Wie soll ich mit einem kleinen Jungen umgehen, der Mädchenspielzeug mag?

Kinder mögen Spielzeug. Meine Tochter spielt mit Lastwagen und Schaufeln und ihrem Spielzeugrasenmäher. Zweifellos wird mein Sohn am Ende mit altem Spielzeug spielen, mit dem meine Tochter früher gespielt hat. Dieser Link aus dem Baby Center würde darauf hinweisen, dass Sie als Elternteil einfach die normale und gesunde Vorstellungskraft Ihres Kindes beflügeln und dass:

“Mit Barbies im Alter von 2 oder 3 Jahren mit ihnen zu spielen, wird aus ihm nichts anderes als ein phantasievolles Kind machen”. Hier ist ein weiteres Beispiel dafür, dass eine Mutter genau das durchmacht, was Sie durchmachen. Und die Antwort des Experten stimmt direkt mit der ersten Verbindung überein.

Umfangreiche Untersuchungen haben gezeigt, dass es für Jungen gesund ist, mit so genanntem “Mädchenspielzeug” zu spielen.

Nach allen Indikatoren, die ich sehen kann, leisten Sie gute Arbeit bei der Erziehung eines völlig normalen und gesunden kleinen Jungen.

Das Spielen mit “Mädchen”-Spielzeug im Alter von fünf Jahren ist in der Tat ein ganz normales Verhalten für einen kleinen Jungen. Sie haben Recht, sich keine Sorgen zu machen und Ihrem Sohn zu erlauben, so zu spielen, wie es ihm Spaß macht. Es bedeutet nicht, dass er schwul ist, und es “macht” ihn sicher nicht schwul; seine sexuelle Orientierung ist wahrscheinlich schon mit fünf Jahren festgelegt, obwohl er wahrscheinlich noch zu jung ist, um sie zu kennen, zu verstehen oder auszudrücken.

Der Ton und die Sprache der Antwort seines Vaters und sein extremer Vorschlag einer “Lösung” (dass das Kind bei ihm lebt, nachdem er den größten Teil seines Lebens abwesend war) sind für mich sehr beunruhigend. Sie sind Hinweise darauf, dass der Vater sehr konkrete Vorstellungen darüber hat, welche Verhaltensweisen für einen Jungen “in Ordnung” sind, und dass er alles, was dagegen spricht, als inakzeptabel empfindet. Wenn der Vater so denkt, wird er es seinen Kindern deutlich machen. Ihr Sohn sollte die Freiheit haben, zu dem heranzuwachsen, was er ist und was ihm gefällt, mit Eltern, die ihn nähren und leiten, und nicht mit einem Elternteil, der ihn zu einem bestimmten Menschentypus zwingen will, d.h. ihn “lehren, ein Mann zu sein”. Das beunruhigt mich vor allem deshalb, weil eine (kleine) Chance besteht, dass Ihr Sohn tatsächlich erwachsen wird und erkennt, dass er schwul ist, und zu diesem Zeitpunkt hat sein Vater vielleicht schon lange Zeit damit verbracht, Ihrem Sohn beizubringen (auch wenn es subtil und nicht offenkundig ist), dass das nicht in Ordnung ist, was sowohl seinem Selbstwertgefühl als auch seiner Beziehung zu seinem Vater sehr schaden könnte.

Es ist klar, dass Sie Ihren Sohn sehr lieben und das Beste für ihn wollen. Er verdient es, Eltern zu haben, die ihn absolut lieben werden, ganz gleich, wen er in Zukunft lieben wird.

Ihr Sohn tut das, was er tut, als Reaktion auf seine eigenen internen Triebe. Seine Handlungen sind nichts anderes als eine Kombination aus Genetik und Lebenserfahrung. Mit Puppen zu spielen wird ihn nicht “in eine Schwuchtel verwandeln”. Irgendwann wird er eine gewisse Anziehungskraft auf Männer und Frauen entwickeln, die durch seine Genetik und die pränatale Testosteronausschüttung aus Ihrer Nebenniere bestimmt wird. Diese Dinge beeinflussen die Art und Weise, wie sein Gehirn verdrahtet ist - wie viele Neuronen sich an welchen Stellen befinden und mit welchen anderen Neuronen sie sprechen werden oder nicht.

Heterosexuelle und homosexuelle Anziehung sind einfach das Ergebnis von Neuralrechnern, die die Geometrie des Gesichts einer anderen Person untersuchen, indem sie sich ansehen, wie weit die Gesichtszüge auseinander liegen, wie schräg der Kiefer ist, wie kräftig oder schlank die Schultern und Hüften sind, wie groß die Person ist, wie sie sich verhalten usw. Anziehung ist nur eine Emotion, die Geometrie als grundlegenden Input nimmt.

Jungen spielen wahrscheinlicher mit Lastwagen und Mädchen wahrscheinlicher mit Puppen; nicht nur, weil wir denken “Junge=Lastwagen und Mädchen=Puppe”, sondern weil Lastwagen mehr mit der physischen Welt interagieren und Puppen mehr mit der sozialen Welt. Jungen neigen einfach dazu, körperliche Aktivität mehr zu mögen, und Mädchen neigen einfach dazu, soziale Interaktion mehr zu mögen, weil das ist es, was ihr Gehirn ihnen vorzieht. Wenn die Neuronen anders verbunden wären, würden sich ihre Gedanken und Handlungen entsprechend ändern. Es ist wirklich nur ein Kasten von Drähten und Transistoren da drin.

(Ref: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3296090/ )

Das sind natürlich nur Durchschnittswerte. Es gibt große Unterschiede, sogar zwischen Personen des gleichen Geschlechts. Manche Jungen werden aufwachsen und wie Ru Paul sein, und manche Mädchen werden aufwachsen und nichts anderes tun wollen, als Holz zu schleppen und eine Kettensäge herumzuschwenken! Sie können Ihrem Jungen nicht sagen, was er tun soll, und sein Vater auch nicht. (Nun, Sie können es, aber Sie geben ihm einen schrecklichen Komplex - lesen Sie weiter.)

Wenn Sie seinem Vater die Zügel überlassen, wird er dem Jungen beibringen, dass sein inneres Gefühl von Natur aus falsch ist und dass er sich selbst belügen muss, um sein Bedürfnis nach Zugehörigkeit zu einer Gruppe zu befriedigen. ** Wenn ihm beigebracht wird, dass es falsch ist, mit Puppen zu spielen oder das gleiche Geschlecht zu mögen, und wenn er innerlich zu diesen Dingen motiviert ist, wird er in einen unnötigen Krieg mit sich selbst geraten, der ihn ** bis ins Mark schädigen wird. Und - wie ein anderes Poster sagte - wenn er schließlich herausfindet, dass er mit dem Löffel mit einem Haufen Unsinn gefüttert wurde, wird er sich erinnern, wer ihn unterstützt hat und wer nicht. Sein Vater könnte davon profitieren, daß er weiß, daß sein Sohn aufwächst und ihn verabscheut, wenn er mit den Puppen handgreiflich wird.

Ich glaube, daß Ihr Ansatz, ihn mit Puppen spielen zu lassen, wenn ihm danach ist, in seinem besten Interesse ist. Es könnte ihm helfen, ihm zu sagen, dass, wenn sein Vater ihn wegen der Puppen in die Enge treibt, sein Vater damit aufgewachsen ist, dass ihm gesagt wird, dass das falsch ist, und dass er es deshalb für falsch hält. Es ist chaotisch, das Konzept einzuführen, dass ein Elternteil mit etwas grundlegend falsch liegen kann, aber das ist besser, als sich unbewusst von seinem Vater in einen Selbsthass-Komplex drängen zu lassen.

Sie müssen einen Weg finden, die Interessen Ihres Sohnes zu schützen. Sein Vater meint es gut, leidet aber an der gleichen Unwissenheit, in der wir alle aufgewachsen sind. Er glaubt, seine Moral sei universell wahr, wie alle anderen auch. Er versteht nicht, dass es nur sein Unterbewusstsein ist, das versucht, seine Gruppe vor einer wahrgenommenen Bedrohung zu schützen. Er denkt, es sei wirklich.

Als Kind habe ich gelegentlich mit Puppen gespielt. Mein Freund hatte einige Barbies. Wir taten das, was alle Kinder früher oder später mit Barbies machen: Wir brachten sie zum Bumsen. Dann haben wir gelacht und sind zum nächsten glänzenden Gegenstand übergegangen. Es war für keinen von uns wichtig, wessen Geschlechtsrolle was war, oder wer mit Puppen und wer mit Lastwagen rummachen sollte.

Wenn Sie wollen, lügen Sie seinen Vater an. Es ist unethisch zu lügen, aber es ist weitaus unethischer, die kulturell isolierte Erziehung seines Vaters in das Leben Ihres Sohnes eingreifen zu lassen. Sagen Sie ihm, ein Arzt habe gesagt, dass es einen “umgekehrten psychologischen” Effekt hätte, wenn Sie ihn wegen der Puppen belästigen, was dazu führen würde, dass er sich mehr für sie interessiert - und das könnte es!!! Wahrscheinlich sind sie ihm gar nicht so wichtig und er wird sie vergessen, sobald etwas Neues vorbeikommt. Wenn er sie nicht vergisst - wenn er anfängt, ein “seltsames” Verhalten zu zeigen - dann sind es nicht die Puppen; es ist ihm, und das würde immer passieren, Puppen hin oder her.

Mit Ihrem Sohn ist alles in Ordnung, aber mit seinem Vater stimmt etwas ganz und gar nicht. Das Beste, was Sie tun können, ist zu versuchen, die Exposition Ihres Sohnes gegenüber dieser Person zu begrenzen. Wenn er diese Art von Einstellung hat, sollten Sie argumentieren können, dass er eine Gefahr für das emotionale Wohlbefinden Ihres Sohnes darstellt, und seinen Zugang möglicherweise auf überwachte Besuche beschränken.

Ihr Sohn sucht sich gerne seine Kleidung aus. Ich kann das nicht als geschlechtsbestimmende Frage ansehen. Einer meiner (inzwischen verheirateten) Söhne hatte ein so großes Auge dafür, Blumen auf die interessanteste und phantasievollste Art und Weise zu arrangieren, dass ich ihn manchmal mit einer Haarschneidemaschine und freier Hand in den Garten schickte (etwas, was meine anderen Kinder nicht bekamen (errötet)!

Es hat sich gezeigt, dass das Spiel mit einer Vielzahl von Spielzeug ohne Druck die Kreativität fördert; allein der Druck, mit geschlechtskonformem Spielzeug zu spielen, hemmt die Kreativität.

Das eigentliche Problem hier ist, wie Sie wissen, die negative Haltung des Vaters gegenüber seinem Sohn. Wenn er kein Besuchsrecht hat, können Sie festlegen, dass er seinen Sohn nur sehen kann, wenn Sie anwesend sind, so dass Sie sehen können, wie der Vater sich Ihrem Sohn gegenüber verhält. Wenn Sie eine Reihe solcher Besuche haben, können Sie möglicherweise eine fundiertere Entscheidung darüber treffen, welche Rolle Sie dem Vater im Leben Ihres Sohnes einräumen wollen. Einen Vater eine Rolle spielen zu lassen, ist wichtig, wenn es sich nicht um eine destruktive Rolle handelt. Nur Sie sind in der Lage, das zu entscheiden.

Ich bezweifle sehr, dass es einen Zusammenhang zwischen der sexuellen Orientierung und der Art von Spielzeug gibt, mit dem man mit fünf Jahren spielt. Ich kann mir ohnehin nicht vorstellen, was die Ursache dafür sein könnte; “Boy Toys” und “Girl Toys” sind soziale Konstrukte, die meist nichts mit Biologie oder Sexualität zu tun haben, sondern mit der erwarteten Rolle, die diese Kinder als Erwachsene spielen werden.*

Wahrscheinlich gibt es jedoch eine Korrelation zwischen Jungen, die mit sozialen Rollenspielzeugen (Tiere, Puppen) spielen, und schönen erwachsenen Männern. Das Spielen mit Puppen ist eine großartige Möglichkeit, Sozialisation und Gefühle zu erforschen, und diese sind für die Entwicklung eines Kindes ziemlich wichtig.

Im Allgemeinen werden Kinder jeden Alters mit allem spielen, was ihnen (und vielleicht auch ihrer sozialen Gruppe) gefällt. Ich habe noch keinen 5-Jährigen, aber mein 3,5-Jähriger spielt am liebsten mit jedem beliebigen Spielzeug: am liebsten mit Autos und Zügen, aber das ist es auch, womit seine Freundinnen gerne spielen (sie bewegen sich!). Er liebt es, mit Puppen zu spielen und sich zu verkleiden und alles andere, was man sich vorstellen kann.

Ich kann Ihnen nicht sagen, was Sie in Bezug auf seine sexuelle Orientierung tun sollen, außer dass 1) sie nicht etwas sind, was man ändern kann, und 2) sie mit fünf Jahren nicht besonders relevant sind. Wenn ich es wäre, würde ich nicht mehr darüber nachdenken, bis er alt genug ist, sexuelle Angelegenheiten so detailliert zu besprechen, dass er sie verstehen kann.

Ich kann Ihnen auch nicht sagen, was Sie mit dem Vater Ihres Kindes tun sollen, obwohl ich ihm an seiner Stelle sagen würde, dass eine solche Sprache unangemessen ist und dass er, wenn er am Leben seines Sohnes teilhaben will, einige Elternbücher lesen sollte, insbesondere solche, die erklären, wie sich Kinder sozial und emotional entwickeln. Eine solche Haltung ist sehr unglücklich und etwas, das ich nicht besonders gern um mein Kind herum hätte. Vielleicht haben Sie eine religiöse Figur oder jemanden in der Gemeinschaft, der Ihnen helfen kann.

*Auch wenn es Hinweise darauf gibt, dass Transsexuelle das schon als Kinder auszudrücken beginnen, kann man das nicht unbedingt daran erkennen, wie sie spielen; es zeigt sich daran, wie sie sich tatsächlich selbst identifizieren. Es geht nicht darum, verwirrt zu sein; sie identifizieren sich tatsächlich mit ihren cis-geschlechtlichen Klassenkameraden .

Um es einfach auszudrücken: Junge Kinder, die ‘trans’ sind, werden sich in ihren Köpfen tatsächlich als Mädchen identifizieren, nicht einfach, indem sie mit Mädchenspielzeug spielen, sondern indem sie Worte (“Ich fühle mich nicht wie ein Junge”) und Gedanken benutzen. Es ist ziemlich selten, dass man sich in dem Alter, über das man spricht, identifizieren kann (5); es ist viel häufiger, wenn Kinder sich der Adoleszenz nähern, wenn sie beginnen, die Unterschiede zu erkennen.

Wenn Sie mehr lesen möchten, gibt es Selbsthilfegruppen wie Lauras Spielplatz, oder Sie können mit einem ausgebildeten Kinderpsychologen sprechen.

Wie andere bereits erwähnt haben, ist der Spaß an Puppen für einen kleinen Jungen nicht besonders ungewöhnlich und bedeutet NICHT, dass Ihr Sohn schwul wird.

Das größere Problem hier ist Ihre und die Beziehung Ihres Sohnes zu seinem Vater. Ich bin der festen Überzeugung, dass Kinder positive Vorbilder beider Geschlechter brauchen - aber diese Vorbilder müssen nicht unbedingt die Eltern der Kinder sein. Es klingt, als versuche der Vater Ihres Sohnes, präsenter zu sein und einen besseren Job zu machen, aber er weiß vielleicht nicht so viel darüber, was es braucht, um ein guter Vater zu sein. Sein Kind für etwas Harmloses zu bestrafen oder zu beschämen, wird keinen positiven Effekt haben. Ironischerweise sind es oft Jungen, die ohne die Anwesenheit des Vaters aufwachsen, die das Gefühl haben, dass sie besonders machohaft sein müssen, um “richtige Männer” zu sein…

Ich möchte Sie ermutigen, dem Vater Ihres Sohnes klarzumachen, dass Sie wollen, dass er im Leben Ihres Sohnes präsent ist, aber dass er akzeptieren muss, wer Ihr Sohn ist. Sorgen Sie auf jeden Fall weiterhin dafür, dass sich Ihr Sohn von Ihnen voll und ganz geliebt und unterstützt fühlt, und stellen Sie sicher, dass Sie mit ihm über seine Zeit mit seinem Vater sprechen, damit Sie ihm helfen können, angemessen zu reagieren.

Zunächst einmal geht es ihm gut. Hier gibt es nichts zu korrigieren. Zweitens glaube ich nicht, dass die sexuelle Orientierung eine Wahl oder etwas ist, das man ändern kann. Man wird mit ihr geboren. Ich sehe das so. Wenn die Puppe etwas repräsentiert, repräsentiert sie höchstwahrscheinlich seine Mutter. Er lebt mit ihr zusammen, sieht sie als Frau leben, sich verkleiden, schminken, usw… und er eifert ihr nach. Wenn überhaupt, dann erforscht er das weibliche Geschlecht. Er will wissen, wie Frauen arbeiten. Alle Männer wollen wissen, wie Frauen arbeiten. Zum Teufel, zeigen Sie mir einen Mann, der eine Frau nicht selbst anziehen würde, wenn er mitbestimmen könnte, was sie trägt. Natürlich würde Stripper’s Discount Warehouse einen Verkaufsboom erleben, wenn das der Fall wäre, aber das ist ein Thema für eine andere Diskussion. Ich glaube, Ihr Sohn sieht sich gerne Frauen an. Ich glaube nicht, dass Ihr Sohn sich selbst in der Puppe sieht. Ich glaube, er sieht eine Darstellung einer Frau und möchte sie verstehen. Kinder lernen die Welt um sich herum spielerisch zu verstehen, und das Spielen mit Puppen kann ihn durchaus zu einem Verständnis von Frauen führen, um das ihn andere Männer eines Tages beneiden werden. Aber lassen Sie ihn nicht mit Schlümpfen spielen. Das ist nur ein verkorkster…………Scherz. :)

Ich bin 53 Jahre alt, seit 24 Jahren verheiratet und habe 2 Söhne. In meiner Kindheit habe ich meine ganze Zeit damit verbracht, mit den Puppen zu spielen, die die Leute meiner Schwester geschenkt haben; ich habe auch Preise für Kochen, Nähen und Blumenarrangement gewonnen - meine Frau hat mehrere Kleidungsstücke, die ich für sie genäht habe. Meine Schwester hat unsere ganze Kindheit damit verbracht, mit den Spielzeugautos und so weiter zu spielen, die mir die Leute geschenkt haben: Sie ist ebenfalls heterosexuell. Viele dumme Leute machten während meiner Kindheit “off color”-Kommentare. Einer meiner Söhne arbeitet derzeit als Modemodell und hat eine langjährige Freundin. Diese Auflistung der Spielzeuge, die Kinder gerne mit ihrer Sexualität spielen, ist ein Haufen Unsinn: Lassen Sie die Kinder einfach Kinder sein, hören Sie auf, sie in Formen zu zwingen, und sie werden zu dem heranwachsen, was Gott aus ihnen gemacht hat: schwul, hetero, bi: und wen kümmert das, solange sie ein zufriedenes, produktives Leben führen?

Ich möchte Sie bitten, folgende Punkte zu erwähnen:

• Hat er männliche Freunde/Geschwister in seinem Alter?

• Wenn “Ja”, wie verhält er sich dann mit ihnen? Spielt er gerne mit ihnen?

• Welche persönlichen Interessen zeigt er, wenn er in ihrer Gesellschaft ist? (Interessen der Jungen/Mädchen)

Für ein 5 Jahre altes Kind, das das von Ihnen erwähnte Verhalten zeigt, brauchen Sie sich keine Sorgen zu machen. Kinder spielen gerne mit allem Spielzeug, das ihre Aufmerksamkeit erregt, sei es Mädchen- oder Jungenspielzeug.

Und das Spielen mit Mädchenspielzeug kann auch nur mit einer Phase der Zeit zusammenhängen. Im Laufe der Zeit wird er sich sicher sehr für Jungenspielzeug und -spiele interessieren.

Zumindest ist es viel besser als jene Gewaltspiele zu spielen, die das Denken und Verhalten des Kindes aggressiv beeinflussen.

Ich erinnere mich, dass während meines Kulturprogramms in der Schule Jungen in meiner Klasse eine weibliche Rolle spielten und sich für eine Kostümparty oder ein Theaterstück wie Frauen verkleideten. Jetzt als Erwachsene haben sie sich als völlig normal erwiesen. In der Tat wurden sie dadurch äußerlicher und stärkten ihre Persönlichkeit.

Die Beziehung des Kindes zu seinem Vater ist von immenser Bedeutung, aber jede grobe oder aggressive Haltung ihm gegenüber könnte sein im Entstehen begriffenes Denken behindern. Lassen Sie es nicht spüren, dass Sie denken, dass etwas mit ihm nicht stimmt.

Versuchen Sie vor allem, die Beziehung Ihres Kindes zu seinem Vater zu verbessern. Ihr Kind sollte nicht die leiseste Ahnung davon bekommen, dass seine Eltern seine Aktivitäten als anormal betrachten, damit es nicht emotional unsicher und distanziert zu Ihnen beiden wird.

Geben Sie ihm etwas Zeit, um seine geistige Eignung zu entwickeln und gleichzeitig seine Aktivitäten im Auge zu behalten.

Ich hoffe, dass sich die Dinge im Laufe der Zeit als ganz normal erweisen werden.

Wenn Sie mit dem Vater zu tun haben, sagen Sie ihm vielleicht, dass es ein frühes Zeichen von Heterosexualität sein könnte, wenn Sie mädchenhafte Dinge mögen. Es ist etwas merkwürdig, das Interesse am anderen Geschlecht als ein Zeichen dafür zu sehen, dass er schwul sein könnte… Ein älterer Junge, der Mädchen mag, könnte ein Mädchen um ein Date oder so bitten, aber ein kleiner Junge, der Mädchen nett findet, wird solche Dinge nicht im Kopf haben und wahrscheinlich nur so tun, als wäre er ein Mädchen oder mit einer weiblichen Puppe spielen. Mein Bruder war in diesem Alter sehr daran interessiert, vorzugeben, eine Prinzessin zu sein, und hatte auch Freundinnen, als er noch nicht viel älter war (dazu gehörte meist, dass er Hand in Hand mit einem Mädchen aus seiner Klasse aus der Schule kam und sagte: “Das ist Katie! Das ist Katie! Sie ist meine Freundin! Wir werden heiraten, wenn wir erwachsen sind” und am nächsten Tag dasselbe mit einem anderen Mädchen). Als Erwachsener mag er immer noch Mädchen und hat viele richtige Freundinnen gehabt.

Ein bisschen aus der Reihe tanzen, denn es hilft nichts, wenn sich herausstellt, dass Ihr Sohn tatsächlich schwul ist, aber vielleicht müssen Sie diese Brücke nicht überqueren, und wenn Sie das tun, ist er bis dahin zumindest älter und versteht ein bisschen mehr, was vor sich geht.

Hier gibt es viele tolle Antworten, aber mir fällt eine Sache auf, die fehlt, über die Sie vielleicht nachdenken möchten. Vielleicht wichtiger als die Frage, ob ein Kind mit Puppen oder Spielzeugsoldaten oder was auch immer spielt, mit den Eltern (s) spielt. Zumindest bei meinen Kindern wähle ich das, womit wir spielen, nach meinen Interessen aus. Das klingt vielleicht unfair, aber ich weiß, dass ich länger und mit mehr Begeisterung spielen werde, wenn ich mit Dingen spiele, die mir Spaß machen. Ich finde es unglaublich langweilig, mit Puppen zu spielen, also wähle ich Legos (Duplikate, wenn die Kinder im Würgealter sind), Eisenbahnzubehör (Thomas, die Panzerlok) und Strategiespiele (Dame, Stratego, Schach) und Modellbausätze, wenn die Kinder älter sind. Wenn sie mit Puppen spielen wollen oder etwas, das mir nicht besonders gefällt, lehne ich gewöhnlich höflich ab. Aber meistens spielen sie lieber mit mir, vor allem im Alter von <10 Jahren. Vielleicht stellen Sie fest, dass Ihr Sohn gerne mit Ihnen interagiert. Wenn Sie sich überhaupt Sorgen machen, dass er mit Puppen spielt, stellen Sie Legos und anderes Spielzeug vor und erklären Sie ihm, dass “dies Mami Spaß macht”. Ich stimme mit anderen überein, dass das Spielen mit Puppen niemanden schwul macht. Ich bin jedoch der Meinung (und das ist eine sehr persönliche, unwissenschaftliche Meinung), dass zu viel Puppen- und Verkleidungsspiel nicht besonders gut für Jungen oder Mädchen ist. Ich denke, dass Legos, Züge, Modelle, Strategiespiele usw. den Geist mehr stimulieren. Aber auch hier bin ich wahrscheinlich voreingenommen durch die Tatsache, dass ich nicht gerne mit Puppen spiele. Ich habe nie den Sinn darin gesehen. Ich wünsche Ihnen viel Glück!

Ich freue mich über dieses Gespräch und insbesondere darüber, dass sich so viele dafür einsetzen, dass ein Kind unterstützt wird, wer und was auch immer es zu sein glaubt. Wenn sich ein Kind akzeptiert fühlt, trägt das wesentlich zur Entwicklung von Selbstvertrauen bei. Selbstbewusste Menschen sind besser gerüstet, mit den Herausforderungen des Lebens intelligent und bewusst umzugehen und ihre Talente zu nutzen, um die Welt zu verbessern.

Vielleicht habe ich etwas verpasst, aber ich sehe nur einen Hinweis auf Transgenderismus. Deshalb möchte ich hier einen Unterschied in einem Bereich machen, in dem es nicht viel öffentliche Anerkennung gibt. Das ist wichtig, denn wenn es Ihr Ziel ist, Ihr Kind dabei zu unterstützen, sich wohl zu fühlen, wer es ist, dann finden Sie hier einige Informationen darüber, wie kompliziert “wer es ist” wirklich ist.

Geschlecht und sexuelle Orientierung sind zwei völlig verschiedene Aspekte einer Person. Ob Sie sich also als männlich oder weiblich oder als eine alternative Option (z.B. beides oder keines von beiden) identifizieren, entscheidet darüber, zu wem Sie sich hingezogen fühlen. Ein dritter Aspekt unseres Wesens sind männliche/weibliche Merkmale, und jeder Mensch hat seine eigene individuelle Mischung.

Erst als ich eine große Zahl von Transgender-Personen kennen lernte, wurde mir bewusst, dass man jede beliebige Kombination von männlichen und weiblichen Merkmalen sein kann und sich dennoch als männlich oder weiblich identifizieren kann, unabhängig davon. Und das ist manchmal anders, als wenn der Körper bei der Geburt “männlich” oder “weiblich” aussieht. Und ob Sie schwul, heterosexuell, bi-sexuell, polyamorös, asexuell oder etwas anderes sind, ist viel subtiler als die Frage, wie tief oder hoch Ihre Stimme ist oder welche Farbe Ihre Kleidung hat oder ob Sie die ganze Zeit tanzen oder Ihren Körper ziemlich starr halten.

Wir neigen dazu, “falsche Binären” über Menschen zu schaffen, sie in eine Schublade zu stecken, in der sie A oder B, X oder Y sind, usw. Eine akzeptierendere und, wie ich glaube, ehrlichere Art, Menschen zu betrachten, besteht darin, zu verstehen, dass das Individuum nicht eine Ansammlung von binären Wahlmöglichkeiten (schwarz oder weiß, ja oder nein usw.) ist, sondern vielmehr eine außerordentlich komplexe Ansammlung aller möglichen Eigenschaften, von denen einige sich scheinbar widersprechen.

Und so habe ich die Menschen als eine einzigartige Mischung aus einer fast unendlichen Anzahl von Eigenschaften gesehen, nicht nur als ein Haufen von Antworten auf ein Wahr-Falsch-Quiz, und nicht einmal als irgendwo in einem oder mehreren “Spektren” fallend. Wir sind einfach zu subtil, um darauf reduziert zu werden. Was, wenn zum Beispiel das “Spektrum” von männlich/weiblich überhaupt kein Spektrum ist, sondern eine Art Schleife oder vielleicht ein 3- oder 4-dimensionales Universum von Qualitäten?

All dies mag radikal oder lächerlich erscheinen, aber wenn Sie anfangen, Menschen auf diese Weise zu sehen, werden Sie eine viel tiefere Wertschätzung für die menschliche Vielfalt haben. Sie werden sehen, dass Worte und Bezeichnungen in unserer Kultur zwar eine notwendige Bequemlichkeit sind, aber auch unser Verständnis einschränken können und deshalb nicht als das A und O unseres gegenseitigen Verstehens betrachtet werden sollten.

Zwei kurze Anekdoten für Sie:

Mein Bruder liebte es, mit den Spielzeugen unserer Schwester Barbie, My Little Pony und Silvanian Family zu spielen, als er klein war. Er ist nicht schwul.

Mein Nachbar hat einen 3-jährigen Jungen, der überall gerne ein Aschenputtelkleid und rosa Gummistiefel trägt. Kümmern sich seine Eltern darum? Eigentlich nicht. Sie haben diese Dinge offensichtlich für ihn gekauft, denn das hat er im Laden gesehen und wollte es so. Ich habe den Eindruck, dass er sie einfach mag und nicht unterscheidet zwischen “diese Spielsachen sind für Mädchen und diese sind für Jungen”.

Meiner Meinung nach gefällt kleinen Kindern einfach, was sie mögen, und sie sind sich ihrer Sexualität noch nicht einmal richtig bewusst (oder haben sicherlich nicht das Verständnis dafür, eine informierte Erklärung abzugeben, dass sie sich zum gleichen Geschlecht sexuell hingezogen fühlen). Vielleicht ist Ihr Sohn schwul, vielleicht ist er es auch nicht. Dass er mit Mädchenspielzeug spielt, macht ihn manchmal nicht schwul.

Das einzige Problem hier ist die Einstellung des Vaters zu Homophobie und Intoleranz. Die Behauptung, er würde seinen Sohn verleugnen, wenn er schwul wäre, ist schockierend.

Zu folgender Aussage:

Sein Vater sagte mir, dass er “keine Schwuchtel sei” und dass er unseren Sohn bei sich wohnen lassen sollte, damit er ihm beibringen kann, wie man ein Mann ist. Ich werde dem nicht zustimmen, weil er mein einziges Kind ist.

Abgesehen von allen anderen Fragen klingt das so, als ob der Grund, warum Sie nicht damit einverstanden wären, dass der Junge bei seinem Vater lebt, nur in Ihrem Interesse wäre. Ich urteile nicht darüber, ob es für den Jungen besser ist, bei seinem Vater zu leben oder nicht, aber als Elternteil haben Sie die Verantwortung, das zu tun, was für das Kind das Beste ist , und nicht das, was für Sie emotional leicht ist.

Ich stimme zu, dass es ein ziemlich starker Sprachgebrauch ist, das Kind eine potenzielle Schwuchtel zu nennen, wenn es diese Sprache im Gespräch mit dem Kind benutzt. Wenn er die Sprache jedoch benutzt, um eine Diskussion über die Erziehung des Kindes auszulösen , ein Thema, das den Vater offensichtlich emotional berührt, dann ist das ein ziemlich starker Sprachgebrauch: um starke Gefühle auszudrücken. Es bedeutet weder, dass der Vater schwule Menschen nicht mag, noch bedeutet es, dass der Vater das Kind schlecht behandeln würde, wenn es schwul ist. Es bedeutet, dass der Vater es vorziehen würde, dass das Kind in einer Weise erzogen wird, die das traditionell männliche Verhalten für männliche Kinder betont. Das ist durchaus zu erwarten.

Ich sehe einen Vater, der über die Erziehung seines Sohnes besorgt ist. Ich will damit nicht andeuten, dass der Sohn eine schlechte Erziehung erhält oder dass die Mutter etwas falsch macht, aber der Vater hat was er empfand als anormales Verhalten erlebt und seine Besorgnis zum Ausdruck gebracht. Der Vater des Jungen hat gezeigt, A) dass ihm die Erziehung des Kindes sehr am Herzen liegt, und B) dass er sich engagieren möchte, bis hin zur Erziehung des Kindes selbst. Dies hat nichts mit der Sexualität des Kindes zu tun, sondern nur mit dem Gefühl des Vaters, von der Erziehung des Kindes ausgeschlossen zu sein. Die Infragestellung der Sexualität des Kindes war für den Vater lediglich ein Vehikel, um seinen Wunsch auszudrücken, bei der Erziehung des Jungen mitzuhelfen. Wenn es nicht dieser Katalysator gewesen wäre, wäre es etwas anderes gewesen.

Vielleicht sollten Sie diese scheinbar negative Situation nehmen und sie in eine positive Situation umkehren, die zu einer stärkeren Beteiligung des Vaters am Leben des Kindes führt.

Dave hat dies ein wenig erwähnt , aber ich denke, dass es etwas gibt, das ein wenig Erklärung hinzufügen kann. Das Verständnis dessen, was vor sich geht, ist immer gut, um es zu lösen.

Meine Erfahrung als Pfadfindermeister ist, dass Jungen, die ohne starke männliche Figuren leben, in der Kindheit und sogar in der Pubertät mehr “mädchenhafte Dinge” zu tun scheinen. Dazu gehören Kinder aus getrennten Familien, die nur mit der Mutter zusammenleben, Kinder, deren Vater extrem mit der Arbeit beschäftigt ist.

Es ist nichts Falsches daran, wenn Ihr Sohn mit Puppen spielt. Entweder wird er früher oder später erwachsen, oder es ist ein Zeichen einer Vorliebe, die er hat und die Sie kaum ändern können (und auch nicht wirklich versuchen sollten, sich zu ändern).

Wenn Sie das Gefühl haben, dass ihm eine männliche Figur in seinem Leben fehlen könnte (nach dem, was Sie sagen, scheint mir, dass sein Vater keine gute männliche Figur zu sein scheint, aber das kann ich natürlich nicht wissen), ist es vielleicht eine gute Idee, einen Weg zu finden, wie er eine solche Figur bekommt. Vielleicht macht er Sport, geht auf Pfadfinderjagd oder verbringt sogar Zeit mit Freunden oder der weiteren Familie, wenn es jemanden gibt, der “passen” würde.

Wenn Sie es merkwürdig finden, dass er mit Puppen spielt, können Sie versuchen herauszufinden, warum ihm das gefällt, und etwas anderes finden. Wenn ihm der Teil mit der sozialen Interaktion gefällt, können Sie ihm LEGO oder ein ähnliches Spielzeug besorgen, das auch Figuren hat. Wenn ihm die Kreativität bei der Kleidung gefällt, können Sie versuchen, ihn für einige kunsthandwerkliche Dinge zu begeistern: Keramik, Malerei usw. Vielleicht gefällt es ihm einfach, dass sie “lebende Wesen” sind, und Teddybären könnten denselben Effekt haben.

Auf jeden Fall glaube ich nicht, dass es wirklich notwendig ist, etwas zu ändern, aber wenn Sie wüssten, warum er Puppen mag, könnten Sie es versuchen.

Es gibt nur sehr wenig, was ich sagen kann, was nicht schon gesagt wurde.

Offenlegung: Ich habe keinen Sohn ( noch , aber das ist eine andere Geschichte für einen anderen Tag), aber ich habe Kinder.

Ich will damit sagen, dass, wenn ich einen Sohn hätte, unweigerlich ein Tag kommen wird, an dem er mit dem Spielzeug seiner Schwestern spielen wollen würde. Es gibt eine klare Unterscheidung zwischen einem Verhalten, das ich als okay für einen Bruder mit seinen Schwestern definieren würde, und einem Verhalten, das einer Korrektur bedarf. Ich persönlich würde dieses Verhalten nicht zu weit über das Alter von 5 oder 6 Jahren hinausgehen lassen, und ich bin ziemlich sicher, dass ich ihn nicht alleine mit ihnen spielen lassen würde, aber das sind nur meine Frau und ich. Ich würde auch sagen, wenn es keine kleinen Mädchen im Haus gäbe, gäbe es auch keine Barbies/Mädchen-Spielzeuge, mit denen er spielen könnte. Sie haben erwähnt, dass er Ihr einziges Kind ist, aber Sie haben nicht erwähnt, woher die Barbies kommen oder wo er sich befindet, wenn er mit ihnen spielt, also bin ich neugierig.

Niemand auf dieser Website kennt Ihren Sohn besser als Sie, und Sie müssen Ihren Sohn beobachten und sehen, ob er ein Verhalten zeigt, das korrigiert werden muss. Jeder kann Ihnen sagen, dass Sie sich keine Sorgen machen müssen, aber wir sind nicht da, wenn Sie sehen, wie er mit der Barbie interagiert. Er könnte wie ein Mädchen sein (und eine Barbie ist wie ein Mädchen, jedenfalls für einen 5-Jährigen), oder es könnte ein Zeichen für etwas Tieferes sein. Es ist Teil der Aufgabe eines Elternteils, das Verhalten unserer Kinder zu korrigieren, wenn es nötig ist. Es klingt so, als ob Sie ihn bereits sehr gut beobachten und beobachten, wie er sich verhält, das sollten Sie auch weiterhin tun. Wenn er ein Verhalten zeigt, das Ihnen Unbehagen bereitet, dann können Sie es ändern. Sie wissen, wie Sie sind und wie sein Vater ist, also sollten Sie in der Lage sein, Verhalten zu erkennen, das zu einem Problem werden kann, wenn es von selbst weitergeht. Das Gute ist, dass in seinem Alter seine Aufmerksamkeitsspanne jetzt so kurz ist, dass Sie ihn leicht anderen Dingen aussetzen können, um ihn zum Beispiel von den Barbie-Puppen abzulenken.

Schließlich haben Sie nicht danach gefragt, aber Kinder sollten möglichst beide Elternteile in ihrem Leben haben. Ich sage nicht, dass Sie Ihren Sohn für immer zu seinem Vater schicken sollen, aber Ihr Sohn verdient es zumindest, weiterhin zu erfahren, wer sein Vater ist, und wenn der Vater in diesem Alter Zeit mit ihm verbringen möchte, dann sollten Sie (wenn es keine rechtliche Handhabe gibt, die das verhindert) den Sohn weiterhin besuchen lassen oder umgekehrt. Ihr Sohn ist alt genug, um Ihnen zu erzählen, was im Haus des Vaters passiert ist, und wenn Ihnen das unangenehm ist, dann sollten Sie sich darum kümmern. Wenn irgendwann der Tag kommt, an dem Ihr Sohn seinen Vater nicht mehr sehen möchte, dann liegt es an Ihrem Sohn.

Aktualisierung als Antwort auf den Kommentar

Mich stört das d/v nicht, meine Überzeugungen ziehen normalerweise die auf dieser Website genannten an , aber da ich gebeten wurde, Ihre Frage zu beantworten, habe ich nicht gesagt, dass der Junge nicht mit Puppen spielen darf. Ich habe gesagt, dass ich dieses Verhalten überwachen und korrigieren würde, wenn ich der Meinung wäre, dass es nicht im besten Interesse meines Sohnes wäre, es weiterhin zuzulassen.

Zur Erläuterung: In einer Antwort oben gibt es einen Absatz, der mit If you let his father take the reins on this... beginnt. Bei allem Respekt, ich bin mit diesem Absatz völlig anderer Meinung. Ich stimme zu, dass sein Vater vielleicht nicht die beste Person ist, um mit der Situation umzugehen, aber einem Kind beizubringen, dass etwas nicht in Ordnung ist, ist dem psychischen Wohlbefinden des Kindes nicht generell abträglich. Kinder sind von Natur aus formbar, und es ist die Aufgabe der Eltern, sie zu formen. Einfach ausgedrückt: Wenn ein Kind wüsste, was es will, und wüsste, was richtig und was falsch ist, dann wäre es weise genug, seine eigenen Entscheidungen zu treffen, aber es tut es nicht, also ist es das nicht.

Um ganz konkret zu sein: Wenn ich das Gefühl habe, dass mein Sohn anfängt, verwirrt zu werden, und nicht versteht, dass es einen Unterschied zwischen Jungen und Mädchen gibt (nicht der Unterschied, nur dass es einen Unterschied gibt), dann muss jedes Verhalten, das zu dieser Verwirrung beiträgt, überwacht und gegebenenfalls korrigiert werden.

Seien wir ehrlich: Die OP ist besorgt, dass ihr Sohn verweichlicht oder, schlimmer noch, homosexuell aufwachsen könnte. Der Vater ist es auch. Das geht aus der Frage hervor, und es ist eine verständliche Angst. Wie die Leute diese Frage beantworten, wird weitgehend (wenn nicht gar vollständig) von ihren Ansichten über Homosexualität im Allgemeinen bestimmt, was in Ordnung ist. Eigentlich stimme ich weitgehend mit der akzeptierten Antwort von Wirehead überein, wollte das aber erläutern, weil ich das Gefühl habe, dass es weniger schwarz-weiß und eher eine Grauzone ist.

Ich stimme natürlich nicht mit Aussagen wie ..Heterosexual and homosexual attraction are simply the result.. überein, aber ich habe nicht überstimmt, weil jeder Anspruch auf seine eigenen Überzeugungen hat, und es hätte möglicherweise zu einem Flame-War werden können. Aber zurück zum Thema: Ich glaube nicht, dass Jungen, die mit Barbies spielen, diese von Natur aus verweichlichen oder homosexuell machen, obwohl ich glaube, dass die Ermutigung weiblichen Verhaltens bei einem Mann im Allgemeinen dazu führen kann, wenn man es dabei belässt.

Dieser Glaube stammt eher aus persönlicher Erfahrung als aus dem Christsein. Ich kenne jemanden aus erster Hand, der zwei Söhne hatte, den Ältesten sich als Mädchen verkleiden ließ, dieses Verhalten förderte und, als das Kind ein Teenager war (nicht volljährig), ihm Östrogenpillen gab. Nachdem ich das gesehen hatte, Sein kleiner Bruder ist nun in seine Fussstapfen getreten, einschließlich der Pillen. Der Vater ist in der Nähe, und ich habe keine Ahnung, warum er nichts dagegen hatte. Meiner Meinung nach sollte dies illegal sein, aber ich schweife ab.

Ich glaube, dieses spezielle Beispiel ist das Ergebnis eines Verhaltens, das der psychischen Gesundheit des Kindes schadete und gefördert wurde. Das ist ein Extremfall, ja, aber ich glaube, dass es für die Frage des OPs wegen des Endergebnisses relevant ist und auch meinen Standpunkt unterstützt, dass schädliches Verhalten ermutigt wurde oder weiterhin erlaubt ist.

Lassen Sie mich noch einmal deutlich machen: Ich glaube nicht, dass ein Junge, der mit den Barbies seiner Cousins und Cousinen spielt, bis zu einem gewissen Grad schädlich ist. Das ist nicht schädlicher als Seilspringen oder Hüpfen. Allerdings würde ich nicht zulassen, dass diese Mädchen ihm die Nägel lackieren oder ihn schminken, was Verwirrung stiften könnte.

Darüber hinaus gibt es viele ‘geschlechtsneutrale’ Spielzeuge und Spiele, die jedes Kind haben sollte, wobei ‘geschlechtsneutral’ in diesem Fall Spielzeug bedeutet, das nicht das Geschlechtsklischee mit sich trägt (z.B. Barbie-Puppen).

Darüber hinaus kann natürlich die Frage aufkommen, ob man Mädchen mit Spielzeug spielen lässt, mit dem traditionell Jungen spielen. Auch damit habe ich kein Problem, aber wiederum bis zu einem gewissen Grad. Ich sehe das etwas entspannter, und zwar aus dem einfachen Grund, weil ich mehr Mädchen gesehen habe, die in jungen Jahren Tomboys waren, die sich als normal entpuppten, als ich verweichlichte Jungen habe, obwohl das durchaus vorkommt. Ich weiß, dass dies eine Abwertung von denjenigen rechtfertigt, die mit dem homosexuellen Lebensstil im Allgemeinen einverstanden sind, aber mir geht es hier nicht um Abstimmungen: Die OP stellte eine subjektive Frage, also gab ich, wie alle anderen auch, eine Antwort auf der Grundlage meiner Überzeugungen. Niemand hier kann ohne den Schatten eines Zweifels sagen, dass das, was auf die eine oder andere Weise geschehen wird, wir alle nur Einsichten auf der Grundlage unserer eigenen Lebenserfahrungen und Überzeugungen geben.