Wie kann ich die Scheidung meiner Eltern verhindern?

Es tut mir leid, von Ihren Eltern zu hören.

Leider können Sie nichts tun. Und, ob es hilft oder nicht, es gab nichts, was Sie konnten tun. Das ist nicht deine Schuld.

Sei auch nicht böse auf deine Eltern. Die Situation, in die sie dich bringen werden, ist nicht fair; daran besteht kein Zweifel. Aber es gehört viel dazu, dass Ihre Eltern erkennen, dass die Beziehung, in der sie begonnen haben, nicht die ist, in der sie sich jetzt befinden. Und, ehrlich gesagt, die Lüge einer Beziehung zu leben, kann zerstörerischer sein als sie zu zerbrechen.

Eine Scheidung ist ein schmutziges Geschäft, und sie wirkt sich auf alle aus, besonders auf die Kinder. Sie haben Freunde hier, die Ihnen helfen, es durchzustehen. Die Menschen hier sind die Eltern gewesen. Viele von ihnen waren die Kinder, wie Sie. Manchmal sahen sie, wie ihre eigenen Freunde es durchmachten.

Meine abschließenden Gedanken, auch wenn sie vielleicht nicht der tröstlichste sind, sind, dass Sie zwar nicht in der Lage sind, die Scheidung Ihrer Eltern aufzuhalten, dass Sie aber im Nachhinein eine große Rolle in der Beziehung zu Ihren Eltern spielen. Ressentiments und Hass helfen nicht weiter. Erkennen Sie an, dass Ihre Eltern immer noch Ihre Eltern sind, und dass sie Sie immer noch lieben, auch wenn sie sich nicht lieben. Ob Sie es glauben oder nicht, sie sind auch Menschen: Menschen, die ihre eigenen Sorgen, Ängste und Unsicherheiten haben. Versuchen Sie, ihnen so viel Verständnis wie möglich entgegenzubringen.

Es tut mir leid, dass Ihr Vater Sie damit belastet hat.

Was kann ich tun, um diese Scheidung zu verhindern?

Ganz ehrlich? Sie könnten versuchen, sie schuldig zu machen, damit sie zusammenbleiben. Sie könnten versuchen, als Eheberater zu fungieren. Sie könnten eine Reihe von Dingen tun, die Ihnen helfen könnten, Ihr Ziel zu erreichen, eine Scheidung zu verhindern.

Aber es liegt wirklich nicht an Ihnen. Bestenfalls können Sie einer der vielen Faktoren sein, die bei dieser Entscheidung eine Rolle spielen. Denken Sie jedoch daran, dass Sie Ihre Mutter dadurch, dass Sie sie darauf aufmerksam machen oder versuchen, sie dazu zu bringen, sich mit der Möglichkeit einer Scheidung auseinanderzusetzen, dazu anspornen könnten.

Die Aussage “Mein Vater hat mir gesagt, dass er die Scheidung will” lässt nicht vermuten, dass er Schritte unternommen hat, um den Scheidungsprozess einzuleiten. Vielleicht hat er das getan, und vielleicht versucht er nur, Sie auf das Ergebnis vorzubereiten, aber an diesem Punkt sollten Sie vielleicht in Betracht ziehen, dass Menschen Dinge sagen, die sie sich wünschen, die sie aber in Wirklichkeit vielleicht nicht umsetzen wollen. Wenn Sie sich also entschließen, sich weiter einzubringen, bedenken Sie, dass Ihre Handlungen möglicherweise nicht den positiven Effekt haben werden, den Sie sich erhoffen.

Wenn sie zusammenbleiben sollen, müssen sie aber beide wollen, dass sie zusammenbleiben. Das bedeutet, dass sich jeder Teil aktiv dafür einsetzt, dass sie zusammenbleiben.

Es gibt viele Ressourcen, wie man Liebe und Romantik neu entfachen kann. Normalerweise sind sie für die Menschen geschrieben, die versuchen, ihre Romantik wiederzubeleben, aber einige von ihnen haben ein paar Ideen, die Sie verwenden können, z.B. um ihnen zu helfen, sich daran zu erinnern, wie sie sich zu Beginn ihrer Romanze gefühlt haben. Vielleicht können Sie Fragen dazu stellen, wie sie sich kennen gelernt haben, was sie anfangs angezogen hat und was sie dazu gebracht hat, wieder zusammenzukommen.

Seien Sie sich einfach bewusst, dass Sie zwar sicherlich ein wichtiger Teil ihres Lebens, ihrer Familie und ihrer Beziehung sind, dass sie aber eine Entscheidung treffen müssen, die letztlich zwischen den beiden liegt. Vielleicht möchten Sie stattdessen einige Zeit damit verbringen, Ihre eigene Beziehung zu jedem von ihnen einzeln und gemeinsam zu stärken, so dass Sie sich unabhängig davon, was in Zukunft passiert, bei Ihren Eltern abgesichert haben. “Ich werde mich nicht für eine Seite entscheiden. Ich liebe euch beide, und ich will nicht hören, dass ihr schlecht über einander redet. Vielleicht ist das etwas, was Sie sagen werden, wenn sich die Dinge klären.

Ich würde empfehlen, Ihrem Vater zu zeigen Können unglückliche Ehen wieder glücklich werden? Wie? (das ist das zweite Kapitel eines Buches ). Hier ist ein kurzer Auszug:

Manche mögen überrascht sein zu erfahren, dass viele unglückliche Ehen wieder glücklich werden. Wie ein angesehener Ehetherapeut und Forscher, Dr. William J. Doherty von der University of Minnesota, feststellte, sind Ehen nicht wie Früchte. Wenn Früchte blaue Flecken bekommen oder verfaulen, werden sie mit der Zeit nicht besser; man muss sie nur wegwerfen. Ehen verbessern sich jedoch oft mit der Zeit. In einer kürzlich durchgeführten Studie12 wurden verheiratete Utahns gefragt, ob sie jemals dachten, ihre Ehe sei in Schwierigkeiten. Fast die Hälfte (47%) sagte “ja”. (Utahns berichteten noch häufiger als Amerikaner im Allgemeinen darüber.) Fast jeder dritte (29%) verheiratete Utahns gab an, dass sie irgendwann einmal dachten, ihre Ehe sei in Schwierigkeiten und über eine Scheidung nachgedacht hätten. Etwa einer von zehn (11%) gab an, in den letzten drei Jahren mit seinem Ehepartner über eine Scheidung gesprochen zu haben. Auf nationaler Ebene gibt etwa einer von sieben (13%) Verheirateten an, dass er ernsthaft darüber nachgedacht hat, sich in letzter Zeit von seinem Ehepartner scheiden zu lassen.13 Aber mehr als 94% der verheirateten Personen - sowohl Männer als auch Frauen - die sagten, dass ihre Ehe irgendwann in Schwierigkeiten sei, sagten, sie seien froh, dass sie noch zusammen seien.1

Eine weitere Sache, über die Sie vielleicht mit Ihrem Vater sprechen möchten, ist sein Eheversprechen. Versuchen Sie, einen respektvollen Weg zu finden, um ihn daran zu erinnern, dass er versprochen hat, “…in guten wie in schlechten Zeiten…” und dass seine gegenwärtige Situation die “…in schlechten Zeiten…” ist, von der das Gelübde gesprochen hat.

Denken Sie vor allem daran, dass diese Situation nicht Ihre Schuld ist und Sie die Handlungen Ihrer Eltern nicht kontrollieren können.

1. Hawkins, Alan J. und Tamara A. Fackrell. Sollte ich weiter versuchen, es herauszufinden?: Ein Ratgeber für Einzelpersonen und Paare am Scheidungskreuz (und davor). Salt Lake City, Utah: Erstellt im Auftrag der Utah-Ehekommission, 2009. 9-10. Drucken.

Zunächst einmal vielen Dank, dass Sie sich genug Sorgen machen, um das Leben Ihrer Eltern positiv zu verändern. Sie würden nicht glauben, wie hilfsbereit Sie sind, indem Sie sich einfach nur sorgen.

Nun zu den harten Neuigkeiten. Es kann Jahrzehnte dauern, bis Menschen dies erkennen, aber Sie können nicht jeden dazu bringen, irgendwo irgendetwas_ zu tun. Die Menschen werden immer das tun, was sie tun wollen. Sie können ihre Argumentation beeinflussen. Sie können ihnen helfen, zusammenbleiben zu wollen. Sie können Gewalt und Drohungen anwenden, um ihnen zu helfen, zusammenbleiben zu wollen (darauf greifen Menschen oft zurück, wenn sie jemanden “dazu bringen”, ihnen zuzustimmen). Am Ende werden sie, egal was passiert, tun, was sie tun wollen.

Scheidung ist etwas, das Eltern nicht leichtfertig in Betracht ziehen. Sie ist für alle extrem schmerzhaft: nicht nur für dich oder deine Mutter, sondern wahrscheinlich auch für deinen Vater, obwohl er derjenige ist, der sie verlangt. Es ist sehr wahrscheinlich, dass, wenn Ihr Vater darüber spricht, die Idee so viel Schwung hat, dass Sie sie wahrscheinlich nicht aufhalten können.

Bedenken Sie, dass Scheidung zwei Dinge sind. Der eine Teil ist rechtlich: Es gibt eine Reihe von Rechten, die Mann und Frau haben. Die Scheidungsunterlagen werden dem ein Ende setzen. Glücklicherweise sind diese rechtlichen Details in Ihrem Alter wahrscheinlich nicht sehr wichtig für Sie.

Der andere Teil ist der soziale Teil: die Beziehung zwischen Ihren Eltern. Ich wage zu vermuten, dass dies das ist, was Ihnen wirklich am Herzen liegt. Die rechtlichen Fragen der Aufteilung von Häusern und Finanzen sind reichlich vorhanden, aber sie sind normalerweise nicht das, was bewusste junge Erwachsene dazu bringt, den Austausch zu stapeln und um Rat zu fragen. Sie wollen, dass Ihre Eltern zusammenbleiben. Die gute Nachricht ist, dass es hier etwas gibt, was Sie tun können.

Versuchen Sie, es ihnen leichter zu machen, Schäden zu beheben. Machen Sie es ihnen leichter, miteinander zu reden. Versuchen Sie, es ihnen zu erleichtern, eine gesunde, respektvolle unverheiratete Beziehung zu entwickeln. Es gibt viele Grade von Beziehungen, nicht einfach nur verheiratet und unverheiratet. Sie müssen sich über ihre neue Beziehung klar werden, und Sie können ihnen das leichter machen. Sie sollten versuchen, sie zu unterstützen.

Dies muss nicht in Form von direkten Aktionen geschehen. Ja, es hilft, mit ihnen zu reden (besonders, wenn Ihr Vater mit Ihrer Mutter spricht… brechen Sie nicht das Eis, bis sie bereit sind, mit Ihnen zu reden, es sei denn, Sie sind wirklich sicher, daß Sie wissen, was Sie tun). Es gibt jedoch Dutzende von kleinen Dingen, die Sie tun können. Selbst kleine Dinge, wie z.B. gut bei der Erledigung der Hausarbeit zu sein und einfach zu arbeiten, werden große Auswirkungen haben. Man kann seine Eltern nicht dazu bringen, Freunde zu bleiben, aber man kann es ihnen so einfach wie möglich machen, sich so zu entscheiden.

** Nun zum eigentlichen Geheimnis dieses Ansatzes:** Er ist nicht nur spezifisch für die Genesung nach einer Scheidung. Es ist auch großartig, um deine Eltern zu unterstützen, wenn sie sich nicht scheiden lassen. Es ist auch großartig, um zu versuchen, Ihren Eltern bei der Lösung von Problemen zu helfen, damit sie keine Scheidung brauchen. In allen Situationen hilft es ihnen immer, wenn Sie versuchen, Ihre Eltern zu respektieren und ihnen das Leben leicht zu machen.

Wenn Sie etwas versuchen, um sie dazu zu zwingen, zusammenzubleiben, zum Beispiel ihnen drohen, dann setzen Sie Ihre ganze Energie dafür ein, die Scheidung zu verhindern. Wenn die Scheidung trotzdem passiert, ist all Ihre Arbeit zerstört. Wenn Sie jedoch versuchen, einen positiven Einfluss zu nehmen, indem Sie mit Ihren Eltern zusammenarbeiten, sieht die Geschichte besser aus. Sie helfen ihnen, sich gegen die Scheidung zu entscheiden (indem Sie den Stress für sie verringern und ihnen mehr Raum zur Lösung ihrer Probleme geben). Wenn sie sich scheiden lassen, haben Sie sich so eingerichtet, dass Sie ihnen helfen, herauszufinden, wie ihre neue Beziehung aussieht. Wenn sie ihre Probleme durcharbeiten und sich nicht scheiden lassen, haben Sie ihnen ein besseres Leben als Familie ermöglicht. ** Egal, wofür sie sich entscheiden, Ihre gute Arbeit wird sie unterstützen!**

Es steht anderen frei, mir hier zu widersprechen, aber ich finde, es gibt hier ein paradoxes Ergebnis: Je mehr Sie zeigen, dass Sie Ihre Eltern unterstützen werden, egal wie sie sich entscheiden, desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich scheiden lassen. Es scheint natürlich zu denken, dass der beste Weg, sie zusammenzuhalten, darin besteht, sich gegen die Scheidung zu wehren, aber der umgekehrte Ansatz funktioniert tatsächlich besser. Wenn sie der Scheidung ausweichen wollen, müssen sie etwas zwischen ihnen klären. Das ist etwas, was schwer zu tun ist, sonst hätten sie es schon längst geregelt. Das Wissen, dass Sie sie unterstützen werden, egal, wie sie sich entscheiden, wird ihnen tatsächlich helfen, ihre Probleme lösen zu können.

Betrachten Sie es als Hausaufgabe. Wie gut können Sie sich auf Ihre Buchbesprechung konzentrieren, wenn Sie wissen, dass Sie Hausaufgaben in Mathematik, Geschichte und Englisch sowie ein Quiz in Chemie haben? Die meisten Leute sind verwirrt, wenn ihnen solche Fristen gesetzt werden. Nun stellen Sie sich vor, Ihre Sorgen in Geschichte und Englisch wären gelöst, weil die Lehrer merkten, dass sie Ihnen zu viel auf den Teller gelegt hatten. “Wenn Sie die Hausaufgaben nicht erledigen können, weil Sie zu sehr mit Buchbesprechungen beschäftigt sind, ist das in Ordnung. Sie können sie über das Wochenende erledigen.” Denken Sie nur daran, wie viel einfacher es ist, sich jetzt auf die Buchbesprechung zu konzentrieren. Das ist es, was du tun kannst, um deinen Eltern zu helfen. Arbeiten Sie mit ihnen zusammen, damit sie sich keine Sorgen machen müssen.über Sie und können sich darauf konzentrieren, sich selbst zu heilen.

Ok, hier sind einige wichtige Überlegungen/Zusammenhänge, die wir nicht kennen:

• warum Ihr Vater die Scheidung will (oder nur eine Trennung, oder Ihre Mutter, um etwas zu ändern).
• ob deine Mutter ebenfalls die Scheidung will oder unglücklich ist
• ob dein Vater irgendetwas davon mit deiner Mutter besprochen hat (wenn nicht, sollte er natürlich - nicht zu seinem Vertrauten oder Boten werden)
• ob es eine Frage der Kompatibilität, Ehrlichkeit, Sexualität, Treue, Kommunikation, Finanzen… ist
• in deinen Augen, wie gut/schlecht ist ihr jeweiliges Verhalten zueinander und zu dir? Gibt es etwas zu retten oder nicht? (Denken Sie daran, es liegt an ihnen, die schwere Arbeit zu erledigen, nicht an Ihnen)
• sind sie in der Lage, miteinander zu kommunizieren, um dies zu lösen (auf die eine oder andere Weise)? Würde es für das IYO von Vorteil sein, mit einem Psychologen/ Eheberater oder Scheidungsmediator (Scheidungsmediator ist etwas anderes als ersterer) oder einem vertrauten Freund/Familienangehörigen/Pastor/ was auch immer zu sprechen? Hören sie einander zu? Respektieren sie sich gegenseitig? Sprechen sie miteinander? auf konstruktive Weise? Entschuldigen sie sich (wenn es gerechtfertigt ist)?
• es sei denn, Ihre Mutter ist geisteskrank, missbräuchlich, gewalttätig oder unehrlich (oder selbst wenn), dann sollte Ihr Vater in der Lage sein, ihr eine Liste zu formulieren, warum er unglücklich ist und was geändert werden muss. Und sie ihm gegenüber. Sie müssen dieses Gespräch vorbereiten, nicht Sie. Und zwar pronto. Das zu vermeiden oder hinauszuzögern ist giftig.
• Was die Frage betrifft, ob und wie man einen Berater auswählt usw.: Ermutigen Sie sie, mehrere aufzusuchen. Gemeinsam. Manche sind großartig, viele sind inkompetent, manche nähren sich einfach von einer schlechten Situation und machen alles noch schlimmer. Ein guter Berater sollte in der Lage sein, in beiden ihren Stilen zu kommunizieren und ihnen wirklich dabei helfen, auf unparteiische, konstruktive und respektvolle Weise an die Oberfläche zu kommen und zu artikulieren, was an der Beziehung schlecht ist. Ob Sie es glauben oder nicht, dies ist eine seltene Fähigkeit. Möglicherweise müssen sie mit mindestens einem halben Dutzend von ihnen sprechen. Ermutigen Sie jeden von ihnen, sich ein paar Berater zu suchen, oder holen Sie sich eine Liste von Überweisungen/ Gelbe Seiten/ Yelp/ Ihre Krankenversicherung.
• ermutigen Sie sie auch, (gemeinsam) eine erste Beratung mit einem Scheidungsmediator durchzuführen, zumindest um dieses Szenario (einschließlich zivilisierter Vereinbarungen über das Sorgerecht) zu erkunden, bevor einer von ihnen prozessiert.
• wenn einer (oder beide) von ihnen eine Affäre hat (haben) oder das Interesse am anderen verloren hat (haben), löst das sehr starke Emotionen aus; aber nach Rache zu streben oder zu prozessfreudigen Scheidungsanwälten zu rennen, hilft nicht; es zieht nur das eheliche Vermögen ab.

Einige Vorbehalte:

• nicht zwischen ihnen triangulieren. Werden Sie nicht zum Mittelsmann/ Boten/ Dolmetscher/ Schiedsrichter/ Vertrauten/ Geiselunterhändler/ Selbsthilfegruppe/ Nüchternheitsberater (lesen Sie über die gemeinsamen Muster)
• sie sollten miteinander reden
• wenn sie schweigen wollen oder passiv-aggressiv sein wollen oder was auch immer für einen Unsinn, lassen Sie sich nicht in dieses Spiel hineinziehen. Und lassen Sie sie wissen, dass Gewalt und missbräuchliches Verhalten die Grenze überschreiten.
• dulden Sie nicht, dass sich einer von ihnen Ihnen oder anderen Menschen gegenüber kritisiert oder Veranstaltungen oder Familientreffen als Geiseln hält. Lassen Sie sie wissen, dass Sie mit diesem Zeug rausgehen/auflegen werden, es ist für keinen von Ihnen gesund, es ist nicht konstruktiv. Wenn sie sich trennen, liegt es an jedem von ihnen, mit den Gefühlen von Trauer/Verlust/Verletzung/Scham/Verrat umzugehen, neue Freundschaften zu schließen, weiterzuziehen.
• wenn sie einfach nicht in der Lage sind, unter einem Dach miteinander auszukommen, könnten sie sich vorübergehend trennen. Sie können eine Münze werfen, wenn sie sich nicht einig sind, wer gehen soll.

Was kann ich tun, um diese Scheidung zu verhindern?

Zuletzt kann man die Situation nicht mehr kontrollieren (und selbst wenn man es könnte, sollte man es auf keinen Fall tun - sie haben einander geheiratet, es liegt an ihnen, Verantwortung zu übernehmen). Das zu akzeptieren, ist die erste harte emotionale Realität für Sie. Ich fühle mit Ihnen. Was auch immer jetzt passiert, hängt von ihnen ab. Sie müssen sich auch um sich selbst kümmern. Lassen Sie nicht zu, dass ihr Eheergebnis Ihr Leben aufzehrt. ** Betrachten Sie das Ergebnis nicht als ein Urteil darüber, wie sehr jeder von ihnen Sie liebt.*** Das ist schmerzhaft. Bedenken Sie, dass es Sie sehr beeinträchtigen wird. Lesen Sie darüber. Lassen Sie sich Ihre Schularbeiten nicht entgehen. Halten Sie Ihre äußeren Interessen aufrecht. Wissen Sie, wer Ihre Freunde sind. Missbrauche keine Drogen.

Wenn sie sich schließlich scheiden lassen, hast du einen gewissen Einfluss auf das Sorgerecht. Lassen Sie diese Entscheidung nicht zu einem Liebesgeplänkel oder Unterhaltsstreit werden. Wenn sich beide schlecht benehmen, müssen Sie offen gesagt nicht mit einem der beiden zusammenleben, haben Sie noch andere Verwandte oder Freunde? (Sehen Sie sich auch das Konzept des “emanzipierten Minderjährigen” in Ihrem Staat/Land an. Lassen Sie sich nicht als Geisel in einem Sorgerechtsstreit/einem Sorgerechtsstreit benutzen).

Wenn das passiert, würde ich mich dafür entscheiden, bei meiner Mutter zu bleiben. Mein Papa kann kochen und fahren, aber meine Mama kann es nicht. In der High School gibt es aber einen Schulbus.

Dies sind nur praktische Erwägungen. Sie können (und sollten) kochen lernen; Sie können fahren/ eine Fahrt arrangieren/ Rad fahren/ den Bus benutzen. **Aber es gibt hier weitaus grundlegendere Fragen, die zuerst gelöst werden müssen. Erst dann können Sie alle drei zusammen Bis zu einem gewissen Grad können Sie versuchen, ihnen dabei zu helfen und sie zu ermutigen, herauszufinden, wie sie das Problem selbst lösen können. Aber Sie können das Ergebnis nicht bestimmen. Und lassen Sie Ihr Selbstwertgefühl nicht davon abhängen. Sie haben Ihre eigene Identität, was auch immer passiert.

Wie andere gesagt haben, können Sie nicht wirklich etwas tun, um die Scheidung Ihrer Eltern zu verhindern. Es ist ihre Entscheidung, nicht Ihre.

Meine Eltern durchliefen Zyklen der Trennung, des Wiederzusammenkommens, der Scheidung, der Wiederverheiratung und einer zweiten Scheidung. Das fing an, als ich 11 war, und die zweite Scheidung war, als ich 24 war. Sie sind jetzt beide mit verschiedenen Menschen verheiratet.

Es war die absolute Hölle für sie, für die Familie und für enge Freunde. Familie und Freunde, die hart gearbeitet haben, um sie wieder zusammenzubringen, haben es bereut.

Ich habe ein paar Vorschläge, einige davon haben andere bereits gemacht.

• Ergreifen Sie keine Partei, ganz gleich, was die Gründe für die Auflösung der Ehe waren. Ganz gleich, was Sie wissen (denken Sie), es wird immer andere Dinge zwischen ihnen geben, die Sie nicht kennen - und die Sie nichts angehen.

• Machen Sie beiden klar, dass Sie weder ein Resonanzboden für Probleme in ihrer Ehe sein wollen, noch werden Sie Botschaften zwischen ihnen vermitteln (d.h. sie sollten miteinander über ihre Probleme sprechen, nicht über Sie).

• Bleiben Sie mit beiden in Kontakt. Bauen Sie eine Beziehung zu jedem von ihnen als Individuen auf, und machen Sie eine Beziehung zu beiden nicht davon abhängig, dass sie zusammen sind.

• Ermutigen Sie sie, sich beraten zu lassen, wenn sie Dinge reparieren wollen. Lassen Sie sie fallen, wenn einer von beiden keine Beratung wünscht oder sie sich nicht versöhnen wollen.

• Versuchen Sie nicht, sie zu ermutigen oder zu zwingen, wieder zusammenzukommen (z.B. emotionale Erpressung, Hervorhebung von Verpflichtungen, Verweigerung des Kontakts mit dem einen oder anderen, um sie zu ermutigen, wieder zusammenzukommen). Wenn sie sich nicht für die Versöhnung entscheiden, wird es nicht funktionieren.

• Sie brauchen vor ihnen nicht zu verbergen, dass ihre Trennung für Sie schwierig ist und sein wird. Das ist eine Selbstverständlichkeit. Aber nutzen Sie das nicht als Hebel, um sie zusammenzubringen.

• Wenn sie sich versöhnen, erwarten Sie auch nicht, dass ihre Beziehung dieselbe ist. Die Tatsache, dass Trennung und Scheidung stattgefunden haben, wird ihre Beziehung zueinander verändern, und es wird Zeit brauchen, bis sie ein neues Gleichgewicht gefunden haben.

Ich möchte eine andere Meinung äußern.

Ich glaube nicht, dass Sie jemals ‘nichts’ tun können.

Sie können die Scheidung Ihrer Eltern vielleicht nicht verhindern, aber ob sie sich scheiden lassen oder nicht, es ist immer noch ein sehr wichtiger Moment in Ihrem Leben, und es ist wichtig, dass Sie verstehen, warum sie sich scheiden lassen wollen. Wenn Sie die Situation nicht verstehen, wird es viel schwieriger, sich damit abzufinden. Wenn sie sich scheiden lassen, werden Sie sehr lange Zeit Fragen haben, die Sie beschäftigen werden. Wenn sie sich nicht scheiden lassen, ohne zu wissen, warum sie sich scheiden lassen, werden Sie sich immer Sorgen machen, wenn es einen kleinen Streit gibt. Deshalb ist es wichtig, dass Sie es wissen.

Niemand hier kann Ihnen sagen, warum sich Ihre Eltern scheiden lassen wollen, nur Ihre Eltern wissen es, und nur sie können es Ihnen erklären. Deshalb ist mein Rat an Sie, sie damit zu konfrontieren - fragen Sie sie ganz offen, ob allein oder gemeinsam, warum sie sich scheiden lassen wollen. Die Wahrheit kann wehtun, aber es nicht zu wissen, wird noch mehr wehtun.

Wenn Sie verstehen, warum sie die Scheidung erwägen, können Sie sich eine Meinung darüber bilden, ob es eine gute oder eine schlechte Sache ist, und Ihre Meinung dann Ihren Eltern mitteilen. Eltern legen immer Wert auf die Meinung ihres Kindes, und selbst wenn sie nicht mit Ihnen übereinstimmen, werden sie Ihre Meinung anerkennen, was eine weitere wichtige Sache ist.

Alles in allem, was auch immer passiert, stellen Sie sicher, dass Ihre Eltern wissen, dass Sie beide lieben und dass Sie beide unterstützen werden, was auch immer sie tun wollen, auch wenn Sie mit ihrer Entscheidung nicht einverstanden sind. Es mag schwer sein, aber es ist für alle besser, sich im Guten zu trennen, auch wenn Sie später im Leben Ihre Meinung ändern.

Vielleicht einige nützliche Dinge, die man sich merken sollte:

• Es ist nicht Ihre Schuld
• Zum Tango braucht es zwei, aber nur einen, um aufzuhören.
• Menschen ändern sich im Laufe ihres Lebens nur wenig (trotz gegenteiliger Bezeugungen). Was in Beziehungen die größte Wirkung hat, sind die unausgesprochenen Dinge, vor allem die, die zu Ressentiments führen.
• Halten Sie durch.
• Sehen Sie zu und lernen Sie, was nicht funktioniert, denn es wird Ihre eigenen Beziehungen beeinflussen.
• Es ist nicht Ihre Schuld

Trotz allem, was passiert, geht die Sonne jeden Tag auf und unter. Die Zeit vergeht. Am Anfang ist es für alle schwierig, aber mit der Zeit wird es leichter. Solange es nicht erbittert ist und sie eine zivile - oder bessere - Beziehung weiterführen können, werden Sie vielleicht feststellen, dass die Chancen, die sich eröffnen, die Nachteile überwiegen.

Das ist eine wirklich harte Sache.

Vielleicht, wenn Sie mit Ihrem Vater darüber sprechen würden, wie sehr es Sie verletzen würde, wenn sie sich trennen würden. Wirklich ernsthaft, nicht so wie “Hey Papa, lass dich bitte nicht scheiden, ich wäre traurig”.

Bitten Sie ihn, wirklich zu versuchen, mit Ihrer Mutter darüber zu reden, was ihn bedrückt. Ich bin sicher, dass sie das lösen können.

Ihr Vater hat Ihnen gesagt, dass er die Scheidung will, aber hat er auch gesagt, dass er tatsächlich die Scheidung einreicht? Ihre Mutter weiß es vielleicht noch gar nicht.

Jeder Mensch hat eine andere Geschichte, und der aktive Versuch, etwas dagegen zu unternehmen, könnte genau das sein, was garantiert, dass es passiert. Versuchen Sie also erst einmal, ruhig zu bleiben.

Lassen Sie mich Ihnen nun ein wenig darüber erzählen, was ich als Elternteil weiß. Es könnte einen Einblick in das geben, was sie durchmachen.

Es gibt nur sehr wenige Dinge im Leben, die so viel Chaos verursachen, wie Kinder zu bekommen. Selbst wenn das Grauen am größten ist, liebt man sie noch. Sogar Menschen, die ich kenne und die ich als weniger als ideale Eltern bezeichnen würde, sagen das Gleiche. Wie Nick sagte, es ist nicht Ihre Schuld. Du bist vielleicht das Einzige, was sie zusammenhält.

Aber als Elternteil macht jede Kleinigkeit jeden Tag tausendmal schwerer. Glauben Sie, es ist schwer, sein Zimmer sauber zu halten? Versuchen Sie mal, jeden Tag den ganzen Tag zu arbeiten und hinter allen aufzuräumen, jede Mahlzeit zu kochen, den Schaden zu beheben, den Kinder tagsüber angerichtet haben, Windeln, Rechnungen und alles andere, was Sie unerbittlich verprügelt - und das alles, ohne dass man sich dafür bedankt oder gar so behandelt wird, als würden alle erwarten, dass Sie der Einzige sind, der alles tut. Wenn die Gewalt hart genug ist, kann selbst etwas so Einfaches wie das Nichtschließen einer Speisekammertür dazu führen, dass man sich über die Menschen, die man liebt, ärgert.

Ich sage das so hart, weil das selbst den nettesten und positivsten Menschen passiert. Wenn ich spüre, wie der Ärger kommt, habe ich das Gefühl, dass er mich angreift. Irgendwo in meinem Innern weiß ich, dass ich nicht wirklich verärgert bin, nur weil eine Tür offen gelassen wurde, sondern dass es so aussieht, als ob niemand mehr etwas schätzt, was ich tue, und dass meine ganze Existenz nur dem Zweck dient, die Annehmlichkeiten anderer Menschen aufrechtzuerhalten, während meine eigenen Interessen, Hobbys und mein Glück verblassen. Ich lasse mich davon nicht unterkriegen. Ich lache jetzt, wenn ich daran denke, wie dumm so viele der schlimmsten Dinge wirklich sind. Es ist möglich, dass sich Ihr Vater so fühlt, aber es ist möglich, dass er noch nicht gelernt hat, den Groll loszulassen und zu versuchen, sich daran zu erinnern, dass Ihre Mutter vielleicht auch seine Freundin ist. Ein guter Freund würde wollen, dass seine Freunde glücklich sind. In manchen Fällen bedeutet das Aushalten. In einigen Fällen bedeutet es, die Definition ihrer Freundschaft zu ändern. In einigen Fällen bedeutet es, zu gehen.

Ich kann nicht mit Sicherheit sagen, dass sich Ihre Eltern nicht mehr vertragen. Wir wissen nicht, warum dein Vater sagt, dass er deine Mutter nicht leiden kann. Aber angenommen, es wäre für sie möglich, die Spannung zu vergessen, wäre es vielleicht gut, sich an die Dinge zu erinnern, die sie früher gerne gemacht haben, und warum sie es gerne gemacht haben. Ich würde übrigens nicht vorschlagen, dass Sie versuchen, dies zu arrangieren. Ich bin auf keinen Fall ein Profi. Aber passives Aufnehmen und Positivsein könnte etwas auslösen, das sie dazu bringt, sich auf das zu konzentrieren, was sie am Zusammensein liebten, und möglicherweise weniger an die Phantasie des Getrenntseins zu denken.

So viel von dem Druck, ein Elternteil zu sein, verblasste für mich, als mir klar wurde, dass das Einzige, was mich bedrückte, ich war und nicht meine Familie. Sie alle werden von der gleichen Menge an Chaos heimgesucht. Anstatt also wütend zu werden, verstehe ich einfach, dass sie manchmal eine Pause brauchen. Manchmal müssen sie den halben Tag verschlafen. Und manchmal müssen sie einfach die Tür einer Speisekammer offen lassen.

Kurz gesagt, jeder ist ein Mensch. Jeder geht mit seinen Problemen auf seine eigene Art und Weise um. Es gibt keine universelle Antwort, die ihre Ehe korrigieren kann. Aber statistisch gesehen hilft es nicht, sich darüber zu ärgern oder sich irrational zu verhalten.

Ich bin ziemlich sicher, dass Sie nicht wollen, dass sich Ihre Familienstruktur ändert, aber haben Sie darüber nachgedacht, warum? Wovor genau fürchten Sie sich am meisten vor der Scheidung Ihrer Eltern?

Ich weiß, dass Sie dafür jung sind.

Niemand hat ein Lebenshandbuch. Aber ich kann Ihnen eines sagen: Auch wenn die Scheidung Ihrer Eltern eine schlimme Sache zu sein scheint und Sie das verletzen wird, ist ALLES für GUT. Sie werden ein stärkerer Mensch werden, Sie werden die Bedeutung der Familie viel mehr schätzen als Ihre Eltern, so dass Sie in Zukunft in der Lage sein werden, Ihre eigene Familie zu gründen, ohne die gleichen Fehler zu machen, die Ihre Eltern gemacht haben. Sie sind in dieser Welt, um ein besserer Mensch zu werden als Ihre Vorgänger und hoffentlich anderen auf Ihre Weise zu helfen. Je mehr du leidest, desto stärker wirst du werden. Mach einfach weiter, kleiner Freund, ich weiß, es klingt ein bisschen grob, aber ich weiß, dass du darüber hinwegkommen wirst, denn es scheint, dass du dein Problem lösen willst. Du bist auf dem richtigen Weg, glaub mir :).

Vergiss nicht, deine Gefühle mit einem guten Freund oder einem Verwandten zu teilen. Es ist gesund, darüber zu reden.

Sie haben hier einen Freund, dem ich helfen kann.

Grüßen Sie den kleinen Kumpel.

Ja, Sie können etwas tun. Ich habe gesehen, wie zerbrochene Ehen sich umkehren, indem sie durch Jesus zu Gott kommen. Wenn Sie sich auf die Vernunft verlassen, werden Sie nur so weit kommen und wahrscheinlich scheitern, wie die meisten anderen Antworten gesagt haben. Wenn Sie jedoch erkennen, dass wir nach dem Bild Gottes geschaffen sind, und zu ihm kommen, dann kann sich alles ändern, und das tut es auch. Wenden Sie sich zuerst selbst an Gott, er wird Ihre Gebete nicht erhören, es sei denn, Sie lassen den Müll los, den Sie bei sich tragen - suchen Sie eine Bibel und lesen Sie Psalm 66. Tue Buße und lass dich taufen. Wenn Sie einmal bereit sind, zu Gott zu kommen, dann können Sie sich dem Werk widersetzen, das der Feind tut (siehe Johannes 10,9-10), und beten, indem Sie Autorität über die Situation übernehmen, dass Ihren Eltern die Augen geöffnet werden (2 Kor 4,4). Gott segne Sie, es gibt Hoffnung. Ich habe gesehen, wie Wunder geschehen sind, um Ehen in kurzer Zeit zu retten, wenn den Menschen die Augen geöffnet werden.

Es gibt also nichts, was ein Teenager tun kann?

Da bin ich mir nicht so sicher. Kinder sind zwar nie der Grund für eine Scheidung, aber sie haben immer noch einen starken Einfluss in der Familie.

Hier ist ein Video vom Robbins Madanes Institute. Hannah, eine 13-Jährige, hat zwei Selbstmordversuche unternommen, weil ihre Eltern sich stritten. http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

Nach einem 60-minütigen Vortrag und den sechs Tagen des Seminars gewann das Kind das Vertrauen und das Wissen, seine Mutter und schließlich seinen Vater zu beeinflussen. Sehen Sie es sich vollständig an. Manche Leute beurteilen lediglich das Seminarumfeld und übersehen alle relevanten Punkte.

Sie hörte auf, ein Opfer der Verrücktheit ihrer Eltern zu sein. Sie hörte auf, sich auf die Seite ihrer Mutter zu stellen, verstand beide Elternteile und war schließlich in der Lage, die richtigen Dinge zu tun.

Scheidung ist etwas Hartes, als Teenager ist man davon sehr stark betroffen, die Aufmerksamkeit und die Betreuung, die man sucht, ist nicht immer verfügbar. Weil Ihre Eltern bereits mit ihren Problemen beschäftigt sind.

Sie können Ihre Eltern nicht zwingen, verheiratet zu bleiben.

Aber wenn Ihre Eltern sich der Illusion hingeben, dass “die Kinder in einer schlechten Ehe leiden” oder “die Kinder es verstehen werden” oder “es wird sich alles zum Besten wenden”, können Sie Ihre Stimme erheben. Und jetzt ist der beste Zeitpunkt, das zu tun.

Überlegen Sie, Ihrem Vater zu sagen,

“Ich liebe dich. Ich liebe Mama. Ich möchte, dass ihr zusammen glücklich seid. Scheidung ist böse.”

Wenn Ihr Vater entweder Alkoholiker, depressiv, selbstmordgefährdet, nicht gewalttätig ist, erwägen Sie, ihm zu sagen, dass eine Scheidung (für die Überlebenden) schlimmer ist als der Tod. (Ich habe starke Beweise dafür in den Arbeiten von Wallerstein, Gottman und Malloy gesehen.)

Wenn einer von Ihnen oder einer Ihrer Eltern religiös ist, fragen Sie Ihren Vater, ob er darüber gesprochen hat, was er mit dem Priester/Pastor/Pfarrer durchmacht.

Wenn Sie es sich leisten können, geben Sie ihm eine Kopie von The Unexpected Legacy of Divorce _ von Judith Wallerstein. Sie befasste sich mit den Kindern von Scheidungen “im besten Fall” in einem Vorort von San Francisco - und die Ergebnisse waren um nicht gut. Wenn Sie es sich nicht leisten können, leihen Sie ein Exemplar aus einer Bibliothek aus und leihen Sie es ihm aus.

Einige andere gute Quellen:

• Seven Principles for Making Marriage Work _, von John Gottman und Nan Silver.
• MMSL (Diese Website ist entweder für Ihren Vater oder Ihre Mutter gedacht. Mit einem “Gold”-Abonnement können sie separate Bereiche der Website nutzen).

Bitten Sie Ihre Eltern, Hilfe für ihre Ehe zu bekommen. Versuchen Sie, eine Organisation wie agme.org zu finden, die Ehen hilft, die in Schwierigkeiten stecken. Ermutigen Sie sie dazu, es zu versuchen. Sprechen Sie mit jemandem, den beide Eltern respektieren und dem beide Elternteile zuhören werden - mit Ihrem Gemeindepfarrer, einem angesehenen Familienmitglied usw.

Ich habe Mitleid mit Ihnen - verlassen Sie sich in dieser Zeit auf Gott.

Versuchen Sie es auch: Gehen Sie zu Fokus auf der Website der Familie und bitten Sie um ein Gespräch mit einem Berater. Sie sind sehr erfahren und können Ihnen helfen. http://www.focusonthefamily.com/ (1-800-232-6459) (M-F: 6.00 - 20.00 Uhr MST).