Disziplin hyperaktiv 3 Jahre alt

Meine Vorschläge:

Erstens, drohen Sie nicht. Ein Dreijähriger ist einfach nicht gut mit “wenn du …, dann werde ich ….”. Tun Sie stattdessen etwas, sobald die Grenzen überschritten sind. Ein-Wort-Richtlinien wie “Nein” oder “Stopp” oder “genug” können funktionieren (vor allem, wenn Sie wissen, dass sie die Regeln kennen), ebenso wie spezifischere Richtlinien wie “leise” oder “vorsichtig” oder “sanft”.

Wenn Sie gesagt haben “komm da runter” und das Kind kommt nicht runter, dann wird der Übergang zu “wenn du da nicht runterkommst, kein Dessert” einfach nicht funktionieren. Stehen Sie stattdessen auf und nehmen Sie sie von dort herunter. Oder nehmen Sie ihnen den Gegenstand aus der Hand. Sie können sanft sein, es gibt keinen Grund, jemanden zu packen, zu verletzen oder zu erschrecken, aber ergreifen Sie etwas. Wenn irgend möglich, lenken Sie gleichzeitig um - Sie können stattdessen damit spielen. Noch einmal: Bieten Sie die Umleitung nicht als Belohnung oder Belohnung an, um sie dazu zu bringen, ihr Verhalten zu ändern - bringen Sie sie dazu, ihr Verhalten zu ändern, und wenn sie sich darüber aufregen, dass sie A aufhalten müssen, bieten Sie B an.

Versuchen Sie, logische Konsequenzen zu ziehen und zu sagen, warum Sie eine bestimmte Konsequenz auferlegen. “Sie sind zu laut für die Bibliothek und können nicht still werden. Wir müssen gehen, damit die anderen zur Ruhe kommen können.” Wiederholen Sie dies für das Lebensmittelgeschäft, den Vorgarten usw. “Sie behandeln dieses Spielzeug nicht richtig, so dass es hoch hinausgeht.” (Ein Regal, das sie nicht erreichen können.) “Sie werden nicht aufhören, darauf zu klettern, also muss ich Sie davon wegbringen. "Sie brauchen etwas Zeit allein, um sich zu beruhigen.” Dann ist die Konsequenz, dass Sie sie dorthin bringen, wo Sie sie hinbringen müssen. Die meisten Menschen empfehlen das Kinderzimmer nicht als Auszeit- oder Bestrafungsort. Sie können Sie nicht sehen, man kann nicht sagen, ob sie sich beruhigen, und im Vorschulzimmer gibt es in der Regel eine Menge Sachen, mit denen eine wütende Person Unordnung machen oder sich sogar verletzen kann.

Wir haben keine Auszeit genommen, aber wir haben die Kinder aus Situationen herausgenommen und gesagt: “Bleiben Sie hier, bis Sie sich besser unter Kontrolle fühlen. Wir waren in der Regel in der Nähe, um zu beobachten oder um zu sagen: "Nein, bleib da, du hast dich noch nicht unter Kontrolle”

Ein unerreichbares Kind ist genau das: unerreichbar. Sie mögen es genauso wenig wie wir. Was Sie wirklich wollen, ist zu verhindern, dass es anfängt, oder die Anzahl der Anfänge zu reduzieren. Deshalb empfehle ich eine Abkehr von dem Muster, nach dem Sie jetzt vorgehen, indem Sie die Drohungen durch Direktiven ersetzen und etwas Physisches tun, um logische Konsequenzen viel früher im Vorfall durchzusetzen, anstatt zu warten, bis keine Hoffnung mehr besteht, und dann eine wütende Vorschulkinder in ihr Zimmer zu bringen.

Für manche Kinder ist es für einen Außenstehenden leicht zu erkennen, dass das, was die Eltern tun, das Kind bis zur Kernschmelze in die Enge treibt. Bei einem anderen Kind würde ein völlig anderes Verhalten der Eltern das Kind bis zur Kernschmelze mitreißen, und bei einem dritten Kind ist es egal, was jemand sagt oder tut, sobald es anfängt. Machen Sie sich also keine Vorwürfe. Ich sage nicht, dass das, was Sie tun, dazu führt, dass Ihr Kind zusammenbricht - das kann ich nicht wissen. Sie können zurückblicken und versuchen, herauszufinden, was ein Auslöser war, und Sie können Ihr Leben sicherlich so einrichten, dass Sie dies vermeiden. Für meine Kinder brach, wenn sie spät aßen, die Hölle los, gerade als das Essen fast fertig war. Die Aufrechterhaltung ihres Blutzuckerspiegels war wichtiger als alles andere. Aber Ihr Kind ist vielleicht gar nicht so.

Es klingt, als hätten Sie einen Klon von meinem fast dreijährigen Sohn. Herzlichen Glückwunsch, Sie haben ein willensstarkes Kind. Treten Sie dem Club bei!

Ich empfehle, ihn nicht mehr mit geschlossener Tür in sein Zimmer zu setzen. Das ist der größte Fehler, den wir gemacht haben, und als wir damit aufhörten, haben sich die Dinge in ziemlich kurzer Zeit verbessert. Wir halten ihn auch nicht fest, es sei denn, er verursacht eine erhebliche Verletzung (was sehr, sehr selten ist), und dann nur für eine oder zwei Sekunden, bis er aufhört (normalerweise beißt er zu). Beides lehrt ihn, dass körperliche Überlegenheit und körperliche, extrinsische Kontrolle der richtige Weg ist. Ziemlich genau das Gegenteil von dem, was Sie ihm beibringen wollen - _sich selbst zu kontrollieren.

Es ist zwar nicht zu vermeiden, dass Sie Ihre überlegene physische Kraft und Größe in gewisser Weise einsetzen, aber am Ende des Tages müssen Sie ihm die Chance geben, zu lernen, sich selbst zu kontrollieren. Auszeiten können dies bei vielen Kindern tun, auch bei meinen - die fast genau dieselben Probleme hatten. Sagen Sie ihm, dass er sich beruhigen muss, und dass Sie ihn für eine Weile an einen ruhigen Ort bringen werden. Stellen Sie einen Timer ein, vorzugsweise einen akustischen oder farblich sichtbaren. 1 Minute pro Jahr, also 3 für Sie, wird normalerweise empfohlen, obwohl Sie mit weniger anfangen könnten, um ihn in gute Gewohnheiten zu bringen.

Dann geben Sie ihm ein Buch oder etwas Ähnliches, auf das er sich konzentrieren kann. Ja, das wird irgendwie “Spaß machen”; aber nein, es wird nicht wirklich Spaß machen (es ist ja nicht so, dass er nicht auch zu anderen Zeiten Bücher haben kann, oder?) Was es wird tun, ist, ihm etwas zu geben, auf das er seine Aufmerksamkeit konzentrieren kann, und die Chancen zu erhöhen, dass er in der Auszeit bleibt. Für meinen Sohn wurde es für eine Weile zu einem Ritual - er hat es jetzt im Grunde nicht mehr nötig und geht von sich aus in die Auszeit, aber drei oder vier Monate lang hieß es automatisch “Kann ich ein Buch haben”, wenn wir ihn in die Auszeit schickten.

Auch wenn es nicht sofort perfekt funktionierte, hat es wirklich funktioniert. Wahrscheinlich 95 % der Zeit, in der er jetzt ein “Problem” hat - den jüngeren Bruder schlagen, die Mama schlagen/beißen usw. - geht er in die Auszeit und bleibt für die Dauer entweder genau an seinem Platz oder nahe genug dran, dass wir es zählen - und kommt ruhiger heraus, ohne das Verhalten zu wiederholen.

Für die anderen (jetzt, wenige) Male, und für die regelmäßigeren Probleme früher, war das Größte, was wir ihm beigebracht haben, “ruhig” zu sagen, wenn er außer Kontrolle war. Das funktioniert sowohl bei “Hyper” außer Kontrolle als auch bei “Schreien außer Kontrolle”. Es ist im Grunde ein Sprechgesang, wie “Ommm”, aber für einen Zweijährigen “ruhig”. Er sagt es, und dann wird er ruhiger. Möglicherweise müssen wir ihn immer noch kurz zurückhalten, aber dann sagen wir “ruhig”, und er wiederholt es, und wir können normalerweise aufhören, ihn zurückzuhalten - und wir bringen ihm immer noch bei, sich selbst zu reparieren, anstatt sich auf uns zu verlassen.

Auch wenn Auszeiten bereits Teil Ihrer Trickkiste sind und sie einfach nicht funktionieren, sollten Sie in Erwägung ziehen, alternative Methoden für Auszeiten auszuprobieren. Googlen Sie herum, es gibt Viele Methoden, und vielleicht funktioniert eine davon besser für Ihr Kind. Ich empfehle insbesondere Methoden, die eine Art Fokus-Objekt beinhalten, sei es ein Buch, eine Zauberflasche, was auch immer.

Viele Lehrer, darunter auch Sonderschullehrer, sind in einer bestimmten Abhaltungsmethode ausgebildet, die dem nicht unähnlich ist, was Sie in Schritt 7 beschreiben. Wenn ein Kind nicht in der Lage ist, sich selbst zu kontrollieren, muss es möglicherweise fest gehalten werden, bis es sich beruhigt hat. Meine Schwester, die Special Ed unterrichtet, schilderte mir einen Vorfall, bei dem sie ein Kind ziemlich lange hielt, bis sie fühlte, wie sich sein Körper beruhigte, und dann ruhig mit ihm darüber sprach, welches Verhalten sie von ihm erwartete, wenn sie losließ. Als sie losließ, schlug er sie sofort, was sie als seine Art verstand zu sagen, dass er noch nicht bereit sei, sie loszulassen. Deshalb hielt sie ihn länger fest.

Hier ist eine kurze Beschreibung des Rückhalteverfahrens aus education.com :

Halten eines außer Kontrolle geratenen Kindes (Rückhaltevorrichtung)

Gelegentlich kann ein Kind die Kontrolle so vollständig verlieren, dass es körperlich gefesselt und vom Tatort entfernt werden muss, um zu verhindern, dass es sich selbst oder andere verletzt. Körperliches Fesseln und Entfernen von der Szene sollte nicht als Bestrafung angesehen werden, sondern als ein Mittel, um zu sagen: “Das können Sie nicht tun”. Ein Erwachsener sollte das Kind mit gerade ausreichender Kraft halten, um das Kind oder andere Kinder zu schützen und zur Wiederherstellung der Ruhe beizutragen. Wenn das Kind von Ihnen abgewandt ist, legen Sie einen Arm um die Arme des Kindes und Ihre Beine um die Beine des Kindes, um zu verhindern, dass das Kind Sie oder andere Kinder verletzt. Legen Sie eine Hand hinter den Kopf des Kindes, um sich vor einem möglichen Kopfstoß an Ihre Brust oder Ihr Kinn zu schützen. Bevor Sie mit dieser Aktion beginnen, versuchen Sie, einem anderen Erwachsenen (im Zimmer oder im Büro) mitzuteilen, dass Sie das Kind gewaltsam festhalten werden. Dieser zweite Erwachsene kann Ihnen und den anderen Kindern Rückendeckung geben und als Zeuge bezeugen, dass Ihre Aktion angemessen durchgeführt wird.

• Erwachsene übernehmen die Kontrolle in einer ruhigen, nicht bestrafenden Art und Weise mit einer beruhigenden Stimme.

• “Carey, ich werde Sie festhalten, damit Sie sich und andere nicht verletzen. Ich lasse Sie los, wenn Sie ruhig und gesprächsbereit sind.”

Wenn Sie versuchen, sich das vorzustellen, stellen Sie es sich so vor, dass Sie beide auf dem Boden sitzen. Vielleicht finden Sie den ganzen Artikel eine lohnende Lektüre, da es Möglichkeiten geben kann, das Verhalten kurzzuschließen, bevor es außer Kontrolle gerät.

1. Ich nutze die Auszeit hauptsächlich, um meinem Kind ein gewisses Maß an innerer Selbstkontrolle zurückzugeben. Wenn es aus der Auszeit kommt, ist es mehr in Kontakt mit sich selbst und hat mehr Kontrolle. Unser Familientherapeut ließ uns eine Dreifach-Sanduhr kaufen, die für jede Sanduhr eine andere Sanduhrfarbe hatte - für eine Minute, drei Minuten und fünf Minuten. Sie wollte, dass es sehr visuell ist. In den ersten Jahren lief es in der Regel folgendermaßen ab:

Dieses Beispiel hat mit der Neigung meines Sohnes zu tun, beim Abendessen ständig zu unterbrechen, was es unmöglich macht, am Esstisch irgendeine Art von Gespräch zu führen. Bei der ersten Unterbrechung erinnerte ich ihn an die Erwartung. Als er das nächste Mal unterbrach, wurde er für eine Minute in eine Auszeit gesetzt. Um ihm eine Auszeit zu geben, würde ich sagen: “Grüner Stuhl, eine Minute. Eins… zwei… drei.” Wenn er zu der Zeit, als ich “drei” sagte, noch nicht auf dem grünen Stuhl säße, würde ich eskalieren: “Grüner Stuhl, drei Minuten.” Ich musste nur selten auf fünf Minuten kommen.

Er weiß, dass er dorthin gehen und sich hinsetzen muss, denn wenn er das nicht tut, bekommt er mehr Zeit.

Die Regeln für den grünen Stuhl lauten: Man muss ruhig sitzen, ohne mit irgendetwas zu spielen. Andere Familienmitglieder müssen unterstützend wirken, indem sie in der Auszeit nicht mit dem Kind interagieren.

Wenn er gesprochen hat, während er auf dem grünen Stuhl saß, fing sein Zeitbedarf wieder von vorne an. In der Praxis bedeutete das, dass er etwas mehr als eine Minute bekam, denn nachdem ich die Eieruhr zurückgedreht hatte, musste ich warten, bis der Sand zum Ausgangspunkt zurücklief, bevor ich “beginnen” sagte.

Wenn er vorzeitig aus dem grünen Stuhl stieg, musste er wieder von vorne beginnen.

Ich stellte sicher, dass mein Sohn verstand, wofür er sich in der Auszeit befand (falls ich Zweifel hatte) - aber erst, wenn die vorgeschriebene Zeit abgelaufen war. Das war normalerweise nicht nötig.

Ich versuchte, einen Vortrag zu vermeiden und einfach mit dem Leben weiterzumachen, wenn die Zeit abgelaufen war.

1. Ich muss ihn manchmal festhalten, um ihm zu helfen, sich zu beruhigen. Im Allgemeinen konzentriere ich mich darauf, ihm zu helfen, seine Atmung zu verlangsamen.

2. Eine Unze Vorbeugung ist ein Pfund Heilung wert. Viel Bewegung und frische Luft scheinen zu helfen. Und wir haben ein überliefertes Schlagzeug - das ist großartig, um Energie auf zerstörungsfreie Weise herauszuholen. Ich versuche, die Schule dazu zu bewegen, ihm weniger Zeit zum Stillsitzen und mehr aktive Zeit zu geben.

3. Eine regelmäßige Schlafenszeit ist meine Religion.

4. Solange kein Schaden angerichtet wird, könnte Ihr primäres Disziplinierungsinstrument darin bestehen, ihm die Aufmerksamkeit zu entziehen, wenn er so aufgedreht ist. Bedenken Sie: Je aufgeregter er ist, desto aufgeregter werden Sie, und wenn Sie sehr aufgeregt sind, beruhigt er sich erst, wenn es eine große Theaterszene gegeben hat. (Seien Sie bitte nicht beleidigt - ich kann Ihnen nicht sagen, wie oft mein Mann oder ich schon in diese Falle getappt sind.)

Versuchen Sie, eine frühzeitige Ergotherapie zu bekommen. Wenn der Therapeut gut ist, kann dies bei der Selbstregulierung helfen.