12-jähriger Junge ist völlig außer Kontrolle

Sie haben mein Mitgefühl, und zwar sehr viel davon. Es tut mir so leid, dass Sie das durchmachen müssen. Ein Teil davon ist das Alter. *

TL;DR: Sie sind nicht allein. Viele sind diesen Weg gegangen und kommen auf der anderen Seite mit einem “guten” Kind durch. Suchen Sie einen guten Familientherapeuten.

…der Therapeut schien nicht wirklich viel zu helfen, vor allem, weil er sich weigerte zu kooperieren.

Veränderung ist schwer zu bewirken. Es ist schwer genug, das eigene Verhalten zu ändern; es ist fast unmöglich, andere zu ändern. Aber er ist 12, und Sie sind sein Elternteil. Ihm dabei zu helfen, ein besserer Mensch zu werden, indem Sie alle vernünftigen Mittel einsetzen, die Ihnen zur Verfügung stehen, gehört zu Ihrer Stellenbeschreibung.

Ich nehme an, Sie haben versucht, mit ihm zu reden, ihm zu sagen, wie Sie sich durch sein Verhalten fühlen usw., und das hat Sie nicht weitergebracht. Ich glaube, der nächste und beste Schritt für Sie, weil seine Aggressivität so weit fortgeschritten ist, ist, einen Familientherapeuten für Sie alle zu finden (seine Geschwister sind ebenfalls betroffen.) Gehen Sie zunächst allein (oder mit dem anderen Elternteil des Kindes) und arbeiten Sie an einem multifaktoriellen Plan, der Disziplin einschließt, wie man sich abkoppelt und wie man ihn dazu bringt, zur Familientherapie zu kommen. Wenn Geld ein ernsthaftes Problem ist, rufen Sie eine Krisenhotline an und erkundigen Sie sich, was Ihnen zu geringen oder gar keinen Kosten zur Verfügung stehen könnte, wie Elternkurse usw. Aber selbst wenn Geld ein ernsthaftes Problem ist, kann ein Therapeut auf vielen Ebenen mit Ihnen arbeiten, so dass dies wahrscheinlich Ihre beste Option ist.**

Auch wenn Sie sich dessen vielleicht nicht bewusst sind, haben Sie mit 12 Jahren immer noch viel Kontrolle über ihn. Sie sind sein gesetzlicher Vormund, Sie können Entscheidungen treffen, die in seinem besten Interesse liegen (eine davon ist, ihn ins Internat zu schicken.) Sie kontrollieren das Geld. Sie haben die Kontrolle über das Essen. Sie haben die Kontrolle über die Elektronik. Sie kontrollieren weitgehend das Reisen, Sie kontrollieren, wer in Ihr Haus kommen darf, usw. Sie kontrollieren eine Menge wichtiger Dinge. Sie können diese Dinge als Motivatoren oder als Abschreckung einsetzen. Sie brauchen nur Hilfe dabei, wie Sie dies weise und effektiv tun können. Nochmals, weil der Rückschlag hart sein wird, ist es am besten, Hilfe und Unterstützung bei der Einleitung von Veränderungen zu haben, also fangen Sie mit jemandem an, der Ihnen so schnell wie möglich helfen kann.

Wenn er sich weigert, zur Therapie zu gehen, weigern Sie sich, ihn irgendwo anders hinzubringen als in die Schule (oder nutzen Sie die Motivation, für die Sie und Ihr Therapeut sich entschieden haben), Sie dürfen das tun. Wenn er bei Therapiesitzungen wie ein Klumpen sitzt, bedeutet das nicht, dass er nicht zuhört und lernt.

Lernen Sie in der Einzeltherapie, wie Sie sich auf das Verhalten, das Ihr Sohn zeigt, einlassen und sich von ihm lösen können, um Sie zu manipulieren. Sie müssen sein Verhalten nicht persönlich nehmen, auch wenn es sich sehr persönlich anfühlt. Rational zu sein, während man verletzt wird, ist schwierig, also lernen Sie, sich auf sein Verhalten rational einzulassen und sich davon zu lösen. Üben Sie in Ihrem Geist, üben Sie mit Ihrem Therapeuten. (Die Konsequenzen für schlechtes Verhalten müssen im Voraus ausgearbeitet werden, am besten mit dem Therapeuten, und in einer ruhigen Diskussion mit Ihrem Sohn dargelegt werden)

Wenn er Sie anschreit oder F-Bomben wirft oder irgendetwas anderes, um Ihr Denken zu stören, wenden Sie sich auf die rationale Seite und bewältigen Sie das Verhalten. Wenn er zum Beispiel schreit, egal, was er schreit, weigern Sie sich einfach, “dieses Gespräch zu führen, während Sie schreien”. Das ist alles, was Sie anfangs tun müssen, und wiederholen Sie es ohne Emotionen so oft wie nötig. Je nachdem, was er letztendlich erreichen will, können Sie den Raum einfach verlassen, wenn er nicht aufhört, oder - wenn Sie vermuten, dass er aus irgendeinem Grund den Raum will - sich hinsetzen und nichts dazu sagen. Aber das Leben geht nicht einfach weiter wie gewohnt. Er bekommt keine Belohnung, wenn er Sie missbraucht; keine Elektronik, keine Reisen zu Freunden usw. Die Konsequenzen müssen konsequent angewendet werden.

Wofür auch immer Sie sich entscheiden, passen Sie auf sich auf. Sie sind nicht unbedingt ein Versager als Elternteil, nur weil Sie ein außer Kontrolle geratenes Kind haben. Kinder werden nicht als unbeschriebene Tafel in diese Welt geboren. Kein Elternteil, der zurechnungsfähig ist, erzieht ein Kind zu Autismus, ADHS, OCD, ODD (lesen Sie hier nach, ob es zutrifft), Schizophrenie oder zum Soziopathen. Seien Sie also vorerst großzügig nachsichtig und arbeiten Sie daran, gesund und zurechnungsfähig zu bleiben. Meditieren Sie, führen Sie Tagebuch, diskutieren Sie in der Therapie, diskutieren Sie mit Ihrem Tagebuch (toll, weil es die Dinge verlangsamt), diskutieren Sie mit Gott/der Natur/welchen Mächten auch immer, mit allem. Aber lassen Sie alles irgendwo und irgendwann heraus.

Wenn auch mit der Therapie nichts funktioniert und/oder der Therapeut sie empfiehlt, könnte ein Psychiater, der auf jugendliches Verhalten spezialisiert ist, der folgende Schritt sein.

Ich wünsche Ihnen und Ihrem Sohn viel Glück.

Hinzufügen: Es ist möglich, dass Sie sich in der Therapie mit einigen Ihrer elterlichen Entscheidungen sowie mit dem gegenwärtigen Verhalten Ihres Sohnes befassen müssen. Ein guter Therapeut weiß, dass die Familiendynamik hier entscheidend ist, und wird Ihrem Sohn wichtige, sinnvolle Gespräche mit Ihnen erleichtern, wenn es wirklich ein Problem Ihrerseits als Eltern gibt. Sie müssen jedoch vorbereitet sein und bereit sein zu hören, was Ihr Sohn zu tun hat sagen. Echte, dauerhafte Veränderungen erfordern oft eine Veränderung der Familiendynamik und des individuellen Verhaltens.

**Elternschaft war für mich eine Freude, bis meine Kinder 11 Jahre alt wurden. Ehrlich gesagt, mit 11 war es, als ob ein Außerirdischer auf einen Kalender schaute und sah, dass es Zeit war, meine Kinder zu übernehmen. Ich musste mehr lernen, als ich zu diesem Zeitpunkt jemals gedacht hätte. Glücklicherweise war mein letztes Mal das schwerste, so dass ich es schon durchgemacht hatte.

**Ich habe viel Erfahrung mit psychischen Erkrankungen und Drogenmissbrauch. Aus diesem Grund habe ich mit mehr Kindern wie diesem gearbeitet, als ich zählen kann, auch wenn es nicht mein Hauptgebiet ist. Aber weil ich Ärztin bin, bin ich auch Interventionistin. Deshalb empfehle ich erstens eine Therapie und zweitens eine Therapie (Psychiater). Ich würde auch ein Wildnisprogramm nicht ausschließen, wenn es vom Psychiater als nützlich erachtet wird. Therapy gone wild Wilderness Therapy as a Treatment Modality for At-Risk Youth: Ein Leitfaden für Berater für psychische Gesundheit [ Therapie in der Wildnis ]&003

Ich schreibe dies als Gast, weil ich nicht möchte, dass dies mit meinem beruflichen Bericht in Verbindung gebracht wird, aber ich habe das Gefühl, dass ich Ihnen helfen kann, Ihren Sohn zu verstehen, denn er klingt genau so, wie ich in diesem Alter war.

Früher habe ich Dinge zerbrochen, meine Eltern verflucht, all die Dinge, die Sie aufgelistet haben, usw. Es begann, als ich in der Mittelstufe war, nachdem ich von meinen Altersgenossen, vor allem von den Mädchen, abgelehnt worden war. Ich wollte immer unbedingt eine Freundin, wurde aber immer wieder abgelehnt, manche auf sehr peinliche und traumatische Weise (für einen Teenager). Die Leute machten sich über mich lustig und nannten mich wegen meiner großen Ohren Shrek. Ich fing an, mich wegen all dem zu hassen, ließ meine Wut an meinen Eltern aus und begann, Tiere zu hänseln.

Meine Mutter machte es am schlimmsten, als sie mich weiterhin behandelte, als sei ich ein Problem. Sie zwang mich, zu einem Therapeuten zu gehen, was eine völlige Zeitverschwendung war, und zwang mich, Antidepressiva zu nehmen. Ich hörte auf, die Medikamente zu nehmen, weil ich mich dadurch betäubt fühlte. Mein Vater hat mich ein paar Mal geschlagen, und dadurch habe ich ihn gehasst. Wenn wir essen gingen, gab es immer eine verbale Auseinandersetzung in der Öffentlichkeit. Meine Eltern versuchten, mich zu kontrollieren, und ich begann, darüber nachzudenken, wegzulaufen oder Selbstmord zu begehen, da ich keinen Ort hatte, an dem ich mich sicher und glücklich fühlen konnte.

Nur um Ihnen zu versichern, ich bin jetzt Ende zwanzig und habe wieder ein sehr gutes Verhältnis zu meinen Eltern, genau wie vor der Pubertät. Ich bin ein Geschäftsmann und alles ist großartig. Der ganze Ärger verflog, als ich etwa 21 war, und ich fühlte mich sehr schlecht dafür, wie ich meine Eltern behandelt hatte. Gleichzeitig wünschte ich mir, meine Eltern wüssten, wie sie mir helfen könnten.

Ich denke, das Beste, was man tun kann, ist, ihm zu helfen, sich geliebt zu fühlen. Ich spreche nicht davon, ihm Sachen zu kaufen und ihm alles zu geben, was er will, sondern ihn einfach jeden Tag zu umarmen, wissen Sie? Es gibt viele Male, da wünsche ich mir, ich hätte jemanden, der mich einfach nur festhält und mir sagt, dass mit mir alles in Ordnung ist, dass ich nicht hässlich bin usw. Fragen Sie ihn nach seinem Tag. Wenn er nicht darüber reden will, stupsen Sie ihn nicht an. Fragen Sie ihn nach etwas, das ihn erregt, auch wenn es Ihnen egal ist, was es ist.

Wenn er anfängt, Sie auf seiner Seite zu sehen, dann wird er sich Ihnen öffnen. Aber wenn Sie versuchen, ihn zu kontrollieren und ihn zu behandeln, als ob etwas mit ihm nicht in Ordnung wäre, dann wird er Sie wie all die anderen Arschlöcher sehen, die ihn nicht mögen, und er wird Sie dafür hassen, weil Sie angeblich seine Mutter sind.

Aber Sie werden den Abzug drücken, sobald Sie anfangen, mit ihm zu streiten oder ihm sagen, was er tun soll. Wenn Sie können, machen Sie Vorschläge und lassen Sie ihn glauben, dass er sich entscheidet. Wenn er anfängt, ein richtiger Esel zu werden, tun Sie etwas Lustiges oder Lächerliches, um die Situation zu entschärfen. Das ist irgendwie lahm, aber versuchen Sie, ihn zu kitzeln, wenn er wütend ist. Mein Vater hat das immer mit mir gemacht, wenn ich als Kind wütend war, und es hat die Situation immer zerstreut (ich wünschte, er hätte das weiter gemacht, anstatt dazu überzugehen, mich zu schlagen). Schauen Sie sich zusammen ein paar lustige YouTube-Videos an.

Nur meine eigenen Projektionen, aber vielleicht können sie helfen, da die Situation identisch klingt.

Es tut mir leid, dass Sie das durchmachen, es kann sehr anstrengend sein.

Am Ende Ihrer Frage erwähnten Sie eine Therapie. Das klingt nach dem richtigen Kurs, den Sie einschlagen müssen. Eine Therapie ist keine ein- oder zweimalige Sache, auch nicht mit einem kooperativen Patienten und erst recht nicht mit einem unkooperativen. Therapie ist ein Prozess, der das Überwinden der Barrieren einschließt, die jemand (absichtlich oder unabsichtlich) errichtet hat, um zum Kern des eigentlichen Problems zu gelangen. Das klingt, als sei Ihr Sohn in der Lage, vernünftig zu sein, ist aber mit diesem Verhalten unvereinbar. Das könnten Anzeichen für tatsächliche Störungen sein, oder es könnte sich einfach nur um ein “acting out” handeln, aber die Zeit, die Mühe und das Geld (leider) in einen aktiven Besuch bei einem Therapeuten und, falls notwendig, bei einem Psychiater zu investieren, ist der einzige Weg, wie Sie das feststellen können.

Ich weiß, dass ich ruhig bleiben sollte, und ich versuche, keine Emotionen zu zeigen, weil er immer nach Aufmerksamkeit sucht.

Kinder wissen nicht immer, wie man am besten nach dem fragt, was sie wollen, aber wenn Sie wissen, dass er um Aufmerksamkeit bittet, wie soll dann die Verweigerung, sie ihm zu geben, helfen? (Beachten Sie, dass “ihm Aufmerksamkeit schenken” nicht unbedingt bedeutet, “ihm das zu geben, was er will.”)

Sie sagen, dass Sie immer versuchen, seinen Bitten nachzukommen, und dann fängt er an zu schreien _ nachdem Sie ihm gegeben haben, was er wollte. Vielleicht sollten Sie versuchen, ihm die Aufmerksamkeit zu schenken und die Sache, um die er bittet, zurückzuhalten.

Was ich meine, ist Folgendes:

Er möchte einen Haufen Freunde einladen und bittet Sie, bestimmte Snacks zu besorgen.

Stimmen Sie nicht nur zu, ihm die Snacks zu besorgen, um die er gebeten hat. Sprechen Sie mit ihm und erinnern Sie ihn daran, wie das alles beim letzten Mal abgelaufen ist. Sagen Sie ihm, dass Sie ihm die speziellen Snacks nicht kaufen werden, wenn er nicht zeigen kann, dass er sich während und nach dem Besuch bei seinen Freunden benehmen kann, was auch die Annahme einschließt, dass es Zeit ist, ins Bett zu gehen, wenn die Zeit gekommen ist.

Für diesen bevorstehenden Besuch können sie an Sachen naschen, die Sie normalerweise im Haus haben (idealerweise gesunde Sachen), und dann nächst werden Sie darüber nachdenken, die Snacks zu besorgen, die er will, je nachdem, wie er sich dieses Mal verhält. Machen Sie auch klar, welche Strafe vorgesehen ist, wenn er sich nicht nett benimmt (ob das nun Hausarrest ist oder kein Fernsehen oder was auch immer.)

Dies lehrt ihn, dass seine Handlungen Konsequenzen haben - gute Konsequenzen für gutes Verhalten, schlechte Konsequenzen für schlechtes Verhalten. Folgen Sie dann dem, was Sie gesagt haben, was passieren würde. Wenn Sie ihm etwas als Belohnung versprechen und er seinen Teil einhält, dann sollten Sie Ihren Teil einhalten. Wenn er seinen Teil nicht einhält, dann bestrafen Sie ihn so, wie Sie es gesagt haben. Alles, was er tun will, ist mit einer Belohnung und/oder Strafe verbunden, die von seinem Verhalten abhängt - nichts wird “umsonst” oder ohne Bedingungen gegeben.

Das bedeutet natürlich auch, dass Sie keine Belohnungen versprechen oder Strafen androhen sollten, die Sie nicht bereit sind, durchzusetzen. Die Hoffnung ist, dass er mit der Zeit lernt, dass Sie es ernst meinen, und dass der Weg, um zu bekommen, was er will, darin besteht, das zu tun, was ihm gesagt wird, und sich nett zu verhalten.

Ich gebe hier eine separate Antwort, denn nachdem ich Ihre Frage und Ihre Kommentare gelesen habe, habe ich ehrlich gesagt Angst um ihn.

Hier sind einige Dinge, die jeder Elternteil über psychische Gesundheit wissen sollte, die ich auf die harte Tour herausfinden musste (und dabei fast ein Kind verloren hätte):

• *Scham ist ein Killer. *

• Psychische Gesundheitsprobleme treten in der Regel mit der Pubertät auf (die 7. Klasse wäre der perfekte Zeitpunkt)

• Jungen zeigen emotionale Probleme mit größerer Wahrscheinlichkeit heftig. Vielleicht ist dies psychologisch bedingt oder vielleicht liegt es daran, dass die Gesellschaft Männern sagt, die einzige Emotion, die sie ausdrücken dürfen, sei Ärger.

• Anhaltende psychische Gesundheitsprobleme (z.B.: ADHS, bipolare, chronische Depression oder chronische Panik) haben sehr wahrscheinlich ihre Wurzeln in der Gehirnchemie. Man kann sich nicht mit Vernunft aus ihnen herausreden oder sich “hart” durch sie hindurchkämpfen.

• Das Gehirn eines jeden Menschen ist anders. Einige von uns können ihr Gehirn innerhalb “normaler Parameter recht gut funktionieren lassen, einige von uns brauchen Hilfe.

Glücklicherweise ist hier in den USA (vorläufig) eine medizinische Versorgung erforderlich, um die psychische Gesundheit abzudecken. Es sollte also Hilfe zur Verfügung stehen, ohne dass Sophies Wahl zwischen finanzieller Solvenz und dem Leben Ihres Kindes getroffen werden muss.

In meinem Fall hatte mein Ältester es wirklich schwer, geistig über den Buckel zu kommen, dass die Notwendigkeit dieser Art von Hilfe ihn "verrückt” macht. Ich meine eine ernsthafte harte Zeit.

Ich kann zwar nicht das Kind eines anderen diagnostizieren, aber ich konnte leicht erkennen, dass es einen Jungen in diesem Alter gibt, dessen Scham, psychische Probleme zu haben, in Wut umschlägt, die im Wesentlichen willkürlich überkocht, vor allem bei den Menschen, die dafür verantwortlich waren, ihn an diesen Punkt zu bringen (seine Eltern). Aber auch manche Menschen (insbesondere Bipolare) werden sich einfach auf die nächste Person stürzen, die sie auf irgendeine triviale Art und Weise durchkreuzt, wenn die “Zeit” für eine Episode gekommen ist.

Zu klären, was genau es ist und welche Medikamente (wenn überhaupt) helfen, ist die Aufgabe eines registrierten Psychiaters. Das muss so schnell wie möglich geschehen.

Sie haben es erwähnt, und niemand hat die Idee weiterverfolgt, also …

Internat ist vielleicht ein bisschen verfrüht, und Militärschulen sind für Kinder im hohen Schulalter. Vielleicht kommen Sie bis zu diesem Punkt; Sie können einige Nachforschungen anstellen, falls es soweit kommt.

Sie brauchen jedoch eine Pause. Sie befinden sich in einer Situation, in der die Liebe beiseite geschoben wird, nur um mit dem Moment fertig zu werden. Es ist ätzend, wenn ein Elternteil wütend, frustriert oder verängstigt von seinem Kind ins Bett geht. Ich würde ein achtwöchiges Sommercamp vorschlagen.

Wenn es ihm in anderen Situationen ausserhalb des Hauses gut geht, lassen Sie ihm etwas Zeit weg, umgeben von Gleichaltrigen. Es ist gut möglich, wenn nicht sogar wahrscheinlich, dass die Abwesenheit das Herz höher schlagen lässt.

Ich möchte nur auf etwas Wichtiges hinweisen, das ich nicht erwähnt gesehen habe. Ich kann Ihr Kind nicht diagnostizieren, aber ich kann Ihnen einen Rat aus einem anderen Blickwinkel geben: Die kleine Schwester, die jeden Tag von dem aggressiven Bruder verprügelt wurde.

TLDR:

Ihre Rolle wird nicht nur darin bestehen, Ihrem Sohn zu helfen, sondern auch Ihre anderen Kinder vor ihm zu schützen. Denken Sie also daran, wenn Sie sich fragen, ob Sie zu viel von diesem aggressiven Sohn verlangen.

Sie können das nicht allein in Ordnung bringen. Holen Sie sich Hilfe von einem erfahrenen Therapeuten.

Ihr Ehemann muss ebenfalls anwesend sein, und manchmal müssen Sie vielleicht ein paar Schritte zurücktreten.

Was ändert sich mit 21? Folgen für Erwachsene…

Ich bezweifle auch, dass die Gewalt gerade erst begonnen hat. Ich vermute, dass Sie jetzt einfach das Opfer sind, aber Ihr Sohn hatte vorher andere Ziele, die sein Verhalten jetzt nicht tolerieren.

Ich weiß nicht, wie alt Ihre anderen Kinder sind, aber Ihr Sohn misshandelt sie mit ziemlicher Sicherheit auch, vor allem, wenn sie jünger sind, eine sanfte Persönlichkeit haben oder auf dem aspi/autistischen Spektrum liegen. Das ist wirklich nicht auf die leichte Schulter zu nehmen, denn Kinder, die mit solchen Geschwistern aufwachsen, entwickeln im späteren Leben oft Probleme und posttraumatische Belastungsstörungen, auch wenn sie scheinbar gut damit zurecht kommen.

Die Manipulation wirkt sich auch sehr negativ auf das Sprachzentrum im Gehirn und die Wahrnehmung der Realität aus, und noch schlimmer ist es bei Kindern, die tatsächlich all diese sozialen Fähigkeiten erlernen. Nennen Sie es Gehirnwäsche, denn das ist es wirklich, und ein junges Kind kann ein jüngeres leicht geistig überwältigen.

Ein gewalttätiges Geschwisterkind kann dieses Problem auch bei den anderen verletzlichen Geschwistern erzeugen, indem es sie missbraucht. Auch sie könnten Akzeptanz- und Wutprobleme entwickeln und die gleichen Fähigkeiten zur Bewältigung einsetzen, die das ältere Geschwisterchen bei ihnen anwendet.

Gewalt jeder Art sollte niemals toleriert werden, egal wie wütend Ihr Sohn wird. Gewalt nimmt die Selbstachtung und die Wahlmöglichkeiten. Indem Sie diesem aggressiven Sohn nachgeben, sagen Sie den anderen Kindern, dass sie die Gewalt von Menschen, die sie lieben, akzeptieren müssen. Da sie nichts ist, was Sie quantifizieren können, öffnet sie die Tür für jeden Missbrauch durch jemanden, der sich wie der missbrauchende Bruder verhält. Einige Leute hier haben Ihnen sehr gute Ratschläge gegeben, um sicherzustellen, dass Sie als Eltern respektiert werden. Durchsetzungsvermögen ist manchmal besser als eine Umarmung und hat dauerhafte Auswirkungen.

Die andere Seite davon ist nicht nur die Manipulation, der psychische und physische Missbrauch (und vielleicht sexuelle, was überhaupt nicht selten ist) durch Ihren Sohn *, sondern auch die Tatsache, dass Sie diesen Sohn am Ende vielleicht zu Ihrem “Projekt” machen und für Ihre anderen Kinder weniger verfügbar/tolerant sind. *

Beobachten Sie Ihre Haustiere (falls vorhanden) auf Angstreaktionen, Vermeidung, Wunden, seltsame Unfälle, Todesfälle, “Pech” usw. Stellen Sie Ihren anderen Kindern Fragen, ohne Ihr Ziel zu zeigen (wie sie sich fühlen, wie sie mit dem anderen Sohn spielen, ob Geheimnisse, Spiele mit Haustieren usw.). Die Kinder haben Informationen, von denen sie glauben, dass Sie als allsehender Elternteil sie kennen, aber Sie wissen sie nicht. Mein Bruder hat Hunderte von Haustieren heimlich getötet, und er hat seine “Hitler-Episoden”, die ich leider manchmal miterlebte, sorgfältig geplant. Meine Eltern wussten erst davon, als ich es ihnen erzählte, als ich 30 Jahre alt war.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Sohn wenig Einfühlungsvermögen hat, könnten Sie nicht falsch liegen. Aber Einfühlungsvermögen kann bis zu einem gewissen Grad entwickelt werden, und es ist eine Entscheidung. Es braucht Arbeit. Es kann nicht erzwungen werden. Sie muss belohnt werden. Es muss seine neue Währung werden (das, was er will)._

Eine sehr wichtige Sache ist es, über Scham und Kontrolle zu lesen. Die Episode mit der Party der anderen Kinder hat sicherlich mehr zu bieten und Sie wissen es nicht. Wenn Ihr Sohn Sie auf die von Ihnen beschriebene Weise angegriffen hat, hat er vielleicht etwas getan, wofür er sich vor seinen Freunden schämte, aber da er wusste, dass sie seine Wut nicht tolerieren würden (aber Sie werden es tun), haben Sie es stattdessen bekommen. Ihr Sohn weiß, dass er seine Freunde verlieren und einen schlechten Ruf in der Schule bekommen kann, weil er diese Konsequenz wahrscheinlich schon erlebt hat und es nicht als “gewinnbringenden Zug” empfand, aber er weiß, dass er Sie nicht verlieren kann. Wenn Ihr Sohn wirklich wütend ist und sogar körperliche Anzeichen dafür hat, dass er sich in der “roten Zone” befindet, dann ist das nicht einfach Manipulation um Aufmerksamkeit.

Versuchen Sie vielleicht, herauszufinden, ob irgendetwas, wofür er sich schämen könnte, ihn ausgelöst hat, wenn er hysterisch wird. Es ist höchstwahrscheinlich wahrgenommene Scham aus seiner eigenen Wahrnehmung der Realität, z.B. kann es etwas so Kleines sein wie einen guten Witz nicht zu machen oder nicht die erwartete Reaktion zu bekommen. Haben Sie also nicht zu viel Mitleid mit der Scham, die er vielleicht empfunden hat. Es ist notwendig, dass Kinder diese Gefühle verarbeiten, um Empathie zu entwickeln, und es kann nicht erzwungen werden. Ihr Mitleid wird es ihm nur ermöglichen, diesem Prozess zu entkommen und sogar Angst zu erzeugen, denn es sollte kein beängstigender Prozess sein. Geben Sie ihm Akzeptanz, etwas Freiheit, darüber nachzudenken und sich abzukühlen, und machen Sie keine große Sache aus seinen Fehlern, aber belohnen Sie sie auch nicht. Wenden Sie Disziplin an, bieten Konsistenz und Akzeptanz, nicht Konformität. Ihr Therapeut wird Ihnen beibringen, welche Denkweise Sie haben sollten. Wut, Aggression und Wutanfälle von 0 bis 180 sind oft Bewältigungsfähigkeiten, die manche Kinder, denen es an “emotionalem Training” fehlt, einsetzen, um ein biochemisches “High” zu bekommen, das ihnen das Gefühl nimmt, sich nicht damit auseinandersetzen zu müssen. Man kann diese Bewältigungstechniken weder belohnen noch akzeptieren, es ist eine schreckliche Angewohnheit, die dem sehr ähnlich ist, was ein Junkie tun würde.

Gehen Sie zuerst allein (oder mit Ihrem Mann) dann mit Ihrem Sohn zu einem Therapeuten. Finden Sie einen Mann. Ihr Sohn hat keine Wahl, er wird eine Therapie brauchen. Denken Sie, dass er seine Techniken nur verfeinern wird, wenn er erwachsen wird, aber dieselbe Einstellung und denselben Mangel an Respekt anderen gegenüber beibehalten wird. *Das Problem werden Sie nicht alleine lösen. * Suchen Sie nicht mit ihm nach Therapeuten, sondern gehen Sie zuerst alleine. Wenn Sie mit ihm nach Therapeuten suchen, wird er den Respekt und das Vertrauen in Ihre Entscheidungen und die Therapie völlig verlieren. Er ist kein Versuchskaninchen, Sie sollten derjenige sein, der “testet” und die Therapeuten zuerst trifft. Ihr Mann sollte ebenfalls gehen. Dies allein in Ordnung bringen zu wollen, ist Ihrem Mann und den anderen Mitgliedern Ihrer Familie gegenüber nicht fair.

Wenn Sie Töchter haben: Ihre Mädchen, falls Sie welche haben, werden Sie später verachten, wenn Sie sich entschließen, das gewalttätige Kind “in Ordnung zu bringen”, und Sie halten sich immer daran. Besonders, wenn sie unter Ihrer Vernachlässigung oder unter dieser Gewalt oder unter beidem leiden, direkt oder in Vertretung. Sie werden nicht so sein wollen wie Sie, wenn Sie schwach aussehen - und einem 12-Jährigen zu gehorchen, kann als schwach empfunden werden, besonders wenn er Gewalt und Zwangsmaßnahmen anwendet. Sie bringen ihnen auch bei, was Frauen Ihrer Meinung nach akzeptieren sollten und dass es in Ordnung ist, geschlagen zu werden oder die Gewalt eines geliebten Menschen zu erleiden. Wenn Sie Söhne haben, könnten diese dies ebenfalls wahrnehmen, denn das ist der Maßstab, den Sie setzen.

Sie sagten, dass Ihr Sohn in Wut ausbrach, selbst nachdem Sie… Stellen Sie sich eine ähnliche Situation als Übung vor: Wie würden Sie sich fühlen, wenn Ihr Ehemann, den Sie absolut lieben und bewundern, es zulassen würde, dass Leute ihn in Ihrer Gegenwart beleidigen und Sie ihn sogar beleidigen lassen würden, ohne große Reaktion oder Konsequenzen? Wahrscheinlich würden Sie sich über seinen Mangel an Selbstachtung aufregen, Sie würden wollen, dass er wütend wird, sich erhebt und stark ist. Sie hätten wahrscheinlich Lust, ihn zu schikanieren, um zu sehen, ob er tatsächlich stark sein kann. Wenn Sie Ihrem Sohn leicht nachgeben, sieht er auch einen Erwachsenen, den er leicht dominieren kann aber das Problem ist, dass der Erwachsene auch sein Beschützer ist. Das ist beängstigend für ein Kind, Eltern sollen die “stärksten und sichersten” Pfeiler sein. Wenn er Sie und Ihren Mann dominieren kann, sehen Sie beide für ihn nicht sehr sicher aus. Können Sie sich vorstellen, wie viel Angst Ihre Nachgiebigkeit und guten Absichten tatsächlich bei Ihrem Kind auslösen können? Deshalb sollten Sie vielleicht mit Ihrem Mann zu einem Therapeuten gehen und sehen, ob Sie beide die richtige Einstellung haben. Schließen Sie Ihren Ehemann nicht aus. Es ist wichtig, dass beide ehrlich zueinander sind und sich einig sind. Sie als Mutter müssen sich unbedingt NICHT allein mit der Disziplin Ihres Sohnes auseinandersetzen oder kleine Mutter/Sohn-Geheimnisse haben, das ist ein RIESIGER Fehler.

Egal, ob Ihr Sohn biochemische Probleme, psychologische oder mentale Probleme hat, ob er ein zukünftiger Narzisst oder Psychopath ist oder einfach nur grenzwertig … es darf ihm nicht erlaubt werden, andere zu verletzen. In diesem Alter ist er wahrscheinlich nichts von dem oben Gesagten und es gibt Hoffnung für ihn, aber nicht mit hausgemachten Lösungen. Sie sollten auch wissen, dass es sehr schwierig ist, zu lernen, mit einem der oben genannten Probleme zu leben, und der Umgang mit Menschen, die darunter leiden, ist so ziemlich ein Leben in emotionaler Sklaverei. Es ist völlig normal, nicht zu verstehen oder nicht zu wissen, wie man sich ihnen gegenüber verhalten soll und wie man sich vor ihren Dramen/Angriffen schützen kann. Selbst als Elternteil müssen Sie sich manchmal vor den emotionalen Schuldangriffen schützen, die auf Sie ausgeübt werden. Sogar “gute” Kinder tun das.

Ich erzähle Ihnen das alles, weil Ihr Sohn schrecklich nach meinem Bruder klingt, der mir gegenüber (täglich) gewalttätig war, der den von Ihnen beschriebenen Wutanfall und die ganze Zerstörung von Mauern, Gegenständen und sogar Tieren, die Besessenheit von seinem sozialen Status/Erscheinungsbild ausübte. Sehr oberflächlich, Lügner, plant Fallen, macht Triangulation, um Menschen zu trennen, erträgt es nicht, zu verlieren, ungeschickt im Sport, wenig Geduld, schrecklich unsicher, keine besondere Fähigkeit, keine Kunst, schaut sich jedes Mal im Spiegel an, wenn er konnte, usw. Er manipulierte jeden, der mir Hilfe hätte anbieten können, und ich endete völlig isoliert und verletzlich, und noch mehr missbraucht.

Dies begann, als er etwa 7 Jahre alt war, und vielleicht fing Ihr Sohn auch früher an, aber mit den anderen Kindern (oder Haustieren). Jetzt haben sie wahrscheinlich eine Selbstverteidigungstechnik gefunden (z.B. gegenseitige Unterstützung, Kampf usw.), so dass er sie nicht dominieren kann, und sich an Sie gewandt, weil es funktioniert. Wenn Sie absolut sicher sind, dass es erst kürzlich passiert ist, dann hat vielleicht etwas anderes den Auslöser dafür gegeben (z.B. Missbrauch). Egal was, theoretisieren Sie nicht über seine Handlungen und suchen Sie einen Therapeuten auf. Sie müssen seinen Zustand und sein Verhalten irgendwo zu Papier bringen. Ihr Kind wird bald lernen, dass es das System gegen andere, auch gegen Sie, einsetzen kann. Sie halten die Wutanfälle für schlimm? Warten Sie, bis er älter ist und vorgetäuschte Selbstmordversuche plant, um die Familie in Schuldgefühle zu stürzen, wenn er mit den schrecklichen “Fehlern” (mit Folgen), die er begangen hat, nicht fertig wird oder wenn er die Behörde belügt…

Ich kann nicht allzu viel schreiben, aber ich kann Ihnen sagen, dass es nicht besser wird, geschweige denn, dass es besser wird. Das hat mein Leben zerstört und mich als Erwachsene in einen Kreislauf des Missbrauchs gebracht. Für meinen Bruder gibt es ihm noch mehr Macht, andere zu misshandeln, wenn er erwachsen ist, da er erfolgreich ist und sich nicht durch Einfühlungsvermögen stört. Er hörte als Erwachsener nicht auf, nur die Techniken änderten sich, und er wandte sie auch bei anderen an, auch bei seinen eigenen Kindern. Es ist herzzerreißend.

Ich habe diese traumatischen Themen bis ins Erwachsenenalter weiterentwickelt (PTBS, Alpträume) und sehr schlechte soziale Fähigkeiten entwickelt, seit mir beigebracht wurde, dass diese gewalttätigen, feigen Männer - Kinder dürfen mich verletzen, wenn sie es emotional “bereuen”. Ich fühle mich, als wäre ich ein Sündenbock, und meine Mutter ließ es zu, indem sie meinen Aggressor bemitleidete und indem sie meinen Vater daran hinderte, einige der schlechten Dinge zu erfahren, die sie wusste, um meinen Bruder vor den Konsequenzen zu schützen, mit denen er hätte umgehen müssen.

Mein Bruder ist jetzt auf seine eigene kranke kriminelle Art und Weise vollkommen in Ordnung, wohlhabend, hat eine Familie, einen guten Job, ein großes Haus, Geld, wird respektiert. Sieht für andere wie ein normaler Erwachsener aus. Meine Eltern haben ihre Wahl getroffen und wahrscheinlich die negativen Auswirkungen unterschätzt.

Ich mache mir überhaupt keine Sorgen um Ihren Sohn, sondern um Sie und Ihre (eventuellen) anderen Kinder.

Mein Bruder ist höchstwahrscheinlich ein Psychopath oder Narzisst, aber er war zuerst ein Junge mit Selbstkontrollproblemen, Wutproblemen und einer überfürsorglichen Mutter. Um all diese Probleme im Erwachsenenalter zu vermeiden, müssen sie jetzt in der Jugend behoben werden.

Bringen Sie ihn in den Sport, irgendwo mit einem guten und starken Coachingsystem. Er wird in der Lage sein, all diese unverbrauchte Energie abzulassen, er wird sich konzentrieren können und es wird seine Nerven beruhigen. Er wird mit seinen Mannschaftskameraden arbeiten müssen, von denen einige mehr Alpha sind als er es jetzt ist. Er wird lernen, zu kooperieren, sich um Anerkennung in der Gruppe bemühen und viel über soziale Werte im Allgemeinen lernen.

Gehen Sie mit ihm im Wald spazieren. Dieses Kind muss Hausarrest bekommen. Und es soll seine Schuhe ausziehen und laufen - wenn der Boden dafür geeignet ist. Wenn nicht, verbringen Sie nach Möglichkeit jedes Wochenende ein paar Stunden mit ihm. Zeigen Sie ihm, wie man angelt, Holz für ein Feuer sammelt, Marshmallows röstet und zu Mittag isst. Er wird es lieben und als geerdeterer Junge zurückkommen. Kinder lieben es, in der “echten” Welt zu spielen.

Zusätzlich zu dem, was andere gesagt haben, empfehle ich Ross Greenes “The Explosive Child” und “Raising Humans”. Weitere Informationen unter http://www.livesinthebalance.org/ und online in Elterngruppen mit dem Titel “Plan B”:

• Plan A ist die Entscheidung der Eltern über die Lösung des Problems
• Plan B ist eine Lösung, die gemeinsam entwickelt wurde
• Plan C lässt das Problem wegen anderer Prioritäten ungelöst.

Die Therapieidee wird funktionieren, wenn Sie sie ernst nehmen. Wenn Ihr Sohn nicht gehen will, gehen Sie selbst.

Ich verstehe, warum es ein Schock ist. Ich würde mich in einem ruhigen Moment hinsetzen und den Unterschied zwischen einer aggressiven Drohung wie “F*** Sie” und einem Schimpfwort wie “F****, das tut weh” erklären. Ich denke, er muss verstehen, dass erstere “Kampfwörter” sind und diese eine negative Antwort erhalten. Letzteres ist vielleicht nicht Ihre erste Sprachwahl, aber es ist verständlich.

Setzen Sie sich Ziele und teilen Sie ihm die Konsequenzen für bestimmte Handlungen mit. machen Sie niemals einen Rückzieher, es sei denn, Sie irren sich.