Zum Wohle des Kindes: Was ist besser - kein Vater oder schlechter Vater?

Ich werde nicht alles beantworten (kurze Version - ich denke, Sie tun auf den meisten Ebenen das Richtige).

• Machen Sie den Ex vor dem Sohn NICHT schlecht. Sie haben eine sehr weise Entscheidung getroffen!

• Lassen Sie den Ex nicht in die Nähe kommen, wenn er wirklich ein schlechtes Juju ist. Drogen, Alkoholmissbrauch, Gewaltandrohungen. Wenn Sie aus triftigen Gründen eine einstweilige Verfügung beantragt haben, sind das noch wichtigere Gründe, wenn es um die Sicherheit Ihres Kindes geht.

• Machen Sie deutlich, dass es nicht Seine Schuld ist, dass der Vater nicht da ist.

• Wenn er älter wird, fangen Sie an, die wirkliche Situation zu erklären. Seien Sie ehrlich, was WARUM Sie vorhin eine Notlüge erfunden haben (“Es ist schwer, einem 3-Jährigen zu erklären, was ein Drogenabhängiger ist”), und entschuldigen Sie sich für etwaige Notlügen.

Aber 3 Vorschläge, die ich machen würde, wären:

1. Legen Sie großen Wert darauf, eine gute Vaterfigur für Ihr Kind zu finden.

2. Stellen Sie sicher, dass der Ex-Unterhalt für das Kind gezahlt wird.

3. Finden Sie einen Eltern-“Kumpel”. Idealerweise männlich, das ist nicht so wichtig (vollständige Offenlegung: Idee aus der Elterngruppe meiner Arbeit gestohlen), aber jemand, der ein Elternteil ist, ob ledig oder nicht.

Ich weiß, dass es hart ist, und ich weiß, dass es ekelhaft ist, wenn seine Kinder in den Tod getrieben werden, und als Eltern wollen wir nie, dass unsere Kinder leiden oder verletzt werden… aber lassen Sie diese Eltern die Herausforderung annehmen. Sie werden scheitern… aber Sie werden sie vor dem Fantasie-Vater retten. Ich weiß, es ist hart und ich musste 5 Jahre warten! Aber das Warten hat sich gelohnt.

Meine Geschichte ist unten…

Der Vater meiner Kinder ist ein totaler Verlierer. Aber die Gerichte gaben ihm den Status quo. Mein Ex war ein Mißbraucher, Vergewaltiger, Trinker und Totschläger, der nie gearbeitet hat (ich war jung, dumm und unsicher)

Ich reichte vor 4-5 Jahren die Scheidung ein. Meine Ex ist eine Täterin, ich habe um das volle Sorgerecht gekämpft, aber den Gerichten ist das egal. Ich wusste, dass Täter sich nie ändern, und es machte mir Angst, sie gehen zu lassen, aber es wurde gerichtlich angeordnet.

Die Kinder wurden in eine verbal missbrauchende Umgebung geworfen. Aber ich hatte nicht genug, um wieder vor Gericht zu gehen. Und am Ende des Tages … kann man nicht mit einem egoistischen Versager argumentieren. 2,Jahre später wurde ihr Vater wegen Vergewaltigung verhaftet und lässt sich von einer Stripperin die Kehle aufschlitzen. Er war sogar in den Nachrichten zu sehen… Die Gerichte ließen mich meine Kinder immer noch nicht von ihm wegnehmen, bis er verurteilt wurde. Die Kinder waren so verängstigt, als sie dachten, dass ihr Vater fast gestorben wäre…

Ich bin eigentlich froh, dass er nicht gestorben ist… Nicht weil ich nett bin, sondern weil meine Kinder den “Fantasie-Vater” als Erinnerung haben würden. Der Vater war zwar erwünscht, hat aber nie wirklich existiert…

Nachdem seine Narbe verheilt war, kehrte er also zu seinen alten Gewohnheiten zurück. Seither schlägt er meinen Sohn, zwingt ihn zum Stahl und sie erhalten regelmäßig Funktionsstörungen und Misshandlungen. Den Schutzdiensten ist das egal, sie haben nichts getan. Mein Sohn ist weggelaufen. Und dann bekam ich endlich das volle Sorgerecht für ihn. Jetzt hat er nur noch mit seinem Vater zu tun, weil er ein paar Mal in der Woche für ein paar Stunden dazu gezwungen wird. Er weiß, dass sein Vater ein totgeschlagener Trottel ist und eine traurige Ausrede eines Vaters … Und das Beste daran ist … mein Sohn hat es gelernt und es selbst entschieden.

Es war ein schrecklicher Kampf in den letzten Jahren, immer Streit vor Gericht und der Versuch, meine Kinder zu retten. Den psychischen und physischen Missbrauch mitanzusehen, war das Schlimmste. Und ihre Enttäuschung zu beobachten ist schwer. Wenn sie über 18 Jahre alt sind, werden sie wissen, wer ein guter Elternteil ist und wer kein guter Elternteil ist. Ich sage es ihnen einfach immer wieder. Eines Tages wird er Vater sein… und will er seine Kinder genauso behandeln…

Ich weiß, es ist hart, und das ist nicht der Plan, den keiner von uns hatte, aber wir können ihnen nur Führung geben und für sie da sein, wenn die Scherben zerfallen.

Guter Beitrag, tolle Frage. Wie bei anderen zögere ich, ein definitives Ja oder Nein festzulegen, aber ich sage Ihnen, als Kind, das in dieser Position war, war es für uns besser, keinen Vater zu haben, als einen wirklich beschissenen. Meine Mutter verließ meinen Vater, als ich 18 Monate alt war, nahm meine ältere Schwester und mich mit und blickte nie zurück. Sie hat nie wirklich viel über ihn gesprochen und keine Zeit damit verbracht, uns dazu zu bringen, auf die eine oder andere Weise über ihn nachzudenken.

Während ich aufwuchs, dachte ich manchmal, dass ich ihn vermisse, aber meistens war da nur eine Lücke. Manchmal gab ich meiner Mutter die Schuld, aber es war flüchtig und meistens nur, wenn ich wütend auf sie war. Wie ich immer gesagt habe: “Was man nie hatte, kann man nicht vermissen”, und so war es und ist es immer noch. Viele viele Jahre später traf ich ihn und sah mit eigenen Augen, was für ein Volltrottel er (immer noch) war. Ich drehte mich um und entschuldigte mich bei meiner Mutter und dankte ihr, dass wir nicht mit ihm aufwachsen durften. Er hatte eine schwere Hand und ein kaltes Herz, und ich bin mehr als dankbar, dass sie uns davon ferngehalten hat. Das Leben ist hart genug, ohne mit einem schlechten Elternteil aufwachsen zu müssen.

Es gibt keine einfache Antwort auf diese Frage.

Kein Vater ist kein Vater - es gibt keinen Grad, in dem es keinen Vater geben kann. Für die Zwecke dieser Antwort schlage ich also vor, dass es absolut keinen Kontakt zu einer Figur gibt, die als Vater betrachtet werden könnte. Keine erwachsenen Männer, die im selben Haus leben, keine Besuche. Ein Onkel oder ein guter Freund würde zählen, aber ich würde einen Langzeitfreund in Betracht ziehen, der im Durchschnitt einmal pro Woche oder früher gesehen wird, um die Rolle auszufüllen. Also keinen von diesen. Beachten Sie, ich schlage NICHT vor, dass Sie in diesen Zustand eintreten - suchen Sie auf jeden Fall eine zuverlässige Vaterfigur (und so viele andere gute Vorbilder, wie Sie finden können!), aber für die Zwecke der Analyse ist das meine Definition von “kein Vater”.

Schlechter Vater hat jedoch einen weiten Grad an Tiefe. Ein schlechter Vater kann verbal, psychologisch, körperlich oder sexuell missbraucht werden. (Und wahrscheinlich noch ein paar andere _____vollkommene Misshandlungen, die ich einfach vergessen habe.) In Wahrheit richten alle Väter irgendwann einen Schaden an ihren Kindern an. Ob es so einfach ist, wie die Beherrschung zu verlieren, ein schlechtes Vorbild zu sein oder ein anderes triviales und nicht allzu häufiges Ereignis, wir alle tun irgendwann etwas, das kein perfekter Vater ist.

Betrachten wir nun zwei extreme Väter: Wenn Sie einen Vater hätten, der buchstäblich in jeder Hinsicht perfekt war, außer dass er einmal in der Nase gebohrt und vor den Augen des Kindes gegessen hat, dann würden wir ihn vielleicht 0,000000001% schlecht nennen. Und wenn man einen Vater hat, der sein Kind physisch verstümmelt, sind sie zu 100% schlecht. Offensichtlich liegt das Kein-Vater-Szenario zwischen diesen beiden. Es ist schlimmer, keinen Vater zu haben als einen fast perfekten Vater. Aber es ist besser, keinen Vater zu haben, als ein gequältes Kind zu haben. Das Kein-Vater-Szenario liegt zwischen diesen beiden extremen Ausreißern.

Die eigentliche Frage scheint also zu sein: Wo ist der Break-even-Punkt? An welchem Punkt wird ein Vater so schlimm, dass es eigentlich besser für das Kind wäre, wenn er nicht mit im Bild wäre? Und das ist etwas, das sich unmöglich aufzählen lässt. Wir können Dinge identifizieren, die jemanden definitiv über den schlechten Punkt hinausbringen. Sexueller Übergriff, körperliche Verstümmelung, Menschenhandel usw. Aber wenn man die offensichtlichen Dinge erst einmal aus dem Weg geräumt hat, wird es schwierig, dabei objektiv zu bleiben. Wie kann man feststellen, ob das abendliche Fangspielen am Samstagmorgen nach einer durchfeierten Nacht das Betrunkensein und die körperliche Herausforderung überwiegt? Es gibt keine wirkliche Möglichkeit, diese zu quantifizieren, was bedeutet, dass es keine wirkliche Vergleichsmöglichkeit gibt. (Im Zweifelsfall ist die Idee eines X% schlechten Vaters keine wirkliche Messung, sondern nur ein konzeptuelles Werkzeug in einem Gedankenexperiment)

Ihre Frage ist also leider wirklich (und nachweislich) unbeantwortbar. Sie können damit beginnen, Einzelheiten hinzuzufügen, und vielleicht kann eine vernünftige Gemeinschaft auf der Grundlage der von Ihnen genannten Fakten einen Konsens erzielen, und es scheint, dass einige dieser Fakten Ihren speziellen Ex-Partner in der Tat in die Kategorie “offensichtlich über den Break-even-Punkt hinausgehend” einordnen könnten. Aber mit Ausnahme des Alkohols (der in den Griff zu bekommen ist) scheint es, dass die größten Nachteile der Vereinbarung auf Sie und nicht auf Ihr Kind gerichtet sind. Vielleicht haben wir nicht alle Fakten, und Ihr Ex-Partner hat in der Tat ein schädliches Verhalten gegenüber Ihrem Kind, aber ich sehe in Ihrem Beitrag keine konkreten Beweise dafür.

Sicher ist, dass es in keinem vernünftigerweise zu erwartenden Zeitrahmen eine Möglichkeit geben wird, auf der Grundlage einer Reihe von Fakten oder eines Tests objektiv festzustellen, ob es mehr Nutzen als Schaden bringt, eine bestimmte Vaterfigur im Leben Ihres Kindes zu haben oder nicht. Ich stimme der Analyse des DVK zu, was Sie derzeit tun und welche Schritte Sie unternehmen können, um sich zu verbessern. Aber so gut der Ratschlag auch ist, er beantwortet eigentlich nicht die Frage, ob es besser ist, keinen Vater als einen schlechten Vater zu haben, und das tut er auch nicht, weil man es einfach nicht kann.

Ich weiß, Sie sollen keine Unterschriften oder Schlusserklärungen abgeben, aber ich wünsche Ihnen und Ihrem Kind alles Gute!

Ich will hier ganz offen und politisch inkorrekt sein: Für mich klingt es so, als hätten Sie bereits beschlossen, den Kontakt des Vaters zu seinem Kind abzubrechen, und bitten uns nun, Ihre Entscheidung zu rechtfertigen und Ihre Schuld zu lindern.

Mein Sohn hat das Recht, selbst zu entscheiden, was für ein Mensch sein Vater ist

Hat er das? Wenn er es hat, verweigern Sie ihm dieses Recht, weil Sie Ihrem Sohn keinen tatsächlichen Kontakt mit seinem Vater erlauben. Ohne ihn wird alles, was er jemals über seinen Vater wissen wird, durch Sie gefiltert, und da Sie offensichtlich eine sehr negative Meinung von ihm haben, wird auch das weitergegeben.

Wie Sie selbst sagen, sind “geistig und finanziell instabil, unverantwortlich, irrational und alkoholisch” alles Ihre eigenen Werturteile, und ohne konkrete Beispiele ist es schwer zu sagen, was eines davon bedeutet. Sie sagen aber nicht, dass er eine tatsächliche Bedrohung für seinen eigenen Sohn darstellt, oder? Mit anderen Worten, es ist ziemlich unwahrscheinlich, dass der Vater seinen Sohn missbrauchen, entführen oder anderweitig absichtlich zu Schaden kommen lassen würde.

Jetzt verstehe ich vollkommen, warum Sie nicht wollen, dass Ihr Sohn (sagen wir) das Wochenende mit einem Alkoholiker verbringt, denn das könnte zu einer Katastrophe führen, selbst wenn der Vater am Freitagabend die besten Absichten hätte. Wenn er jedoch nüchtern in der Stadt ist und Ihren Sohn auf ein kurzes “Date” in einen Park oder auf eine Pizza oder was auch immer mitnehmen will und Sie sich trotzdem weigern, dann schlage ich vor, dass Sie zweimal darüber nachdenken, ob Sie das wirklich tun, um Ihren Sohn zu schützen, oder ob es Ihre persönliche Antipathie und/oder Angst davor, dass Ihr Sohn seinen Vater tatsächlich kennenlernt (wie? Liebe?), ist, die Sie davon abhält.