Sollte ich damit rechnen, dass mein 20 Jahre alter Sohn während seines Studiums eine Stelle bekommt?

TL;DR: Sie sind nicht der Bösewicht; es ist an der Zeit, dass er anfängt, Kraft zu sammeln, um allein zu fliegen.

Dies ist einer der schwierigsten, beunruhigendsten Teile der Elternschaft. Wir wollen weise, gerecht und liebevoll gegenüber unseren Kindern sein; wir wollen nicht das Gefühl haben, lieblos zu sein. Viele von uns fühlen sich auch ein wenig schuldig und denken Wo habe ich es versäumt, meinem Kind eine gute Arbeitsmoral beizubringen? Wenn Ihr Mann involviert ist, müssen Sie hier für eine geschlossene Front sorgen. Ihr müsst euch gegenseitig unterstützen. Ein System von Freunden oder eine Art von Gruppentreffen könnte ebenfalls helfen.

In den meisten Gesellschaften ist es normal, von einem 20-jährigen Mann zu erwarten, dass er sein eigenes Gewicht in die Waagschale wirft. Viele erwarten, dass ein 20-Jähriger inzwischen aus dem Haus ist (außer vielleicht in den Sommerferien, wenn er die Universität besucht). Sie sollten keine Schuldgefühle haben (d.h. Sie sind nicht der Bösewicht), wenn Sie das Gleiche von Ihrem Sohn erwarten.

Diese Situation ist nicht über Nacht entstanden und wird auch nicht über Nacht verschwinden. Das Folgende ist eines von viele möglichen Szenarien (ändern Sie, wie Sie es für richtig halten).

Da Ihr Sohn noch keinen Job hat, wird er morgen wahrscheinlich auch keinen bekommen, also wird er etwas Zeit brauchen. Entscheiden Sie, wie lange Sie sein Verhalten noch vernünftigerweise tolerieren können, und legen Sie dies als Ausgangspunkt für Ihre neuen Erwartungen fest. Setzen Sie sich mit ihm so bald wie möglich zu einem Gespräch zusammen, in dem Sie Ihre neuen Erwartungen skizzieren; Sie sollten wissen, dass er sie wahrscheinlich testen wird und bereit sein, sich eine Menge Schuldzuweisungen anzuhören. Es spielt keine Rolle, was jemand anderes tut; dies sind Ihre Erwartungen. Sagen Sie ihm, dass er in n Monaten (sagen wir 3-6) einen Job haben muss, in dem er mindestens x Stunden (40 Stunden - [nachweisbare Stunden in der Klasse X 3]) pro Woche arbeitet - auch wenn das zwei Teilzeitjobs bedeutet - und dass er Ihnen x Pfund pro Monat für die Miete und die Hälfte seiner Lebensmittel bezahlen muss. Legen Sie eine vernünftige Kleiderzulage (mit nackten Knochen) fest und sagen Sie ihm, dass dies alles Geld sein wird, das er bekommt. In (6-12?) Monaten werden seine Unterkunft und Verpflegung (volle, anständige und faire Miete und Nebenkosten, alle Lebensmittel), sein Benzin und ein Teil der Versicherung (was auch immer) für das Auto sein, und kein Kleidergeld mehr.

Sagen Sie ihm als nächstes, dass er alt genug ist, um alles zu schätzen, was Sie für ihn tun, und dass Sie ihn zwar immer lieben und seine Mutter sein werden, dass aber Ihre Tage des Dienstens für ihn jetzt vorbei sind. Er muss selbst für sich aufräumen, seine Wäsche waschen usw. Wenn er sein Geschirr nicht spült, legen Sie es beiseite und sagen Sie ihm, dass er es in jedem Zustand für seine nächste Mahlzeit verwenden kann. Bieten Sie ihm an, ihm beizubringen, wie man Wäsche wäscht und wie man kocht. Bereiten Sie sich rechtzeitig auf seine Abwehrhaltung vor, wenn er sich beschwert.

Besprechen Sie, welche Möglichkeiten er hat, wenn er nicht aufräumt: Er kann mit ein paar Freunden eine Wohnung mieten, er kann versuchen zu sehen, ob einer seiner Freunde oder Verwandten ihn bei sich aufnimmt, er kann um das Geld betteln, er kann für einen (Mindest-?) Lohn für Sie arbeiten, er kann Sozialhilfe beantragen, Rucksack in ganz Europa, was auch immer. Aber meint es. Er muss sein ganzes Gewicht in die Waagschale werfen, oder er muss irgendwo anders sein.

Ein notwendiger Teil der Erziehung eines Kindes besteht darin, dass es lernt, selbst zu fliegen. Sie geben ihm 6 - 12 Monate Zeit, damit es die Kurve kriegt. Ich denke, das ist fair.

Setzen Sie sich auch zu Ihrem 18-Jährigen und sagen Sie ihm, dass es kein Gesetz gibt (weder das des Menschen noch das Gottes), das besagt, dass alle Kinder gleich behandelt werden müssen, und dass Sie aus Ihren Fehlern mit dem Ältesten gelernt haben. Beginnen Sie, auch ihm einige Grenzen zu setzen.

Dies wird eine schwere Zeit für Sie sein. Sammeln Sie Kraft aus der Tatsache, dass dies ein schwieriger, aber notwendiger Teil des Heranwachsens Ihrer Söhne ist, und dass Sie dies für sie tun, nicht für Ihre Bequemlichkeit.

Der einzige Vorbehalt, den ich diesbezüglich machen würde, ist im Falle einer dokumentierten Geisteskrankheit. In diesem Fall würde ich den/die Therapeuten meines Sohnes konsultieren und die von uns und dem Therapeuten vereinbarten Optionen prüfen.

Zur Aktualisierung bearbeitet : Sie klingen wie eine wirklich liebevolle Mutter, die Art von Mutter, die viele von uns gerne gehabt hätten, und es ist klar, dass Sie Ihren Sohn sehr lieben. Das ist so wichtig für jemanden, der sich überfordert fühlt und nicht viele Freunde oder Selbstvertrauen hat. Ihre fortgesetzte Liebe ist sehr notwendig für sein Wohlbefinden.

Gleichzeitig klingt es aber auch so, als würden Sie nicht genug von Ihrem Sohn erwarten und sich für Verhaltensweisen entschuldigen, die letztlich schlecht für ihn sind. Sie isolieren nur ein paar Zeilen aus Ihrem Update und sagen:

Es wäre schrecklich für den Rest von uns, am Tisch zu sitzen, ein schönes Essen zu essen und ihm zu sagen, dass er sein Essen separat kaufen/machen muss… Ich wasche seine Kleidung, da dies keine zusätzliche Zeit oder Mühe für mich bedeutet… Ich kann nicht erwarten, dass er jeden Tag mit dem Hund rausgeht… Er ist akademisch gesehen ein intelligenter Junge… Das Problem ist, er ist introvertiert… Als ich jung war, war ich auch schüchtern… Ich habe aufgehört, ihm Geld zu geben oder ihm Kleidung zu kaufen, aber er trug das ganze Jahr über nur dieselben alten Kleider… als er mit der Uni anfing, gab er seinen Studienkredit für einen Computer aus, einen Urlaub und den Rest deckte seine Reisekosten, so daß es keine übrig blieb, um ihm Miete zu berechnen.….er hat sich für Jobs beworben, aber halb hitzig, da er das nur tut, um [uns] zu beschwichtigen, und im gegenwärtigen Klima glaube ich nicht, daß ihm das in absehbarer Zeit einen Job bescheren wird…[H]ow erleichtert würde ich mich fühlen, wenn er einfach einen Job bekommen würde, irgendetwas…einfach…diesen ersten Schritt… vielleicht seine…Komfortzone wegnehmen…Ich möchte nichts tun, was ihn dazu bringt, die Uni fallen zu lassen, was er sicher tun wird, wenn er zu sehr gedrängt wird… Ich mag es auf jeden Fall, dass er bei uns wohnt, obwohl er unordentlich und ungesellig ist Ich möchte nur, dass er etwas Verantwortung übernimmt und sich um seiner selbst willen einen Job besorgt, um meinen besorgten Verstand zu beruhigen.

Wenn Sie so wenig von ihm erwarten, warum sollte er an sich selbst glauben? Ja, er musste die gleichen alten Kleider tragen. Das nennt man eine natürliche Konsequenz. Wenn Ihnen das (und der Rest) zu sehr wehtut, _ tun Sie ihm keinen Gefallen._

Sie haben früh gelernt, dass arbeiten bedeutet, zu überleben. Es war schwer für Sie, und Sie haben viel aufgegeben. Sie wollen, dass Ihr Sohn ein besseres Leben hat, als Sie es hatten/haben. Alle Eltern, die ihre Kinder lieben, wollen das. Aber ich bin ziemlich zuversichtlich, wenn ich sage, dass er kein Selbstvertrauen in sich selbst gewinnen wird, wenn Sie (liebevoll, aber wirklich und zuversichtlich) nichts mehr von ihm erwarten. Er wird nicht in der Lage sein, eine Frau oder Familie zu ernähren.

Dies ist Ihr Sohn und sein Leben, und Sie können wählen, was Sie tun wollen, aber Sie helfen ihm nicht, ein erfolgreicher Erwachsener zu werden, und das ist ein großer Teil Ihrer Arbeit. Wann geben Sie ihm eine Chance (auch bekannt als Feuermachen unter seinem Hintern), zu lernen, ohne Sie zu leben, zu essen, zu kochen, zu putzen, Verantwortung zu übernehmen, mit einem Uni-Abschluss und einem Job?

Sie haben hier viel nachzudenken. Bitte ändern Sie um Ihres Sohnes willen Ihre Erwartungen an ihn. Das wird er nicht und kann es wahrscheinlich auch nicht für sich selbst tun. Und wenn er die Uni abbricht, kann er immer wieder zurückgehen. Wenn Sie glauben, er sei deprimiert oder ängstlich, lassen Sie ihn zu einem Therapeuten gehen, aber gehen Sie vorwärts.

Das Leben ist nicht schwarz oder weiß, ja oder nein; es sind tausend Pfade des Grauens. Erwarten Sie nicht mehr, dass er versagt, wenn Sie ihn drängen. Er könnte eines Tages in die Höhe schießen.

Ich bin etwas älter, aber ich kann sehen, was mit Leuten passiert, die ein paar Jahre jünger sind als ich, und das ist deprimierend.

Als ich in seinem Alter war, gab es Jobs für Leute ohne Erfahrung. Es war nicht allzu schwer, wenn man für ein Taschengeld einen Job finden wollte. Leute, die etwas älter sind als ich, die in diesem Umfeld aufgewachsen sind und keine jüngeren Altersgenossen haben, sehen das nicht, also denken sie logischerweise, dass sie die Person einfach hart genug treten müssen, um sie zu motivieren.

Ältere Menschen haben es oft schwer zu verstehen, wie schrecklich es für Menschen in der Altersgruppe der 16-25jährigen gerade ist. Die Stellen, die sie eingenommen hätten, werden mit älteren Menschen besetzt, die während der Büste entlassen wurden. McDonalds wird mit 40-Jährigen besetzt.

Es ist immer noch nicht unmöglich, aber wenn man nichts dagegen tun kann, braucht man bei der Arbeitssuche nicht mehr als ein paar Dutzend PFO-Antworten, damit man anfängt, sich selbst als defekt und arbeitsunfähig zu betrachten. Mehr zu versuchen, könnte zu einem Job führen, aber das wahrscheinlichste Ergebnis ist einfach eine weitere Ablehnung. Viele seiner Altersgenossen befinden sich wahrscheinlich in der gleichen Situation, und Menschen geben schließlich auf, wenn sie davon überzeugt sind, dass es zwecklos ist, mehr zu versuchen.

Jeder sichtbare Weg scheint auf die eine oder andere Weise zum Scheitern zu führen.

Viele dieser Vorschläge fügen seiner persönlichen Liste von Gründen, warum er sich für wertlos und nutzlos hält und warum es sich nicht einmal lohnt, es zu versuchen, nur noch einen weiteren Punkt hinzu.

Ihm wirklich bei der Arbeitssuche zu helfen, würde in vielerlei Hinsicht helfen, aber das ist ein nicht triviales Problem.

Wenn ich von jemandem spreche, der auf der anderen Seite dieser Medaille stand, so habe ich während des Studiums bei meinen Eltern gelebt (es war ein örtliches College, also machte es einfach Sinn, im Gegensatz zu dem, dass ich im Wohnheim lebte). Ich hatte einen Teilzeitjob (<10 Stunden wöchentlich) für ein bisschen Taschengeld angenommen, im Gegensatz dazu, dass ich es zu Weihnachten oder zum Geburtstag bekam. Langsam begannen meine Eltern während des Studiums Dinge hinzuzufügen, von denen sie erwarteten, dass ich für mehr Dinge bezahlen würde. Zuerst, glaube ich, waren es Universitätssachen (Mittagessen, Bücher usw., sie deckten die Studiengebühren für die ersten beiden Semester ab, aber danach musste ich bezahlen), dann mein eigenes Benzin, dann die Autoversicherung. Schließlich, als mein erstes Auto gekauft war, haben sie mir bei der Anzahlung geholfen, aber die monatlichen Zahlungen gingen alle auf mich. Das zwang mich langsam dazu, mehr Stunden in meinem Job zu arbeiten und schließlich einen Job zu finden, der besser entschädigte (Automechaniker im Gegensatz zu McWorker).

Das Einzige, wovor ich warnen möchte, ist, ihm zu viel Verantwortung aufzuzwingen. Es hört sich zwar nicht so an, aber wenn er ein Vollzeitstudent ist, sollten Sie ihn nicht zwingen, einen Vollzeitjob anzunehmen. Ich habe in meinem letzten Semester (als ich eine Vollzeitstelle im Geschäft angenommen habe) bemerkt, dass mein GPA darunter gelitten hat.

[Anmerkung: Ich bin kein Elternteil, das Nachfolgende basiert auf meiner persönlichen Erfahrung, als ich mich durch die Schule gearbeitet habe, während ich auf meine Altersgenossen eifersüchtig war, deren Eltern sie nicht dazu gebracht haben, während der Semester oder Sommer einen Job zu bekommen, und nun die Erfahrungen meiner Nichten in einer ganz anderen Welt beobachte]

Wenn Sie Ihrem Sohn nicht beigebracht haben, wie man für die Familie kocht oder die Wäsche wäscht, ist jetzt die Zeit gekommen, bevor er auszieht und diese Dinge ohne Hilfe lernen muss. Stellen Sie es nicht so dar, dass er im Haus arbeiten muss, stellen Sie es so dar: “Das ist Teil Ihrer persönlichen Erziehung, von der wir wissen, dass wir sie vernachlässigt haben”. (Es ist zum Beispiel VIEL schwieriger, mit einem Einstiegsgehalt über die Runden zu kommen, wenn man nicht weiß, wie man aus billigen Zutaten schmackhafte (oder zumindest essbare) Mahlzeiten zubereitet)

Ich weiß, dass es für junge Leute heutzutage viel schwieriger ist, Arbeit zu finden als zu Zeiten, als ihre Eltern im gleichen Alter waren, aber es gibt vielleicht Arbeit, die er über seine Universität finden kann - Studentenjobs auf dem Campus, unbezahlte Praktika in seinem Studienfach, Vereinbarungen über Arbeit und Studium (i. Es ist nicht notwendig, dass er überhaupt einen Job findet, der mit seinen Interessengebieten zu tun hat - wenn er einen Job hatte, irgendeinen Job, wird er sich von seinen Altersgenossen unterscheiden, wenn es darum geht, einen “richtigen” Job zu finden, und gute Referenzen von seinem Vorgesetzten oder seinen Mitarbeitern werden ihm noch mehr helfen. Sogar ehrenamtliche Arbeit wird ihn aus dem Haus bringen, Leute treffen und praktische Fähigkeiten erlernen, die er in seinem Lebenslauf hervorheben kann. Das Problem ist, dass Arbeitsplätze vielerorts so knapp sind, dass die Mühe, sie zu suchen, den wahrscheinlichen Gewinn nicht wert zu sein scheint.

Wenn er seinen Studienkredit für einen Urlaub ausgegeben hat und jetzt pleite ist, dann ist ihm sicher bewusst, dass ihm ein Job helfen würde, eine bessere Zeit zu haben (auch wenn es nur Geld ist, um mehr Videospiele zu kaufen).

Mussten Sie für seinen Studienkredit mit unterschreiben? Wenn ja, sollten Sie sein Verhalten an Bedingungen knüpfen, bevor Sie die nächste Rate mit unterschreiben. (Es ist auch möglich, dass sein akademischer Fortschritt langsam genug ist, dass es für ihn schwieriger wird, künftige Darlehen zu erhalten, obwohl das in meinem Land selten ist, da die Regierung selbst bei minderwertigen Einrichtungen für sie bürgt. )

Die Forderung nach Miete, während er nicht in der Lage ist, sie zu bezahlen, kann nach hinten losgehen - was werden Sie tun, wenn Sie ihm ein Ultimatum stellen und er es nicht einhalten kann?

Was Sie vielleicht tun sollten, ist, die Situation rückwärts anzugehen - welche Art von Job möchte Ihr Sohn nach seinem Abschluss bekommen, und welche Art von Erfahrung muss er haben, um für einen Arbeitgeber attraktiv zu sein? (Wenn sein Studium nicht von Natur aus zu irgendeiner Art von Job führt, dann haben Sie ein anderes Problem – heutzutage ist eine Universitätsausbildung viel zu teuer, um sie nur zur Selbstverbesserung zu absolvieren)

Heutzutage haben viele Universitätsabsolventen Schwierigkeiten, einen Job in ihrem Fachgebiet oder überhaupt einen Job zu finden, viele Eltern haben es mit “Fehlschlägen beim Start” zu tun, aber wenn Ihr Sohn den ganzen Tag in seinem Zimmer sitzt und Videospiele spielt, haben Sie vielleicht ein tieferes Problem als sonst.

Es klingt, als wären hier mehrere Dinge im Spiel. Wenn Ihr Sohn normalerweise keine Zeit mit Freunden verbringt, hat er wahrscheinlich soziale Probleme und mangelndes Selbstvertrauen. Nur wenige junge Erwachsene wollen tatsächlich ihre ganze Zeit zu Hause mit Videospielen verbringen, und ich denke, es ist sehr wahrscheinlich, dass er sich seiner Situation völlig bewusst ist, aber nicht weiß, wie er sie ändern kann, oder er hat nicht das Gefühl, dass er sie ändern kann. Wenn ihm das Selbstvertrauen fehlt, Freundschaften zu schließen, wird ihm auch die Motivation fehlen, eine Arbeit zu finden oder irgendetwas anderes zu tun. Offensichtlich hat er akademisches Potenzial, aber ohne jede Motivation wird auch dieses nachlassen. Er sieht nicht das Licht am Ende des Tunnels.

Es gibt eine Menge Druck, den die Gesellschaft auf einen 20-Jährigen ausübt. Von ihm wird erwartet, dass er plötzlich weiß, was er beruflich machen und studieren will, er muss einen Partner finden und erfolgreich werden, und er sieht viele seiner Altersgenossen, die all dies erreichen, und glaubt, dass er seine Chance verpasst hat und nicht das Zeug dazu hat. Dies sind nicht seine persönlichen Ziele, sondern vielmehr diejenigen, die ihm und jedem anderen jungen Menschen aufgedrängt wurden. Er weiß nicht, was seine eigenen Ziele sein würden. Außerdem weiß er wahrscheinlich, dass Sie die Geduld mit ihm verlieren. Ich denke, seine Lüge über Manchester ist ein Beweis dafür. Wenn es ihm wirklich egal wäre, hätte er sich nicht einmal die Mühe gemacht zu lügen. Er hat gelogen, weil er weiß, wie Sie sich fühlen, und er fühlt sich selbst schlecht, weil er eine Enttäuschung war und nicht wusste, was er sonst noch tun sollte.

Dies ist eine schwierige Situation für Sie, weil Sie nur sehr wenig tun können, um tatsächlich etwas daran zu ändern, wie er sich fühlt. Sie sind seine Mutter, deshalb wird er natürlich nichts von dem, was Sie ihm sagen, vollständig glauben. Wenn Sie Miete verlangen oder ihn zwingen, einen Vertrag zu unterschreiben, wird er nur seine Schuldgefühle und seinen Selbsthass weiter anhäufen, die er wahrscheinlich schon fühlt. Sie können ihn zumindest bitten, Hausarbeiten zu erledigen. Wenn er nur genau das tut, worum Sie ihn bitten, dann fragen Sie ihn ausdrücklich: “Können Sie bitte jeden Tag mit dem Hund spazieren gehen” oder was auch immer.

Das Alter der Reife ist in der Gesellschaft, glaube ich, zurückgedrängt worden. Der junge Mensch wird sich erst viel später als früher voll und ganz bewusst, so dass er mit 20 noch ein paar gute Jahre Zeit hat, bevor Sie sich wirklich Sorgen machen sollten. Er muss Dinge herausfinden. Seien Sie ermutigend, aber versuchen Sie, nicht aufdringlich zu sein. Lassen Sie ihn Hausarbeiten erledigen, aber tun Sie nicht so, als ob Sie von seinen Fehlern enttäuscht wären. Ich glaube auch, dass es für ihn viel einfacher wäre, mit Menschen zu interagieren, wenn er an der Universität Unterkunft und Verpflegung hätte, anstatt zu Hause zu wohnen, aber ich verstehe, wie teuer das sein kann und wenn es für Sie keine Option ist.

Vor nicht allzu vielen Jahren befand ich mich in einer ähnlichen Lage wie Ihr Sohn. Ich denke, worauf es hinausläuft, ist, dass er ausziehen muss, mehr um seiner selbst willen als um Ihrer selbst willen.

Die Eltern mögen es vielleicht nicht erkennen, aber es ist sehr schwierig für Ihre Kinder, unabhängig zu werden, wenn sie zu Hause leben. Es wird alles für sie getan, und sie werden wie Kinder behandelt. Der Auszug mit 17 (als ich auf dem Weg zur Uni war) war eines der besten Dinge, die ich je getan habe.

Immer wenn ich zu Hause oder bei meinen Schwiegereltern zu Besuch bin, werden wir “faul”, während wir dort sind. Es ist eine völlig andere Umgebung, und meiner Meinung nach keine sehr gesunde. Zum Beispiel gibt es bei meinen Schwiegereltern keinen Schreibtisch, der Fernseher ist immer eingeschaltet, man erwartet von uns immer, dass wir Kontakte knüpfen, und wenn wir versuchen, an unseren Laptops zu arbeiten, denken sie, dass wir “auf unseren Computern spielen”. Sie sagen uns, wir sollen ins Bett gehen und aufwachen, sie kochen für uns, wir müssen mit ihnen zu Abend essen, sobald es fertig ist, und so weiter. Es ist, als wären wir wieder Kinder ohne Verantwortung.

Ich glaube nicht, dass man sich Sorgen machen sollte, dass er mit 20 einen Job bekommt, sondern dass man sich Sorgen machen sollte, ihm seine Unabhängigkeit zu geben.

Im Folgenden wird davon ausgegangen, dass es keine wirklichen psychischen Probleme mit Ihrem Kind gibt.

Solange Sie dieses Verhalten ermöglichen, wird es weitergehen. Die Zubereitung seiner Mahlzeiten und das Waschen seiner Wäsche tun ihm KEINEN Gefallen. Er sollte für all diese Dinge verantwortlich sein. Wenn er sich dafür entscheidet, seine Wäsche nicht selbst zu waschen und stattdessen schmutzige Kleidung zu tragen, dann ist das seine Entscheidung.

Ich habe mehrere Kinder von der Grundschule bis zum College. Der Älteste (19) hat derzeit keine Arbeit, obwohl er in der High School eine hatte. Sein Job gab ihm Geld, um Filme zu sehen, Verabredungen zu treffen usw. Als ich mit dem College anfing, machte ich mit ihm ein Geschäft. Solange sein Notendurchschnitt über 2,5 liegt, werde ich ihm weiterhin Geld für kleinere Lebenshaltungskosten schicken. Wenn er darunter fällt, ist er auf sich allein gestellt. Bis jetzt war dies ein anständiger Motivator.

Mit 10 Jahren waren meine Kinder für ihre eigene Wäsche verantwortlich. Mit 8 Jahren waren sie dafür verantwortlich, ihre Zimmer sauber zu halten. Die Folgen für Misserfolge in diesen Altersgruppen waren ziemlich einfach: keine Spielzeit, keine Elektronik, bis die Aufgaben erledigt waren.

Wenn Sie wollen, dass Ihr Sohn einen Job bekommt, dann ist es an der Zeit, ihm jede Art von Zuwendungen zu entziehen. Wenn er ins Kino gehen will, dann soll er dafür bezahlen. Er will mit Freunden ausgehen? er wird bezahlen. Um den Übergang zu erleichtern, geben Sie ihm eine Frist wie: “In drei Wochen zahlen Sie selbst, wie Sie wollen. Machen Sie die Frist ziemlich bald, aber vernünftig. Der Schlüssel dazu ist, daß Sie sich daran halten müssen. Er wird Sie auf die Probe stellen, denn zu diesem Zeitpunkt glaubt er Ihren Drohungen nicht und er wird keinen Job haben, wenn die Frist abläuft… Wenn er also zu Ihnen kommt, kurz nachdem er Sie um Geld gebeten hat, geben Sie es ihm nicht. Er wird wahrscheinlich so lange mit Ihnen streiten, bis ihm klar wird, daß dies die neue Realität ist und er sich darauf einstellt.

Was die Frage betrifft, ob er tatsächlich auf dem College ist oder nicht, nun, er ist ein Erwachsener, also müssen Sie ihn auch so behandeln. Die Tutoren sollten Sie nicht anrufen, wenn er nicht erscheint. Wichtig ist nur, dass er Ihnen die Semesterergebnisse zeigt, wenn sie vorliegen. Wenn sie unter den Anforderungen liegen, die Sie stellen (oder gar nicht vorhanden sind), dann müssen Sie die Konsequenzen ziehen.

Ich würde wahrscheinlich so weit gehen, dass er einen Vertrag mit Ihnen darüber unterschreibt. Etwas, aus dem ganz klar hervorgeht, welche Verantwortlichkeiten er hat, welche Ihre sind und was die Konsequenzen sein werden, wenn er versagt. Das Traurige ist, dass ich vermute, dass er außerhalb des Kollegiums scheitern wird. Stellen Sie also sicher, dass Sie bereit sind, diese Konsequenzen zu tragen.

— Aktualisierung —

Auf der Grundlage der Aktualisierung möchte ich einige Dinge klarstellen. Ich schlage nicht vor, dass er sein Essen selbst zubereitet, wenn er mit der Familie isst. In diesem Fall sollte er jedoch abwechselnd ein paar Mal in der Woche ein Essen für alle zubereiten. Vielleicht ist er jeden Dienstagabend für das Kochen verantwortlich, das gehört einfach dazu, wenn man in einer Gemeinschaft lebt.

Was die Wäsche betrifft, so dauert es sicher nicht mehr lange, bis Sie sich darum kümmern, wenn er seine Kleidung herunterbringt. Das ist nicht der Punkt. Es geht darum, dass er lernen muss, selbst damit umzugehen. Offen gesagt wird dies einen Terminkonflikt mit sich bringen, da Sie beide herausfinden müssen, wann die Waschmaschine zur Verfügung steht. Eine andere Möglichkeit ist, dass Sie abwägen, wer an der Reihe ist, die Wäsche zu waschen. Vielleicht ist jede zweite Woche seine Woche.

Bezüglich der Notwendigkeit, ihn an die Hausarbeit zu erinnern. Das würde ich nicht mehr tun. Wenn er die Hausarbeiten nicht erledigt, verliert er den Zugang zu den Spielen, zum Fernsehen usw. Ich bin sicher, dass sich die Leute beschweren würden, wenn er beim Kochen versagt hätte, als er an der Reihe war, oder wenn er "vergessen” hätte, die Wäsche zu waschen, als es seine Woche war.

Der Punkt ist: Er muss ein beitragendes Mitglied des Haushalts sein. Mehr noch, sein Beitrag muss wachsen, bis er beschließt, dass es an der Zeit ist, unabhängig zu sein, was das Ziel ist… richtig?

Er ist ein Erwachsener, was bedeutet, dass Sie anfangen müssen, ihn so zu behandeln, wie es der Rest der Welt getan hat. Wenn er einen Job hätte und sein Vorgesetzter ihn ständig an seine Pflichten erinnern müsste, dann würde er den Job verlieren. Dasselbe Prinzip gilt auch hier. Wenn Sie ihn ständig daran erinnern müssen, die Aufgaben zu erledigen, dann muss er sowohl den Zugang zu den Dingen verlieren als auch den Druck der Gemeinschaft spüren, der von seinem Versagen ausgeht.

Derzeit hat er genau null Motivation, sich zu ändern. Einige kleinere Veränderungen werden seine Motivation noch verstärken.

All das gesagt, verstehe ich vollkommen, dass Sie ihn lieben und ihn gerne um sich haben. Meinen Ältesten ins College zu schicken mit dem Wissen, dass ich ihn in absehbarer Zeit wahrscheinlich nur in den Ferien sehen werde, war sehr, sehr schwer. Indem ich ihm jedoch die Werkzeuge und die Ermutigung (manchmal auf nicht so freundliche Art und Weise) gebe, zu expandieren und in die Welt hinauszulaufen, ist das Beste für ihr eigenes Wachstum. Sicher, er wird hinfallen und vielleicht sogar für kurze Zeit nach Hause kommen, um Hilfe zu holen, aber letztendlich ist es mein Ziel, eine unabhängige Person aufzuziehen, die voll und ganz in der Lage ist, mit dem Leben zurechtzukommen.

Ich bin wahrscheinlich der anderen Ansicht, dass wir niemanden unter Druck setzen sollten. Ich erinnere mich, dass ich eine Geschichte über einen jungen 22-Jährigen hörte, der sich von seinen Eltern unter Druck gesetzt fühlte, einen Job zu finden. Später fand sein Vater heraus, dass er sich das Leben genommen hatte, das ist sehr traurig, und er gibt sich selbst jeden Tag die Schuld, da er zugibt, dass er möglicherweise Teil des Problems war, seinen Sohn unter Druck zu setzen (Bitte, ich bitte Sie dringend, gehen Sie diesen Weg nicht mit Ihrem Sohn, lassen Sie ihn die Universität beenden) Die Universität ist kein Spaziergang im Park, sondern harte Arbeit. Die Medien lassen es heutzutage wie einen Spaziergang im Park klingen.

Der Junge, der 22 Jahre alt war, befand sich noch in der Ausbildung, und die meisten 22-Jährigen sind immer noch in Vollzeit in der Ausbildung, vielleicht haben einige von ihnen einen Nebenjob, aber nicht alle. Ich bin bestürzt, wenn ich über Eltern lese, die ihren Sohn oder ihre Tochter beauftragen, bei ihnen zu leben, wir waren diejenigen, die sie auf die Welt gebracht haben. Wenn wir uns in diesem Szenario wiederfinden und das Gefühl haben, dass wir uns nicht an unsere Eltern wenden können, ist das sehr traurig. Meine Eltern leihen sich Geld von mir, und ich leihe mir Geld von meinen Eltern, wir sind in diesem Fall zusammen, was es gut macht, dass ich mich gut fühle.

Ich leide an einem psychischen Gesundheitszustand und habe andere unterstützt, die an einem psychischen Gesundheitszustand gelitten haben, die Dinge in Bezug auf das Gefühl des Versagens ausgedrückt haben, was auch ein Gefühl des Selbstmordes hervorruft. Wir wissen nie, was in den Köpfen eines Menschen vor sich geht, äußerlich mag alles in Ordnung erscheinen, aber es kann sein, dass er nur mit seinen Eltern reden will, ohne verurteilt zu werden.

In der Hoffnung, dass mit Ihnen und Ihrem Sohn alles in Ordnung ist, setzen Sie ihn bitte nicht unter Druck.

Stellen Sie eine Liste dessen zusammen, was Menschen in der realen Welt bezahlen. Sagen Sie ihm, dass er entweder das bezahlen oder eine angemessene Verpflegung bezahlen kann. Sagen Sie ihm, dass er, wenn er weiterhin bei Ihnen zu Hause wohnen will, entweder einen Job suchen oder viele Hausarbeiten zu Hause erledigen muss. http://www.theguardian.com/money/blog/2012/aug/31/how-much-rent-charge-son http://www.thestudentroom.co.uk/showthread.php? t=1811940

Diese beiden Links geben einen gewissen Kontext für das Vereinigte Königreich, aber sie könnten veraltet sein.

Aber sicherlich ist es keine Option, nichts zu bezahlen und keine Hausarbeiten zu erledigen.

Offensichtlich müssen Sie einen Plan haben, wenn er sich einfach umdreht und “nein” sagt - die meisten Eltern würden es sehr schwer finden, ihr eigenes Kind zu vertreiben. Aber Sie müssen jetzt ein bisschen Rückgrat zeigen. Sonst tun Sie ihm keinen Gefallen.

Natürlich: Prüfen Sie, dass keine psychischen Probleme zugrunde liegen. Männer sind ziemlich gut darin, diese zu verbergen, und Sie wollen sich nicht anhäufen, wenn er eine Zeit der Krankheit durchlebt.

Mir gefällt @anongoodnurses Antwort. Sie geht gut ins Detail, aber ich habe sie etwas überflogen.

Meine kürzere und unverblümte Antwort lautet: Sie ermöglichen ihm eine ganze Menge. Keine Kosten für Unterkunft und Verpflegung, das Kochen seiner Mahlzeiten, die Versorgung seiner Bedürfnisse. Hey, wenn ich eine solche Situation hätte, wo wäre dann meine Motivation, auszusteigen und Verantwortung für mich selbst zu übernehmen?

Es ist ein harter Job, ein Elternteil zu sein, und ein Teil davon bedeutet, dass man weiß, wann man mit der harten Liebe anfangen muss.

Ein berühmter Talk-Radio-Persönlichkeitspsychologe (Dr. Joy Brown) schlug immer vor, ihnen zu sagen, dass man für die ersten Monate die Miete in einer neuen Wohnung bezahlen wird, aber es ist Zeit, dass sie mit ihrem eigenen Leben weitermachen. Sie geben ihnen einen vollen Monat (oder vielleicht zwei, wenn es sein muss), helfen ihnen, sich etwas einzurichten und sagen dann: “Sie müssen lernen, selbstständig zu fliegen. Der nächste Monat und die Monate danach gehen auf Sie.”

Wenn er klug und fähig ist, wird er es herausfinden, und Sie beide werden am Ende glücklicher darüber sein.

Viel Glück. Wenn es Ihnen anfängt, sich schrecklich anzufühlen, halten Sie durch. Es ist normalerweise nicht leicht, aber geben Sie nicht nach.

Er ist mehr als zwei Jahre erwachsen und, sofern uns keine Informationen fehlen, voll und ganz in der Lage, seine eigenen Grundbedürfnisse zu befriedigen, wenn es notwendig ist. Viele Hochschulstudenten arbeiten Teilzeit (oder sogar Vollzeit), um sich selbst durch die Schule zu bringen, so dass Ihre Unterstützung keine Frage des Überlebens ist. Ich halte es für wichtig, dies mit Ihrem Partner zu besprechen. Ebenso wie die Tatsache, dass zur Liebe zu jemandem gehört, dass man das tut, was für ihn am besten ist, und nicht das, was am bequemsten ist, so dass Sie beide auf derselben Seite stehen können. Sie müssen eine geschlossene Front präsentieren, sonst wird nichts, was Sie tun, erfolgreich sein.

Das Gespräch: Phase 1

Setzen Sie sich mit Ihrem Sohn zusammen und präsentieren Sie stets eine geschlossene Front. Erklären Sie, dass Sie ihm gerne bei einigen seiner Notwendigkeiten helfen. Legen Sie dar, wofür Sie derzeit bereit sind zu zahlen, und stellen Sie ein Budget auf. In dieser Phase würde ich empfehlen, dass Sie nur über ein Budget für das Nötigste verfügen (Miete, Schulgeld, wenn Sie wollen, Lebensmittel, vielleicht grundlegende Kleidung). Erklären Sie ihm, dass er das Geld, das er verdient, auf eigene Faust ausgeben kann, wie er möchte. Unterstützen Sie ihn und bieten Sie ihm an, ihm bei jedem Schritt der Arbeitssuche zu helfen. Vielleicht sollten Sie sogar in Erwägung ziehen, bis zu einem gewissen Punkt einen Verdienstabgleich anzubieten.

In dieser ersten Phase sollten Sie ausdrücklich auf die Vermittlung hinweisen. Wenn er Ihr Geld verwendet, wird es sehr begrenzt sein, und Sie werden entscheiden können, wie es ausgegeben wird. Wenn er sein Geld verwendet, dann darf er entscheiden, wie es ausgegeben wird (für alles, was er will, ohne Nörgelei oder negative Kommentare der Eltern… was etwas ist, wozu Sie bereit sein müssen). Dies ist ein wichtiger Punkt. Wir begannen damit bei unseren Töchtern im Vorschulalter, und es funktionierte sehr gut, ihnen zu helfen, Geld als etwas Positives (etwas, das Handlungsspielraum gibt) und nicht als etwas Negatives (etwas, das Grenzen setzt) zu sehen. Ihre Situation ist etwas anders, denn Ihr Sohn hat bereits gewisse Assoziationen mit Geld im letzteren Sinne aufgebaut und scheint es als Anspruch zu sehen, aber ich denke, dies könnte dennoch helfen, einen positiven Kontrapunkt zu setzen. Jeder möchte die Kontrolle über sein eigenes Leben haben; helfen Sie ihm, dies als eine Möglichkeit zu sehen, etwas zu gewinnen, was er nicht hat.

Ich habe mich hier stark auf das Wort ‘Geld’ konzentriert, meine es aber als ein verallgemeinertes Kennzeichen für Reichtum in jeglicher Form. Obdach, Nahrung, Arbeit (Wäsche waschen oder Geschirr spülen) sind alles Formen des Transfers von Reichtum von Ihnen zu ihm.

Das Gespräch: Phase 2

Jetzt müssen Sie die Wohnverhältnisse besprechen. Erklären Sie, dass Sie ihm gestatten, weiterhin x Monate (oder Jahre) bei Ihnen zu wohnen. Auch wenn Sie nicht unbedingt wollen, dass er sofort auszieht, wenn er sich ändert, so muss er doch irgendwann ausziehen. Bei einer Obergrenze sollte sein 23. Geburtstag einen guten Cutoff darstellen, obwohl ich im Rest dieser Antwort davon ausgehe, dass Sie sich eher 3-6 Monate wünschen. Versuchen Sie, bei der Erörterung dieses Themas jegliche negative Emotion aus Ihrem Tonfall zu entfernen, und vermeiden Sie jede Art von anklagenden Formulierungen. Konzentrieren Sie sich stattdessen darauf, ihm zu helfen, eine erfolgreiche Zukunft zu planen und aufzubauen.

Besprechen Sie die genauen Termine mit Ihrem Partner, bevor Sie sich mit Ihrem Sohn zusammensetzen. Sie müssen feste Abgrenzungen festlegen. Wenn Sie im Falle extremer Umstände eine Art Schonfrist vorsehen wollen, dann definieren Sie das auch hier. Anderenfalls kann es, wenn er eine Verlängerung erhält, dazu führen, dass sich die Regeln sehr flexibel anfühlen.

Das Gespräch: Phase 3

Erklären Sie als letzten Teil des Gesprächs, dass die Höhe der Unterstützung, die Sie ihm gewähren, pro Jahr um 30 % abnehmen wird (oder welche Zahl auch immer Sie für vertretbar halten). Erklären Sie, warum Sie dies tun. Er muss lernen, sich selbst zu unterstützen. Sie sind bereit zu helfen, indem Sie ihm helfen, während er langsam von Ihrer Unterstützung ablässt. Je nach seinem Standpunkt und Ihrer Beziehung könnten Sie darauf hinweisen, dass jegliche Unterstützung, die Sie geben, nicht mehr von Ihnen verlangt wird und in Wirklichkeit ein Gefallen ist. Würde sich mein 19-Jähriger so verhalten, als wäre Geld, Unterstützung oder Verpflegung, die ich ihm gegeben habe, etwas anderes als ein wertvolles Geschenk, würde er es nicht erhalten, aber jede Eltern-Kind-Beziehung ist anders. Was auch immer Ihr Plan ist, stellen Sie sicher, dass er klar kommuniziert wird, damit er Erwartungen hat und planen kann.

Die Antwort

Ihr Sohn wird verärgert sein. Ihr Sohn wird wahrscheinlich schreien und wahrscheinlich davonstürmen. Bereiten Sie sich darauf vor. Zeigen Sie keinen Ärger; behalten Sie eine Position der Liebe und Unterstützung bei, als ob Sie ein Baby zwingen würden, eine Pille zu schlucken, die es braucht, aber nicht will. Wenn er davonstürmt, lassen Sie ihn sich ein wenig abkühlen, aber nehmen Sie das Gespräch bei Ihrer nächsten Interaktion genau dort wieder auf, wo Sie aufgehört haben; lassen Sie es nicht verschwinden. Weigern Sie sich, zu diskutieren oder etwas anderes zu tun, bis das Gespräch beendet ist, auch wenn es Tage dauert.

Wenn er gute Fragen stellt (im Gegensatz zu rhetorischen Fragen aus Wut), beantworten Sie sie, aber kehren Sie sofort zum Thema zurück. Lassen Sie sich nicht in einen tangentialen Punkt ablenken. Am wichtigsten ist es, wenn er sich weigert, das Gespräch genau so zu führen, wie Sie es sonst getan hätten. Das Gespräch dient nicht dazu, eine Vereinbarung auszuhandeln, sondern vielmehr dazu, ihn darüber zu informieren, was Sie haben bereits beschlossen, dies zu tun. Er wird schließlich zurückkommen, um diese Erklärung zu erhalten.

Nochmals, widersprechen Sie Ihrem Partner während dieses Gesprächs niemals. In dem Moment, in dem Sie den kleinsten Riss in dieser vereinten Front zeigen, wird er einen Weg finden, einen Meißel hineinzutreiben und ihn in einen Abgrund zu stoßen. Das ist genau das, was Kinder gut können.

Weitere Punkte

Schuldgefühle, oder als ob Sie ihn im Stich lassen, oder wie Ihre schlechten Eltern, oder als ob Sie ihn in Gefahr bringen, sind alles normale Gefühle. Sie werden sich nicht wohl fühlen. Aber Sie tun ihm keinen Gefallen, wenn Sie ihm beibringen, für den Rest seines Lebens finanziell von Ihnen abhängig zu sein. So unangenehm es auch ist, ihm beizubringen, sich selbst zu versorgen, ist die einzige wirkliche Option.

Alle Kinder sind anders. Alle Eltern sind verschieden. Alle Eltern-Kind-Beziehungen sind verschieden. Wie Sie damit umgehen, wird schwerwiegende Auswirkungen sowohl auf sein Leben als auch auf Ihre Beziehung zu ihm haben. Versuchen Sie nicht, irgendeinem Rat zu folgen, der in irgendeiner Antwort Wort für Wort gegeben wird; nehmen Sie ihn an und passen Sie ihn an Ihre Situation an.

Als Eltern weiß ich, wie einfach es ist, unsere Kinder immer als unsere ‘kleinen Kinder’ zu sehen. Aber er ist jetzt erwachsen und hat offensichtlich noch nicht gelernt, sich in finanzieller Hinsicht wie einer zu verhalten. Das benachteiligt ihn, und wenn er in der Welt konkurrenzfähig und erfolgreich sein will, muss er nicht nur anfangen, so gut wie seine Altersgenossen zu werden, sondern darüber hinausgehen, damit er aufholen kann.

Die persönliche und finanzielle Verantwortung, die er gewinnt, wird dies mehr als lohnenswert machen, aber jede Berufserfahrung geht auch in den Lebenslauf ein und wird bei der Arbeitssuche immens hilfreich sein. Es gibt viele Hochschulabsolventen da draußen, und wenn er mehr als nur einen Einstiegslohn bekommen will (oder sogar überhaupt einen Job finden will), muss er sich von der Masse abheben. Als jemand, der Interviews geführt und gemeinsame Einstellungsentscheidungen für mehrere Unternehmen getroffen hat, sage ich Ihnen, dass es nichts Wertvolleres als Erfahrung gibt. Ich werde auch sagen, dass jemand, der gearbeitet hat, um sich durchs College zu bringen, die Art von Wahrhaftigkeit und Charakterstärke zeigt, die ich in meinem Büro haben möchte; das Letzte, was ich will, ist ein Mitarbeiter, der sich bei jeder Kleinigkeit auf mich stützt.

Aber warum wollen Sie, dass er seine Arbeit macht, wenn er jetzt nicht interessiert ist? Manche Menschen mögen es vielleicht nicht, irgendeine Arbeit zu tun oder schon früh in ihrem Leben ins Amt zu gehen. Beispiel: ME Ich habe vor meinem Postgraduiertenabschluss nie gearbeitet oder mich um einen Job bemüht. Ich war ein sehr fleißiger Teenager und wollte mich nur auf das Studium konzentrieren. Also haben meine Eltern meine Entscheidung voll und ganz unterstützt und sogar meine Ausbildung finanziert. Ich wohnte bei ihnen zu Hause, und sie haben mich dabei sehr unterstützt. Nachdem ich mein Studium abgeschlossen hatte, trat ich in den Lehrerberuf ein und arbeitete zwei Jahre lang. Auch hier habe ich nach meiner Heirat aufgehört zu arbeiten und bleibe als Mutter zu Hause. Macht mich das also faul und untätig? Wenn NEIN, gilt dann nicht das Gleiche für Ihren Sohn?

ANTWORTEN Sie ihm, wenn er nicht an einer Arbeit interessiert ist, was hat er dann vor? Hat er irgendwelche Pläne in Bezug auf seine Karriere, seine Zukunft, seine Ehe usw.?

Was ich im Grunde sagen will, ist, dass jedes Kind auf seine Weise anders und einzigartig ist und dass es als Elternteil in unserer Verantwortung liegt, seine Stärken und Interessen zu erkennen und es in die richtige Richtung zu motivieren.

Viel Glück.

Er muss anfangen, Rechnungen abzuholen, Hausarbeiten, Verantwortung und Organisation (Versorgungsunternehmen anrufen usw.), um zu lernen, wie man diese Dinge erledigt.

Sagen Sie ihm nicht, dass er sich einen Job suchen soll, sondern sagen Sie ihm, dass Sie anfangen, Geld von der Tafel zu verlangen - tun Sie es zu einem vernünftigen Preis, sagen wir 60% des üblichen Preises, wenn er Miete&Rechnungen bezahlen müsste. Ob er einen Job bekommt, liegt bei ihm

Das Wichtigste ist, keine Entscheidungen für ihn zu treffen, sondern ihn nur in eine Situation zu bringen, in der er selbst Entscheidungen treffen und Verantwortung übernehmen muss. Er macht vielleicht ein Chaos daraus, aber so lernen wir daraus. Er kann sich entscheiden, ob er die Miete aus seinem Kredit bezahlen will (um den Preis, dass er weniger Geld zur Verfügung hat) oder ob er einen Job sucht, etwas Zeit verliert, aber das Geld hat.

Fürs Protokoll: Mit 18 ging ich zur Universität und wurde im Wesentlichen unabhängig, abgesehen von Ferien zu Hause und der Tatsache, dass das Mieten von der Universität einfacher ist (eine Rechnung) als das private Mieten. Ich betrachte dies als eines der wichtigsten Dinge in meinem Leben, um mich auf das Erwachsenenalter vorzubereiten. Mit 20 ist es an der Zeit, dass Ihr Sohn anfängt, die Dinge selbst in die Hand zu nehmen, sonst wird er es nie lernen, bis es zu spät ist und er Probleme hat

Im Leben geht es um Kompromisse und darum, Zeit und Geld gegeneinander abzuwägen, aber wenn man ihn jetzt nichts tun lässt, lernt er das nicht und wird einen echten Schock erleben, wenn er in die Welt kommt und einen Haushalt aufstellen muss.

Und schließlich ist es sicherlich möglich, von einem Studienkredit zu überleben, während man monatlich 450 Pfund Miete zahlt und sich selbst ernährt, der Job gibt einem nur mehr Biergeld…

Ich habe einige der (viel) früheren Beiträge gelesen, und etwas, was jemand über soziale Ängste gesagt hat, traf bei mir den Nerv der Zeit. Das erinnert mich wirklich an meine Situation vor Jahren - bevor ich eine Ahnung hatte, was soziale Angst war und wie sie mein Leben beeinflusste.

Soziale Angst ist (zumindest für mich) ein Fehler bei der Auslösung von Kampf- oder Fluchtreaktionen. Normalerweise tritt dieser Fehler auf, wenn etwas Furchtbares und Lebensbedrohliches passiert. Bei einem Menschen, der an sozialer Angst leidet, setzt sie bei dem Gedanken ein, mit Menschen zu interagieren. Stellen Sie sich Ihre größte Angst vor, denken Sie wirklich darüber nach, bis sie Ihnen Angst macht, und stellen Sie sich dann vor, dass Sie sich jedes Mal so fühlen, wenn Sie zum Telefonhörer greifen oder jemanden aufsuchen müssen, um etwas zu besprechen. Verdoppeln Sie sie, wenn es auch nur die geringste Veränderung gibt, kann das Gespräch zu jeder Form von Konflikt/Uneinigkeit führen. Es ist mehr als nur mangelndes Vertrauen, es ist blinde Angst und Panik.

Das würde erklären (aber nicht entschuldigen!), warum er Sie in Bezug auf die Aufnahme an der Uni Manchester angelogen hat. Der Gedanke an den möglichen Konflikt durch die Enttäuschung war im Moment schlimmer als die Lüge.

Am Ende wurde ich in Drogen verwickelt, zuerst Cannabis - was mich für ein paar Jahre beruhigte, bis es anfing, mich paranoid zu machen - und dann Ecstasy/MDMA - was mich in die Lage versetzte, den ganzen Abend angstfrei zu sprechen. Aber irgendwann wurde mir klar, dass ich das Problem verschleierte, und ich beschloss, mein Leben in Ordnung zu bringen. Ich bin seit fast 10 Jahren clean und nüchtern. Nach einer Panikattacke in einem Restaurant im Urlaub endete ich vor einigen Jahren mit einem CBT-Notfalleingriff, und das war das Beste, was ich je getan habe. Ich hatte Glück und hatte einen guten, verständnisvollen Berater, der mir half, meine Probleme zu verarbeiten und mir die Werkzeuge gab, die ich brauchte, um mir selbst zu helfen.

Meine soziale Angst wird nie ganz verschwunden sein. Ich bekomme immer noch diesen Anflug von Panik, wenn das Telefon klingelt oder ich einen Termin mit einer Autoritätsperson habe, aber jetzt habe ich die Werkzeuge, um vernünftig und ruhig damit umzugehen. Das hat mein Leben für neue Möglichkeiten geöffnet, vor denen ich mich vor Jahren gescheut hätte. Ich führe jetzt mein eigenes Geschäft, habe eine Frau und eine wunderschöne Tochter und könnte nicht glücklicher sein.

Ich weiß, dass dies nicht wirklich eine Antwort auf die Frage ist, aber es könnte bei den meiner Meinung nach wichtigsten Problemen Ihres Sohnes helfen.

Da Sie (nach britischen Maßstäben) gut situiert zu sein scheinen, könnten Sie einen Dachbodenausbau oder Ähnliches vornehmen und ihm eine in sich geschlossene Wohnung einrichten. Dann müsste er anfangen, für sich selbst zu sorgen. Sie könnten sich langsam daran gewöhnen, die Standardmiete für Ihre Wohngegend zu verlangen, wobei Sie erwarten, dass er seine Rechnungen selbst bezahlt und so weiter.

Wenn Ihr Kind nicht an der Uni arbeitet, wird dies bei der nächsten Prüfungsrunde sicher deutlich werden? Mein Sohn hat genau das getan, nachdem er uns die ganze Zeit erzählt hatte, wie gut es ihm geht, und ist bei allen Prüfungen ausgebombt. Er ist jetzt an der Polyklinik. An der Poly haben sie Anwesenheitslisten für Vorlesungen und obligatorische Kursarbeiten. Er hat sich dafür entschieden, dies zu tun. Wir sagten, Sie können tun, was Sie wollen, aber wenn Sie Geld von uns wollen, müssen Sie weiter studieren und es beweisen. Er kann jederzeit aufhören, wenn er will.

Nachdem er die Uni so abrupt verlassen hat, haben wir aufgehört, ihm Geld zu geben. Er war 6 Monate bei McDo, das hat ihm sehr gut getan.

Eltern beiseite, als Lebensstrategie würde ich Ihrem Kind empfehlen, mehrere Praktika zu absolvieren, bevor es seinen Abschluss in der realen Welt macht. Oft reicht ein einfacher Abschluss heutzutage nicht aus, um einen Job zu bekommen. Auch die Erfahrung könnte die Richtung seines zukünftigen Studiums bestimmen. Bezahlt zu werden, ist an dieser Stelle nicht gerade das Thema. Es ist die Erfahrung, die wichtig ist.

Es kann schwierig sein, das Studium und eine Arbeit an einer Universität gleichzeitig zu verfolgen und zu verfolgen. Stastistiken zeigen, dass Studierende mit einer Arbeitsstelle weitaus häufiger fallen oder scheitern als Studierende, die nicht arbeiten müssen, um ihren Lebensunterhalt zu verdienen.

Ein Mittelweg wäre vielleicht, Ihrem Sohn zu sagen, er solle in den Ferien , nach den Prüfungen und vor dem nächsten Schuljahr arbeiten. In den Ferien kann er Vollzeit arbeiten, so dass es ein beträchtlicher finanzieller Gewinn sein kann (und in drei bis vier Monaten Vollzeit kann er wahrscheinlich so viel verdienen, wie wenn er das ganze Jahr in Teilzeit arbeiten würde). Aber in diesem Fall warnen Sie ihn davor, dass dieses Geld zur Deckung seiner Kosten für das GANZE nächste Jahr verwendet wird, es darf nicht für Spaß und Clubbing ausgegeben werden!

Ich schätze es sehr, dass Sie dies veröffentlichen. Ich habe jüngere Kinder, aber diese Situation ist definitiv eine Angst vor mir als Elternteil. Ich habe keine Antwort darauf, aber es ist offensichtlich, dass Sie Ihren Sohn lieben und stolz darauf sind, dass er auf die Universität geht. Vielleicht haben Sie den Weg der Erziehung gegen die Natur gewählt und gedacht, er würde einen Job bekommen, wenn er ihn braucht, und Sie wollen ihn nicht von der Uni wegstoßen, um einen Job zu bekommen. Das macht Sinn. Ich glaube nicht, dass Sie ihn dazu bringen können, einen Job zu suchen, wenn er nicht will. Sie können ihm nur den besten/leichtesten Weg zeigen. Er wird motiviert sein, wenn er die richtige Motivation hat, und es ist nicht Ihre Aufgabe, ihn zu motivieren und ihn auf seinen Weg zu drängen.

Ich würde vorschlagen, ihn zu erwischen, wenn er in der Stimmung ist, ein gutes Gespräch zu führen. Halten Sie das Gespräch bereit, damit Sie nicht von seiner Gesprächsbereitschaft überrascht werden. Fragen Sie ihn: “Was halten Sie davon, einen Teilzeitjob zu finden? Lassen Sie ihm Raum, um darüber nachzudenken… vielleicht hat er eine Antwort oder er geht weg und kommt einen Monat später mit einer Antwort zurück… oder vielleicht sechs Monate später… aber zumindest hat das Gespräch begonnen. Sobald er einen Job gefunden hat, wird alles andere in Gang kommen, d.h. die Notwendigkeit, Wäsche zu waschen, zu kochen usw.

Mein Sohn ist derselbe, brillant, spielt die meisten Musikinstrumente, hat aber schreckliche soziale Ängste und schwere Depressionen. Sie müssen ihn sanft drängen, sonst fühlt er sich überfordert, die meisten Verpflichtungen im wirklichen Leben überfordern ihn schon jetzt viel mehr als jemanden, der nicht krank ist. füttern Sie ihn weiter und kümmern Sie sich um ihn, ermutigen Sie ihn, Hausarbeiten für Geld zu erledigen, arbeiten Sie ihn langsam in einen Teilzeitjob ein, ganz in Teilzeit, z.B. 2 oder 3 Stunden an ein paar Tagen in der Woche, sie brauchen besondere Fürsorge, zu viel Drängen kann zu Selbstmord führen. Viel Glück, Gott schütze sie. Lassen Sie sich gut helfen. Die meisten Psychiater sind Pillendrücker.

Meine persönliche Erfahrung mit meinem bald 20 Jahre alten Sohn: Ich hatte es satt, dass er sich weder in der Schule noch bei der Arbeit einschrieb. Ich stellte ihn vor die Wahl, einen Job zu suchen und mitzuarbeiten oder zu gehen.

Ich habe Videospiele, Computer und Telefone für immer weggenommen, und es hat immer noch nicht funktioniert. Er ist ein sehr sozialer Mensch. Deshalb gebe ich seiner Arbeitslosigkeit nicht die Schuld an mangelndem Vertrauen. Er ist ein geschmeidig sprechender Mensch.

Er hat sich entschieden, auszuziehen und hat jetzt Probleme mit seiner Mitbewohnerin, die ihn unterstützt. Nun, ich habe ihm dasselbe Angebot gemacht, nämlich keine Freunde, einen Job zu suchen, Rechnungen zu bezahlen und zur Schule zu gehen.

Er sagte nein und will nichts mit der Familie zu tun haben.

Manche Leute lernen auf die harte Tour. Was ich denke oder weiß, ist, dass unsere Teenager auf Drogen sind und lieber Penner sein möchten.