Wie können wir einen willensstarken, sich schlecht benehmenden 5-Jährigen disziplinieren?

Es freut mich, dass Sie sich über das Verhalten Ihres Sohnes Gedanken machen, es zeigt, dass Sie am Ball und fürsorglich sind. Ich bin Grundschullehrerin (32 Jahre), Eltern und Großeltern und schlage vor, dass Sie professionelle Hilfe suchen. Zwei Ihrer Kommentare sind besonders besorgniserregend: Die Tatsache, dass Ihr Sohn im Alter von fünf Jahren Schwierigkeiten hat, Augenkontakt herzustellen, kann ein Indikator für Probleme sein, die eher früher als später angegangen werden müssen. Die zweite ist die Tatsache, dass Ihr Sohn weiterhin Tiere verletzt (das ist NICHT etwas, was die meisten kleinen Kinder tun), auch wenn Sie nicht sagen, wie er sie verletzt - dies ist ein großes rotes Fähnchen, wenn es bei der Arbeit mit/bei der Betreuung von Kindern Bedenken gibt. Ich glaube, Sie sollten mit Ihrem Kinderarzt beginnen, ehrlich mit ihm sein, und er kann Sie an einen Spezialisten überweisen.

Haben Sie versucht, eine Verbindung zu Ihrem Kind herzustellen und eine positive Beziehung zu ihm aufzubauen?

Alles, was ich aus Ihrem Beitrag höre, ist, dass Sie versucht haben, ihm wehzutun - von der Entziehung von Privilegien bis hin zum Körperlichen. Wenn Sie ihm nur beibringen, dass man, wenn man größer ist, auch kleinere Menschen verletzen kann, ist es dann ein Wunder, dass er noch kein Einfühlungsvermögen für Dinge entwickelt hat, die kleiner sind als er? (Fürs Protokoll: Ich glaube nicht, dass es besonders untypisch klingt, Tiere zu fest zu halten, ich glaube nur nicht, dass Sie irgendetwas getan haben, um ihm etwas anderes beizubringen).

Anstatt ihm beizubringen, wie man Menschen verletzt, die kleiner sind als man selbst, lehren Sie ihm sozial-emotionale Fähigkeiten, indem Sie ihnen ein Vorbild geben. Wenn er Respekt, Vertrauen, Zuhören, Einfühlungsvermögen, Mitgefühl usw. erfährt, wird er sie selbst entwickeln können.

Anstatt ihn zu bestrafen, stellen Sie ihm Fragen (mit echter Neugier und Respekt!):

“Was ist [in dieser Situation] für Sie passiert?” “Haben Sie das Gefühl, dass die Leute Sie besser hören, wenn Sie schreien?” “Was ist passiert, dass Sie heute den Park verlassen haben, ohne uns davon zu erzählen? ”

Versuchen Sie auch, nicht-bewertende “Ich bemerke” Aussagen zu verwenden, damit er lernt, über sein eigenes Verhalten nachzudenken, ohne sich darauf verlassen zu müssen, dass andere ihn verurteilen (wer wird ihn bestrafen/loben, wenn er 25 ist??), und es wird ihm helfen, sich gesehen und gehört zu fühlen!!!!!

“Ich habe bemerkt, dass Sie heute zuerst versucht haben, eine innere Stimme im Haus Ihres Freundes zu benutzen” “Ich habe bemerkt, dass Sie heute ziemlich aufgeregt wirken” “Ich habe bemerkt, dass Sie heute nicht viel gegessen haben” “Ich habe bemerkt, dass Sie sehr hart daran arbeiten, diese Legostruktur aufzubauen”

Ich empfehle Positive Disziplin, um in der Lage zu sein, eine häusliche Umgebung zu fördern, die freundlich und fest ist. Sie wird Sie lehren, wie Sie ihm die sozial-emotionalen Fähigkeiten beibringen können, die für die Teilnahme an einer gegenseitig respektvollen, friedlichen Familienumgebung notwendig sind, und sie wird Sie alle ausrüsten, wenn er in die Schule kommt und darüber hinaus.

Positive Disziplin gründet auf der aldlerianischen Psychologie und glaubt, dass alle Kinder (und Erwachsenen) ein Gefühl der Zugehörigkeit und Bedeutung suchen. Bieten Sie ihm Gelegenheit, sich als Teil Ihrer Familie zu fühlen? Und bieten Sie ihm die Möglichkeit, sich wichtig zu fühlen? (besondere Jobs, um seine Hilfe bitten, usw.)

Wie das in einer Familie aussieht, können Sie im folgenden Blog nachlesen (ihr Sohn ist etwa so alt wie Ihr Sohn und ebenfalls besonders temperamentvoll): Can We Hug It Out . Es macht Spaß und ist schnell zu lesen!

Ich habe mit Kindern in Banden, Flüchtlingen, Kindern mit besonderen Bedürfnissen, Kindern, die alle anderen ‘weggeworfen’ haben, gearbeitet, und die erste Möglichkeit, etwas zu verändern, ist, aufzuhören, Kontrolle zu suchen, und anzufangen, eine Verbindung zu suchen. Ein willensstarkes, temperamentvolles Kind ist ein Geschenk.

Ich möchte nur einige Anmerkungen aus dem Buch Nurture Shock erwähnen. Ihre Rezension einschlägiger Forschungsarbeiten zum Thema “Spanking” legt nahe, dass es schädlich ist, wenn es als eine besondere, allerletzte Strafe eingesetzt wird. Ich weiß, dass es in Ihrer Frage nicht in erster Linie um das Hinternversohlen geht, aber ich hoffe, diese Informationen können Ihnen bei der Entscheidung helfen, ob und wie das Hinternversohlen Teil Ihres disziplinären Stils sein wird. Hier ist ein Auszug (Hervorhebungen im Original):

In einer Kultur, in der Prügel akzeptiert sind, wird es “zur normalen Sache, die in dieser Kultur vor sich geht, wenn ein Kind etwas tut, was es nicht tun sollte”. Selbst wenn ein Elternteil sein Kind nur zwei- oder dreimal in seinem Leben schlägt, wird dies als normale Konsequenz behandelt. In der von Dodge untersuchten schwarzen Gemeinde wurde eine Tracht Prügel als etwas angesehen, das jedes Kind durchmacht.

In der von Dodge untersuchten weißen Gemeinde hingegen war körperliche Disziplin ein meist unausgesprochenes Tabu. Sie wurde nur für die schlimmsten Vergehen aufgehoben. Die Eltern waren meist sehr wütend auf das Kind und hatten die Beherrschung verloren. Die implizite Botschaft lautete: “Was Sie getan haben, ist so abartig, dass Sie eine besondere Bestrafung verdienen, nämlich den Hintern versohlt zu bekommen. Es kennzeichnete das Kind als jemanden, der seinen Platz in der traditionellen Gesellschaft verloren hat.

Es ist auch nicht nur eine weiß-schwarze Sache. Eine Studie der University of Texas über konservative Protestanten ergab, dass ein Drittel von ihnen ihre Kinder dreimal oder öfter _ pro Woche_ verhauen, was durch Dr. James Dobsons "Focus on the Family” (Fokus auf die Familie) weitgehend gefördert wird. Die Studie fand keine negativen Auswirkungen dieser körperlichen Züchtigung - genau deshalb, weil sie als normal vermittelt wurde.

Die Schlussfolgerung lautete:

Kinder schlüsseln die Reaktionen ihrer Eltern stärker auf als das Argument oder die körperliche Disziplin selbst.

Sie können den ganzen Abschnitt direkt in den Google-Büchern lesen wenn Sie interessiert sind.

UPDATE

Seit ich diesen Beitrag geschrieben habe, habe ich noch einige Jahre Erfahrung als Eltern, und zwar als ein weitaus weniger als perfektes Elternteil. In dieser Zeit bin ich zu dem Schluss gekommen, dass trotz meiner besten Absichten die Prügel für mein eigenes Kind schädlich war, und dass sie in unserem Haus derzeit nicht verwendet wird (mit der einzigen möglichen Ausnahme, die meinem Sohn sehr deutlich erklärt wurde, nämlich der materiellen Misshandlung der Katzen - und er hat die Katzen gut behandelt).

In einem anderen Haushalt, in dem die Eltern mir weit überlegen sind, konnte ich Prügel sehen. Aber ich bin nicht gut genug, um sie richtig einzusetzen - mein Sohn reagierte aus Angst auf die Prügel, obwohl seit dem letzten Mal schon viele Monate vergangen waren. Das machte deutlich, dass es als Option einfach verschwinden musste.

Also, nehmen Sie die obige Studie mit einem Körnchen Salz.

Ich habe viel von diesem Verhalten bei unserem Sohn erlebt, obwohl sein Verhalten bei anderen eher zum Besten tendiert und wir leuchtende Berichte von anderen bekommen, manchmal bekommen wir zu Hause einige der schlimmsten. Meistens scheint es ein normales Verhalten eines Fünfjährigen zu sein, und obwohl wir einen jüngeren Sohn haben, dachte ich manchmal, dass es vor allem dem jüngeren Bruder zu verdanken ist, dass wir einige schlechte Momente hatten. Im Allgemeinen scheint es ein Einstellungs- bzw. Gefahrenproblem zu sein, bei dem wir Nein zu etwas sagen und das meinen Sohn aus der Fassung bringt, wir machen Auszeiten, eine Spielzeugauszeit und so weiter, aber es scheint die Eigenheiten manchmal nicht zu ändern. Wir eifern dem Verhalten nach, das wir wollen, und betonen manchmal, dass er seinem Bruder ein gutes Beispiel geben muss, aber oft bekommen wir die “Einstellung”.

Ich kann seine Aufmerksamkeit mit einer lauten, strengen Stimme erregen, und das wird ihn manchmal so erschrecken, dass er uns seine Aufmerksamkeit schenkt oder mit dem, was er tut, aufhört. Ich habe auch Zeit damit verbracht, mich auf sein Niveau zu begeben, aber bringen Sie ihn dazu, ein wenig zu mir aufzuschauen und zu versuchen, ihm klarzumachen, was er falsch macht. Oft ist das Ergebnis eine begrenzte Auswahl, man kann dies oder nichts tun oder eine Option, mit der man bekommt, was man will, und dabei bleiben - Kinder können versuchen, einen zu zermürben, und in gewisser Weise, glaube ich, haben wir alle dasselbe getan, als wir jung waren und versuchten, uns zu bereichern.

Für Dinge, die Sie erwähnt haben, würde ich Folgendes tun:

• In der Öffentlichkeit schreien, ihn nach Hause oder zum Auto bringen, wenn er nicht aufhört. Ich habe im Auto im Laden gesessen und auf meine Frau gewartet, wenn er sich schlecht benommen hat, nach ein paar Mal hat das aufgehört. Ich gebe eine Verwarnung, ich stelle fest, dass mein Sohn bei Verwarnungen eine kurze Aufmerksamkeitsspanne hat, einmal und dann haben wir eine Bestrafung, sonst nimmt er das zum Anlass, weiterzumachen.
• Weglaufen, dieselben Möglichkeiten. Wenn es weitergeht, sollten Sie sich vielleicht ein Kindergeschirr besorgen, aber ich persönlich mag sie nicht und finde sie schrecklich, aber ein paar Mal habe ich das mit meinem Ältesten gemacht, als er jünger war. Nach der zweiten Auszeit hat er sich nie wieder verirrt.
• Widerworte und Respektlosigkeit bekommen eine Auszeit, und wann immer er zu sprechen beginnt, mache ich ihm ein “Shush”, nicht laut, sondern streng, nur mit einem “Shush” oder “nicht sprechen”. Ich habe festgestellt, dass das Sagen von “Halt die Klappe” oder bestimmte Variationen bei mir nach hinten losgehen.
• Tiere zu verletzen, die ich noch nie gesehen habe, obwohl dies für viele Dinge eine rote Fahne ist, vielleicht können Sie näher ausführen, was Sie damit meinen. Trotzdem würde ich versuchen, ihn dazu zu bringen, Tiere zu respektieren und freundlich zu sein oder ihn von ihnen fernzuhalten.
• Wiederholung, hier bekommt man den Wettbewerb der Testamente. Man MUSS ihn anderweitig aufrechterhalten, sobald man nachgibt, dass sie ihn ausnutzen. Wir haben das bei meinem Ältesten im letzten Jahr bei ein paar Dingen getan und versuchen immer noch, ihn wieder auf den richtigen Weg zu bringen, damit er zu Hause aushelfen und Hausarbeiten erledigen kann. Wir haben ihn ein paar Mal laufen lassen, dann war es wie ein Neuanfang. Es ist schwer, aber immer, wenn man ihn loslässt, scheint es, als ob sich alles wieder einrenkt.

Hoffentlich ist das für Sie nur vorübergehend und Sie können es durchstehen. Ich wünsche Ihnen viel Glück!

Haftungsausschluss: Ich bin kein Arzt, Psychologe, Psychiater oder auch nur ein zertifizierter Berater. Obwohl ich für niemanden sonst sprechen kann, würde ich darauf wetten, dass diese Art von Personen nicht auf Seiten wie dieser lauern würden, die darauf warten, jemandem über den Äther hinweg kostenlosen professionellen medizinischen Rat zu erteilen. Wenn Sie als Eltern denken, dass Sie als Elternteil einen Fachmann konsultieren müssen, dann würde ich das tun und keine Zeit mit Ratschlägen (wie intelligent und informiert auch immer) von völlig Fremden verschwenden.

Einiges davon klingt nach normalen Grenzwertprüfungen. Er fragt sich, ob es irgendeinen Punkt gibt, an dem Sie “aufgeben” werden, und versucht systematisch, das herauszufinden. Unglücklicherweise erfordert das, dass Sie ihn überleben müssen; Sie müssen ihn konsequent für Missetaten bestrafen, die anderen schaden, einschließlich Tieren (ich lehne es ab, ein Urteil über die Frage des “Missbrauchs” abzugeben, es sei denn, ich wiederhole, dass Sie, wenn das, was er den Tieren antut, Sie betrifft, sich sofort persönlich von einem Fachmann beraten lassen sollten, nicht von Internet-Kommentatoren).

Der erste Satz in Ihrer Frage scheint durch den Rest widerlegt zu werden; nicht der Teil, dass er eine Strafe erhält, sondern dass er sie fürchtet. Er scheint die Bestrafung nicht vermeiden zu wollen. Das kann darauf hindeuten, dass er sie als “normal” empfindet, was wiederum darauf hindeuten kann, dass Sie die Bestrafung überstrapazieren. Untersuchen Sie die Grenzen, die Sie ihm gesetzt haben, und die Strafen für deren Überschreitung. Wenn die Strafe konsequent “eine Verwarnung, dann Auszeit” für jedes Vergehen ist, ist das unrealistisch; Sie erhalten keine Verwarnung, wenn Sie die Katze am Schwanz baumeln lassen. Umgekehrt können Schreie oder andere unerwünschte verbale Aufrufe zur Aufmerksamkeit einfach ignoriert werden, bis sie destruktiv werden; auf unerwünschtes, aber nicht-destruktives Verhalten zu reagieren, verstärkt eine Lektion, dass es leicht ist, einen Aufstand aus Ihnen herauszubekommen. Die konsequente Durchsetzung der Regeln und die Umsetzung von Strafen dort, wo sie erwartet werden, ist der Schlüssel, aber die Strafe muss auch zum Verbrechen passen.

Wenn die Strafe unabhängig vom schlechten Verhalten immer gleich ist, dann sind alle Dinge, die schlecht sind, “gleich schlecht”. Seine Reaktion auf die Strafe wird dann normalisiert; egal wie leicht oder schwer die Standardstrafe ist, sie ist “normal”, denn das ist es, was er immer bekommt, wenn er etwas tut. Variiert man die Strafe je nach der Schwere des Fehlverhaltens, während man die Strafe für bestimmte Missetaten konsistent hält, wird er lernen, dass einige Dinge schlecht sind, weil sie ärgerlich und störend sind, während andere Dinge schlecht sind, weil sie Menschen verletzen, und die erste Kategorie ist nicht “genauso schlimm” wie die zweite, aber weil es eine Strafe gibt, ist sie immer noch “schlimm”.

Ich höre eine Menge “Stick” in Ihrer Disziplinierungsmethode. Was ist mit den “Zuckerbrot und Peitsche”? Wie ermutigen und verstärken Sie erwünschte Verhaltensweisen positiv? Die Abwesenheit von Bestrafung ist keine Belohnung. Wenn er Ihre Hand nimmt und an Ihrer Seite über die Straße geht, sagen Sie ihm, dass Ihnen das gefällt, und loben Sie ihn verbal. Das verstärkt das, was er tut, während er es tut. Wenn die Disziplin zu sehr auf Bestrafung ausgerichtet ist, weiß ein Kind vielleicht wirklich nicht, was es tun sollte. Das gilt vor allem dann, wenn es sich um gutes Verhalten bemüht und brüskiert wird. Wenn Ihr Kind zu Ihnen kommt, Ihre Hand oder Ihren Hemdzipfel nimmt und “Mama?” sagt, müssen Sie sofort und positiv darauf reagieren. Wenn Sie “Nicht jetzt, Süße” sagen und versuchen, mit dem fortzufahren, was Sie vorher getan haben, ist das eine Brüskierung; das hat nicht das Ergebnis gebracht, das er wollte, nämlich dass Sie aufpassen, damit er Sie etwas fragen kann. Das entmutigt das gute Benehmen; er weiß, dass es keine Ergebnisse bringt. Die Tatsache, dass Sie vielleicht gerade ein wichtiges Gespräch führen und versuchen, Fakten und Zahlen für etwas anderes Wichtiges zu notieren, spielt für ihn keine Rolle; sein nächster Schritt wird schlechtes Benehmen sein, denn auch wenn er dadurch bestraft wird, wenden Sie sich ihm zu, wenn er es tut.

Das kann tatsächlich zu einem Spiel werden; Mach A, werde ignoriert (auch wenn das gutes Benehmen war, denn Mami hat andere Dinge zu tun). Dann machen Sie X, lassen Sie sich warnen, machen Sie X noch einmal, setzen Sie sich auf die unartige Stufe. Es ist formelhaft, vorhersehbarer Ursache-Wirkungs-Zusammenhang; genau die Art von Sachen, die 5-Jährige in ihrer Unterhaltung mögen. Indem er Strafe provoziert, bekommt er einen vorhersehbaren Aufstieg aus Ihnen heraus. Die Lösung ist, es ihm nicht lohnend zu machen. Indem Sie durch dieses Kabuki-Theater gehen, auf sein Niveau herunterzukommen, “nein” zu sagen, ihn hochzuheben und auf einem Stuhl in der Ecke abzusetzen, wieder zu ihm herunterzukommen und ihm zu sagen, warum er bestraft wird, und ihm dann zuzusehen, wie er seine Strafe verbüßt, geben Sie ihm eine relativ große Reaktion auf alles Schlechte, das er tut, und in diesem Alter kann es Spaß machen, Mamis “verrückten Knopf” zu drücken. Wenn Sie ihn stattdessen einfach hochheben, auf den Sitz setzen und sagen: “5 Minuten Auszeit, um der Katze am Schwanz zu ziehen”, während Sie zu dem zurückkehren, was Sie getan haben, ist das trivial für Sie, aber jetzt muss er 5 Minuten am Stück auf dem Sitz sitzen. Jetzt ist die Bestrafung offensichtlich unangenehmer für ihn als für Sie, während sie vorher gleichmäßig verteilt war, wenn nicht sogar voreingenommen gegen Sie.

Wie geht es ihm abgesehen von dieser willensstarken Missachtung von Regeln entwicklungspolitisch? Liest und zählt er (oder lernt er zumindest seine Buchstaben und Zahlen)? Wie gut spricht er? Wurde er aufs Töpfchen geschickt? Wenn ja, hat er irgendwelche Rückschritte in Bezug auf Unfälle gemacht? Wenn es nur einen Bereich gibt, in dem er mit dem Programm nicht zurechtzukommen scheint, dann ist das ein Anzeichen dafür, dass er korrigiert werden muss, aber wenn er insgesamt ein wenig hinter anderen Kindern seines Alters zurückzubleiben scheint, dann würde ich weitere Hilfe suchen.

Ich habe auch einen 5 Jahre alten Sohn, dessen Verhalten sich nicht sehr von dem unterscheidet, was Sie beschrieben haben. Tatsächlich handelt es sich bei dem von Ihnen beschriebenen Verhalten um ein normales Verhalten eines 5-Jährigen, so dass ich zunächst einmal sagen muss, dass es keinen Grund gibt, sich auf lange Sicht massiv Sorgen zu machen.

Inzwischen ist der Umgang mit seinem Verhalten eine schmerzhafte Erfahrung. Viele werden Ihnen sagen, dass es nur darum geht, Aufmerksamkeit zu bekommen. Kinder sehnen sich nach Aufmerksamkeit, und wenn sie nicht die “positive” Aufmerksamkeit bekommen (mit ihnen spielen & lesen usw.), werden sie sich daneben benehmen, um Ihre “negative” Aufmerksamkeit zu bekommen. Daran ist etwas Wahres dran, also ist es Arbeit, dafür zu sorgen, dass man genügend Zeit mit ihm verbringt.

Aber wir haben herausgefunden, dass der bei weitem größte Faktor die Müdigkeit ist. Wenn er übermüdet ist, können Sie unserem Sohn ein solches Verhalten garantieren, insbesondere zur Schlafenszeit (was die Situation am nächsten Tag natürlich nur noch verschlimmert), daher würde ich vorschlagen, eine frühere Schlafenszeit auszuprobieren. Damit verbunden ist, dass, wenn er während eines Tages nicht genug Aktivität (Bewegung) bekommt, es ihm schwerer fällt, einzuschlafen, und er sich am nächsten Tag wahrscheinlich schlecht benehmen wird, so dass auch das ein Faktor ist, den es zu berücksichtigen gilt.

Denken Sie aber auch immer daran, dass dies ein typisches Verhalten für Kinder, insbesondere Jungen, in diesem Alter ist, und dass es nicht ewig anhalten wird. Insbesondere sind Sie kein schlechter Elternteil, wenn Sie ein Kind haben, das sich so verhält, und mit dem Kind ist von Natur aus alles in Ordnung. Im Gegensatz zu einer der früheren Antworten glaube ich nicht einen Moment lang, dass es irgendeinen Grund zur Beunruhigung gibt, der eine medizinische oder psychiatrische Behandlung erfordert.

Lassen Sie mich zunächst sagen, dass einige der Dinge, die Sie erwähnen, für einen Fünfjährigen nicht normal sind (insbesondere die Tierquälerei, das Schlagen mit den Fäusten und das Treten von Wänden). Einige dieser Dinge deuten darauf hin, dass ernsthaftere Dinge vor sich gehen, ob es etwas ist, das er tut, weil er von jemandem missbraucht wird, weil er von jemandem schikaniert wird (was in Wirklichkeit ein Missbrauch durch einen Gleichaltrigen ist), oder eine andere Herausforderung in seinem Inneren, wie z.B. eine Störung der Opposition oder eine, die seine Entwicklung eines sozialen Bewusstseins verhindert (wie die von Aspberger - in diesem Fall versteht er vielleicht ehrlich gesagt nicht Ihre Gefühle, die Gefühle des Tieres oder die Auswirkungen seiner Handlungen auf andere. Sie können einige der vorhergehenden Ratschläge befolgen und sich professionelle Hilfe von einem Familientherapeuten oder Psychologen holen. Lassen Sie ihn untersuchen, um herauszufinden, was vor sich geht. Versuchen Sie dann je nach Prognose Folgendes:

Ich empfehle besonders den “Motivation und Kontrolle”-Arbeitsplatz hier :

Der Workshop geht im Wesentlichen auf die folgende Idee und die Anwendung der Idee bei Ihrem Kind zu Hause ein. Ich würde dies je nach der Art des Problems ein wenig verfeinern, aber das ist das Wesentliche, und mit der Hilfe eines Fachmanns können Sie die “Verfeinerung” für Ihre spezielle Situation vornehmen.

Nicht wenige Kinder werden eher durch Kontrolle als durch Belohnung oder Bestrafung motiviert. Für diese Kinder ist es besonders wichtig, dass sie sich in irgendeiner Weise in der Lage fühlen, ihr eigenes Leben zu kontrollieren (ich dachte ohnehin, dass alle Kinder mit diesem Gefühl besser dran sind als ohne). Das kann ihre Kalorienaufnahme (Anorexie/Bulimie), ihre Schmerzschwelle und -toleranz (Schneiden), Sie (indem sie Sie frustriert, zermürbt und verärgert machen), andere durch schikanöses Verhalten und Dinge, die kleiner sind als sie selbst (Tiermisshandlung), bedeuten. All diese Dinge können auch andere Ursachen haben und sind ziemlich komplex, aber das ist in allen Situationen ein Teil des Puzzles.

Für Kinder, die durch Kontrolle motiviert sind, WERDEN die traditionell aufrechterhaltenen Systeme der Belohnung oder Bestrafung absolut NICHT WIRKSAM (weder körperlich noch anderweitig) funktionieren. Es klingt so, als ob Ihr Kind MÄCHTIG in diese Kategorie passt.

Die gute Nachricht für Sie ist, dass es bei Disziplin, entgegen der landläufigen Meinung, eigentlich gar nicht um Kontrolle geht. Es geht vielmehr darum, gegenseitiges Vertrauen und Respekt aufzubauen. Ein Elternteil sollte für ein Kind so etwas wie ein Mentor sein. Jemand, der Ratschläge und Vorschläge in einer respektvollen statt diktatorischen Weise anbieten kann. Um dies zu tun, muss man das Kind und seinen Denkprozess ZUERST wirklich verstehen. Wie Christine Gordon sagt, informieren Sie sich über die Denkprozesse Ihres Sohnes. Finden Sie heraus, was er bemerkt, worüber er nachdenkt und an erster Stelle steht. Finden Sie heraus, was er zur Familienerfahrung beitragen kann, und finden Sie Freude daran, gemeinsam an den Dingen zu arbeiten.

Es klingt so, als ob er sich selbst und seine Lebenssituation besser fühlen könnte, wenn Sie ein wenig Kontrolle aufgeben und ihm eine gewisse Auswahl bieten, anstatt das Gefühl zu haben, dass er kontrolliert wird. Natürlich muss man gewisse Grenzen haben (man ist schließlich sein Elternteil, sein Lehrer und sein Führer), aber vielleicht wird eine kleine Lockerung der Zügel dazu beitragen, die Einstellung dieses Jungen Ihnen gegenüber ein wenig zu fixieren. Zerbröselt er das Brot überall, weil ihm gesagt wird, er MUSS es essen? Warum nicht: “Möchten Sie eine Scheibe Brot oder ein bisschen Reis?” Dann kann er wählen und Ihnen bei der Wahl des Essens helfen. Sie wissen, dass er immer noch ein wenig Korn zu seiner Mahlzeit bekommt, er lernt ein wenig über das Kochen und Sie haben eine schöne Zeit miteinander…

In der Disziplin geht es wirklich darum, gute Entscheidungen zu treffen, die gute Konsequenzen wahrscheinlicher machen, als Entscheidungen, die schlechte Konsequenzen nach sich ziehen (ich spreche hier von natürlichen Konsequenzen und nicht von Konsequenzen, die von den Eltern auferlegt werden). Lassen Sie Ihren Sohn den Unterschied lernen, ohne dass “schlechte Konsequenzen” Strafen von Ihnen sind. Versetzen Sie sich stattdessen in die Rolle eines einfühlsamen Führers.

Lassen Sie mich Ihnen ein Beispiel dafür geben, wie das aussieht. Meine Tochter hat zu ihrem sechsten Geburtstag von ihren Großeltern einen 3DS bekommen. Als sie eines Tages ihre Spiele, ihr Ladegerät und ihren Spieler nicht mehr zusammenhielt, warnte ich sie davor, dass diese Art der Pflege (oder deren Fehlen) oft dazu führte, dass das Ding, um das man sich nicht kümmerte, verloren ging, aber sie traf die schlechte Wahl, es mitzunehmen und nicht alles zusammenzuhalten. Ich sah die Situation, aber anstatt sie zu retten und alles für sie aufzuheben, ließ ich die Dinge einfach laufen. Sie verlegte den Spieler falsch und er blieb in einer Requisitenschublade stecken, wo er bis zwei Wochen später liegen blieb, als sie ihn endlich fand (mit etwas Hilfe des Theaterleiters, dem sie dann einen Dankesbrief schreiben musste). In der Zwischenzeit hatte sie ihren Spieler nicht mehr. Ich fühlte mit ihr mit und drückte aufrichtig aus, dass ich verstand, wie traurig sie sich fühlen musste. Als sie jedoch fragte, ob ich ihr einen neuen kaufen würde. wies ich sie darauf hin, wie teuer sie sind, Nummer eins, und dass sie gezeigt hatte, dass sie sich nicht um sie kümmern würde Ich wollte ihr also keinen Ersatz kaufen. Spezielle Spielzeuge und Leckereien wie diese sind für Menschen, die sich um sie kümmern. Als sie sich Sachen von mir leihen wollte (wie meinen iPod), sagte ich einfach: “Es tut mir sehr leid, aber ich glaube nicht, dass Sie vertrauenswürdig genug sind, um den Überblick über Ihre Sachen zu behalten. Warum sollte ich Ihnen meinen Ipod leihen? Ich möchte, dass er gut gepflegt wird. Ich leihe Ihnen solche Dinge, wenn Sie mir zeigen, dass Sie sich darum kümmern werden.” Es mag hart klingen, aber das sind die Realitäten des Lebens, wenn man keine Eltern hat, die einem nachlaufen und hinter einem aufräumen. Seitdem hat sie den Überblick über ihre Sachen ziemlich gut behalten.

Menschen, die überall Brot zerbröseln, müssen die Sachen aufräumen. Wenn jemand superlaut ist, wollen andere Leute nicht im selben Raum rumhängen. Wenn ein Kind auf öffentlichen Plätzen wegläuft, traut man diesem Kind nicht mehr zu, auf diese öffentlichen Plätze zu gehen (und es muss herausfinden, wie es auch Ihr Vertrauen zurückgewinnen kann). Das ist keine Strafe, sondern einfach eine Konsequenz - man vertraut ihm nicht.

Das Buch: Parenting with Love and Logic geht auf dieselbe Grundidee zurück und passt gut zu dem, was die Familie Mecham in ihren Workshops skizziert. Ich würde empfehlen, auch dieses Buch zu lesen.

Lesen Sie Dr. James Dobsons The Strong-Willed Child ; es wird Ihre Herangehensweise verändern.

Willensstarke Kinder brauchen eine starke, mutige Elternschaft, um Selbstkontrolle und Disziplin zu lernen, damit die Energie und der Antrieb, die sie besitzen, produktiv und nicht destruktiv sein können. Dr. Dobson betont Disziplin, Struktur, Routine und gegenseitigen Respekt.

Anmerkung: @HedgeMage … das OP fragte nach Disziplinierung … andere Antworten befassten sich mit möglichen anderen Themen. Es ist sehr wahrscheinlich, dass das Kind als Test/Reaktion/Provokation der Eltern auftritt. Viel unerwünschtes Verhalten wird durch elterliche Missbilligung interessanter gemacht, insbesondere dadurch, dass Missbilligung keinen Preis hat.

Wenn Disziplin das “gewöhnliche” unerwünschte Verhalten stoppt, aber noch einige beunruhigendere Fragen bestehen bleiben, dann ist irgendeine Form von Beratung oder professioneller Beurteilung angebracht. Aber dorthin zu springen, ohne starke Disziplin zu versuchen, ist verfrüht.