Hier gibt es nicht viel zu tun, also möchte ich nur ein paar Möglichkeiten herausgreifen.

Kinder geraten manchmal in einen Zustand, in dem es ihnen Trost gibt, zu wissen, dass man sie liebt, egal was passiert. Sie testen diese Liebe, indem sie absichtlich provozieren. Auf eine rückwärts gewandte Art und Weise zeigt er vielleicht, dass er Vertrauen in Ihre bedingungslose Liebe hat. Eine Reaktion, als ob er “Ich liebe dich” gesagt hätte, kann in diesem Fall sehr wirksam sein. Weigern Sie sich einfach, es als Beleidigung aufzufassen, und sagen Sie: “Ich liebe dich auch.”

Eine andere Möglichkeit ist, dass er die Reaktion einfach genießt. Die Antwort in diesem Fall ist, ihm die Reaktion zu verweigern. Versuchen Sie es mit einem todernsten “Ha ha, sehr lustig”, anstatt auszuflippen.

Eine andere Möglichkeit ist, dass Sie sich in seinem Kopf mehr um Ihr eigenes Glück sorgen als um seins, und Sie versuchen nur, ihn zu einem perfekten Sohn zu formen, um sich selbst gut aussehen zu lassen. Versuchen Sie, ihn anderweitig zu beruhigen. Übertreiben Sie seine Leistungen gegenüber anderen nicht. Loben Sie seine Bemühungen, auch wenn er scheitert.

Eine andere Möglichkeit ist, dass er Ihnen wehtut, um seinen eigenen Schmerz abzulenken. Er könnte sich wegen seiner Noten, seines Gewichts oder seines Mangels an Freunden schlecht fühlen, will aber nicht verletzlich erscheinen. Es kann helfen, seinen Schmerz einfach anzuerkennen, ohne Druck auszuüben. “Ich weiß, dass er ohne Freunde einsam sein kann”

Der schlimmste Fall ist, dass sein Selbstwert tatsächlich in Opposition zur Autorität steht, vielleicht als Folge von Gleichaltrigen oder anderen Einflüssen. Ich weiß nicht wirklich, was ich in diesem Fall tun soll, außer abzuwarten und zu versuchen, ihm zu zeigen, dass er sich selbst mehr schadet als Ihnen.

Es könnte eine Kombination dieser Dinge oder etwas ganz anderes sein. Ich wünsche Ihnen viel Glück.

Ich würde nicht einmal sagen, dass er Sie hasst. Er ist offensichtlich sehr wütend über etwas, und ich vermute, dass er auf Sie losgeht, weil Sie das nächstgelegene und relativ sichere Ziel sind (da Sie nicht aufhören werden, ihn zu lieben oder sich um ihn zu kümmern). Versuchen Sie, es nicht persönlich zu nehmen.

Es ist beunruhigend, dass seine Handlung, um Ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, Selbstverletzung ist. Sie sollten sehen, ob sein Arzt ihn auf Depressionen untersuchen kann, da diese oft schon im Teenageralter beginnen.

Ich denke, es besteht eine sehr gute Chance, dass Ihr Sohn all das tut, weil er das Gefühl hat, dass Sie sein Leben kontrollieren. Er hasst Sie nicht - er hasst seinen Mangel an Unabhängigkeit.

In seinem Alter möchte er verzweifelt etwas anderes sein als nur “Julies Sohn”, und es sieht so aus, als ob er in die mentale Gewohnheit verfallen ist, das Gefühl zu haben, dass er immer dann, wenn er etwas tut, das Sie gutheißen, die Chance verliert, seine eigene Person zu sein statt Ihr Kind.

Wenn dies der Fall ist, wird es helfen, ihm seinen eigenen Raum (oder seine eigene Zeit) zu lassen, in dem er seine eigenen Entscheidungen trifft und mit anderen umgeht, und Sie sind nicht überhaupt beteiligt, nicht als Beobachter, nicht einmal als jemand, der von dem hört, was danach passiert ist.

Eine Therapie/Beratung könnte helfen, ebenso wie eine offene Diskussion, die dieses Problem anerkennt und in der Sie ihn ermutigen, darüber nachzudenken, was er sich für sich selbst für seine Zukunft wünscht.

Aber es wird sehr schwierig sein, über das hinwegzukommen, was anscheinend zu einer sehr stark eingewurzelten Gewohnheit geworden ist, da Ihr Sohn sich zunächst all diesen Bemühungen widersetzen wird, als ein weiterer “Ich will nur das Beste für Sie!

Nach vier Jahren, von 12 bis 16 Jahren, vermute ich, dass Sie nicht erwarten können, das Problem allein zu lösen. Wie in vielen anderen Beziehungen auch, sollten Sie, wenn die andere Person nicht willens oder nicht in der Lage ist, zur Beratung zu gehen, ernsthaft darüber nachdenken, dies zu tun.

Möglicherweise können Sie Ihre Herangehensweise an Ihre Beziehung ändern und den Dingen aushelfen. Aber selbst wenn Ihre Veränderung der Beziehung nicht hilft, wird sie Ihnen helfen:

Sein Verhalten ist missbräuchlich.

Ja, Kinder können Eltern missbrauchen. Das bedeutet nicht, dass Sie die Beziehung stören können oder sollen, aber es bedeutet, dass Ihre eigene emotionale und psychische Gesundheit gefährdet ist, und Sie müssen zunächst den Grad der Misshandlung verstehen - der sehr gering oder erheblich sein kann, was wir nicht sagen können - und wie Sie die Macht, die Ihr Sohn über Sie hat und die er benutzt oder zu benutzen versucht, um Sie zu manipulieren, verringern oder beseitigen können.

Das ist klassisches Missbrauchsverhalten

• Bitte gehen Sie nicht davon aus, dass es Ihre Schuld ist - das ist es, was Ihr Missbraucher möchte, dass Sie sich so fühlen.
• Bitte suchen Sie Hilfe - in den meisten Situationen kann Ihnen nur ein unparteiischer Beobachter von außen helfen, die Anzeichen des Missbrauchs zu erkennen und Ihnen helfen, Ihre Perspektive zu ändern, um den Missbrauch unwirksam zu machen
• Lieben Sie Ihren Sohn - es gibt keine einfache Möglichkeit herauszufinden, woher er dieses Beziehungsmuster hat und warum er es benutzt. Geben Sie seinem Missbrauch nicht nach, aber benutzen Sie den Liebesentzug nicht als Werkzeug oder Waffe - zeigen Sie ihm, wie die Beziehung funktionieren sollte.

Ich habe hier viel Fett- und Kursivdruck zur Betonung eingesetzt, nicht weil ich glaube, dass Sie in Gefahr sind, sondern weil ich glaube, dass Sie Ihre Perspektive auf die Beziehung ändern müssen. Er ist 16 und hat diese Beziehungsmuster ein Viertel seines Lebens lang geübt. Es ist nicht anzunehmen, dass er sich schnell ändert, wenn überhaupt, aber Sie können ihm am besten helfen, indem Sie erkennen, was vor sich geht, dem ein Ende setzen und angemessene Grenzen setzen.

Schieben Sie das nicht auf - je eher Sie Hilfe für sich selbst bekommen, desto eher kann sich die Beziehung ändern, und hoffentlich können Sie die nächsten ein oder zwei Jahre damit verbringen, ihm zu helfen, sich zu ändern, damit er diese Taktiken in seinen zukünftigen Beziehungen nicht mehr anwendet. Diese Muster sind einsam und belastend - sie sind für ihn genauso destruktiv wie für die Menschen, mit denen er sie anwendet.

Sie haben es selbst gesagt: “Er sabotiert sich selbst, um mich zu ärgern. Ich verstehe einfach nicht die Logik. Ich verstehe wirklich nicht, warum er es auf mich abgesehen hat, wo ich doch nur will, dass er glücklich ist.” Das ist der Grund. Sie verstehen ihn nicht, und Sie urteilen immer wieder über ihn und schlagen ihm Dinge vor, die mit Ihren Annahmen über ihn übereinstimmen.

Er ist wütend auf Sie, und Sie verstehen nicht, warum, und er verhält sich weiterhin auf eine Weise, die ihm nicht bekommt, erkennt nicht an, wer er ist oder was er will, und schlägt immer wieder normative Ideen vor, auf die er sich nicht bezieht. Das ist ein sehr häufiges Muster bei Kindern, besonders bei Teenagern, aber dies scheint ein recht fortgeschrittener Fall zu sein. Es klingt so, als würden Sie ihn immer wieder nicht verstehen, und er ist so eskaliert, dass er feindselige Konflikte schafft, nur damit Sie sich irren.

Aus einem Kommentar, den Sie zu einer anderen Antwort gemacht haben, klingt es so, als wollte er Sie vielleicht tatsächlich necken, um Sie hoffentlich dazu zu bringen, ihn besser zu verstehen. Kinder hänseln ihre Eltern oft in den Bereichen, in denen ihre Eltern blind zu sein scheinen, was eine Art unbewusster Weg ist, ihren Eltern zu helfen, das zu sehen, was sie an sich selbst nicht sehen können.

Ich stelle mir vor, dass es im Grunde nicht so ist, dass er Sie persönlich tatsächlich hasst. Aber es hört sich so an, als hätten Sie schon lange keine gute Verbindung mehr zu ihm, und er ist sehr wütend und feindselig dagegen, und deshalb projiziert er das auf Sie zurück. Sie haben ihn nicht verstanden, und deshalb wendet er es auf Sie ab. Dass Sie es nicht verstehen, verstärkt nur seine Rechtschaffenheit in dieser Sache, und jetzt zeigt er den Leuten (vor allem Ihnen) mit seinem Verhaltensmuster, dass sie ihn nicht verstehen und ihn nicht dazu bringen können, so zu sein, wie sie es wollen/erwarten, und dass er bereit ist, feindselig und selbstzerstörerisch zu sein, um damit Recht zu haben.

Sie könnten wahrscheinlich Hilfe von einem großartigen Berater/Psychiater gebrauchen, obwohl es schwierig sein könnte, ihn dazu zu bringen, einem solchen zu vertrauen (oder auch nicht, wenn er in der richtigen Weise großartig ist). Der Versuch, ihn zu überwältigen oder die Diskussion darüber zu führen, dass er derjenige ist, der ein Problem zu lösen hat, oder jeder Ansatz, der ihn trotz seiner Feindseligkeit nicht mit Respekt behandelt, wird wahrscheinlich scheitern oder nach hinten losgehen.

Was allgemeine Ratschläge betrifft:

• Versuchen Sie, alle allgemeinen kulturellen Annahmen darüber, was gut für ein Kind ist und es glücklich macht, loszulassen. Vergessen Sie alle konventionellen Vorstellungen, dass jeder Mensch gesund, aktiv, höflich, gesellig sein, Freunde haben, sich um Bildung, Karriere oder Ähnliches kümmern sollte. Hören Sie auf, sich darüber Sorgen zu machen, und hören Sie auf, ihm solche Dinge vorzuschlagen.

• Lassen Sie alle Ihre Urteile und alle Ihre Bedenken über ihn fallen.

• Hören Sie auf, jeglichen Stress und jegliche Gedanken- und Gefühlsmuster, die Sie haben, auf ihn zu projizieren (das erfordert wahrscheinlich kontinuierliche Arbeit, um Dinge zu sehen, die Sie selbst nicht bewusst wahrnehmen).

• Versuchen Sie, sich auf ihn nicht als Ihr Kind zu beziehen, sondern als eigenständiges menschliches Wesen, das von Natur aus intelligent und fähig und weise und wahrscheinlich auf einem oder mehreren Gebieten ein Genie ist (wenn ihn jemand genau das tun lassen würde, was er will), und das definieren kann, wer es ist, und dem es erlaubt sein sollte, mit seinem Leben zu tun, was immer er will, solange es anderen nicht schadet, und das immensen Respekt verdient.

• Stellen Sie ihm Fragen und hören Sie ihm immer so gut wie möglich zu, was immer er zu sagen hat. Beachten Sie, dass sich Ihre Frage oben so liest, als wüssten Sie, was seine Probleme sind, auch wenn Sie sie nicht verstehen, aber sie zeigt kein Anzeichen dafür, dass Sie ihn tatsächlich gefragt haben, was mit ihm los ist oder was er gerne hätte, und dann tatsächlich nur zugehört und gehört und zugegeben und urteilsfrei auf das geantwortet haben, was er zu sagen hatte. Gut zuzuhören ist eine Fähigkeit, die sich lebenslang entwickeln kann. Wahrscheinlich wird er anfangs viele sarkastische und verletzende Dinge zu sagen haben. Entwickeln Sie die Fähigkeit, die Botschaft dahinter zu hören - worum es geht - was er wirklich will und braucht. Erkennen Sie das an, damit er weiß, dass Sie ihn tatsächlich gehört haben. Am Anfang werden Sie wahrscheinlich scheitern. Versuchen Sie es weiter und werden Sie besser.

Die meisten dieser Antworten scheinen es als “normale Teenager-Angst/Opposition” abzutun.

Das möglicherweise ist das der Fall, aber wir sprechen hier von 4 Jahren. Das scheint ein sehr reales Problem der psychischen Gesundheit zu sein. Eine Form von Depression, Angst oder eine beliebige andere Anzahl von Problemen.

Bitte, bringen Sie ihn (und sich selbst) zu einem Kindertherapeuten, damit dieser untersucht, ob dies eine behandelbare Situation ist (durch Medikamente und/oder andere Therapieformen).

4 Jahre sind viel zu lang, um ein solches Problem weiter bestehen zu lassen. Suchen Sie Hilfe. Und viel Glück.

Vergessen Sie nicht, dass der ganze Sinn der Teenagerjahre darin besteht, dass ein unterhaltsberechtigtes Kind in seinen eigenen, einzigartigen, getrennten Erwachsenen übergeht!

Häufig manifestiert sich dies in Form von Ablehnung: Lehnen Sie ab, was immer die Eltern wollen, lehnen Sie ihre Regeln ab; machen Sie Ihre eigenen, lehnen Sie ihre Musik, ihre Lebensweise, Religion, Hausarbeiten, Essen, empfohlene Freunde usw. ab. Denn in den Teenagerjahren muss ein Teenager herausfinden, wie er mit seiner eigenen Unabhängigkeit umgehen will. Es ist im Allgemeinen keine glückliche und einfache Zeit.

Vielleicht sollten Sie sich also fragen: Ist mein Kind derzeit von mir abhängig, oder ist es ein unabhängiger, freier Geist, aber ich behandle es immer noch als abhängig? Wie dem auch sei, es ist vielleicht an der Zeit, Möglichkeiten zu eröffnen, die es ihm erlauben, Dinge selbst auszuprobieren. Lassen Sie sie jetzt ihre eigenen außerschulischen Aktivitäten wählen, wann sie ihre Hausarbeiten erledigen, was sie mit dem Taschengeld tun, was sie mit der Bezahlung der Hausarbeit tun, ihre eigene Wäsche waschen, bei der Zubereitung ihrer eigenen Mahlzeiten helfen, Sie wissen schon, erwachsene Dinge, die Erwachsene tun müssen.

Sie wollen einen Schritt zurücktreten, einen Blick auf sie werfen und überlegen, was Sie sie erlauben können, um ihr eigenes Erwachsensein herauszufinden. In älteren Kulturen wäre das vor 3 oder 4 Jahren passiert, und biologisch gesehen sind sie bereits Erwachsene, aber unsere moderne Kultur ist schützender, und manchmal scheuen sich Teenager an den Einschränkungen, die mit einer über 16 Jahre verlängerten Kindheit einhergehen.

Es ist nicht wirklich eine “Phase”, oder wenn doch, dann ist es die letzte “Phase”, die Sie mit ihm durchmachen können, denn danach wird er ein unabhängiger Erwachsener sein.

Werden Sie darüber nicht froh sein?

Der beste Rat, den ich Ihnen geben kann, ist, dass Sie sich zunächst einmal um Ihre eigenen Gefühle zu all dem kümmern. Während Sie das tun, können Sie ihm helfen, sich wie ein besserer Mensch zu verhalten.

Ich versuche, ihn zu ermutigen, mit Freunden auszugehen… (Ergebnis: Widerstand)

Ich versuche, ihn zu ermutigen, mit mir ins Fitnessstudio zu gehen… (Ergebnis: Opposition) Ich verstehe wirklich nicht, warum er es auf mich abgesehen hat, wo ich doch nur will, dass er glücklich ist.

Ich bin sicher, dass das für Sie schrecklich, schrecklich schmerzhaft ist. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie ihn nicht gequält haben, als er aufwuchs, und das ist einfach nur Rache. Sie waren höchstwahrscheinlich eine liebevolle Mutter (und sind es immer noch), dennoch behandelt er Sie mit offen verletzender Respektlosigkeit.

Nachdem er eine gründliche körperliche Untersuchung bestanden hat, bringen Sie ihn zu einem Therapeuten (fragen Sie nach einem guten jugendlichen Therapeuten) und hoffen Sie auf das Beste. Sie können nicht ändern, wer er ist; Sie können ihn nicht lieben, damit er ein netterer Mensch wird. Sie können einen Spezialisten hinzuziehen, der ihm hilft, seine Probleme zu lösen. Das geht schon seit Jahren so. Das ist lange genug. Es ist an der Zeit, dass ein Fachmann hilft.

Sie haben nichts getan, um das zu verdienen, und es ist nicht Ihre Schuld.

Was Sie tun können, ist zu lernen, sich loszulösen, zu lernen, Ihre eigenen Emotionen in den Griff zu bekommen, damit er sie nicht manipulieren kann, und zu lernen, angemessene Grenzen zu setzen. Das wird Zeit und viel Arbeit von Ihrer Seite erfordern, aber es wird sich lohnen.

Das Setzen von Grenzen könnte zunächst mit seinem Therapeuten ausgearbeitet werden, da Sie auf diesem Gebiet wahrscheinlich noch nicht sehr erfahren sind. Sie können seine Gedanken nicht kontrollieren, aber Sie können Konsequenzen für unhöfliches und manipulatives Verhalten ziehen. Dabei sollten Sie, so schmerzhaft es auch sein mag, daran denken, dass Ihr Ziel hier nicht darin besteht, gut miteinander auszukommen, sondern ihm beizubringen, dass in der realen Welt, wo er bald genug anfangen wird, den Rest seines Lebens zu verbringen, bestimmte aggressive Verhaltensweisen Konsequenzen haben.

Lesen Sie. Beginnen Sie jetzt mit der Suche nach guten Artikeln über oppositionelles Verhalten von Jugendlichen, über oppositionelles Trotzverhalten (schauen Sie, ob das passt) und über das Setzen von Grenzen. Fragen Sie Ihren Therapeuten und seinen, wenn er sich einmal etabliert hat, nach Empfehlungen.

Grenzen/Folgen setzen bedeutet nicht, dass Sie ihn nicht lieben; es bedeutet, ihm beizubringen, wie gesunde Beziehungen aussehen.

Lassen Sie das nicht noch zwei weitere Jahre so weitergehen, bis er aufs College geht.

Ich bin derzeit 22 Jahre alt, unverheiratet und ohne Kinder. Allerdings studiere ich seit kurzem die vedanta , die Kunst des Lebens, und ich möchte gerne meine Beobachtungen teilen.

Mein 16-jähriger Sohn sagt die schrecklichsten Dinge zu mir. Ich habe das Gefühl, dass er absichtlich versucht, mich ständig zu verärgern/zu provozieren. Zum Beispiel sagte er gestern Abend am Esstisch:

“Ich werde nicht versuchen, auf ein gutes College zu kommen, denn wenn ich auf ein gutes College kommen würde - das würde dich glücklich machen.”

Er ist sehr oppositionell. Ich habe das Gefühl, dass alles, was ich will, er will das Gegenteil.

Als ich Ihre Frage las, fiel mir auf, dass Sie sich zwar aufrichtig Sorgen um Ihren Sohn machen (was Sie auch tun sollten), Ihr Glück aber davon abhängt, dass Ihr Sohn auf Sie hört:

1. Mein 16-jähriger Sohn sagt die schrecklichsten Dinge zu mir.
2. Ich habe das Gefühl, dass er absichtlich versucht, mich ständig zu ärgern/zu provozieren.
3. Ich habe das Gefühl, dass alles, was ich will, er das Gegenteil will.

Wie Sie sehen, wollen Sie zwar wirklich das Beste für Ihren Sohn, aber Sie haben sein Wohlergehen zu Ihrer Sache gemacht. Ich habe es bemerkt und Ihr Sohn hat es auch bemerkt:

“Ich werde nicht versuchen, auf ein gutes College zu kommen, denn wenn ich auf ein gutes College käme - das würde dich glücklich machen.”

Logischerweise weiß Ihr Sohn, dass Ihre Sorge um ihn seinem eigenen Wohl dient. Sein Verhalten wird jedoch nicht von der Logik bestimmt. Er handelt nach seinen Wünschen; und um es ganz offen zu sagen, sein Wunsch ist es, Sie zu untergraben. Das ist es, was ihn glücklich macht:

Ich erinnere mich daran, dass ich seiner Klasse in der siebten Klasse Leckereien zu seinem Geburtstag mitbrachte und er sich weigerte, etwas zu essen oder sich an der Klasse zu beteiligen. Er saß einfach die ganze Zeit mit einem Grinsen im Gesicht da.

Heißt das, dass Ihr Sohn Sie hasst? Nein. Machen Sie das nicht mit sich selbst aus. Er schwelgt in dem Gedanken, Sie zu untergraben, selbst auf Kosten seines eigenen Wohlbefindens. Bedeutet das, dass er Sie hasst? Nein.

Der Vedanta, der im alten Indien gelehrt wird, ist eine subjektive Wissenschaft, die erklärt, wie man ein erfülltes Leben in Frieden und Wohlstand führen kann.

Eine der wichtigsten Funktionen des Geistes ist es, Wünsche zu erzeugen. Viele dieser Begierden können Ihnen schaden. Für einen Shopaholic zum Beispiel könnte das Verlangen zu kaufen ihm Schaden zufügen, wenn er nicht das Geld hat, um die Kreditkartenfirma zu bezahlen. Ohne die Aufsicht eines geschulten Intellekts blieben solche gefährlichen Begierden unkontrolliert. Je stärker das Verlangen ist, desto schwieriger ist es für den Intellekt, es zu kontrollieren.

Meiner Meinung nach leidet Ihre Beziehung zu Ihrem Sohn unter zwei widersprüchlichen Wünschen:

1. Das Verlangen Ihres Sohnes, Sie zu untergraben, auch auf Kosten seines eigenen Wohlbefindens.
2. Ihr Wunsch, das bestmögliche Leben für Ihren Sohn zu ermöglichen.

Warum will Ihr Sohn Sie unterminieren? Das wissen wir nicht. Menschen können alles begehren. Manche Menschen wünschen sich, dominiert und gedemütigt zu werden. Manche Menschen wünschen sich, andere Menschen zu verletzen. Ihr Sohn wünscht sich, Sie zu unterminieren. Menschen können in allem ihr Glück finden.

Wie können Sie also das Verhalten Ihres Sohnes ändern? Um es ganz klar zu sagen: Sie können es nicht. Die Aufgabe der Eltern ist es, die Wünsche des Kindes zu kontrollieren, bis es seine eigenen Wünsche kontrollieren kann. Wenn Sie jedoch versuchen, Ihren Sohn mit Gewalt zu kontrollieren, wird er wütend werden. Sein Verlangen ist stark geworden und es ist sehr schwierig, es zu kontrollieren. Starke Begierden machen süchtig; und wie jede Sucht ist es sehr schwer, ihnen zu widerstehen.

Vorbeugen ist immer besser als heilen. Ein geschulter Verstand kann ein schädliches Verlangen im Keim ersticken, bevor es stark wird und das eigene Leben in Beschlag nimmt. Ein Elternteil muss auch die schädlichen Begierden des Kindes im Keim ersticken. Dafür ist es allerdings zu spät.

Ich denke immer, das ist nur eine Phase, aber es fühlt sich an, als ob es schon zu lange andauert. Er sabotiert sich selbst, um mich zu ärgern. Ich verstehe einfach die Logik nicht. Ich verstehe wirklich nicht, warum er es auf mich abgesehen hat, wenn ich nur will, dass er glücklich ist.

Eine weitere Sache, die Sie verstehen müssen, ist, dass es keine Logik für das Verhalten Ihres Sohnes gibt. Es ist nur reines Verlangen. Zum Beispiel könnte eine fettleibige Person weiterhin fettiges Essen essen, obwohl sie weiß, dass es schädlich für sie ist, weil ihr Verlangen, fettiges Essen zu essen, zu stark ist. Das ist alles, was Sie verstehen müssen. Er muss seinen Intellekt trainieren, um seine Begierden in Schach zu halten, damit er ein erfülltes Leben führen kann.

Was können Sie tun?

Ihr Glück hängt davon ab, dass Ihr Sohn auf Sie hört. Meiner Meinung nach ist das ein großes Problem in Ihrer Beziehung zu Ihrem Sohn. Ihr Sohn hört nicht auf Sie, und das macht Sie unglücklich.

Es ist nichts Schlechtes, sich das bestmögliche Leben für Ihren Sohn zu wünschen. Was jedoch schlecht ist, ist, dass Sie Ihr gegenwärtiges Glück mit der Zukunft Ihres Sohnes gleichsetzen. Sie haben Angst, dass Ihr Sohn keine gute Zukunft haben wird und das beunruhigt Sie in der Gegenwart, was traurig ist, weil es so viele andere Dinge gibt, über die man in der Gegenwart glücklich sein kann.

Dies bedeutet nicht, dass Sie sich keine Sorgen um die Zukunft Ihres Kindes machen sollten. Jeder verantwortungsbewusste Elternteil ist um die Zukunft seines Kindes besorgt. Das bedeutet jedoch nicht, dass Sie in der Gegenwart unglücklich sein sollten. Die Gegenwart ist alles, was Sie haben. Sie können die Vergangenheit nicht ändern und Sie können nicht in der Zukunft leben. Warum sollten Sie Ihre Gegenwart vergeuden, indem Sie sich aufregen?

Trennen Sie Ihr gegenwärtiges Glück von der unvorhersehbaren Zukunft Ihres Sohnes, denn wenn Ihr Sohn nicht auf Sie hört und weiterhin seine eigene Zukunft verletzt, dann werden Sie auf Dauer unglücklich sein. Seien Sie besorgt um Ihren Sohn, aber lassen Sie Ihr Glück nicht von seiner Zukunft abhängig sein. Seien Sie glücklich über alles, was Sie in der Gegenwart haben. Wenn Ihr Sohn nicht auf Sie hört, dann regen Sie sich nicht auf. Wenn Sie ihm stattdessen zeigen, dass Sie glücklich sind, unabhängig davon, ob er auf Sie hört, dann wird er vielleicht tatsächlich anfangen, sein Verhalten zu ändern. Kümmern Sie sich um ihn, erziehen Sie ihn und bereiten Sie ihn auf das Leben vor. Verschwenden Sie jedoch nicht Ihre Gegenwart damit, sich über seine Zukunft aufzuregen.

Ich kann das nicht genug betonen: Wenn Sie Ihrem Sohn zeigen, dass Sie glücklich sind, unabhängig davon, ob er auf Sie hört, dann wird er vielleicht sein Verhalten ändern. Ihr Sohn will Sie verärgern. Lassen Sie ihn nicht. Das bedeutet aber nicht, dass Sie aufhören, sich um ihn zu kümmern.

Wenn Sie mehr über Vedanta erfahren wollen, dann besuchen Sie bitte die folgende Website: http://www.vedantaworld.org/ . Wir bemühen uns derzeit darum, dass Vedanta wieder in den Schulen unterrichtet wird, wie in den alten Zeiten, um sie auf das Leben vorzubereiten; und wir schlagen diese Idee der UN-Generalversammlung vor, um ihre weltweite Annahme zu fördern (ähnlich wie Yoga jetzt weltweit angenommen wird).

Meiner Meinung nach versuchen Sie, seine Zeit zu organisieren, und er fühlt sich ein wenig in Gefahr. Vielleicht möchten Sie, dass er zu sehr glücklich ist, indem Sie ihm nicht erlauben, seinen eigenen Weg zu finden? In der Opposition zu sein ist sicher für ihn, weil er sieht, dass er etwas hat, über das er entscheiden oder das er kontrollieren kann, auch wenn das nicht gut für ihn ist oder es nur eine sehr kleine Sache ist. Vielleicht fühlt er sich in dieser Situation in gewisser Weise mächtig.

Ich glaube, er hasst Sie nicht, denn in seinem Alter gibt es eine Opposition Eltern gegen Freunde, und wenn er keine Freunde sucht, kann das bedeuten, dass er sein Leben mit Ihnen akzeptiert.

Leider geben Sie uns keine Zeichen Ihrer Reaktion. Sagt er etwas und das Gespräch ist beendet? Geben Sie ihm eine Antwort? Vielleicht fangen Sie an zu weinen oder zu schreien? Vielleicht zeigen Sie sich als ein schwacher Mensch, der Angst vor ihm hat?

Meiner Meinung nach sollte der allererste Schritt sein, sich zu beruhigen. Lächeln Sie ihm zu. Geben Sie ihm kleine Wahlmöglichkeiten im Leben (“Was wollen Sie zum Frühstück?”). Wenn es etwas gibt, das ihn interessiert (aber er würde es nicht zurücklassen, nur um Sie zu verärgern), zeigen Sie sein Interesse, loben Sie ihn. Stellen Sie Fragen, aber helfen Sie nicht, ohne gefragt zu werden.

Ich denke, dass ein männlicher Erwachsener (sein Vater, sein Onkel, Ihr Freund) helfen könnte. Vielleicht schämt er sich, mit seiner Mutter (nicht mit einer Freundin) ins Fitnessstudio zu gehen, aber er würde es mit einem Mann tun?

Vielleicht könnte dieser erwachsene Mann eine gemeinsame Sprache mit ihm finden. Er könnte dann vorschlagen: “Hey, lass uns was Nettes mit deiner Mutter machen”.

Ich würde vorschlagen, ihm Fehler zuzugestehen. Wenn er sagt: “Ich werde nicht aufs College gehen”, sagen Sie einfach: “OK, es ist Ihre Entscheidung. Meiner Meinung nach werden Sie dann nicht viel Geld verdienen, aber wenn es Sie glücklich macht…”. Wenn er sagt: “Ich will dick sein, weil ich dich verärgern will”, antworte mit “Es verärgert mich nicht. Ich werde Sie lieben, was immer Sie tun. Aber es ist dein Leben, du wirst schwächer sein, andere werden lachen, wenn sie sehen, dass du versuchst, etwas zu tun”.

Ich schlage auch vor, einen guten Zeitpunkt zu wählen und zu fragen: “Warum willst du mich ärgern? Macht Sie das glücklich? Warum?”. Lassen Sie nicht alles stehen und liegen, was er sagt. Das kann zu einem schwierigen Gespräch führen, aber ich glaube, er braucht es, aber er weiß nicht, wie er anfangen soll. Was immer er sagt, Sie sollten es respektieren.

er ist ein Teenager, das klingt für einen Teenager ungefähr normal. Die Teenagerzeit dauert nicht ewig, das wird sich langsam ändern, wenn er reift.

Sie wachsen zu Erwachsenen heran, so dass sie die Eltern hassen, von denen sie noch abhängig sind. Sie haben das Bedürfnis, den Elternteil symbolisch zu töten, um die Nabelschnur zu durchtrennen. Erst nach der Trennung, z.B. durch den Besuch des College, werden die Dinge anfangen, normal zu werden. Wenn die Nabelschnur durchtrennt ist, wird er sich nicht durch einen Erwachsenen in seiner Existenz bedroht fühlen.

Er muss sich ausserhalb Ihres Einflusses definieren, also lassen Sie ihn in Ruhe. Wenn er Therapeuten oder Ratschläge über seine Freunde oder seinen Lebensstil in den Mix mit einbringt, wird das als Verletzung seiner Existenz angesehen werden, so dass er natürlich um sich schlagen wird.

Er ist 16 und nicht 8 Jahre alt, also lassen Sie ihn in Ruhe, er muss wachsen, und Sie scheinen ihn zu ersticken. Ja, Sie sind das Opfer seiner wachsenden Schmerzen, aber er scheint auch das Opfer Ihrer Überbemutterung zu sein.

EDIT

@Adam Davis schrieb

Sein Verhalten ist missbräuchlich. Ja, Kinder können Eltern missbrauchen. Sie sind in einer missbrauchenden Beziehung.

Ja, dies ist eine missbrauchende Beziehung, aber für beide. Der Hauptunterschied besteht darin, dass sich die Mutter bei Übelkeit darüber beschweren kann und der Teenager nicht.

Ich bin der Eltern-SE beigetreten, weil dieses Q im Hot Network Q erschien, und ich dachte:

• “Nein ! Noch nicht eine weitere Mutter, die sich über die Haltung ihres Teenagers beschwert und Trost sucht”

Was ist mit dem Teenager, auch er ist ein Opfer und seine Situation erzeugt keine Sympathie. Ich gebe zu, ich habe nie Teenager erzogen, ich kann mich nur darauf beziehen, einer zu sein. Ich erinnere mich, dass ich so oft wütend war, weil meine Mutter sich bei allen über mein Verhalten beschwerte und Sympathie sammelte. Ich wurde immer in die Rolle des Bösewichts gedrängt und nahm ihr das noch mehr übel.

Teenager, die rebellieren und sich selbst definieren müssen, ist eine ganz natürliche Sache. die Rebellion ist von unterschiedlicher Intensität. @Adam Davis Ihre Reaktion ist wie bei Eltern, die jedes überaktive Kind mit ADS-Medikamenten unter Drogen setzen, als ob es eine Krankheit wäre, wenn es ein turbulentes Kind wäre. Es wird streng für den Seelenfrieden der Eltern getan und ist nicht im Interesse des Kindes.

Ich denke, die Mutter hier sollte froh sein, dass es nur psychologische Grausamkeit ist und nicht körperliche Misshandlung.

Auch; da kein Vater erwähnt wird, kann man davon ausgehen, dass der Vater nicht im Bild ist. Der Teenager könnte auch die Mutter wegen einer Scheidung oder einen abwesenden Vater beschuldigen.

Es ist ganz natürlich, dass man sich von seinen Eltern etwas Freiraum holen und sich auch von seinen Eltern unterscheiden will. Von Ihrer Frage her klingt es so, als würden Sie ihm immer wieder Dinge vorschlagen, um ihm Ihre Persönlichkeit aufzudrängen, und es könnte der einzige Weg sein, seine eigene Person zu sein, ist, Sie und das, was Sie mögen, abzulehnen, weil Sie ihm keine andere Wahl lassen, weil er keinen Raum zur Entfaltung hat.

“Ich erinnere mich, dass ich seiner Klasse in der 7. Um ehrlich zu sein, könnte ich mir nichts Peinlicheres und Ärgerlicheres vorstellen, als dass meine Mutter das getan hätte, denn es würde darauf hinweisen, dass sie mich immer noch als 5 Jahre alt ansah und es meiner Peer-Group gegenüber anpries.

Ich glaube, ich möchte, dass Sie aufhören, ihm zu diktieren und ihn zu kontrollieren, und das sind die einzigen Möglichkeiten, wie er sich vor Ihnen schützen kann. Die Tatsache, dass es ihn verletzt, ist gerecht und ein Hinweis darauf, dass er sich von Ihnen extrem verletzt fühlt und sich selbst zu verletzen, ist der geringere Schaden. Aber das Wichtigste ist, dass ihm diese Dinge wie eine Wahl vorkommen müssen, wenn er es tut, weil seine Mutter es so will, dass es keine Wahl ist.

Ich versuche, ihn zu ermutigen, mit Freunden auszugehen, aber er weigert sich bewusst, Freunde zu haben, weil es mich glücklich machen würde, ihn mit Freunden zu sehen.

Nehmen Sie nicht alles, was er sagt, für bare Münze. Wahrscheinlich will er sein soziales Leben vor Ihnen nicht rechtfertigen.

Ich war wie er, als ich jünger war. Ich hatte für mein Alter keine guten sozialen Fähigkeiten. Ich war dick und introvertiert. Mein älterer Bruder und meine Mutter hingegen waren beide total extrovertiert. Es half auch nicht, dass meine Mutter mich super beschützt hat und zu sehr versucht hat, all meine Probleme zu lösen.

Bedeutet das jetzt, dass ich keine Freunde hatte? Eigentlich nicht. Ich hatte Freunde, sozusagen. Die anderen Schulkinder haben mich nicht völlig gehasst. Die Situation war nicht so schwarz-weiß, wie meine Mutter gedacht hätte.

Schließlich wurde ich gesellschaftlich reifer, aber das meiste davon geschah im ersten College-Jahr, als ich in den Schlafsaal zog. Jetzt ist es schwer zu sagen, ob Ihr Sohn meinem Muster folgen wird. Vielleicht oder vielleicht auch nicht.

Es ist nur so, dass es größtenteils in seinen Händen liegt, nicht in Ihren. Vieles davon wird sich Ihrer Kontrolle entziehen. Wenn Sie unbedingt helfen wollen, lesen Sie dieses Buch über Durchsetzungsvermögen When I Say No, I Feelty Guilty von Manuel J. Smith. Lassen Sie sich vom Titel dieses Buches nicht täuschen. Der Titel beschreibt nicht sehr gut, worum es darin geht. Hoffentlich macht Sie das Buch auf einige Muster aufmerksam, die Sie vielleicht bei ihm verwendet haben.

Und wenn das Buch zu langweilig ist, lesen Sie es rückwärts von hinten nach vorne. Dieses Buch hat für mich viel mehr Sinn ergeben, als ich seine tatsächlichen Beispiele gelesen habe, die sich in der Nähe der Rückseite des Buches befanden.

Mit dem Lächeln und so weiter während seiner Party, während er den Spaß verweigert, scheint es, als ob es ihm Spaß macht, Sie zu erdrücken. Dieser Teil lässt mich glauben, dass Sie ihn mit großen Reaktionen füttern oder zeigen, dass Sie ihm viel bedeuten und er sich zum Spaß lieber mit Ihnen anlegen würde.

Ich frage mich, sagt er diese Dinge und verhält sich so, wenn Sie nicht da sind? Mein Bruder (28) weigert sich, ausführlich mit meiner Mutter zu sprechen, obwohl er zu Hause wohnt. Es sind viele Ja- und Nein-Stimmen, die ziemlich kurz klingen, und er ist leicht frustriert von ihr. Sie ist der Typ, der große Reaktionen gibt, aber nicht sehr gut darin ist, ihn und seine ( großen ) Grenzen der Privatsphäre zu verstehen. Sie denkt oft, dass er sie hasst, aber das tut er nicht. Er ist mit allen anderen ziemlich stabil und hat Freunde, mit denen er herumhängt, über die er aber nie spricht. In diesem Fall frage ich mich, ob Ihr Sohn Sie für missbräuchliche Unterhaltung benutzt, während Sie in der Nähe sind, und ein getrenntes Leben führt.

Einige der anderen Teile sind jedoch beunruhigend. Ich frage mich, ob er genug Freunde in der Schule hat und ob der Stress ihm zu schaffen macht. Das Ganze, wie er sich bis zur Fettleibigkeit und so weiter ernährt, klingt ziemlich selbstzerstörerisch, ich würde mich nicht so über mich selbst lustig machen wollen. Es klingt schlimm, aber wenn Sie ihn davon überzeugen können, ein ernsthaftes Gespräch mit Ihnen zu führen, ohne Herausforderungen und Emotionen unter Kontrolle zu haben, wäre das schön. Es ist allerdings schwierig. Ich habe das Gefühl, dass er einen Berater/Psychologen braucht, aber es ist wichtig, dass er sich nicht gezwungen fühlt, das zu tun, sonst könnte er rebellieren. Und der Versuch, mit ihm zu reden, ohne dass Missbrauchsspiele im Spiel sind, wäre großartig… Noch etwas: In der Highschool brauchte ich Beratung, weil es hart war, aber ich habe mich geweigert, zum Schulberater zu gehen, weil ich Angst hatte, die Leute würden sich über mich lustig machen. Wenn er also ein schlechtes soziales Leben in der Schule hat, sollten Sie es vielleicht außerhalb der Schule versuchen, damit sein sozialer Status sich nicht noch bedrohter anfühlt.

Ich habe meine Mutter in der Highschool manchmal ein bisschen missbraucht, weil ich eine schreckliche Zeit in der Schule hatte ( keine Freunde ) und sie vor kurzem den Job gewechselt hatte, so dass sie nach der Arbeit keine Zeit hatte, mit mir zu reden, so dass ich ihr manchmal absichtlich auf die Nerven ging, um sie zu erregen. Sie versuchte, mich auch zu positiven Dingen zu bewegen, aber ich hatte zu viel Angst, und alles schien unmöglich.

Er rebelliert gegen etwas.

Es klingt, als ob er gegen Ihr Festhalten an ihm rebelliert, um ihn zu schützen.

Vielleicht rebelliert er dagegen, dass er Ihre Zustimmung braucht.

Lassen Sie ihn rebellieren! Lassen Sie ihn das aus seinem System herausholen. Sie bieten ihm das Fitnessstudio an, stattdessen bietet er Ihnen an, vor Ihren Augen einen Kuchen zu essen. Bieten Sie ihm beim nächsten Mal einen Kuchen an! Seien Sie nicht an ein Ergebnis gebunden.

Erinnern Sie ihn daran: “Sie sind jetzt 16 Jahre alt. Du darfst deine Flügel ausbreiten und fliegen. Wenn du mich brauchst, bin ich für dich da. Ich bin deine Mutter und ich liebe dich.”

Dann wird er vielleicht feststellen, dass es seine eigene Anhänglichkeit ist, gegen die er rebelliert. Er schaut beim Absprung über das Nest und hat Angst zu springen.

Du musst deine Bindung an seine ‘Mutter’ verlieren. Haben Sie keine Angst, ihn gehen zu lassen. Er wird zurückkommen!

warum hasst mein Sohn me

Formulieren Sie das in Ihrem Kopf neu: “Warum hasst mein Sohn? Woher kommen dieser Schmerz und diese Wut?”

Fordern Sie ihn heraus: “Was zerfrisst dich? Sind Sie voller Zorn? Woher kommt er?”

Aber nicht: “Hasst du mich? – solange er diese Emotionen projiziert, spricht er sie nicht an. Erden Sie sich also, um diese Projektionen zu neutralisieren - lassen Sie sich nicht auf sie ein. Wenn der Ball über das Netz kommt, schlagen Sie ihn nicht zurück. Lassen Sie sich nicht auf das Drama ein, das er erzeugt. Fühlen Sie Ihre Füße auf dem Boden. Sehen Sie durch das Kraftfeld der wütenden Projektionen, die er auf Sie wirft.

Bringen Sie alles an die Oberfläche. Was auch immer da ist, besprechen Sie es.

Dies könnte durchaus ein Problem mit seinem Vater sein. Sie haben seine Beziehung zu seinem Vater nicht erwähnt.

Eine ungesunde Energiedynamik hat sich gebildet. Als die bewusstere Partei liegt es in Ihrer Verantwortung, die Dynamik zu beobachten, sich davon zu lösen und eine neue Dynamik zu schaffen.

Dies scheint eine sado-masochistische Dynamik zu sein. Er findet Identität darin, Schmerz zu geben, vielleicht finden Sie Identität darin, diesen Schmerz zu nehmen.

Vielleicht haben Sie eine psychologische Schwäche oder einen blinden Fleck. Vielleicht hat eines Ihrer Elternteile psychische Schmerzen entladen, die Sie als Kind auf sich genommen haben. Und jetzt haben Sie eine "Schmerzübernahme”-Persönlichkeit entwickelt, und damit sich jemand zu Ihnen in Beziehung setzen kann, ergänzt er das unbewusst.

Sie müssen diese Dynamik beenden.

Ich empfehle die Lektüre von “Die Prophezeiung von Celestine” - vierte und fünfte Einsicht. Sehen Sie sich hier um: http://www.butler-bowdon.com/james-redfield—the-celestine-prophecy.html

Auch “Hände des Lichts” von Barbara Brennan. http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397 )

Es klingt, als sei er verärgert darüber, dass von ihm erwartet wird, bestimmte Standards zu erfüllen, die Sie für ihn aufrechterhalten können. Ich würde wetten, dass er weiß, dass er einige dieser Standards nicht erfüllt, und anstatt es peinlich zu akzeptieren, versucht er, Sie davon zu überzeugen, dass er nicht einmal versucht, Ihre Standards zu erfüllen, obwohl er sich in Wirklichkeit wünscht, er hätte es getan.

Gleichzeitig klingt er ein wenig verwöhnt; er scheint sich berechtigt zu fühlen.

Ich würde sagen, geben Sie ihm Raum, seien Sie akzeptierend, aber handeln Sie gleichgültig. Lassen Sie ihn gleichzeitig ein bisschen lernen, wie die reale Welt funktioniert. Wenn er Geld haben will, um sich etwas zu kaufen, schlagen Sie ihm vor, sich einen Job zu suchen. Wenn er etwas von Ihnen will, geben Sie es ihm erst, wenn er sich nett verhält. Und wenn er etwas Gutes oder Lobenswertes tut, loben Sie ihn entsprechend.

Ansonsten lassen Sie ihn vorerst in Ruhe, aber seien Sie da, wenn er Sie braucht. Wenn er aufs College geht und etwas Luft zum Atmen bekommt, wird er Sie wahrscheinlich mehr schätzen. (Mir geht es genauso; zu viel Zeit mit den Eltern und ich ärgere mich, zu viel Zeit getrennt und ich vermisse sie sehr!)

Ich bin selbst dort gewesen… an Stelle Ihres Sohnes :O)

Was einen Therapeuten angeht, denke ich, es wäre gut, aber nur, wenn er die Dinge klären möchte, aber das scheint nicht der Fall zu sein.

Offensichtlich ist Ihr Sohn seit einiger Zeit sehr wütend, und der Grund dafür könnte wirklich alles sein, etwas Wichtiges, das ihm passiert ist - oder auch nicht - oder “nur” seine ganze Lebenssituation, vielleicht fühlt er sich zu sehr unter Druck gesetzt. Jedenfalls scheint er Ihnen die Schuld dafür zu geben, dass Sie das sind, was er, zumindest im Moment, für den Ursprung dessen hält, was er leidet. Vielleicht denkt er sogar, dass er Sie hasst, wenn auch nicht wirklich.

Nur um sicherzugehen, könnten Sie sehr, sehr sorgfältig herausfinden, wie es ihm in der Schule geht. Finden Sie in seiner Schule ein Mädchen, von dem Sie glauben, dass Sie ihm vertrauen können, keiner von Ihnen sollte es weitersagen, und fragen Sie sie über ihn, über seine Beziehungen zu anderen, zu Lehrern, Freunden, Feinden. Aber stellen Sie sicher, dass er es nie herausfindet, sonst tun Sie es besser nicht. Aber das ist im Moment nicht wirklich wichtig, vielleicht ist sein Problem nicht einmal Ihr Problem, das Sie lösen können. Ihr Problem ist die alltägliche Situation, die Sie beide und Ihre Beziehung niederreißt.

Vermeiden Sie jeden Konflikt, stoppen Sie jede Gewalt, jeden Schmerz. Es gibt nichts, was Sie sagen oder tun können, um die Dinge zu klären, aber es gibt vieles, was Sie aufhören können zu tun, und das würde Ihnen beiden helfen, ihn für sein Leben und seine Zukunft zu interessieren. Hören Sie auf, “die Mama-mein” zu sein (falls Sie es sind), geben Sie ihm Raum, keine Ratschläge, keine Fragen über sein Leben. Hören Sie auf, Dinge für ihn zu tun, wie Geschirr spülen, Wäsche waschen usw. Wenn Sie Gelegenheit dazu haben, erklären Sie ihm, dass Sie oft zu müde sind wegen der Arbeit und/oder den Aktivitäten im Haushalt, oder erklären Sie ihm einfach, dass jeder Mensch autark sein sollte - wenn Sie Ihre Wäsche nicht selbst waschen, sagen Sie ihm, dass Sie es sich leisten können, er aber nicht -, und dass es notwendig ist, dass er anfängt, sich um sich selbst zu kümmern, weil Sie nicht für immer da sein werden. So einfach, sauber und kurz, wie Sie können. Selbst wenn er seine Wäsche nicht selbst waschen will, wird er es am Ende tun, um nicht zu stinken, und dann mit seinem Geschirr und später mit seiner Zukunft weitermachen.

In jeder Situation, wenn er kämpfen will, versuchen Sie, ihn zu umarmen und ihm zu sagen, dass Sie zur Familie gehören, nicht zu Ihren Feinden, und dass es keinen Grund zum Kämpfen gibt, und dass Sie gehen :O) Lassen Sie ihn mit seinen Gedanken dort, bleiben Sie nicht dort. Sie müssen klug sein.

Versuchen Sie später, ihn in Ihr Leben einzubeziehen, erzählen Sie ihm “nebenbei” etwas Schlechtes (aber Kurzes) über Ihren Tag, fragen Sie später, ob er Ihnen bei etwas helfen oder Ihnen einen Ratschlag geben kann, nichts Offensichtliches.

Lassen Sie es uns wissen :O)