass er weiß, dass es kleinlich klingen wird.

Das Wichtigste ist, Ihren Sohn zu unterstützen. In Ermangelung anderer Beweise denke ich, dass Sie davon ausgehen müssen, dass der Vater des anderen Kindes wirklich der Schuldige ist und nicht Ihr Sohn.

Der Vater klingt wie ein sehr kleinlicher, unsicherer Mann, der absoluten Gehorsam verlangt, um sich selbst zu bestätigen.

Vielleicht können Sie noch einmal auf den Vater zugehen und ihn bitten, Ihnen zu sagen, was Ihr Sohn getan hat, damit Sie mit ihm darüber sprechen können. Wenn er sich immer noch weigert, irgendwelche Einzelheiten zu nennen, dann muss Ihr Sohn wahrscheinlich nur mit seinem Freund anderswo herumhängen. Es gibt vielleicht keine bessere Lösung. Wenn es mein Sohn wäre, hätte ich ohnehin Bedenken, dass er mit einer solchen Person zusammen sein könnte.

unhöflich, respektlos und respektlos gegenüber Autoritäten zu sein.

Nun, das ist wirklich alles, was Sie noch tun müssen. Sie könnten Ihren Sohn fragen, aber wenn er nicht versteht, was nicht stimmt, kann er es Ihnen nicht sagen.

Ich könnte mir zum Beispiel vorstellen, ein Kind (oder alle Kinder) nach Hause zu schicken, weil es stundenlang über einen Erwachsenen gelacht hat, der eine Behinderung hatte. Sogar, wenn man ihm sagt, er solle aufhören, und wenn es ihm erklärt wird.

Ich könnte mir auch vorstellen, es zu tun, wenn (die Kinder nach Hause zu schicken) das “Trotzen gegen die Autorität” so etwas wäre wie: “Ich habe dir schon mal gesagt, du sollst Suzie nicht mit dem Blitzlicht treffen”, und sie es immer wieder tun und darüber lachen.

Ich könnte auch damit einverstanden sein (obwohl ich persönlich es nicht tun würde), dass sie meine Kinder nach Hause schicken, weil sie nicht wussten, wie sie sich verhalten sollten. Die Menschen haben sehr unterschiedliche Vorstellungen davon, was für die Disziplin in Ordnung ist und was nicht. Mir wäre es viel lieber, Sie würden meine Kinder nach Hause schicken und ihnen dann zum Beispiel den Hintern versohlen.

Wenn ich jetzt frustriert genug wäre, meine Kinder nach Hause zu schicken, würde ich ganz sicher nicht sofort mit den Eltern sprechen wollen. Ich weiß, dass ich einen Grund dafür angeben muss, aber “Billy hat x, y und z” ist zu diesem Zeitpunkt einfach nicht in mir. Wenn Sie mit einem “aber haben Sie es versucht…” geantwortet haben, dann waren Sie als Erwachsene in einen Streit verwickelt, und das ist eine wirklich schlimme Sache. Das Letzte, was ich hören möchte, ist, dass Ihr Sohn ein perfekter Kandidat ist und nichts falsch machen kann. Der nächste Tag scheint mir jedoch ein guter Zeitpunkt zu sein, um darüber zu sprechen, was schief gelaufen ist und was der Streit sein wird.

Es gibt allerdings ein paar Dinge, die man sich merken sollte:

• Wenn diese Leute nicht geisteskrank sind, hat Ihr Sohn in ihren Augen etwas falsch gemacht. Unterschiedliche Menschen haben unterschiedliche Regeln, Erwartungen und Bedürfnisse. Vielleicht denken Sie also nicht, dass es falsch war, aber sie könnten es für völlig inakzeptabel halten.
• Ihr Sohn hat bereits “den Preis dafür bezahlt”. Selbst wenn die Nachbarn mit etwas zurückkommen, das Sie als extrem schlechtes Verhalten empfinden, geben Sie keine Strafen aus.
• Es gibt viele Gründe, Kinder nach Hause zu schicken. Einige sind als Strafe gedacht, andere, weil Sie nicht wissen, wie Sie mit ihnen umgehen sollen. Nicht alle sind, weil das Kind so schlecht ist. Vielleicht hat ein Elternteil ein Problem oder versucht, das Verhalten seines eigenen Kindes zu korrigieren, und Sie haben sich in dem “Wenn Sie nicht aufhören zu kämpfen, gehen alle nach Hause” verfangen

Um dies in eine Lernsituation zu verwandeln und nicht nur in eine “Ich bin bestraft worden”-Situation, können Sie sich ansehen und untersuchen, wie verschiedene Religionen und Kulturen mit unterschiedlichen Verhaltensweisen umgehen. Sie können zum Beispiel zeigen, dass muslimische Frauen “ihr Gesicht bedecken”, während christliche Menschen dies nicht tun. Oder dass manche Kulturen den Hintern versohlen, Sie aber nicht. Schauen Sie sich die Geschichte und das Heute an und weisen Sie darauf hin, wie die gleichen Handlungen für verschiedene Menschen als akzeptabel und überhaupt nicht akzeptabel angesehen werden.

Es ist wichtig, sowohl die Handlungen als auch die Strafen zu zeigen, die sich mit den betreffenden Menschen ändern.

Dann können Sie erklären, wie Herr Nachbar eine Handlung als schlecht empfunden hat, obwohl Sie das nicht tun. Und wie seine “Strafe” anders war, als Sie es getan hätten. Sie können erklären oder versuchen zu erklären, dass Sie im Haus des Herrn Nachbarn seine Regeln befolgen müssen. Auch wenn sie Ihnen seltsam erscheinen.

Schließlich sollten Sie darauf vorbereitet sein, dass Ihr Sohn jetzt als schlechter Einfluss auf seinen Freund angesehen wird. Ich würde meine Kinder sicher nicht mit anderen Kindern herumhängen lassen, von denen ich dachte, dass sie einen schlechten Einfluss haben. Aber denken Sie daran, dass die Vorstellung eines Menschen von schlechtem Einfluss nicht mit der eines anderen übereinstimmen muss (oder mit den Vorstellungen der Populärkultur übereinstimmen muss).

Dies ist hauptsächlich eine Antwort auf einige andere Antworten, aber ich habe nicht genug, um sie zu kommentieren. Es stimmt zwar, dass man einen Gast aus jedem beliebigen Grund von zu Hause “rausschmeißen” kann, aber es ist etwas anders, wenn Kinder involviert sind. Die Nachbarin hat sich bereit erklärt, sich für die Nacht um sie zu kümmern. Was, wenn er das Kind hinausgeworfen hat und niemand zu Hause war, um es wieder reinzulassen? Ich würde zumindest erwarten, dass die Nachbarin anruft, um sich zu vergewissern, dass jemand zu Hause ist.

Mein Rat ist, mehr Informationen von der Nachbarin einzuholen. Versuchen Sie, beiläufig und unvoreingenommen zu klingen. Beginnen Sie das Gespräch mit einer kurzen Frage wie “Was ist bei der Übernachtung passiert?

Ich habe ernsthafte Bedenken gegen jeden Elternteil, der einen 9-Jährigen als “trotzig” oder “respektlos” bezeichnen würde, als ob das eine Strafe wert wäre. Kinder sind keine Soldaten, die blindlings Befehlen gehorchen sollten, noch bewirkt ihre Bestrafung etwas von Wert. Das bringt mich dazu, das Verhalten des Vaters in Frage zu stellen, nicht das Ihres Sohnes. Vielleicht ist die einzige Lektion, die Ihr Sohn lernen kann, dass der Vater seines Freundes sehr kontrollierend ist und Kinder schlecht behandelt.

Das klingt von diesem Vater sehr antiquiert. Wenn Ihr Sohn 9 Jahre alt ist, dann wird er es VOLLSTÄNDIG verstehen, wenn Sie ihm erklären, dass dieser Mann einen Minderwertigkeitskomplex hat und er nicht zögert, andere dazu zu bringen, weniger zu empfinden. Sagen Sie ihm auch, dass er respektvoll sein soll, wann immer er kann. Sei es, weil er sich mehr Freunde wünscht oder weil er dumme Leute wie Ihren Nachbarn meiden will. Und was das betrifft, ignorieren Sie von jetzt an Ihren Nachbarn völlig. Es wird Ihnen nicht unangenehm sein, meiden Sie ihn einfach, weil er dumm ist.

Betrachten wir dies aus der Perspektive des Nachbarn. Das Nachbarskind übernachtet bei Ihnen zu Hause. Welche Serie unglücklicher Ereignisse müsste es geben, damit Sie das Nachbarskind demütigen, indem Sie es so früh nach Hause bringen? Ich bin ein Elternteil und würde mich nach hinten beugen, um das zu vermeiden. Mit anderen Worten, wenn diese Schwelle erreicht ist, dann ist es ernst genug, um dem anderen Elternteil genügend Einzelheiten mitzuteilen.

Ich spreche von schlimmen Dingen wie dem Einschlagen eines weiteren Fensters, nachdem mir gesagt wurde, dass ich keine Sachen ins Haus werfen soll. Etwas wie völliger Ungehorsam. Wenn Ihr Sohn in der Lage ist, sich täglich in der Schule zurechtzufinden, ohne in Schwierigkeiten zu geraten, dann ist das die Sache des Nachbarn. Es scheint, dass Ihr Kind nur eine Situation im Haus eines anderen falsch verstanden hat.

Sie wollen Ihr Kind sowieso nicht in diesem Haus haben. Die Jungen können draußen spielen. Alle zukünftigen Einladungen würden ein persönliches Gespräch erfordern, sonst würde ich nicht viel weiter nachforschen. Ich wäre herzlich, aber dem Nachbarn gegenüber distanziert, in der Hoffnung, dass die Jungen noch Freunde sind. Kinder sind wunderbar unverwüstliche kleine Geschöpfe.

Ich fühle mit dem Kind auf der anderen Straßenseite. Vielleicht könnten Sie ihn gelegentlich in einige Ihrer Familienaktivitäten einbeziehen, wenn es die Situation erlaubt. Ich habe auch Mitgefühl für Ihren Sohn.