Wie soll ich darauf reagieren, dass meine 17-jährige Tochter mit einem 25-jährigen Mann ausgeht?

Ich war 19 und lief mit einer 27-jährigen Frau aus Amerika davon. (Ich bin Brite und sie ist Amerikanerin). Meine Mutter verleugnete mich und wir sprachen ein Jahr lang nicht miteinander.

Meine Beziehung zu meiner Frau dauerte 16 Jahre und brachte 3 reizende Kinder hervor. Ich konnte also nie sagen, dass es ein Fehler war. Aber ich war rücksichtslos und töricht, und als Erwachsener 20 Jahre später kann ich das leicht erkennen.

Da MEINE Kinder aber in die Teenagerjahre kommen, sehe ich natürlich alles aus der Perspektive eines Elternteils.

Ich glaube, das Wichtigste, was man tun sollte, ist, seine Tochter nicht mit irgendwelchen Schreikämpfen oder ‘Sie tun das Falsche’ wegzustoßen, das hat meine Mutter getan, und obwohl sie in einer schwierigen Situation ihr Bestes tat - das Geschrei und die Drohungen haben mich einfach weiter weggestoßen.

Die neu gefundene Liebe, die Ihre Tochter gefunden hat, ist fantastisch mächtig, und sie ist in so vielem von Gefühlen überwältigt, dass nichts anderes wirklich zählt. Es ist wie eine Droge, und obwohl Eltern, Freunde oder sogar der gesunde Menschenverstand hinter den Kulissen flüstern ‘Tu das nicht’. Sie fährt fort, weil die Gefühle, die sie hat, zu stark sind.

Sie haben jedes Recht, Ihre Bedenken zu äußern. Aber ich wäre vorsichtig, wie Sie Ihre Gefühle ausdrücken. Erkennen Sie den starken Griff, den die 25-Jährige hat, und das ist normal. Sie ist ‘im Lustmodus’ und alles ist rosig.

Ich würde versuchen, eine Eindämmungsblase um eine Situation herum zu schaffen, über die Sie nur begrenzte Kontrolle haben, aber in Wirklichkeit haben Sie eine Möglichkeit, die Situation einzudämmen.

Zum Beispiel:

1. Sie kennen die Arbeits- und Lebenssituation der Jungs.

2. Sie wohnen vermutlich in der Nähe von

3. Sie haben eine andere Gruppe von Eltern, mit denen Sie kommunizieren können.

4. Sie wissen über die Situation Bescheid. Es ist kein Geheimnis.

Also keine Panik. Das sind gute Dinge.

Umreißen Sie Ihre Bedenken, aber lassen Sie Ihre Tochter wissen, dass Sie sie lieben und unterstützen und dass es nur natürlich ist, dass Sie sich Sorgen machen. Verstärken Sie ihre Aufklärung über die Risiken einer Schwangerschaft und stellen Sie vielleicht ein paar weiche Regeln auf, wie z.B. “Bildung kommt zuerst” Vielleicht ist sie in der Oberstufe. Ich weiß es nicht.

Es könnte sein, dass die Beziehung erfolgreich ist, aber wenn etwas schief geht, stellen Sie sicher, dass sie weiß, dass Sie für sie da sind, wenn alles zusammenbricht.

Ich werde krank vor Sorge um meine Kinder. Aber am Ende des Tages weiß ich wenigstens, dass sie gesund und sicher sind.

Sie klingen wie ein großartiger Elternteil, und ich wünsche Ihnen und Ihrer Tochter das Allerbeste.

Ich weiß nicht, was ich tun soll, lasse ich sie weitermachen oder sollte ich versuchen, meine oben genannten Bedenken zu erklären, auf die Gefahr hin, sie zusammenzudrängen?

Warum nicht beides? Sie könnten auch besorgt sein, wenn er 17 Jahre alt wäre, da das, wovor Sie sich fürchten (dass sie verletzt wird, schwanger wird oder zu schnell erwachsen wird, oder dass er nur aus einem Grund mit ihr zusammen ist), leicht auch mit einem 17-jährigen Freund passieren kann. Solche Befürchtungen sind natürlich und vollkommen verständlich, aber sie sind auch irrational. Es ist unwahrscheinlich, dass ihr mit dieser “vernünftigen” 25-Jährigen etwas Schlimmeres passieren wird, als das, was mit einer zufälligen 17-Jährigen passieren würde.

Ihre Tochter ist jetzt erwachsen, in jeder Hinsicht, außer im rechtlichen Sinne, also behandeln Sie sie wie eine Erwachsene. Sie können ihr nicht sagen, sie solle aufhören, sich mit ihrem Freund zu treffen, und Sie sollten sie nicht vor ihrem Freund warnen, nur um ihr sagen zu können: “Ich habe es Ihnen ja gesagt”, wenn es schief geht.

Was Sie je nach Ihrer Beziehung zu ihr tun können, ist, Ihre Bedenken zu teilen und gleichzeitig anzuerkennen, dass sie irrational sind. Auf diese Weise zwingen Sie sie nicht, ihr Leben zu ändern, und machen ihr dennoch die Bedenken bewusst.

Mehrere Antworten liegen bereits vor, aber ich möchte auf einige Ihrer Bedenken eingehen.

Sie machen sich Sorgen, dass Ihre Tochter Chancen verpasst (Reisen, Studium). Ich begann mit meiner Frau auszugehen, als sie kaum 17 war, und ich war 28. Wir heirateten zwei Jahre später und bekamen 9 Monate nach unserer Heirat unsere erste Tochter, meine Frau ist immer noch 19.

Das ist 20 Jahre her, ich kann Ihnen also sagen, wie es ausgegangen ist.

• Wir sind glücklicher denn je.

• Wir haben 7 wunderbare Kinder im Alter von 18 bis 2 Jahren. Unsere Älteste studiert bereits erfolgreich an der Universität.

• Zwischen dem Kinderkriegen erhielt meine Frau einen BA Honours in Psychologie, machte dann einen MA in Philosophie und arbeitet jetzt an ihrer Doktorarbeit, alle drei in Englisch, die sie nach ihrer Heirat zu lernen begann.

• Reisen: Seit ihrer Heirat hat meine Frau mehr als 15 größere internationale Freizeitreisen (Flüge von mehr als 10 Stunden Dauer) und viel mehr kürzere Reisen (wir sind z.B. mehrmals durch alle kanadischen Provinzen, etwa 25 US-Bundesstaaten und etwa die Hälfte Mexikos gefahren), viele Camping- und Skiausflüge usw. unternommen.

• Zusätzlich zu den oben genannten drei Punkten findet sie immer noch Zeit, sich freiwillig zu engagieren und die Lieblingsmama unter den Freunden unserer Kinder zu sein.

Alles in allem wahrscheinlich nicht das, was mein Schwiegervater im Sinn hatte, als sie klein war, aber ein aufregendes Leben.

Die allgemeine Faustregel für die Alterseignung ist die Hälfte plus 7.

Der obligatorische XKCD-Cartoon:

25 und 17 ist leicht überzogen. Im Allgemeinen werden Frauen jedoch früher reif als Männer. Angenommen, Ihre Tochter ist mindestens durchschnittlich reif für ihr Alter, und es gibt keine anderen beunruhigenden Anzeichen, dann würde ich mir keine allzu großen Sorgen machen. Es könnte auch viel schlimmer sein.

Sie sagen auch ‘Ausgehen’ - d.h. sie sind (noch) nicht dabei, ein Heim einzurichten und zusammenzuleben. Ihre Tochter ist, wie Sie betonen, eine Erwachsene mit allem, was dazu gehört, einschließlich der Freiheit, ihre eigenen Fehler zu machen.

Ich kann mir nur aus einem Grund vorstellen, dass er mit ihr zusammen ist!

Ein theoretisch 17-jähriger Mann könnte ebenso, wenn nicht sogar mehr, nur aus einem Grund mit ihr zusammen sein. Ebenso ist es nicht altersrelevant, schwanger zu werden und Dinge wie die Karriere aufschieben zu müssen.

Ich würde empfehlen zu warten. Wenn sich die Beziehung entwickelt, könnten Sie Ihre Bedenken äußern, wenn auch nicht in einer wertenden Art und Weise - andernfalls könnten Sie riskieren, Ihre Beziehung zu Ihrer Tochter zu beschädigen und sie zusammenzudrängen.

Ich weiß nicht, ob es hilft, aber als ich meine Freundin traf, war sie 16 und ich 23, ein Jahr später kamen wir zusammen. In diesem Alter arbeitete ich, lebte aber bei meiner Mutter. Sie ging zur High School und lebte bei ihren Eltern. Seitdem sind fast 4 Jahre vergangen, und wir leben zusammen in einer anderen Stadt, und wir sind beide glücklich und verliebt.

Seit dem ersten Mal habe ich das Gefühl, dass sie perfekt zu mir passt, und sie denkt auch so. Ich hatte anfangs befürchtet, dass dieser Altersunterschied ein Problem sein könnte, aber das ist er nicht. Sie war erwachsen genug im Denken, und ich hatte nie das Gefühl, mit einem “Kind” zusammen zu sein.

Ich konnte meine Gefühle und meine Erfahrungen über das Abitur, über die Universität und auch über das Leben an der Universität mit ihr teilen. Wir genießen dieselbe Art von Musik und Filmen und denken dasselbe über das Leben. Mein beruflicher Werdegang und das, was ich tue, haben ihr geholfen, herauszufinden, was sie nach der Universität tun möchte. Ich könnte aber auch viele Dinge erwähnen, bei deren Verwirklichung sie mir geholfen hat (einschließlich des Auszugs von zu Hause). Und viele davon sind nicht altersbedingt.

Natürlich kann Ihre Tochter verletzt werden, aber das ist in jeder einzelnen Beziehung möglich. Dasselbe gilt für das Schwangerwerden. Und was kann sie vermissen? Ich denke, wenn Sie sie gut genug erzogen haben, dann wird sie nichts Dummes tun, und trotzdem kann sie zur Universität gehen, reisen und ihre Karriere aufbauen, genau wie meine Freundin.

Ich erinnere mich an die Reaktionen sowohl ihrer Mutter als auch meiner Mutter, und die waren schrecklich. Meiner Meinung nach sollten Sie versuchen, ihren Freund kennen zu lernen und ihn so zu behandeln, wie Sie gerne behandelt werden möchten. Meiner Meinung nach können Sie den größten Schaden anrichten, wenn Sie diese Situation überdenken.

Ist es Liebe? Diese wichtige Tatsache haben Sie noch nicht einmal erwähnt.

Wie andere gesagt haben, müssen Sie mit Ihrer Tochter ernsthafte Gespräche führen. Wenn sie glaubt, verliebt zu sein, aber das Thema Heirat noch nicht zur Sprache gekommen ist, haben Sie noch Zeit. Nutzen Sie sie, aber entfremden Sie sie nicht. Wenn diese Person Ihrer Familie beitreten wird, sollte sie freundlich und einladend aufgenommen werden.

Wenn das Thema Ehe zur Sprache gekommen ist, können Sie mit irgendeiner Art von Verhandlung beginnen. Fragen Sie, ob sie mit der Heirat warten können, bis sie ihre Ausbildung abgeschlossen hat. Selbst wenn sie nicht als verheiratete Frau arbeitet, ist eine Scheidung oder Verwitwung keine ferne Möglichkeit, und wenn sie keine marktfähigen Fähigkeiten hat, wird sie in schwierige Zeiten geraten. Wenn sie nicht warten wollen, dann bitten Sie den Ehemann, eine ausreichende Lebensversicherung für den Fall des Falles mitzuführen.

All diese Themen können ehrlich und mit Respekt diskutiert werden.

Lassen Sie mich zuallererst einmal sagen: Ich glaube, ich verstehe, worauf Sie hinauswollen. Sie haben berechtigte Bedenken: Was haben sie gemeinsam? Auf welche Erfahrungen und welches gegenseitige Verständnis könnten sie überhaupt eine gesunde Verbindung aufbauen? Könnten sie möglicherweise langfristig eine sinnvolle gemeinsame Zukunft haben? Nutzt er sie nur aus oder nutzt er sie aus?

Ich werde etwas vorschlagen, das in den anderen Antworten angesprochen wird, aber in einer praktikableren Art und Weise, in der es darum geht, was man jetzt tun kann: Formulieren Sie diese Bedenken in Fragen um, und stellen Sie Ihrer Tochter diese Fragen. Versuchen Sie, sie so zu formulieren, dass sie nicht den Eindruck erwecken, gegen die Beziehung zu sein: Ich denke, Sie erzielen die besten Ergebnisse, wenn Sie das Gespräch mit der Einstellung eröffnen, dass Sie einfach nur neugierig sind und wirklich besser wissen wollen, was Ihre Tochter gerade durchmacht.

Das soll nicht heißen, dass Sie nicht schon missbilligen sollten - ich persönlich würde zwar nicht allein aufgrund dessen, was Sie beschrieben haben, anfangen, Missbilligung zu empfinden, aber Ihre Gefühle sind sehr verständlich -, aber unabhängig davon, wie Sie sich anfangs fühlen mögen, können Sie ihr immer etwas später sagen, dass Sie sie missbilligen, sobald Sie so viel von ihrer Perspektive erfahren haben, wie sie bereit ist zu teilen. Aber am Anfang ist es besser, wenn Sie einfach neugierig sind: Sie wollen doch nicht, dass sie das Gefühl hat, Sie hätten Ihre Entscheidung bereits getroffen, bevor Sie Gelegenheit hatten, sie gründlich zu besprechen, oder? Ich glaube, manchmal lösen sich die Menschen einfach ab und werden gegen alles, was wir sagen, resistent, wenn sie das Gefühl haben, dass wir bereits gegen das sind, was sie tun, was unsere Fähigkeit, ihnen tatsächlich zu helfen, erheblich einschränkt.

Mit einer neugierigen Haltung anzugehen, hilft allen Beteiligten: Wenn Sie letztendlich entscheiden, dass Sie etwas missbilligen oder dass es echte Bedenken gibt, können Sie Ihre Position viel gründlicher darlegen und auf die betreffenden Details aus dem hinweisen, was sie selbst Ihnen erzählt hat. Wenn Sie ihr diese Fragen stellen, wird sie vielleicht sogar anfangen, über Themen nachzudenken, die sie vielleicht selbst übersehen hat. Und vielleicht erfahren Sie dabei auch etwas darüber, warum sie sich zueinander hingezogen fühlen und wie sie beide denken und fühlen, wodurch Sie sich bei der ganzen Sache wohler fühlen.

Ich persönlich würde nur mit so etwas anfangen wie: “Hey, ich habe mich gefragt, ob Sie mir mehr darüber erzählen könnten, wie diese Beziehung angefangen hat und was Sie dazu gebracht hat, ihn zu mögen. Leider kann es schwierig sein, einen Weg zu finden, die Dinge in Worte zu fassen, ohne Fehlinterpretationen zu verursachen. Zum Beispiel kann, zumindest dort, wo ich herkomme, ein knappes und direktes "Also, was sehen Sie in ihm” einen sehr negativen, ja sogar wertenden Eindruck erwecken, auch wenn es wörtlich genommen fast die gleiche Frage ist. Vielleicht können Sie sie also mit einer Klarstellung aufweichen, etwa: “Verstehen Sie das nicht falsch, ich frage nur, damit ich verstehe, was Sie denken und fühlen, denn ich habe beschlossen, dass ich, da Ihnen diese Beziehung wichtig zu sein scheint, voll und ganz verstehen möchte, woher das kommt”.

Ich denke, dies ist ein guter Ausgangspunkt - es geht sofort an die Wurzel der Untersuchung, wie sehr Ihre Bedenken auf diesen speziellen Fall zutreffen, hilft, Ihre Tochter dazu zu bringen, alle Probleme zu erkennen, die sich in dieser Beziehung abzeichnen könnten, ohne ihr nur das Gefühl zu geben, dass man ihr “Nein” sagt, baut gegenseitiges Verständnis auf und eine Möglichkeit, Beziehungen zwischen Ihnen und Ihrer Tochter offen zu besprechen, einschließlich der schwierigen Seiten, und hat die Gelegenheit, ihr durch ein Beispiel zu zeigen, welche Art von Fragen man stellen muss, wenn man herausfinden will, ob eine Person in einer Beziehung die richtige für sie ist.

Im besten Fall werden sie und ihr romantisches Interesse Sie mit reifen und wohlüberlegten Perspektiven, warum sie füreinander geeignet sind, positiv überraschen. Wenn nicht, werden Sie und Ihre Tochter auf diese Weise besser in der Lage sein, eventuelle Probleme gemeinsam zu bewältigen.

Ich erinnere mich, dass ich als ein Mann, der vielen Mädchen in seinem Alter beim Studienbeginn zuschaute, mit Jungs ausging, die 5+ Jahre älter waren als sie selbst. Ich erinnere mich, dass ich eifersüchtig auf die großartigen Erkenntnisse war, die sie aus diesen Erfahrungen ziehen konnten. Kinder mit älteren Brüdern oder Schwestern sind in der Regel viel vernünftiger und erwachsener als Kinder ohne Brüder oder Schwestern, und das Gleiche gilt für Mädchen, die mit älteren Männern ausgehen. Das ist wahrscheinlich nur ein Zeichen dafür, dass sie für ihr Alter ohnehin hochintelligent und reif ist.

Frauen werden viel schneller reifer als Männer, und indem sie sich auf diese Weise verabreden, umgeben sie sich weiterhin mit viel reiferen und vernünftigeren Menschen.

Es hängt völlig vom Charakter dieser Person ab - der, wie es sich anhört, gut ist - aber er kann einen wirklich guten Einfluss auf sie haben. Viel besser, als mit einem Typen ihres Alters auszugehen. Erinnern Sie sich, wie Sie mit 17 Jahren waren? Waren Jungen in diesem Alter nicht eher so, dass sie “nur hinter einer Sache her waren”? Es ist kein Wunder, dass Frauen sich nicht für Männer ihres Alters interessieren. Jungen im Teenageralter haben buchstäblich nichts von Wert, was man jemandem anbieten könnte.

Auch alles, was Sie sagen oder tun, wird die Situation zwischen Ihnen und ihr nur noch schlimmer machen. Wenn er sie tatsächlich misshandelt oder anfängt, wie ein schlechter Einfluss auf sie zu wirken, dann springen Sie auf jeden Fall ein und sagen Sie etwas, aber ansonsten machen Sie sich wahrscheinlich unnötig Sorgen und verursachen unnötiges Drama.

Meine 2 Cents.

Während die Personen, mit denen ich mich verabrede, irgendwo zwischen 20 und 30 Jahren liegen (ich benutze eine App, die es Ihnen erlaubt, dies zu konfigurieren) und ich bei Verabredungen mit Jüngeren sehr vorsichtig wäre, würde ich bei Verabredungen mit 17-Jährigen nicht unbedingt die Grenze ziehen, wenn sie reif erscheinen (und das ist etwas, das fast völlig unabhängig vom Alter existiert).

Man kann sie offensichtlich nicht auseinander zwingen, und deshalb denke ich, das Beste, was man tun kann, ist zu versuchen, einen Dialog zu eröffnen und diesen Mann kennen zu lernen und später - wenn es angebracht ist - mit seinen Eltern/Familie.

Laden Sie ihn zum Abendessen und zu Familienausflügen ein. Auf diese Weise können Sie das Wetter im Auge behalten.

Im Hinblick auf ihre Ausbildung und ihren Beruf können Sie wirklich nur das tun, was jeder normale Elternteil mit einem 17-Jährigen tun würde, nämlich sie in die richtige Richtung ermutigen.

Reisen ist etwas, das sie von sich aus tun oder nicht tun wird, und ist keine Voraussetzung für ein erfolgreiches Erwachsenwerden.

Im Hinblick auf die Schwangerschaft sollten Sie sie jedoch zur Verwendung von Verhütungsmitteln ermutigen. Das wäre eine Art Implantat, bei dem sie eine bewusste Entscheidung treffen muss, die Verhütung abzubrechen.

Ich hoffe, das ist ein gewisser Trost.

Eine Sache, die kein anderer Beitrag behandelt hat, und die Sie wahrscheinlich nicht hören wollen, aber die schlichte und brutale Wahrheit ist…

Sex macht WIRKLICH Spaß. Jüngere Menschen lernen und experimentieren noch immer mit dem, was sie tun können, und sie wollen natürlich so viel davon tun, wie sie können, und es so angenehm wie möglich haben…

Als vernünftige Person würde es für sie völlig Sinn machen, ihre Erfahrungen zu sammeln, wie es mit jemandem sein sollte, der tatsächlich kompetent ist. Die meisten Jungs in ihrem eigenen Alter werden nicht sehr kompetent sein, so dass es für sie Sinn macht, nicht mit ihnen zu spielen. 25 ist nahe genug an ihrem eigenen Alter, dass es nicht unheimlich ist, aber immer noch alt genug, dass er die Erfahrung hat, um zu wissen, was er tut.

Die Wahrheit kann einfach sein, dass sie kein Interesse an einer langfristigen romantischen Beziehung mit ihm hat, und sie genießen es einfach, Sex miteinander zu haben. Es mag Ihnen vielleicht nicht gefallen, dies von Ihrer 17-jährigen Tochter zu hören, aber Sie müssen sich damit abfinden, dass sie sexuelle Bedürfnisse hat und als Erwachsene das volle Recht hat, absolut alles zu tun, was ihr gefällt, mit absolut jedem, den sie sich aussucht. Sie können natürlich wählen, was unter Ihrem Dach geschieht, und Sie können eingreifen, wenn die Zeit, die Sie mit ihm verbringen, ihre Arbeit in der Schule/am College beeinträchtigt, aber das ist so ziemlich die Grenze dessen, was möglich ist.

Ihre Hauptmotivation besteht wahrscheinlich darin, Ihre Tochter vor jeglichem Schaden zu schützen, der ihr zustoßen könnte.

Ich würde mich auf genau dies und nur dies konzentrieren.

Das bedeutet, dass Sie alles, was Gefühle, gebrochene Herzen, Moral und so weiter betrifft, ihr überlassen, was sie selbst entscheiden oder erfahren soll. Das ist ihre Pflicht und ihr gesetzmäßiges Recht. Das ist grundlegende Verantwortlichkeit. Sie ist volljährig, was in beide Richtungen geht.

Ich sehe zwei objektive Risiken, über die Sie sich Sorgen machen müssen:

1. dass sie schwanger wird und der Junge sie sich selbst überlässt.
2. In einer missbräuchlichen Beziehung zu sein, die ihr ernsthaften Schaden zufügen wird.

(Und vielleicht 3. versucht er, einen materiellen Wert daraus zu ziehen, aber ich nehme an, dass kein Risiko besteht, da sie wahrscheinlich nichts besitzt, was er ihr möglicherweise stehlen könnte - das wäre eine Überlegung für eine viel spätere Lebensphase).

Beide Dinge würden ihr wirklichen Schaden zufügen, wahrscheinlich lebenslang. Sie sollten versuchen, beiden (oder zumindest ihr) nahe zu bleiben, damit sie Sie als Vertrauten hat, als eine vertrauenswürdige Person - d.h. wenn Anzeichen von Schwierigkeiten auftreten, wird sie es Ihnen sagen. Sie können sowieso nicht erwarten, dass es Ihnen gelingt, hinter ihrem Rücken herumzuwühlen. Unterstützen Sie sie also, stellen Sie sicher, dass sie weiß, dass Sie für sie da sind, seien Sie (wirklich) glücklich, dass sie jemanden gefunden hat usw.

Sie können versuchen, den Mann in die Familie zu holen; d.h. laden Sie ihn zum Grillen ein, solche Dinge. Machen Sie diese entspannten Veranstaltungen, keine “Tests”.

Falls und wenn Sie Anzeichen von Gefahr sehen; dann handeln Sie, mit Entschlossenheit. Indem Sie sie unterstützen, dem Jungen gegenübertreten und so weiter.

Abgesehen davon haben Sie nur sehr wenig Einfluss, und wenn Sie von vornherein negativ darüber denken, wird Ihnen wahrscheinlich jede “Macht”, die Sie in der Situation haben, genommen.

Lernen Sie ihn als Freund kennen

Ich hörte Geschichten von meinen Eltern: Wenn er sie nach einem Date mit nach Hause nahm, war es ihre Schlafenszeit (sie war in der High School), also zog sie sich in ihr Zimmer zurück. Aber er blieb bei ihren Eltern und spielte manchmal bis spät in die Nacht Karten.

Also lernten ihre Eltern (meine Großeltern mütterlicherseits) Papa als Freund und potentiellen Schwiegersohn kennen, durch ihre eigenen Spieltermine, nicht nur von Treffen der ganzen Familie.

Ich schlage vor, das zu versuchen.

Außerdem waren sie nur 4½ Jahre auseinander, aber das reichte immer noch, um an “verschiedenen Orten” zu sein. Aber die Dinge waren damals anders - sie wurde von ihrer Mutter zur Hausfrau ausgebildet und es wurde nicht erwartet, dass sie nach der 12. Klasse zur Schule gehen würde. Ihre eigene Mutter ging erst bis zur 8. Klasse zur Schule, was für Mädchen zu dieser Zeit normal war.

Es scheint mir also nicht der Unterschied in ihrem Alter das Problem zu sein, sondern vielmehr, dass sie (zu dieser Zeit) zu jung ist, um eine ernsthafte Beziehung zu haben, die möglicherweise langfristig sein könnte. Ein jüngerer Mann würde erkennen, dass beide noch weitere Veränderungen in ihrem Leben vor sich haben, aber er könnte sich bereits auf einem Karriereweg befinden. Aber das hängt von der Karriere ab: vielleicht hat er auch noch Schuljahre und Praktika vor sich! Vielleicht sind sie also in Bezug auf die Lebensphasen näher beieinander, als in der Stelle angedeutet.

Wir können also anhand der gegebenen Informationen wirklich nicht wissen, wie sich der Altersunterschied wirklich darstellen wird.

Ich wiederhole also meine obige Schlussfolgerung: lernen Sie ihn kennen als ein Individuum mit einer anderen Beziehung als die “plus eins” Ihrer Tochter.

Ich kann hier nur aus persönlicher Erfahrung sprechen, aber ich möchte meine zwei Cents anbieten.

kam ich mit meiner jetzigen Freundin zusammen, als sie 16 und ich 22 war. Das war zwar kein großer Unterschied, aber ein so großer, dass er für mich ein Anliegen war, und es dauerte lange, bis ich mir wirklich sicher war, dass ihre Eltern zustimmten. Es war ziemlich unangenehm für mich, danach zu fragen, wie Sie verstehen werden, aber es hätte uns allen einiges an Kopfschmerzen erspart, wenn wir dieses Gespräch von beiden Seiten eröffnet hätten.

Der Hauptgrund dafür, dass ich meine Freundin nicht um ihre Eltern herumging, um sie zu fragen, war hauptsächlich aus Respekt vor ihrer Autonomie. Sie war “alt für ihr Alter”, und am Ende stellte sich heraus, dass ihre Eltern nie etwas anderes von ihr erwartet hatten.

Versuchen Sie, dieses Gespräch mit ihm zu führen. Sie werden beide froh sein, dass Sie es getan haben.

Wenn ich einige der anderen Antworten lese, denke ich, dass Ihnen jeder zu viele Ratschläge aufdrängt, und als Elternteil wissen Sie bereits viel von dem, was sie sagen.

Ich möchte einige der anderen Antworten rekapitulieren und einige praktische Ratschläge hinzufügen:

1. Nähern Sie sich ihrem Freund und fügen Sie sich vorsichtig in sein Leben ein. Sie können dies tun, indem Sie ihn und/oder seine Familie um einen Gefallen bitten, der ihm das Gefühl gibt, nützlich zu sein, und von da aus weitermachen:

2. Sprechen Sie mit Ihrer Tochter über ihre Aufregung und ihre Erfahrungen, anstatt Ihre Bedenken zu äußern. Sprechen Sie darüber, was sie durchmacht und was ihre Ängste sind. Versichern Sie ihr, dass Liebe nichts ist, wovor man sich fürchten muss. Sagen Sie ihr, sie soll die Intensität ihrer Gefühle annehmen, damit sie sich immer an diese Gefühle erinnern kann.

3. Beginnen Sie damit, Ihrer Tochter Verantwortung zu übertragen, die sie am Leben ihrer eigenen Familie beteiligt hält. Sie können zum Beispiel entscheiden, dass sie Ihnen sonntags beim Kochen helfen muss, damit Sie ihr Ihre Tricks weitergeben können.

4. Gehen Sie mit ihr zu STI-Untersuchungen und bringen Sie ihr bei, dass man sich unabhängig von Monogamie und Engagement immer wieder kontrollieren lassen muss. Das ist einfach eine gute Angewohnheit.

5. Du klingst schon wie ein tolles Elternteil, also mach einfach so weiter. Meine erste Liebe war 14 Jahre älter als ich, und ich kann Ihnen sagen, dass Ihre Bedenken berechtigt sind. Wenn er anfängt, sie zu misshandeln, oder Sie Anzeichen emotionalen Missbrauchs sehen, dann können Sie auf liebevolle und elterliche Weise ein Machtwort sprechen. 17 ist nicht erwachsen, sie muss beschützt werden. Ihr Freund (und seine Familie) sollten sich dieser Tatsache wohl bewusst sein.

Ich denke, die Paarung Teenager/Zwanzigjährige kann manchmal unangenehm oder geradezu verdächtig sein, vor allem, wenn der Mann älter ist.

Elterliche Sorge ist eine legitime Funktion, besonders Vater/Tochter, und man ist als Elternteil sehr verpflichtet. Es scheint so, als seien die Dinge ehrlich und innerhalb der Grenzen. Wenn Sie dem Urteilsvermögen und der Reife Ihrer Töchter vertrauen, dann können Sie Ihre Bedenken rationieren (oder sie für Hinweise auf den Fortschritt in der Beziehung reservieren). Der relative Altersunterschied wird mit der Zeit rasch abnehmen.

Ich habe nicht viel hinzuzufügen, aber ich möchte Sie darauf hinweisen, dass das Alter keine nur chronologische Zahl ist. Es gibt biologisches Alter und Ihr mentales und emotionales Alter zu berücksichtigen. Die besonderen Umstände im Fall Ihrer Tochter sind vielleicht nicht ganz unpassend.

Behalten Sie immer eine gewisse Besorgnis. Sie wissen, was Männer sind.

Ihre Tochter befindet sich in einer Situation mit hohem Risiko, aber auch hoher Belohnung. Sie können und sollten die Beziehung nicht verhindern, aber Sie sollten einige Grundregeln aufstellen, um die Risiken zu minimieren und die Belohnungen zu maximieren.

Ich erinnere mich an eine alte (amerikanische) Geschichte eines 19-jährigen Mädchens, das einen 31-jährigen Militäroffizier, der später General William Westmoreland wurde, jagte (und gewann). Schon in jungen Jahren hatte sie sich an einen “Sieger” geklammert, und ihr Leben war gemacht. Ich sehe eine Möglichkeit, dass dies hier geschehen könnte.

Es ist tröstlich zu wissen, dass der junge Mann “eine sehr vernünftige Person zu sein scheint und sein eigenes erfolgreiches Geschäft besitzt”. Unter diesen Umständen ist sogar sein Zusammenleben mit seinen Eltern ein Pluspunkt, weil es seine sonst so “Junggesellen”-Weise hätte mildern können. Wenn er auch “ehrenhaft” ist, und das ist der Schlüssel, wird er Ihre Tochter schützen. Wenn dies der Fall ist, “dann ist das Spiel die Kerze wert”. Diese Gelegenheit kam früher im Leben Ihrer Tochter, als Sie es sind, und ich würde sie gerne sehen, aber es könnte sich lohnen, sie zu erforschen, denn es gibt vielleicht nur wenige andere, die so sind.

Hauptsache, man setzt einige Maßstäbe. Erstens, dass “Schutz” für alle körperlichen Aktivitäten verwendet wird. Zweitens, dass sie zu jeder Zeit im Auge behält, wo sich die Beziehung befindet. Drittens, dass sie zu Ihnen kommt und Sie um Hilfe und Führung bittet, wenn sie jemals das Gefühl hat, dass sie sich überfordert fühlt.

Heranwachsende Mädchen sind reifer als Jungen (um mehrere Jahre), in den späten Teenager- und frühen 20er-Jahren. Der Altersunterschied von acht Jahren kann also eher vier oder fünf Jahre in der Reife betragen. Es könnte sein, dass zwei Menschen, die beide für ihr Alter ungewöhnlich reif sind, sich schon in jungen Jahren “gefunden” haben. Wenn das der Fall ist, werden sie langfristig kompatibler sein als beide mit anderen, “zufälligeren” Menschen, die näher an ihrem eigenen Alter sind. Es ist auch möglich, dass einer oder beide dies spüren. Als Eltern würde ich ihnen nicht im Weg stehen, aber ich würde für mögliche Schwierigkeiten “daneben stehen”.