Die Antwort darauf ist ziemlich komplex, wie teilweise von anderen angesprochen wurde. Für einen Erwachsenen wäre die Antwort technisch gesehen nein (aber realistischerweise weitaus komplizierter), weil die Definition von “Missbrauch” bedeutet, dass er unerwünscht ist; aber für ein Kind wird im Allgemeinen jede Handlung, die darauf abzielt, das Sexualverhalten eines Erwachsenen zu fördern, als Missbrauch betrachtet; mit der Begründung, dass, nur weil das Kind zu jung ist, um seine Gefühle zu verstehen oder zu artikulieren, dies nicht bedeutet, dass die Handlung letztlich nicht schädlich ist.
Die Unterscheidung, dass Missbrauch unerwünscht sein muss, ist für ein Kind jedoch manchmal immer noch relevant und daher zumindest eine kurze Auseinandersetzung wert. Wenn z.B. ein 8-Jähriger in irgendeiner Form in ein sogenanntes “sexuelles” Spiel mit einem anderen, fast gleichaltrigen Kind verwickelt war und kein altersunangemessenes Wissen über das Geschlecht hatte, hängt es weitgehend davon ab, ob das betreffende Kind das Spiel als unerwünscht empfand oder nicht. Doktorspielen ist normal und für gleichaltrige Kinder in der Regel nicht missbräuchlich, aber wenn ein Kind nicht Doktor spielen will, kann es missbräuchlich werden. Manche mögen dieses Spiel als sexuell ansehen, obwohl es in Wirklichkeit mehr um Neugier und Erkundung als um tatsächliche Sexualität geht, aber es kann nur in Bezug auf die Wahrnehmung des Kindes als Missbrauch definiert werden. Nur weil ein Erwachsener das Stück nicht gutheißt, bedeutet das nicht, dass das Stück von Natur aus missbräuchlich oder schädlich für das Kind ist. Dennoch nehme ich an, dass sich Ihre Frage auf den Missbrauch durch einen Erwachsenen und nicht durch ein anderes Kind konzentriert.
Dann lautet die Antwort auf die Frage, wie sie geschrieben steht, je nach Definition von “genießen” sozusagen “ja”.
Ganz offensichtlich ist es möglich, dass ein Kind eine sexuelle Aktivität nicht genießt, während es sie dennoch als für sich selbst oder andere angenehm definiert. Andere haben diesen Aspekt bereits in einigen Einzelheiten angesprochen, so dass ich nicht allzu viel davon wiederholen möchte. Denn Emotionen und Begehren sind komplex, was zu Situationen führen kann, in denen das Kind die sexuelle Aktivität nicht mag, aber andere damit verbundene Aspekte mag, wie das Lob, das ein Erwachsener dem Kind für die Ausführung der sexuellen Handlung gibt, oder das Gefühl, “erwachsen” zu sein, oder die zusätzliche Aufmerksamkeit und das Spiel, das vor/nach der unerwünschten sexuellen Aktivität stattfindet. Dies kann dazu führen, dass das Kind die Gesamtreaktion als angenehm empfindet, auch wenn es den sexuellen Aspekt als unerwünscht empfindet.
Die Dinge werden allerdings komplizierter, wenn man das Pflichtgefühl und die Verwirrung über die eigentliche Aktivität berücksichtigt. Ein Kind hat vielleicht keine Freude an einer Handlung, aber es kann sich dem Erwachsenen gegenüber verpflichtet fühlen, der die Handlung ausführt, was dazu führt, dass es das Gefühl hat, die Handlung genießen zu müssen. Vielleicht hat es Angst, einen Erwachsenen zu verraten, oder es hat Angst, dass der Erwachsene gezwungen wird, aufzuhören, weil es die Aufmerksamkeit des Erwachsenen auf andere Weise schätzt. Darüber hinaus kann ein Kind versuchen, sich selbst davon zu überzeugen, dass es etwas genießt, das ihm tatsächlich unangenehm ist, weil es glaubt, es genießen zu müssen, oder weil es unloyal oder unreif ist, weil es nicht genossen wird, oder weil die einzige Möglichkeit, mit etwas so Aufwühlendem umzugehen, darin besteht, sich selbst davon zu überzeugen, dass es einem als Bewältigungsmechanismus gefällt.
Schließlich kann sexueller Kontakt bei einem Kind zu körperlicher Lust, in manchen Fällen sogar zu einem vollen Orgasmus führen. Sie können daher die körperlichen Empfindungen des Missbrauchs genießen, auch wenn sie ihn emotional oder geistig als schädlich empfinden. Für jede Person, besonders aber für ein Kind, kann der Genuss der körperlichen Empfindungen sie so verwirren, dass sie denkt, sie müsse die ganze Erfahrung “genießen”, oder sogar, dass sie nicht sagen kann, sie sei unerwünscht, da ihr Körper sie genossen hat (körperlicher Genuss macht eine Handlung weder richtig noch gerechtfertigt, aber manchmal fühlen sich Opfer sexuellen Missbrauchs immer noch so).
Kurz gesagt, es gibt also Situationen, in denen ein Kind einen Teil der Situation genießt oder einfach nur versucht hat, sich selbst oder andere davon zu überzeugen, dass es sie genossen hat, auch wenn die Handlung als Ganzes unerwünscht und unangenehm ist.
Getrennt von der Verwirrung unbequemer Handlungen, die als ‘angenehm’ definiert werden, kann man argumentieren, dass bestimmte Formen des sexuellen Missbrauchs tatsächlich genossen werden können oder zumindest kein unmittelbares Unbehagen verursachen, aber dennoch schädlich sind. Das heißt, es könnte eine Situation geben, in der ein Kind kein unmittelbares Unwohlsein empfindet oder anderweitig durch eine gegen es gerichtete missbräuchliche Handlung nicht wesentlich gestört wird. Dies bedeutet NICHT, dass die Handlung nicht missbräuchlich war, da manche Misshandlungen zu einem späteren Zeitpunkt Schaden verursachen können, auch wenn sie nicht unmittelbar schädlich für das Kind waren.
Ein Erwachsener kann zum Beispiel ein Kind auf subtile Art und Weise ‘zuputzen’, damit es sexuelle Handlungen akzeptiert, wie z.B. seinen Körper in unangemessener Weise zu schmeicheln oder das Kind zu ermutigen, sexuelle Grenzen wie Nacktheit zu ignorieren, während es mit ihm spielt. Das “Grooming” an sich ist möglicherweise nicht unmittelbar schädlich oder macht dem Kind nicht einmal wirklich Freude, da es immer noch Komplimente und das Spielen von Spielen beinhaltet und das Kind die Form des Spiels und des Kompliments zu dem Zeitpunkt, zu dem es stattfindet, möglicherweise nicht ungewöhnlich findet. Das Endziel einer solchen Sexualisierung ist jedoch der Ruin die Fähigkeit des Kindes, ein richtiges Selbstbild und Verständnis für seine Sexualität zu entwickeln und das Kind für spätere direktere Formen des sexuellen Missbrauchs empfänglich zu machen; beides wird dem Kind letztlich schaden. Der Schaden wird vielleicht erst später bemerkt, wenn das Selbstbild des Kindes so sehr mit Sex und Sexualbild verbunden ist, dass es seinen Wert außerhalb des Sex nicht erkennen kann, aber in dem Moment, in dem das Kind ein Kompliment über seinen Körper erhielt, war das Kompliment vielleicht zu 100% willkommen; das Kind kann nicht erkennen, dass die angenehmen Komplimente seinem späteren emotionalen und sexuellen Wachstum schaden können.
In einem verwandten Konzept kann ein Kind, dem jeglicher Sinn für Sexualität fehlt, eine Handlung nicht als sexuell betrachten und daher keinen Grund sehen, sich wegen der Handlung unwohl zu fühlen. Wenn zum Beispiel ein Kleinkind gebeten wird, für ein Spiel “Fotoshooting” zu posieren, kann es dies als ein lustiges Spiel empfinden, genau wie sich zu verkleiden oder alberne Gesichter zu machen. Je nach Kind kann es sein, dass die Tatsache, dass es für dieses “Spiel” nackt war, nicht als ungewöhnlich oder falsch empfunden wird, da Nacktheit in der Vorstellung eines Kleinkindes nicht mit Sexualität in Verbindung gebracht werden muss. Da sie die Bedeutung hinter den Fotos nicht erkennen oder ihre Nacktheit für das Foto als verdächtig empfinden, fühlen sie möglicherweise keinen unmittelbaren Schaden oder Bedauern durch die Aktion; in ihrer Vorstellung war es nur ein harmloses Spiel.
Natürlich ist dies immer noch Missbrauch und nicht akzeptabel. Dies kann immer noch eine Art verzögerten Schaden verursachen, indem das Kind an Sex und Sexualität gewöhnt wird, was ähnlich schadet wie andere Formen der sexuellen Umgangsformen, die ich oben erwähnt habe, indem der Täter des Missbrauchs ermutigt wird, später noch schlimmere Handlungen vorzunehmen, oder durch die Reaktion des Kindes, wenn es älter ist und die wahre Natur dessen erkennt, was es für harmlos hielt, oder dadurch, dass die Fotos immer noch verfügbar und sichtbar sind, nachdem das Kind alt genug ist, um von jemandem, der solche Fotos sexuell betrachtet, richtig aus der Fassung gebracht zu werden. Der Punkt ist, dass es theoretisch zu Missbrauch kommen kann, ohne dass ein Kind ein unmittelbares Bedauern über die Handlung hat; und das bedeutet nicht, dass die Handlung als akzeptabel angesehen werden sollte.
In Ihrer wirklichen Frage scheint es jedoch nicht um Missbrauch oder Vergnügen zu gehen, sondern eher darum, was bei einem Verdacht auf Missbrauch zu tun ist, also lassen Sie uns das ansprechen.
Zunächst einmal geben Sie nicht viele Einzelheiten darüber an, warum Sie Missbrauch vermuten. Ich wünschte, ich hätte hier mehr Details, um Sie besser führen zu können. Eine Sache, die mir auffällt, ist, dass Sie andeuten, das Kind sei immer noch glücklich, normalerweise hat ein missbrauchtes Kind ziemlich offensichtliche Nebenwirkungen wie Depressionen, Angst, Rückschritte im altersgerechten Verhalten, Alpträume usw. usw.
In jedem Fall DO NOT ignorieren Sie nichts, was Sie betrifft. Viel zu oft ignorieren Menschen Warnzeichen aus Angst, dass sie sich irren könnten, oder weil es zu unbequem ist, nachzuschauen, oder weil sie die Wahrheit nicht wissen wollen usw. Wenn Sie irgendwelche Sorgen haben, dann müssen Sie etwas unternehmen!
Aber nachdem Sie das gesagt haben, seien Sie sehr vorsichtig, wenn Sie selbst direkt mit ihr darüber sprechen. Das ist eigentlich immer ein guter Ratschlag in allen Situationen, in denen ein Verdacht auf Kindesmissbrauch besteht. Der Grund, warum Sie vorsichtig sein sollten, wenn Sie mit ihr sprechen, liegt darin, dass Sie ihr möglicherweise Botschaften übermitteln, die Sie nicht meinen, wenn Sie mit ihr sprechen, Botschaften, die ihr das Gefühl geben, dass sie sich wegen eines Missbrauchs, der möglicherweise stattgefunden hat, noch schlechter fühlt
Zunächst einmal, wenn Sie (verständlicherweise!) über den Missbrauch verärgert sind, kann Ihr Ärger über die Person, die sie missbraucht hat, von ihr als Ärger darüber gelesen werden, dass sie Teil des Missbrauchs war. Sie könnte das Gefühl haben, dass sie etwas Falsches getan hat, um Sie zu verärgern, und sich deshalb schlechter fühlen, weil sie ein “böses Mädchen” ist, das jemanden verärgert hat, über den sie ihre Karte ausgestellt hat. In ähnlicher Weise können Fragen über jemanden, der ihr etwas “Falsches” angetan hat, für sie implizieren, dass ihre Handlungen “falsch” waren und dass es daher falsch war, dass sie daran beteiligt war. Zu sagen, dass kleine Mädchen manche Handlungen nicht tun sollten, kann so interpretiert werden, dass es falsch von ihr war, dass sie an der Handlung beteiligt war, und nicht von der anderen, dass es falsch war, sie dazu zu bringen usw.
Wenn sie die Person liebt, die ihren Ärger oder ihre Feindseligkeit gegenüber dieser Person missbraucht, kann sie sich auch noch schlechter fühlen, weil sie immer noch Bindung und Loyalität zu ihnen empfindet und nicht will, dass andere wütend auf diese Person sind. Vielleicht fühlt sie sich schlecht, weil sie jemand anderen in Schwierigkeiten gebracht hat. Wenn Sie sie den Missbraucher nicht wiedersehen lassen, hält sie das vielleicht für eine Strafe, weil sie es “erzählt” hat, als ob sie es nicht hätte tun sollen. Kurz gesagt, es ist möglich, ihr das Gefühl zu geben, dass sie sich in der Situation noch schlechter fühlt, wenn die Diskussion so geführt wird, dass sie sich nur auf die “Falschheit” des Missbrauchs konzentriert, anstatt sich auf ihre verdiente Wahl zu konzentrieren, und dass es besser ist, dass sie nichts tun muss, womit sie sich nicht wohlfühlt usw.
Es besteht auch die Möglichkeit, dass sie Ihnen die Antwort gibt, von der sie glaubt, dass Sie sie wollen, wenn Sie mit Leitfragen mit ihr sprechen, was dazu führen könnte, dass die falsche Person beschuldigt wird oder die tatsächliche Situation missverstanden wird.
Anstatt direkt mit ihr zu sprechen, würde ich stattdessen einen Fachmann, der mit dieser Situation besser umzugehen weiß, suchen, der mit ihr spricht. Ein Fachmann kann sowohl feststellen, ob ein Missbrauch wahrscheinlich aufgetreten ist, und wenn ja, dann helfen Sie ihr, den Missbrauch im Zusammenhang mit etwas zu verstehen, das ihr nicht passieren sollte, aber nicht mit etwas, das sie falsch gemacht hat. Ihr Kinderarzt und ein Psychologe
Ihr Kinderarzt kann sie auf Anzeichen von körperlichem sexuellem Missbrauch untersuchen, wie z.B. das Reißen der Vagina, das Fehlen von Hyman (was an sich noch kein Beweis für Missbrauch ist!) oder das Auftreten von Geschlechtskrankheiten. Eine solche Untersuchung kann bestimmte Arten von Missbrauch mit hoher Genauigkeit bestätigen, aber sie kann Missbrauch nicht ausschließen, da viele Arten von Missbrauch nicht zu direkten körperlichen Schäden führen. Der andere Vorteil der Kontaktaufnahme mit einem Kinderarzt besteht jedoch darin, dass er Sie wahrscheinlich auf einen Psychologen verweisen kann, der ausführlich mit ihr sprechen kann.
Letztlich ist ein Psychologe die beste Ressource, idealerweise einer, der bereits mit Kindern arbeitet, die sexuell missbraucht worden sind. Sie werden wissen, wie man die richtigen Fragen stellt, um festzustellen, ob sie eher missbraucht wurde, ohne sie in eine Situation zu bringen, in der sie das Gefühl hat, etwas falsch gemacht zu haben. Wenn Sie glauben, daß ein Mißbrauch wahrscheinlich ist, würde ich prüfen, ob ich mich mit einer solchen Person in Verbindung setzen sollte.
Solange Sie jedoch noch keinen Spezialisten aufgesucht haben, wäre ich vorsichtig, dies direkt mit ihr zu besprechen. Ich würde meine Fragen auf Dinge beschränken, wie z.B. ob es jemanden gibt, den sie nicht gerne sieht, oder etwas, was sie lieber nicht mit anderen machen würde (ohne etwas über was für Dinge zu sagen, die sie vielleicht nicht mag), und sehen, was sie sagt. Die meisten Kinder werden viele Dinge erwähnen, wie z.B., dass sie nicht gerne ihr Zimmer putzen oder Gemüse essen, und dass sie nicht von der langweiligen Nanny, die keinen Fernseher hat, babysitten lassen wollen usw., dumme Dinge. Aber vielleicht deutet sie an, dass sie jemandem aus dem Weg gehen will, bei dem sie sich aufgrund von Missbrauch unwohl fühlt. Wenn das der Fall ist, würde ich nicht zu sehr darauf drängen, warum oder was passiert ist. Auch hier könnten Sie als Nicht-Experte das Risiko eingehen, Leitfragen zu stellen, die sowohl ihre Antworten als auch ihre Sicht der Situation verzerren; überlegen Sie einfach, ob Sie sie nicht zwingen wollen, mit der Person allein zu sein, bis sie einen Psychologen oder Arzt aufsucht, der die Chancen auf Missbrauch untersuchen und Ihnen besser helfen kann, das Thema mit ihr zu besprechen.
Wenn ihre Eltern sich aus irgendeinem Grund ständig weigern, sie mit einem Spezialisten sprechen zu lassen, dann sollten Sie vielleicht direktere Möglichkeiten in Betracht ziehen, wie z.B. die Kontaktaufnahme mit dem Jugendamt; denn es besteht immer die Möglichkeit, dass eines der Elternteile das Kind missbraucht und sich aktiv dagegen wehrt, Hilfe für das Kind zu suchen. Ich würde jedoch zumindest versuchen, dafür zu sorgen, dass sie zuerst einen Psychologen ohne das Jugendamt aufsucht; obwohl das Jugendamt in der Regel sehr heikel in dieser Hinsicht ist, denke ich, dass ein einzelner professioneller Psychologe bei der Handhabung der Situation heikler sein kann; insbesondere, wenn es darum geht festzustellen, ob überhaupt ein Missbrauch stattgefunden hat. Dennoch betone ich, dass es besser ist, sich an das Jugendamt zu wenden und dann nichts zu unternehmen, wenn keine anderen Maßnahmen ergriffen werden und Sie wirklich einen Missbrauch vermuten. Es ist besser, etwas zu sagen und falsch zu liegen, als nichts zu sagen und zuzulassen, dass der Missbrauch weitergeht.