Wie und wann sollte ich meinem Sohn sagen, dass sein erstaunlicher Vater nicht sein biologischer Vater ist?

Meine Herangehensweise unterscheidet sich nicht viel von dem, was ich für gewöhnliche Familien mit Vanille-Alltag vorschlagen würde:

Warum nicht den biologischen Teil durch eine Diskussion darüber ergänzen, was einen Vater zum Vater macht oder den grundlegenden Unterschied zwischen der Zeugung und Erziehung eines Kindes?

IMHO, jedes Kind sollte diese Aspekte in die Sexualerziehung einbeziehen. Wir wollen verantwortungsbewusste Erwachsene erziehen, nicht nur über das menschliche Fortpflanzungssystem informieren.

Es gibt so viele Kinder, die von Stief- oder Pflegeeltern, von Familienmitgliedern oder Freunden erzogen werden. Kinder werden dank medizinischer Hilfe und dank Ei- oder Samenspendern gezeugt. Es braucht ein Dorf, sagt man… Und wir sind so viel mehr als unsere genetische Ausstattung. Die Situation und Geschichte Ihres Sohnes ist einzigartig, aber keineswegs unerhört…

Legen Sie die Grundlage für diese Ideen und Werte und gehen Sie dann weiter, wenn weitere technische Details passen. Fangen Sie “Anlässe” in den nächsten Jahren auf, ein paar zufällige Beispiele könnten sein:

• Ein geschiedener oder verwitweter Elternteil in Ihrer Nachbarschaft heiratet wieder oder hat einen neuen Partner.
• Ihr Sohn fragt Sie, wann Sie sich für ein Baby entschieden haben.
• Sieht er seiner Mutter oder seinem Vater ähnlich?
• …

Vielleicht zertrümmern Sie das Bild von “Mann & Frau -> Liebe -> Ehe -> Kinder -> glücklich bis ans Ende ihrer Tage” etwas früher, als Sie es vorhatten, aber seien Sie versichert, die meisten aufmerksamen Kinder im Alter Ihres Sohnes werden inzwischen bemerkt haben, dass die Realität gelegentlich anders funktioniert.

Aber bitte ersparen Sie ihm vorerst die grausigen Details. Bleiben Sie bei neutralen Antworten wie “Ihr Bio-Vater wohnt weit weg” oder “Ihr Bio-Vater will Sie nicht besuchen”, geben Sie sogar zu, dass Sie einige Details nicht kennen (wie warum sein Bio-Vater ihn nicht will) oder dass Sie ihm mehr erzählen werden, wenn Sie glauben, dass er es besser verstehen kann, aber lügen Sie nicht. Er wird nach mehr Informationen fragen, wenn er älter wird, dann sagen Sie es ihm auf altersgerechte Weise. Hier zahlt es sich aus, die Wahrheit zu sagen: Sie müssen sich keine Sorgen machen, ob sich Ihre Geschichte summiert. Wenn er Sie bei einer Lüge ertappt, kann das sein Vertrauen in Sie schwer beschädigen.

Falls Sie sich fragen, ob es eine gute Idee ist, Ihrem Sohn seine Geschichte zu erzählen: Die Fehler, die wir machen und zugeben, machen uns nicht minderwertig, was wir daraus machen, zählt. Sie haben einen wunderbaren Sohn und eine stabile Ehe aus einer schlechten Situation herausgebracht und sollten stolz darauf sein.

Meine Situation war der Ihren sehr ähnlich. Mein Mann und ich beantragten die natürliche Vaterschaft, da keiner der beiden Jungen zum Zeitpunkt der Geburt legal einen Vater hatte, und die Gerichte gaben ihnen seinen Nachnamen und änderten ihren SSN und ihre Geburtsurkunde, so dass wir rechtlich geschützt sind.

Keiner meiner Jungen kannte seinen “Spender” oder Bio-Vater, als wir ihn im Alter anriefen. Wir haben ihnen einfach immer gesagt, dass sie etwas Besonderes sind, weil sie zwei Väter haben; einen, der nicht bleiben konnte, und einen, der sie ausgewählt hat und sie sehr liebt. Wenn sie jemals fragten, warum der andere nicht bleiben konnte, sagte ich einfach, ich weiß es nicht, was sie überraschend lange befriedigt hat. Auf diese Weise verprügeln Sie nicht den Samenspender, den Sie vielleicht nicht mögen, aber Ihr Sohn ist biologisch gesehen die Hälfte von ihm, und Sie wollen nicht, dass er sich Sorgen macht, so schlecht zu sein wie sein biologischer Vater oder so etwas.

Unsere Jungen sind jetzt 13 und 15 Jahre alt, und sie planen, diesen Sommer mit uns den Bio-Vater zu treffen. Ich bin mir nicht sicher, wie oder ob dies etwas daran ändern wird, aber sie haben sich ihr ganzes Leben lang sehr gut auf die ganze Sache eingestellt. Sie wären überrascht, wie viel ein Kind verkraften kann, vor allem, wenn es noch immer ein liebevolles, stabiles Leben zu Hause führt, wie es sich anhört.

Ich schlage vor, ehrlich zu sein, ich stimme völlig zu, dass es schädlich sein kann, später im Leben herauszufinden. Es kann sie dazu bringen, sich über die eigentliche Grundlage von Vertrauen und Liebe zu wundern, auf der Sie sie großgezogen haben, und sich zu fragen, ob irgendetwas vertrauenswürdig ist. Seien Sie ehrlich, stark und liebevoll und es wird ihm gut gehen. Viel Glück!

Diese Frage ist interessant, weil das Problem aus der Sicht des Kindes fast identisch mit der Adoption ist. Aber das ist ein Vorteil, denn wie andere bereits angemerkt haben, gibt es Berge von Ressourcen für Eltern, die sich fragen, wie sie das Thema Adoption mit ihren Kindern ansprechen können.

Ich stimme sehr zu, dass man die Diskussion ‘woher komme ich’ von der Diskussion ‘Vögel und Bienen’ trennen muss: Einfach weil er anfangen muss, die Wahrheit darüber zu erfahren, woher er vor kommt, wird er wahrscheinlich daran interessiert sein, wie es passiert ist.

Enge Freunde, die Kinder adoptiert haben, haben ein einfaches Fotoalbum benutzt: in ihrem Fall mit Fotos des Waisenhauses, des Personals, das sich während der ersten Monate/Jahre um ihr Kind gekümmert hat, Fotos der Reise, die die Eltern unternommen haben, um ihr Kind abzuholen, usw.

Dies hat viele Vorteile:

• Es ist etwas, zu dem das Kind regelmäßig zurückkehren kann, und mit jeder Erzählung kann die Geschichte detaillierter werden, wenn das Kind wächst
• Es bricht das Eis des ‘Wie bringe ich das Thema zur Sprache? Hier ist ein Fotoalbum, das sind Sie, als Sie klein waren, wer ist dieser Mann? Oh, er war dein erster Papa.
• Es ist so viel einfacher, eine Geschichte wie diese nebeneinander sitzend zu erzählen, wenn man ein Buch betrachtet, als von Angesicht zu Angesicht.

Erica äußerte Bedenken bezüglich des 'Auslösens’, aber ich denke, wenn das Foto (ein einzelnes Foto) in einem Album ist und nicht an der Wand hängt, wäre das kein solches Problem. Und wenn Sie sich seit 5 Jahren Sorgen darüber machen, klingt es so, als wären Sie schon ziemlich “getriggert”, so wie es ist!

Das einzige, was ich noch hinzufügen möchte, ist, den Versuch zu vermeiden, es “hinter sich zu bringen”: Offensichtlich handelt es sich um ein Thema, das Sie “evakuieren” wollen und über das Sie nie wieder nachdenken müssen. Aber Ihr Kind wird sich diese Informationen langsam, über Jahre hinweg, aneignen müssen, und zu viele Informationen zu schnell werden nicht helfen.

Edgar ist weg, aber er ist immer noch präsent und wird es noch viele Jahre lang sein.

OK, ich versuche es also.

Auch mein Sohn ist sehr glücklich. Er hat ein wunderbares Leben, und ich habe das Gefühl, dass es ihm gut gehen würde, wenn er wüsste, wie sehr er seinen Vater liebt, und gerade erst anfängt, das Konzept des Lebens wirklich zu begreifen. Ich glaube nicht, dass es für ihn etwas ändern würde, wenn das Sinn macht.

Ich verstehe das sehr gut. Allerdings würde all dies auf einer Lüge beruhen. (Das Weglassen einer Wahrheit ist auch eine Lüge.) Und das würde für ihn in der Tat einen Unterschied machen. Viele Jahre später, wenn Ihr Sohn Sie fragt, warum Sie es ihm nie gesagt haben, was würden Sie sagen?

Wenn Sie glauben, dass es für ihn nichts ändern würde, warum verschweigen Sie es ihm dann? Könnte es sein, dass Sie davor zurückschrecken, es ihm zu sagen, weil Sie sich selbst schuldig fühlen? Denn das darf nicht einmal für Ihren Sohn ein Thema sein - außer in dem Maße, in dem es für Sie ein Thema ist. Wenn Sie die Fakten beiläufig nennen und betonen, dass Ihr Mann derjenige ist, der sich um ihn kümmert, wenn Ihr Mann sich tatsächlich um ihn kümmert, wenn man versteht, dass wir mindestens genauso sehr von unserer Umwelt wie von unseren Genen geprägt sind, warum sollte Ihr Sohn dann ein Problem damit haben?

Ich denke, was für ihn zu einem echten Problem werden könnte (und nicht nur ein Spiegelbild Ihrer Probleme damit), ist, wenn sein biologischer Vater ihn ablehnt. Das kann eine Quelle psychologischer Probleme sein, die einen Schatten auf sein ganzes Leben werfen kann. Wenn überhaupt, dann würde ich mich darauf vorbereiten, so dass Sie, sollte es tatsächlich passieren, Möglichkeiten haben, ihm zu helfen, damit umzugehen. (Liebe und ein Therapeut könnten dabei die wichtigsten Faktoren sein.)

Und dies, und nur dies, kann ich als Grund sehen, in Erwägung zu ziehen, darauf zu warten, es ihm zu sagen. Das ist jedoch kein triftiger Fall, denn zu erfahren, dass das, was man über seine Herkunft für eine Lüge gehalten hat, genauso störend und schädlich sein kann - je schlimmer, desto später erfährt man es.

Er hat ein wunderbares Leben, und ich habe das Gefühl, dass es ihm gut gehen würde, wenn er wüsste, wie sehr er seinen Vater liebt und gerade erst anfängt, das Konzept des Lebens wirklich zu begreifen. Ich glaube nicht, dass es für ihn etwas ändern würde, wenn das Sinn macht. Ich mache mir seit 5 Jahren Sorgen darüber und brauche wirklich ein paar Antworten!

Ich freue mich sehr für Sie und Ihre Familie. Aber fünf Jahre sind eine lange Zeit, um sich Sorgen zu machen.

Hat Ihr Mann Ihren Sohn adoptiert? Haben Sie vom biologischen Vater etwas Schriftliches über den Verzicht auf alle Rechte? (Mit anderen Worten: Sind die Rechtsfragen geklärt?) Wie viele Menschen kennen die Wahrheit, und wie wahrscheinlich ist es, dass sie es Ihrem Sohn sagen?

Ich habe eine andere Sichtweise, vielleicht eine schockierende. Ich lege zwar sehr großen Wert auf die Wahrheit, aber die Wahrheit befreit nicht immer die Menschen, vor allem nicht die Kleinen, denen es an Raffinesse mangelt, Dinge wie die biologische elterliche Ablehnung zu verstehen. Andererseits hat es den Anschein, dass, egal wann Sie es dem Kind sagen, es in der späten Adoleszenz anfängt, tiefere Fragen über die ganze Sache zu stellen. Dies hat sich bei Samenspenderkindern und sogar bei interrassischen Adoptionen gezeigt, bei denen das Kind von Anfang an weiß, dass es ausgewählt, gewollt und geliebt wurde…

Im Moment möchte Ihr Sohn wahrscheinlich nur Informationen wie bei Vögeln und Bienen, nicht aber eine tatsächliche “Was ist meine besondere genetische Identität? Ich würde es ihm erst sagen, wenn Sie mit einem Therapeuten gesprochen haben, vielleicht einem, der auf Adoption spezialisiert ist. Er kann Ihnen Empfehlungen geben, wann und wie Sie die Nachricht überbringen sollten, basierend auf der jahrelangen Erfahrung im Umgang mit Adoptivkindern und den Problemen, die sie haben. Man kann hoffen, dass die Probleme viel weniger gravierend sind, weil Ihr Sohn immer seine leibliche Mutter hatte und diese Bindung von Geburt an besteht (es klingt, als hätte er auch immer die Bindung seines nicht-biologischen Vaters gehabt. Umso besser).

Meine Antwort kommt wahrscheinlich sehr spät, und ich wünschte, ich wäre früher darauf gestoßen, aber ich danke Ihnen für Ihren Beitrag. Ich bin neu auf dieser Website und mit den Regeln nicht allzu vertraut, aber wenn Sie uns mitteilen können und es Ihnen nichts ausmacht, wie Sie mit der Situation umgegangen sind, wäre ich sehr daran interessiert, sie zu lesen. Meine Tochter ist gerade 5 Jahre alt geworden, und ich sitze im selben Boot, ebenfalls verloren und besorgt darüber, was ich tun soll. Hier sind meine Gedanken (obwohl ich es ihr noch nicht selbst sagen muss, aber ich habe vor, es ihr bald zu sagen).

Wir waren Anfang des Jahres bei einem Therapeuten, und wie Sie erwähnten, ist es besser, ihnen die Wahrheit früher als später zu sagen. Es ist leichter für sie, erwachsen zu werden, wenn sie wissen, dass es sie dann als Teenager oder sogar noch älter hart trifft und sie sich dann fragen werden, ob ihr ganzes Leben eine Lüge war. Ich würde es ihm also auf jeden Fall früher sagen und es ihm selbst sagen. Es ist eine wirklich schlechte Idee (imo), dass er es von jemand anderem erfährt, denn dann entzieht sich die Art und Weise, wie es ihm gesagt wird und wie es sich auf ihn auswirkt, Ihrer Kontrolle (auch wenn Letzteres so oder so außerhalb Ihrer Kontrolle liegen wird, aber Sie können seine Reaktion zumindest in die von Ihnen gewünschte Richtung lenken). Sie sind auch die Person, der er am meisten vertraut, so dass es ihm am meisten Sicherheit und Einfühlungsvermögen gibt, wenn er es von Ihnen erfährt, was Kinder, wie wir wissen, wirklich brauchen.

Da er aus einer zerrütteten und missbrauchenden Familie stammt, denke ich nicht, dass es notwendig ist, zu erwähnen, dass Edgar missbrauchend war, besonders wenn er von der Bildfläche verschwunden ist und sich weigert, es zu sein. Das hat Ihre Beziehung zu ihm beeinträchtigt, aber in Wirklichkeit ist die Beziehung zwischen Edgar und Ihrem Sohn nur ein unbeschriebenes Blatt Papier. Ich sehe nichts Gutes darin, es ihm zu sagen. Es könnte einfach dazu führen, dass Ihr Sohn ihn nicht mag oder dass er denkt, er käme von einem schlechten Menschen, und in beiden Fällen sehe ich das als etwas Negatives an. Es gibt keinen Grund, dass ein so kleiner Junge solche negativen Emotionen durchmachen muss, die wiederum zu größeren Problemen führen könnten, wenn er älter wird. Wenn es Geschichte ist, dann sage ich, lasst es vorübergehen und macht weiter. Wenn er, wenn er älter ist, fragt, wann ihr 2 nie zusammen geblieben seid, dann würde ich die Dinge auch einfach allgemein halten.

Die Vorschläge von aparente001 gefallen mir sehr gut, ohne den Stammbaum und mit dem Teil an der Wand. Es ist wichtig, die Existenz Ihres Sohnes Edgar und die Rolle, die er einmal gespielt hat, zu erzählen, aber die Betonung liegt nicht darauf. Die Betonung sollte darauf liegen, wie sehr sein Vater ihn liebt und seit dem ersten Tag dabei ist. Auch wenn er vielleicht erst mit zunehmendem Alter neugieriger wird und mehr über ihn wissen möchte, muss dies nicht schriftlich erfolgen oder visuell erinnert werden. Konzentrieren Sie sich darauf, die glückliche und liebevolle Familie zu sein, die Sie immer gewesen sind.

Und mein letzter Punkt… Wie bei allem im Leben ist es wichtig, die richtigen Erwartungen zu stellen. Erwarten Sie, dass er Fragen stellt, die mit zunehmendem Alter immer detaillierter werden. Erwarten Sie, dass er etwas über Edgar erfahren möchte und vielleicht sogar darum bittet, ihn eines Tages zu treffen. Auch wenn Sie sich vielleicht von Zeit zu Zeit aufregen, ist es wichtig, positiv und so ruhig wie möglich zu bleiben, während Sie über Edgar sprechen. Genauso, wie Sie Fakten angeben. Was auch immer er fragt oder sagt, bedeutet nicht, dass er seinen Vater weniger liebt oder ausziehen und mit Edgar zusammen sein will. Er ist nur neugierig, weil Edgar ein Unbekannter ist.

Ich hoffe, dass alles gut für Sie gelaufen ist und laufen wird. Herzlichen Glückwunsch, dass Sie eine liebevolle Familie aufgebaut haben!

Ich denke, jetzt oder in ein paar Jahren wird es für ihn nicht mehr so schwer sein, verglichen damit, dass wir es ihm sagen, wenn er ein Teenager ist und wer weiß, wie er damit umgehen würde.

Das macht sehr viel Sinn.

Ich wollte nicht, dass mein Adoptivkind unangenehme Überraschungen erlebt, also begann ich schon sehr früh, ihm seine Adoptionsgeschichte zu erzählen, noch bevor er mit der sprachlichen Entwicklung sehr weit fortgeschritten war. Die erste Version war sehr einfach. Sie ist im Laufe der Jahre immer detaillierter und vollständiger geworden. Er ist jetzt 12 Jahre alt.

Früher oder später wird es ein Gefühl des Verlusts geben, und vielleicht in mehreren Wellen. Sie können nah und einfühlsam sein, aber Sie können es nicht wegnehmen.

Aber es ist nicht nötig, dieses Gefühl des Verlusts auf Ihren Sohn zu projizieren. Ich habe es erwähnt, damit Sie nicht überrascht werden, wenn es kommt.

Mit einem sehr kleinen Kind können Sie die Geschichte auf einfache, freudige Weise erzählen. Kinder lieben es, davon zu hören, wie sie auf die Welt kamen, wie Sie und Ihr Vater es nicht erwarten konnten, ihn zu sehen, und wie glücklich Sie waren, ihn nach seiner Geburt zu treffen! Ich würde Ihren Ex namentlich vorstellen, damit er in der Besetzung Ihres Sohnes mitspielt. Versuchen Sie, jegliche Gefühle von Bitterkeit, Enttäuschung oder Missbilligung aus Ihrer Stimme herauszulassen. Nehmen wir an, der Name Ihres Ex heißt Edgar. Die Geschichte könnte etwa so ablaufen:

Bevor Sie geboren wurden, haben Sie als winzig kleines Fast-Baby angefangen, das in meiner Gebärmutter wuchs (zeigen Sie auf Ihren Bauch). Ich war ständig hungrig und habe viel und viel gegessen, und du wurdest jeden Tag ein bisschen größer!

Weißt du noch, wie ein Baby zu wachsen beginnt? Es gibt ein winziges Ei von einer Frau und ein winziges Sperma von einem Mann, und sie finden einander, wachsen zusammen und beginnen, größer zu werden, und machen einen Embryo, der zu einem Fötus wird, und schließlich ist es ein vollständiges, gerade richtig großes Baby, und es ist bereit, geboren zu werden.

Das Sperma, aus dem du gemacht wurdest, kam von Edgar, und das winzige Ei, aus dem du gemacht wurdest, kam von mir. Edgar war dein erster Vater.

Wusstest du, dass Papa dir jeden Abend etwas vorgesungen hat? Ich weiß noch, wie er zum ersten Mal fühlte, wie du in meine Gebärmutter getreten hast. Er sagte, dieses Baby wird wirklich gut darin, einen Fussball zu treten!

Da, das war doch gar nicht so schlimm, oder? Wir haben eine weitere Figur in die Geschichte eingeführt, und die Geschichte ist im Grunde eine schöne, liebevolle Geschichte. Die andere Figur ist in der ersten Version ziemlich wolkig, aber sie kann noch etwas mehr ausgefüllt werden, wenn Ihr Sohn etwas älter wird.

Sie können jede Version der Geschichte so oft erzählen, wie Sie wollen. Einmal ist definitiv nicht genug. Eine Geschichte wie diese passt gut zum Baden oder Kuscheln.

Sie können einfache Antworten auf alle Fragen geben, die er Ihnen stellen könnte.

In einer späteren Version der Geschichte können Sie etwas sagen wie: “Edgar fühlte sich nicht bereit, Vater zu werden, also sagte er: "Bye-bye Kim, bye-bye Baby”. Man würde dies nicht auf traurige Weise erzählen - man würde es einfach als eine interessante Geschichte erzählen.

Die Ziele sind

• ein Bewusstsein dafür zu entwickeln, dass es diese andere Person in der Besetzung der Charaktere gibt (wir wissen nicht viel über ihn, wenn er zum ersten Mal die Bühne betritt, aber wenn wir später mehr über ihn herausfinden, fühlen wir uns zumindest ein wenig vertraut - oh, richtig, ich habe schon einmal von Edgar gehört). Das ist, damit es später kein Schockgefühl gibt.

• feiern Sie das Wunder der Geburt und die Freude, begehrt zu sein – das ist wichtig für die Entwicklung des Selbstwertgefühls.

Sie können einen einfachen Stammbaum zeichnen und ihn an die Wand hängen und von Zeit zu Zeit darauf verweisen. Stellen Sie sicher, dass Edgar darin vorkommt. Hier ist eine Seite, die verschiedene Ansätze skizziert, wie man Edgar in das Schema einbauen kann: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family_tree.htm

Der Kindergarten ist ein ideales Alter, um Bilderbücher über verschiedene Familienkonfigurationen zu lesen. Vielleicht gibt es im Kindergarten sogar eine Einheit über Familien. Selbst wenn es keine gibt, wäre es eine gute Idee, die Erzieherin über die Familienkonstellation zu informieren.

Wenn Sie viele Ihrer Schwiegereltern sehen, wäre es vielleicht gut, sie auch zu informieren. Was ich meine, ist, dass Sie ihnen den Umriss und den Geschmack der aktuellen Version der Geburtsgeschichte Ihres Sohnes mitteilen können, damit sie nicht überrascht werden, wenn Ihr Sohn Edgar mit ihnen aufzieht.

Ihre Situation ähnelt der, einem Kind zu sagen, dass es adoptiert wurde. Während andere Menschen bereits hilfreiche Antworten aus der Sicht der Eltern gegeben haben, möchte ich Ihnen meine persönliche Erfahrung aus der Sicht des Kindes mitteilen.

Ich wurde mit 4 Monaten adoptiert und habe als solcher keine Erinnerung an meine biologischen Eltern. Meiner Erfahrung nach sind meine Adoptiveltern meine wirklichen Eltern, denn sie sind diejenigen, die mich aufgezogen und geformt haben, um die Person zu werden, die ich heute bin. Solange Sie Ihrem Kind nicht die Wahrheit sagen, werden sie Sie auf dieselbe Weise wahrnehmen. Wann_ und wie Sie Ihrem Kind diese Nachricht überbringen, ist der Schlüssel dazu, wie es Sie danach wahrnehmen wird. Aus meiner eigenen persönlichen Erfahrung kann ich nur sagen: Warten Sie nicht zu lange damit, es ihnen zu sagen. Je früher, desto besser.

Meine Mutter erklärte es mir zum ersten Mal, als ich 4 Jahre alt war anhand eines Kinderbuchs namens Mam, wat is geadopteerd? Warum wurde ich adoptiert. - Carole Livingstone, 1978 ). Die Verwendung altersgerechter Medien kann ihnen helfen, das Konzept zu verstehen.

Meine Eltern waren mir gegenüber in jungen Jahren sehr offen, wofür ich sehr dankbar bin. Im Nachhinein denke ich, dass es sehr schwierig wäre, dies in der Pubertät oder später zu verarbeiten. Ich kann mir vorstellen, dass Gefühle des Misstrauens und der Unsicherheit in Bezug auf die persönliche Identität ein viel größeres Problem darstellen würden.

Man erzählte mir von meinem Bio-Dad mit 22 Jahren. Ehrlich gesagt wäre es mir gut gegangen, wenn sie es mir nie erzählt hätten!

Das Herausfinden brachte mehr Herzschmerz und Verwirrung als Glück.

Obwohl, wenn sie es mir als Kind erzählt hätten, hätte ich mich wahrscheinlich viel besser gefühlt.

Das Gute daran ist, dass ich Geschwister habe, denen ich nahe gekommen bin.