Mein 21-jähriger erwachsener Sohn hasst mich

Dies ist eine Situation, in der Sie das Verhalten Ihres Sohnes nicht ändern können; Sie müssen entweder Ihre Erwartungen anpassen (d.h. sich selbst ändern, die einzige Person, über die Sie wirklich die Kontrolle haben), oder ihn die Folgen seines schlechten Verhaltens erleiden lassen (d.h. ihn bitten, seine Zustimmung zu respektieren oder zu gehen.)

Sie haben lange mit der Einstellung Ihres Sohnes gekämpft. Er ist jetzt erwachsen; Sie sollten nicht immer noch mit Rebellion zu kämpfen haben.

Die große Mehrheit der Eltern liebt ihre Kinder sehr, und wenn sie sich nicht als freundlich, mitfühlend, ehrlich und integer erweisen, fragen sich Eltern oft, ob sie etwas falsch gemacht haben; sie fühlen sich schuldig. Diese Schuld kann sich manchmal über ihr besseres Urteilsvermögen hinwegsetzen, und ein mitfühlender Mensch zu sein, setzt die Eltern einem noch größeren Risiko aus, von einem unreifen Sprössling ausgenutzt zu werden.

Nur Sie wissen, warum Sie Ihrem Sohn erlaubt haben, wieder einzuziehen. Vielleicht war das damals das Richtige, vielleicht aber auch nicht. Aber es ist geschehen. Was tun Sie jetzt?

Ihr Sohn scheint Schuldverschiebung wie ein Profi zu benutzen. Blame-Shifting ist normal, wenn man 5 Jahre alt ist, aber bei einem Erwachsenen ist es nicht so. Tatsächlich ist es eine Form des emotionalen Missbrauchs (und ich benutze das Wort Missbrauch nicht leichtfertig.) Das Problem ist, dass wir zwar alle manchmal Schuldzuweisungen vornehmen (das macht das Mem “Danke, Obama” so lustig), aber wenn das Verhalten nicht von der Person, die es tut (in diesem Fall von Ihrem Sohn), konfrontiert und korrigiert wird, werden wir uns nie wirklich verbessern. Ihrem Sohn Konsequenzen zu geben, ist eine Gelegenheit, sich zu verbessern; Sie können es nicht nur als Ihre elterliche Pflicht, sondern als ein Geschenk betrachten.

Hier sind einige Dinge, die Ihnen helfen könnten, mit dem Schuldzuweisungen fertig zu werden:

• Weigern Sie sich, sich schuldig zu fühlen.
• Weigern Sie sich, in die Defensive zu gehen.
• Weigern Sie sich, zu reagieren (werden Sie nicht wütend oder fühlen Sie sich verletzt, wenn er im Unrecht ist).
• Weigern Sie sich, jemandem zu helfen, der sich weigert, sich selbst zu helfen.
• Weigern Sie sich, in Ihrem eigenen Heim im Elend zu leben (erkennen Sie an, dass Sie ein Recht auf ein gewisses Dekret des Friedens und der Harmonie haben).

Ich würde Ihnen empfehlen, eine ruhige Zeit für ein Gespräch mit Ihrem Sohn zu wählen. (Wenn er sich weigert, lesen Sie das oben Gesagte noch einmal.) Fragen Sie während Ihres Gesprächs nicht nur nach seinen Erwartungen an Sie, sondern auch nach seinen Gefühlen. Erzählen Sie ihm auch von Ihren Erwartungen und Gefühlen.

Stellen Sie dann, so kindisch es auch erscheinen mag, einen Vertrag auf, in dem Sie darlegen, was Ihrer Meinung nach vernünftige Erwartungen sind. Dazu könnten Dinge gehören wie

• Sie räumen hinter Ihrem eigenen Hund auf, selbst wenn ich frei bin.
• Sie drohen mir nie in irgendeiner Weise (kein “Vorsicht, sonst werde ich wütend.”)
• Sie erwarten, dass man Sie mit Höflichkeit und einem normalen Maß an Respekt behandelt.
• (Optional) Sie helfen mir im Haus, indem Sie x, y und z machen.
• Wenn Sie sich weigern, diese Bedingungen zu erfüllen, haben Sie genau 30 Tage Zeit, eine andere Wohnung zu finden.

Lassen Sie ihn unterschreiben und hängen Sie ihn an den Kühlschrank. Wenn er sich weigert zu unterschreiben, sagen Sie ihm, dass er genau 30 Tage Zeit hat, eine andere Wohnung zu finden.

In den USA müssen Sie jemanden 30 Tage vor der Räumung benachrichtigen, es handelt sich also um eine ernste Angelegenheit. Bitte denken Sie daran, dass Sie Ihrem Sohn keinen Gefallen tun, wenn er Sie misshandelt, ohne die Verantwortung für seine Taten zu übernehmen, geschweige denn, dass Sie ihm damit einen Gefallen tun.

Wenn Sie ihm gekündigt haben, rufen Sie einen Anwalt an, um ihn darüber zu informieren (Anwälte, die allein im Familienrecht praktizieren, sind normalerweise recht erschwinglich. Je größer die Kanzlei, desto höher die Kosten). Dann halten Sie sich an Ihre Waffen, wenn Sie seine Sachen selbst zum Bordstein herausbringen und die Schlösser auswechseln müssen.

Wiederholen Sie sich immer wieder, dass Sie das auch für ihn tun.

Es ist Zeit, mit dem Verrücktwerden aufzuhören. Ich wünsche Ihnen alles Gute für ein friedliches Zuhause und Leben. Sie haben es verdient. Jeder verdient es.

Edited to add:

Wenn Ihr Sohn nicht mehr in Ihrem Haus ist, sind die rechtlichen Gründe, ihn rauszuwerfen, nicht mehr relevant, also bleibt nur noch

Ich möchte nur, dass er aufwächst und ein glückliches und gesundes Leben führt. Ich bin nicht hier, um meinem Sohn die ganze Schuld zuzuschieben. Ich bin hier, um Wissen darüber zu erlangen, was ich tun kann, um mich selbst zu ändern, und um meinem Sohn hoffentlich zu helfen, sich selbst zu helfen.

Sie können nichts tun, um andere zu ändern, aber Sie können eine bessere Beziehung zu Ihrem Sohn haben, indem Sie mehr über Grenzen lernen, wie man realistische Grenzen setzt und wie man sie durchsetzt. Ihr Sohn kann von Ihnen lernen, wie man Grenzen respektiert, und wenn Sie gute, gesunde Grenzen setzen, lernt er hoffentlich einen Aspekt dessen kennen, was es braucht, um gesunde Beziehungen aufzubauen und zu erhalten. Aber das ist in etwa das Ausmaß des Einflusses, den Sie auf die Gestaltung Ihres Sohnes haben könnten, es sei denn, Sie wollen eine Therapie für ihn einleiten, falls er überhaupt damit einverstanden wäre.

Hier gibt es eine Menge Aufruhr und mehr als nur ein paar Fragen; wenn Sie es sehr ernst meinen, etwas über sich selbst zu lernen, warum Sie eher zu einem “Push-Over” geworden sind und was am hilfreichsten wäre Wenn es um Selbst- und Fremdbetreuung geht, würde ich vorschlagen, sich auf Therapie einzulassen.

Ich habe noch nie an diesem Austausch teilgenommen - aber ich habe das hier gelesen und konnte nicht anders.

Lassen Sie mich zunächst sagen, dass ich keinen anderen Hintergrund in der Elternschaft habe als die Erziehung meiner 2 Kinder. Ich habe weder Elternbücher gelesen, noch halte ich mich für den besten Elternteil der Welt.

Wenn ich in Ihrer Situation wäre, würde ich ihn rausschmeißen. Einfach und klar. Er ist ein Erwachsener, und Sie sind nicht mehr dafür empfänglich, ihn aufzuziehen. Ihr Job ist vorbei. Wenn ich sage, schmeißen Sie ihn raus, dann meine ich nicht, dass Sie ihm Zeit geben sollten, eine Wohnung zu finden, ihm bei der Miete zu helfen oder irgendeinen anderen Quatsch. Ich meine, dass Sie ihn an diesem Tag rausschmeißen sollen. Aber es klingt so, als ob Sie ihn in der Vergangenheit immer wieder auf sich losgelassen haben, also werden Sie das wahrscheinlich nicht tun. Der Grund dafür, warum ich sage, dass Sie eine Vorgeschichte haben, in der Sie sich von ihm herumkommandieren ließen, ist, dass, wenn er die Frechheit hat, so mit Ihnen zu sprechen, sich das nicht über Nacht entwickelt hat. Auch die Tatsache, dass er so mit Ihnen spricht, wirkt sich auf Ihre Erziehung aus… Sie müssen ein Paar werden und hart zu dem kleinen ******** sein.

Wenn er Hilfe braucht, dann muss er lernen, wie er diejenigen, die ihm helfen, mit Respekt behandelt. Ich wette, wenn er irgendjemand anderen so behandeln würde, wie er Sie behandelt - vor allem in den jeweiligen Häusern - würde sich das nicht eine Person, die bei klarem Verstand ist, gefallen lassen. Es ist Ihre Aufgabe als Elternteil, ihn auf die harte Realität der Welt vorzubereiten - und ihn zu verhätscheln wird das nicht tun.

Machen Sie sich keine Sorgen, dass er Sie mag - entweder wird er erwachsen oder nicht. Außerdem wird er Sie immer lieben, egal was Sie vielleicht denken.

sagt er, ich solle ihn nicht verärgern, denn wenn ich es tue, dann sei auf seine Wut gefasst; er wird vor nichts zurückschrecken, um mich zu begraben.

Das ist eine Drohung, und Sie sollten die Polizei rufen, um es anzuzeigen.

Damit Ihr Sohn Sie respektiert, müssen Sie zuerst sich selbst respektieren.

“Was kann ich tun?”

Nun, es hängt davon ab, welche Antworten von ihm Sie bereit sind, in Kauf zu nehmen. Sind Sie bereit, sich darüber zu streiten? Sind Sie bereit, dass er sauer auf Sie ist? Sind Sie bereit, dass er unliebsame Dinge zu Ihnen sagt und Sie verlässt? Es scheint, als wären Sie nicht:

“Er ist (völlig frei) wieder nach Hause gezogen”

“Respekt….er sagt, ich muss ihn mir verdienen.”

“Er sagt, ich soll ihn nicht verärgern”

“Am Ende wird er ausziehen und alles wird meine Schuld sein”

Er klingt für mich wie derjenige, der für Ihr Haus verantwortlich ist, nicht wie Sie. Es ist klar, dass Sie ihn lieben und ihn nicht verlieren wollen, aber er ist jetzt ein Erwachsener, kein Kind mehr. Und Ihre Beziehung zu ihm besteht jetzt zwischen zwei Erwachsenen, nicht zwischen einem Erwachsenen und einem Kind. Er ist über das Alter hinaus, in dem Sie ihn einfach dazu bekommen können, das zu tun, was Sie wollen.

Es klingt also, als wäre es Zeit für Sie, zwei harte Dinge zu tun: ihn wie einen Erwachsenen zu behandeln und sich selbst wie einer zu verhalten. Ihr Haus ist Ihr Haus. Sie machen die Regeln und ziehen Konsequenzen nach sich, wenn diese Regeln nicht befolgt werden. Das mag hart und lieblos klingen, aber das ist genau das, was Ihr Sohn braucht. Es ist klar, dass er seine frühere Lebenssituation in der Gewissheit verlassen hat, dass Ihr Haus verfügbar ist. Sie sind sein Sicherheitsnetz. Er muss sich im Leben nicht sehr anstrengen oder Verantwortung für seine Handlungen übernehmen, weil er weiß, dass seine Mutter ihn immer aus der Patsche holen wird.

Also hören Sie auf, ihn aus der Patsche zu holen. Sagen Sie ihm liebevoll, dass er ein Erwachsener ist und Sie erwarten, dass er sich wie ein Erwachsener verhält. Erwachsene stellen Verantwortung vor Privilegien. Bringen Sie den Vorfall mit dem Hundehaufen im Flur zur Sprache und sagen Sie ihm, dass Sie in Zukunft erwarten, dass er seinen eigenen Dreck aufhebt. Wenn er sich weigert, dann sagen Sie ihm, dass Sie erwarten, dass er innerhalb von zwei Wochen eine neue Wohnung findet. Wenn er sich nach zwei Wochen weigert, sich zu bewegen, sagen Sie ihm, dass Sie ihn lieben und immer tun werden, was das Beste für ihn ist, und sagen Sie ihm dann, dass Sie die Polizei rufen werden, um ihn gewaltsam entfernen zu lassen. Sie denken vielleicht, das sei übertrieben, aber das ist es nicht. Es ist genau das, was er braucht.

Und nach all dem gibt er Ihnen vielleicht immer noch die Schuld und versucht, Ihre Knöpfe zu drücken, damit Sie sich so schlecht wie möglich fühlen. Aber auch hier ist er ein Erwachsener, und das ist jetzt seine Entscheidung, und es gibt hier keine Garantien. Manchmal ist es das Liebste, was man für jemanden tun kann, ihn ein bisschen leiden zu lassen. Wenn man ihn nie leiden lässt, wird er nie lernen.

Und er sagt, ich solle ihn nicht verärgern, denn wenn ich es tue, sei auf seine Wut gefasst; er wird vor nichts zurückschrecken, um mich zu begraben.

Dies ist eine ernsthafte Bedrohung. Und er hat gezeigt, dass er vor körperlicher Gewalt nicht zurückschreckt:

(…) hat ihn mit 16 Jahren verhaften lassen, weil er mich in die Wand gestoßen hat (…)

Sie sind in einer missbräuchlichen Beziehung mit Ihrem Sohn. Verschwinden Sie.

Sie und Ihr Mann müssen Ihren Sohn aus dem Haus schaffen und - es tut mir leid, das zu sagen - vorzugsweise verhaften lassen. Er hat sich in der Vergangenheit körperlich betätigt, jetzt hat er Sie bedroht. Es gibt keinen Grund zu der Annahme, dass dies eine leere Drohung ist.

Sie und Ihr Mann müssen planen, wie Sie dabei Ihre Sicherheit maximieren können, aber das muss getan werden. Sie mögen Ihren Sohn vielleicht immer noch lieben, aber ich sehe keinen Beweis dafür, dass er Sie auch liebt.

Das scheint mir analog zum Leben mit einem Alkoholiker zu sein: Man macht mit ihrem Verhalten mit, und schließlich lebt man in einer Situation mit den ‘Regeln’ eines anderen.

“… sei auf seine Wut vorbereitet; er wird vor nichts zurückschrecken, um mich zu begraben” klingt bedrohlich. Ich bin mir nicht sicher, was Sie tun können; ich empfehle Ihnen, sich von jemandem mit Erfahrung beraten zu lassen: vielleicht von einem Anwalt, der Polizei, einem Frauenhaus, vielleicht von Ihrem Arzt, von solchen Leuten. Er scheint zu behaupten, dass seine unkontrollierte Wut Ihre Schuld sei: das ist inakzeptabel, IMO.

Eine andere Möglichkeit wäre (zusammen mit Ihrem Sohn) ein Beziehungsberater: der (glaube ich) eine Umgebung (z.B. in ihrem Büro), in dem Sie Ihre Bedürfnisse und Motive erklären, vielleicht einen Plan definieren oder einem Vertrag zustimmen können, ohne bedroht zu werden.

“Er wird Lügen erzählen und alles über mich erzählen” klingt für mich nach “Schuldgefühlen” und “Gaslicht”.

“… all das wird meine Schuld sein” ist in diesem Format schwer auszupacken. Aber ich wage zu behaupten, dass Ihre Schuld, aus einer anderen Perspektive betrachtet, eine gute Sache sein könnte: vielleicht sollten Sie “verantwortungsbewusst” sein wollen, vielleicht sollten Sie tun, was angesichts der Umstände das Richtige ist.

Man könnte Ihnen auch raten, einen Plan zu erstellen, den Sie in jedem Notfall anwenden können, d.h. wenn Sie sich unsicher fühlen. Vielleicht möchten Sie diesen Plan nicht verwenden, aber er ist (für alle) besser, als Missbrauch zuzulassen oder zu belohnen. Möglicherweise müssen Sie einen Plan im Voraus vorbereiten, weil Sie nicht gut planen können, wenn Sie gestresst sind. Ein Beispiel für einen Plan ist, aus dem Haus zu gehen (mit oder ohne Schlüssel, Ausweis, Geld und Telefon) und zu einem Nachbarn, einem Freund, einem Hotel oder einer Unterkunft zu gehen.

Angenommen, es handelt sich um eine ungesunde Beziehung, dann sollten Sie wahrscheinlich Ihre anderen gesunden Beziehungen behalten, wenn Sie welche haben: Arbeit, Freunde, Menschen, mit denen Sie ein Hobby teilen, Familie, Fachleute, Selbsthilfegruppen. Es ist typisch, dass Menschen in einer missbrauchenden Beziehung isoliert werden; und es ist einfacher, bei Verstand zu bleiben und den Sinn für Proportionen und für das Normale zu bewahren und ein gutes Beispiel (für gesunde Beziehungen) zu geben, wenn man nicht isoliert ist.

Das erste, was Sie tun müssen, ist, sich mit seiner Wutdrohung auseinanderzusetzen. Sie müssen ihn wissen lassen, dass es niemals akzeptabel ist, wenn er auf Sie losgeht, und dass er nicht mit Ihnen leben kann, wenn er es tut. Wenn Sie sich nicht wohl dabei fühlen, dieses Gespräch mit ihm zu führen, sollten Sie ihn ausziehen lassen (eine einstweilige Verfügung könnte in Ordnung sein, wenn es wirklich schlimm wäre). Ich hoffe, es ist nicht so schlimm und er benutzt es nur als Drohung, um Sie zum Rückzug zu bewegen. Ich habe das Gefühl, wenn es als Werkzeug benutzt wird, kann er es kontrollieren. Wenn er es nicht kontrollieren kann, sind Sie nicht in einer guten Situation und müssen ihn zum Rückzug bewegen. Sobald das erledigt ist, würde ich ein sehr ernstes Gespräch mit ihm führen und die Situation darlegen. Ich würde so etwas sagen…

Sie leben hier, weil ich eine liebevolle und großzügige Mutter bin. Wenn Sie das nicht respektieren können, können Sie hier nicht leben. Ich erwarte von Ihnen, dass Sie mithelfen und Ihr Gewicht tragen. Wenn ich Sie bitte, etwas zu tun, dann ist es etwas, um das Sie sich kümmern müssen. Ich sollte Sie nicht daran erinnern müssen, zu helfen. Ich werde Sie immer lieben und Ihnen aushelfen, wenn ich kann, aber ich werde nicht zulassen, dass Sie mir gegenüber missbräuchlich sind.

Das ist die Grundlage, es sollte viel mehr dazu gehören, basierend auf Ihren Erwartungen. Stört es Sie, dass er auf unbestimmte Zeit bei Ihnen wohnt, oder erwarten Sie, dass er seinen eigenen Platz findet? Ich würde keine Liste von Dingen aufstellen, die er tun muss, basierend auf seinen gegenwärtigen Handlungen würde ich erwarten, dass er sie gegen Sie verwendet, wenn Sie wollen, dass er etwas tut, was nicht auf der Liste steht. Wenn Sie wollen, führen Sie eine private Liste mit Dingen, über die Sie mit ihm gesprochen haben. Konsequenz ist sehr wichtig, Sie dürfen nicht zulassen, dass er Ihnen die Ohren lang zieht und versucht, Sie dazu zu bringen, Ihre Erwartungen zu senken. Ich würde nicht erwarten, dass sich die Dinge sofort ändern, aber ich würde mir einige Kriterien und einen Zeitplan ausdenken, um die Situation zu bewerten (und aufzuschreiben). Vielleicht möchten Sie sie ändern, und das mag angemessen sein. Achten Sie nur darauf, dass Sie alles festhalten, um zu dokumentieren, wie die Dinge vorankommen. Wenn Sie an den Punkt kommen, an dem es Ihrer Meinung nach nicht mehr funktioniert, müssen Sie ihn ausziehen lassen. Ich hoffe, das hilft ein wenig.

Kurzfristig würde ich einfach alle Vereinbarungen schriftlich festhalten, die jeweils drei Punkte pro Vereinbarung enthalten:

1. Es ist “messbar/quantitativ” … z.B. alle Mülltonnen (Küche, Bad und Arbeitszimmer) leeren und nicht nur “den Müll rausbringen”.

2. Ein “bis wann” … z.B. alle Mülleimer (Küche, Bad und Arbeitszimmer) zwischen 17.00 Uhr und Mitternacht an jedem Donnerstag leeren und nicht nur “den Müll jetzt rausbringen”.

3. Eine “messbare/quantitative” Konsequenz bei Nichterfüllung der Verpflichtung … z.B. Leeren Sie jeden Donnerstag zwischen 17.00 Uhr und 24.00 Uhr alle Mülleimer (Küche, Bad und Arbeitszimmer), sonst werden Sie mit einer Strafe von 25 Dollar pro Kalendertag belegt und nicht nur mit “Bringen Sie den Müll jetzt raus, oder sonst!”

Langfristig empfehle ich ein Programm namens The Landmark Forum und bitte ihn, mit Ihnen daran teilzunehmen. Wenn er sich zunächst dagegen entscheidet, können Sie das Thema im Laufe Ihrer Arbeit zur Vervollständigung des Lehrplans erneut aufgreifen. Es handelt sich um eine sechsmonatige Sammlung von 4 Kursen, die Ihr Leben und das der Menschen um Sie herum verändern könnten.