Wie gehe ich mit den Gewaltausbrüchen meiner Frau um unser Kind herum um?

Sie sind zu Recht besorgt um das emotionale Wohlbefinden Ihrer Tochter. Ihr steht ein sehr hartes Leben bevor (es endet nicht, wenn sie das Haus verlässt), wenn sich nicht etwas ändert. 1986 veröffentlichten Ney et al eine bahnbrechende Studie, die zeigte, dass von 5 Arten von Missbrauch (körperliche, verbale, sexuelle, körperliche Vernachlässigung und emotionale Vernachlässigung) verbal missbrauchte Kinder am negativsten betroffen waren, mit geringem Selbstwertgefühl, selbstgesteuerter Wut, aggressivem Verhalten und Pessimismus in Bezug auf ihre Zukunft.

Sie sind erwachsen und können mit den unvorhersehbaren (oder vorhersehbaren) Stimmungsschwankungen Ihrer Frau umgehen. Ein Grund dafür ist, dass Sie als Erwachsener wissen, wie Sie sich selbst schützen können. Sie befinden sich in einer Situation, in der Sie genauso mächtig (oder vielleicht sogar mächtiger) sind wie Ihre Frau. Sie haben Macht über Ihr physisches Selbst. Wahrscheinlich können Sie sich auch körperlich aus einer alarmierenden Situation befreien.

Ihre Tochter ist jedoch völlig hilflos und darauf angewiesen, dass ihre Eltern sie in einer Welt, die mehr als genug Herausforderungen zu bewältigen hat, beschützen. Wenn Sie zulassen, dass sie einem sprunghaften und beängstigenden Elternteil ausgesetzt ist, wird dies einen beträchtlichen psychologischen Schaden anrichten.

Stellen Sie sich, wenn Sie können, vor, wie Sie sich über die Wutanfälle Ihrer Frau fühlen würden, wenn Sie einen Unfall hätten und folglich querschnittsgelähmt und in Ihrer Kommunikationsfähigkeit eingeschränkt wären. Sie sind den ganzen Tag mit ihr zusammen (Sie gehen nicht zur Arbeit) und so gut wie völlig abhängig von ihr. Sie haben keine Möglichkeit, Ihrer Frau zu helfen, sich zu beruhigen oder die Situation zu verhandeln. Sie schreit Sie in Ihrem Rollstuhl an, und Sie können sich nicht einfach wegrollen. Sie können nur wenig tun, außer jedes Mal ihre Wut zu ertragen und zu hoffen, dass sie Ihnen diesmal nicht etwas nachwirft oder Sie schlägt. Wenn Sie ihr den Rücken zuwenden, wird sie dann noch wütender? Wenn Sie sich das vorstellen können, haben Sie vielleicht einen Einblick in die Situation Ihrer Tochter. Kleine Kinder von emotional labilen Eltern haben manchmal Angst, dass ihre Eltern sie töten werden . Darüber hinaus hat Ihre Tochter keine andere Wahl, als auf Ihren Schutz während dieser Ereignisse zu hoffen, die unabhängig davon, auf wen sich die Wut richtet, traumatisch sind.

Hinzu kommt die Tatsache, dass kleine Kinder denken, die Welt dreht sich um sie. Ihre Tochter wird denken, es sei ihre Schuld, dass Mama so wütend ist. Sie wird in dem Glauben aufwachsen, dass sie ein schlechter Mensch ist, der es verdient hat, emotional missbraucht zu werden.

Sie sagen, dass Sie Ihre Frau nicht verlassen wollen, und ich möchte das respektieren. Aber seien Sie sich bewusst, dass Sie, wenn Sie bleiben wollen, so tun, als sei ihr Wüten ein akzeptables Verhalten (in Taten, nicht in Worten).

Sie können Ihre Tochter nicht schützen, solange ihre Mutter die erste Bezugsperson ist. Wie Sie sagten,

Ich konfrontiere meine Frau damit, und sie gibt zu, dass es falsch ist und verspricht, es nicht wieder zu tun - aber sie tut es. Ich glaube wirklich nicht, dass sie es unter Kontrolle hat.

Sie denken vielleicht, dass sie es nicht unter Kontrolle hat, sie denkt vielleicht, dass sie es nicht unter Kontrolle hat, aber die Wahrheit ist, dass sie keinen triftigen Grund hat - überhaupt keinen, wirklich keinen - um sich zu weigern, Hilfe für ihre Stimmungsstörung zu suchen.

Sie haben nicht viele Möglichkeiten, wenn Sie in dieser Beziehung bleiben wollen. Einige davon sind

• selbst eine Therapie beginnen, um zu erfahren, warum Ihre Frau sich so verhält, wie sie sich verhält, und wie Sie sie gesund machen können boundaries‡
• sie davon überzeugen, eine professionelle Beratung in Anspruch zu nehmen und in der Beratung zu bleiben, solange es sich um ein Problem handelt
• Ihre Tochter aus dieser Situation herausnehmen (kann sie bei ihrer Großmutter leben?), bis Ihre Frau lernt, sich dauerhaft unter Kontrolle zu halten

Ist die letztere Option legal? Sie ist es, wenn Ihre Tochter missbraucht wird (verbale Beschimpfungen zählen.) Beginnen Sie, Beweise mit Ihrem Smartphone zu sammeln, und bewahren Sie die Beweise dort auf, wo sie keinen Zugang dazu hat. Wahrscheinlich wird sie auch darüber wütend sein, aber mir scheint, dass Sie etwas radikal anderes tun müssen, wenn Sie wollen, dass sie eine Beratung erhält…

Was Sie für Ihre Tochter tun können, ist begrenzt, aber jedes Bisschen hilft: lieben Sie sie, bestätigen Sie sie, geben Sie ihr ein emotionales Vokabular, damit sie sich ausdrücken kann (‘ängstlich/verärgert/sauer/wütend/glücklich/etc.), stellen Sie sicher, dass sie weiß, dass die Wut Ihrer Frau nicht ihre Schuld ist, und schützen Sie sie vor den Wutausbrüchen Ihrer Frau. Sie braucht Sie.

‡Your Frau Schuldverschiebungen: Wenn sie wütend ist, gibt sie jemandem oder etwas anderem die Schuld für ihr Verhalten. Es ist wahrscheinlich, dass sie anfangs, wenn Sie ihr die Stirn bieten, noch wütender wird und Ihnen die Schuld gibt. Sie müssen darauf vorbereitet sein (hier wird Ihnen Ihre Therapie helfen), um damit umzugehen. Es wird wahrscheinlich noch schlimmer werden, bevor es besser wird.

Hier gibt es mehr Literatur, als Sie mit einem Stock schütteln können. Widrigkeiten in der Kindheit, zwischenmenschliche Schwierigkeiten und Risiko für Suizidversuche in der späten Adoleszenz und im frühen Erwachsenenalter Sticks, Stones, and Hurtful Words: Relative Auswirkungen verschiedener Formen von Misshandlung in der Kindheit Vorläufige Beweise für Anomalien des Weißstofftrakts bei jungen Erwachsenen, die elterlichem verbalen Missbrauch ausgesetzt sind Elterlicher verbaler Missbrauch und die vermittelnde Rolle der Selbstkritik in Internalisierungsstörungen bei Erwachsenen

Ich kann nicht vollständiger sein als @anongoodnurse, aber ich kann sagen, dass Sie das sehr ernst nehmen müssen. Sie müssen sich entscheiden, ob Sie sich um Ihre Frau oder um Ihr Kind kümmern wollen.

Sie und Ihre Frau haben einander geheiratet, und ein Teil davon war ein (vielleicht implizites) Versprechen, füreinander zu sorgen. Aber Ihre Frau ist erwachsen. Sie hat Freunde, Verwandte und Ressourcen. Sie kann argumentieren und lebensverändernde Entscheidungen treffen. Wenn sie gehen müsste, um sich selbst zu erhalten, könnte sie das.

Ihr Kind ist jedoch absolut abhängig von ihren Eltern. Es kann seine Lebensumstände nicht ändern; es kann sich nur selbst ändern, um sich anzupassen. Sie weiß nur wenig über ihre kleine Familie hinaus; sie lernt gerade, worum es in der Welt geht, und sie lernt es von Ihnen beiden. Wenn sich das, was mit ihr geschieht, falsch anfühlt, wird sie davon ausgehen, dass sie das Problem ist und nicht Sie, und ihr Weltmodell ändern, um sich anzupassen. Sie wird geformt, und es klingt, als ob sie in einer beschädigten Form geformt wird.

Angesichts dieser Wahl ist die Antwort meiner Meinung nach klar: Sie müssen tun, was nötig ist, um sich um Ihre Tochter zu kümmern. Lesen Sie darüber hinaus die Antwort von @anongoodnurse sorgfältig durch und wenden Sie sich an Menschen Ihres Vertrauens, um Rat und Unterstützung zu erhalten. Ich wünsche Ihnen viel Glück.

Ich kann nur sagen, dass Sie in einer solchen Situation, wenn Ihre Frau sich nicht in Behandlung begeben will oder eine solche nicht funktioniert, damit beginnen sollten, solche Ausbrüche aufzuzeichnen und die Aufzeichnungen an einem Ort aufzubewahren, zu dem sie nicht als Beweis für Ihre Scheidungseinreichung gelangen kann.

Ich lebe in einem ähnlichen Dilemma. Nicht ganz so extrem, aber meine Frau erlaubt sich, wütend zu werden, zu schreien und anderweitig gegen unsere dreijährige Tochter vorzugehen. Da ich weiß, welche Auswirkungen dies auf meine Tochter haben kann, SOLLTE ich sofort die Scheidung einreichen (um meine Tochter zu schützen). Das Problem besteht darin, dass Sie die psychologischen Auswirkungen des Verlustes eines Elternteils in ihrem täglichen Leben, so gut oder schlecht seine Mutter auch sein mag, abwägen müssen. Außerdem ist das einfach das beste Szenario. Als Väter sind wir alle in einem Trennungs- oder Scheidungsverfahren sehr stark benachteiligt, wenn wir argumentieren, dass wir das Sorgerecht für unsere Kinder erhalten sollten.

Selbst wenn die Mutter missbräuchlich ist und als Elternteil ernsthafte Probleme hat, ist es schwierig, das Gegenteil zu beweisen, abgesehen davon, dass sich die Gerichte im Allgemeinen ohnehin auf die Seite der Mütter stellen. Was geschieht dann? Solange Sie zu Hause sind (egal, welche Hölle Sie jeden Tag von Ihrer Frau durchmachen müssen), sind Sie immer noch da, um Ihr Kind zumindest bis zu einem gewissen Grad zu schützen. Sie können versuchen, solche Situationen zu erklären, die psychologischen Schläge abzumildern, die jede dieser Schrei-Sitzungen dem Kind zufügt. Nach einer solchen Scheidung, bei der Sie das Sorgerecht für Ihr Kind verlieren, lassen Sie es tatsächlich im Stich, um mit der psychisch misshandelnden Mutter allein zu leben.

Es ist also eine sehr schwierige Situation, und Sie sind der einzige, der die Situation gut genug kennt, um zu entscheiden, was die beste Vorgehensweise sein könnte. Ein Therapeut kann Ihnen persönlich helfen, mit der Situation umzugehen, und er kann einen Weg finden, Ihre Frau davon zu überzeugen, Hilfe zu holen, also ja, das ist ein Muss, wenn möglich. Aber vor allem sollten Sie sich nach einem Therapeuten umsehen, der Ihnen auch Ratschläge geben kann, wie Sie Ihrem Kind helfen können, mit den täglichen psychologischen Schlägen fertig zu werden, die von seiner Mutter verübt werden. Da es sich um ein prägendes Alter handelt, haben die Erfahrungen, die ein Kind in jungen Jahren macht, einen grossen und manchmal lebenswichtigen Einfluss auf den Rest seines Lebens.

Sie haben meinen Respekt - und den von vielen anderen, da bin ich mir sicher - dafür, dass Sie hierher entsandt wurden und das Beste für Ihre Familiensituation wollen.

Ich weiß, dass sie unserem Kind gegenüber nie absichtlich gewalttätig sein würde, aber ich weiß, dass sie kurz davor ist, die Kontrolle über ihr eigenes Handeln zu verlieren. Es kommt selten vor, dass der Ärger bis zu diesem Punkt eskaliert, aber es gab Zeiten, in denen ich unsere Tochter einfach entführen wollte, um für alle Fälle zwischen uns zu stehen.

Ich habe anderen Antworten nur sehr wenig hinzuzufügen, aber ich habe zwei kleine Kommentare dazu. In solchen Situationen kann es sein, dass Sie Ihrer Frau “die Stirn bieten” müssen, obwohl das wirklich schwierig sein kann. Ich denke, es könnte auch hilfreich sein, wenn Ihre Frau bereit ist, sich hinterher bei Ihrer Tochter zu entschuldigen. Ich weiß nicht, ob einer dieser Punkte für Ihre Situation hilfreich wäre.

Vielleicht liege ich hier völlig falsch, aber etwas, was hier vor sich gehen könnte, ist ‘Baby-Blues’ oder eine postnatale Depression bei Ihrer Frau - wenn man bedenkt, dass Ihr Kind 2 Jahre alt ist. Wenn dies ein Teil dessen ist, was hier vor sich geht, dann kann die Aufklärung darüber mögliche Wege nach vorn aufzeigen.

Woher wissen Sie, dass sie “genau an der Grenze zum Kontrollverlust” steht? Hat sie die Kontrolle verloren und ist Ihnen gegenüber gewalttätig geworden? Wenn nicht, dann wissen Sie es nicht wirklich; manche Menschen, die schreien oder sogar Dinge werfen, haben sich noch gut unter Kontrolle, und manche Menschen, die ihre Frustration in sich hineinfressen, können eher unerwartet in Gewalt ausbrechen.

Wenn Sie mich fragen, ich bin in einem Haushalt aufgewachsen, in dem meine Mutter viel geschrien hat. Bei Auseinandersetzungen mit meinem Vater warf sie gelegentlich Geschirr auf den Boden und zerbrach es. Vielleicht versuchte sie ein- oder zweimal, ihn zu schlagen, ohne Erfolg, da er viel größer und schneller war. Bei meinem Bruder und mir beschränkte sie sich auf das Schreien. Wir haben uns daran gewöhnt und es ignoriert, und es hat keinen emotionalen Schaden angerichtet.

Da Sie einen Zusammenhang mit dem Hunger erwähnen, können Sie ihr vielleicht gelegentlich vorschlagen, einen Happen zu essen, wenn dies geschieht - oder auch dann, wenn es noch nicht geschehen ist. Es wird ihr helfen, wenn sie den Zusammenhang mit Hunger erkennt. Sie könnten auch vorschlagen, dass sie sich wegen einer möglichen Hypoglykämie, eines metabolischen Syndroms oder Diabetes, die zu unregelmässigen Blutzuckerwerten führen können, die zu dem Problem beitragen könnten, an einen Arzt wendet.

Bei meiner Mutter bin ich ziemlich sicher, dass das Zerbrechen der Schüssel in Auseinandersetzungen stattfand, als sie davon überzeugt war, dass mein Vater ihr nicht zuhörte. Ihre Situation mag in dieser Hinsicht nicht ähnlich sein, aber falls und wenn das Geschrei im Zusammenhang mit einem Streit steht, könnten Sie versuchen, genau zuzuhören und Ihr Bestes zu tun, um ihren Standpunkt zu verstehen, auch wenn das in der Hitze des Gefechts schwierig ist.

Ihre Frau findet es vielleicht nicht sinnvoll genug, sich ohne Ermutigung zu ändern. Ein Anwalt könnte helfen, aber es könnte ein zusätzliches Maß an Spannung erzeugen - selbst wenn Sie erklären, dass Sie nicht die Absicht haben, sich scheiden zu lassen.

Tyrannen hören im Allgemeinen mit dem Mobbing auf, wenn ihr Verhalten negative Folgen für sie hat. Ein Anruf bei der Polizei mag extrem klingen, aber es könnte der Anstoß sein, den Ihre Frau braucht, um die zwischenmenschliche Arbeit zu leisten, die erforderlich ist, um Veränderungen herbeizuführen.

In vielen Bezirken gibt es jedoch eine Leitung für psychische Krisen, die mit Sozialarbeitern auf Master-Niveau besetzt ist. Der Anruf bei der Krisentelefonnummer ist ein wirksames Mittel, um die Ernsthaftigkeit Ihres Anliegens zu vermitteln, ohne eine Verhaftung zu riskieren.

Meiner Meinung nach ist der beste Weg, dieses Problem zu lösen, die rechtliche Scheidung. Sie können Ihr Kind natürlich behalten, wenn Sie die negativen Auswirkungen der Mutter des Kindes auf das Kind nachweisen. Da es noch sehr jung ist, sollte eine andere Mutter kein Problem darstellen. Wenn Frauen unerträglich werden, sollten Sie sie meiner Meinung nach nicht tolerieren.