Ich habe gerade herausgefunden, dass mein 13-jähriges Mädchen Bi ist und mit einem 17-jährigen Mädchen in einer "offenen" Beziehung zusammen ist. Hm? Was jetzt?

Die Art und Weise, wie sich diese Ereignisse entwickelt haben, ist unglücklich, und ich bedauere Ihre gegenwärtige missliche Lage als Familie.

Indem Sie Ihrer Tochter verboten haben, ihre 17-jährige Freundin zu sehen, haben Sie meines Erachtens möglicherweise mehrere Dinge erreicht:

• Sie haben Ihrer Tochter gezeigt, dass Sie ihrem Urteil über sich selbst und ihre eigenen Gefühle grundsätzlich nicht trauen

• Sie und/oder Ihr Ehemann haben ihr möglicherweise das Gefühl gegeben, dass Sie trotz Ihrer gemeinsamen Zusicherungen bezüglich ihrer möglichen homosexuellen Orientierung Sie sind nicht in der Lage, sie so zu akzeptieren, wie sie ist

• Sie zerstörten eine Freundschaft mit diesem Mädchen, die Ihre Tochter sehr schätzte

• Dieselbe Handlung bedeutete auch, die Beteiligung Ihrer Tochter an einer Klasse für Darstellende Kunst zu zerstören, die ihr sehr viel Spaß gemacht und wesentlich zu ihrem verbesserten Selbstvertrauen beigetragen hatte.

• Sie haben eine asymmetrische Definition der Beziehung Ihrer Tochter zu ihrer Freundin herauskristallisiert, die sich möglicherweise (oder auch nicht) zu einer gleichberechtigten Beziehung entwickelt hätte. Sie definierten sie auch als eine grundlegend sexuelle Beziehung, deren wichtigstes Merkmal das Gefühl der Freundschaft und Führung gewesen sein könnte, das Ihre Tochter von einem etwas welterfahreneren Teenager erhielt, der nach Ihrer Beschreibung eigentlich nicht die Absicht hatte, die Unerfahrenheit Ihrer Tochter böswillig auszunutzen. (Ich denke, Ihre Tochter wäre wahrscheinlich in der Lage gewesen, allein mit dem Problem des Freundes ihrer 17-jährigen Freundin fertig zu werden; oder wenn nicht, wäre es meiner Meinung nach besser gewesen, wenn Sie ihr Sie_ um Rat hätten kommen lassen, als so einzugreifen, wie Sie es getan haben)

• Da Sie bis jetzt offensichtlich eine offene und liebevolle Beziehung zu Ihrer Tochter hatten, könnte diese plötzliche drastische Einmischung Ihrerseits das Vertrauen Ihrer Tochter in Ihre und die Wahrnehmung Ihres Mannes, was gut für sie ist, zumindest vorläufig erheblich erschüttert haben.

• Sie haben Ihrer Tochter einen Weg zur Erforschung ihrer Identität versperrt, der auf ihrem eigenen Gefühl für ihre sich entwickelnde Persönlichkeit und nicht auf von den Eltern auferlegten Normen beruhte. (Ich denke, dass die meisten Kinder im Alter von 13 Jahren bereit sind, sich allmählich von ihren Eltern zu entfernen und zu definieren, wer sie für sich selbst sein wollen, mit dem Vorteil einer unterstützenden Führung durch die Eltern, anstatt dass ihnen das Gesetz vorgeschrieben wird; aber ich weiß, dass dies ein schwieriges Gleichgewicht sein kann)…

Nun, es ist natürlich gut möglich, dass ich in einigen meiner Analysen das Ziel verfehlt habe. (Es gibt einige Punkte, zu denen ich gerne eine kleine Klarstellung gehabt hätte: Zum Beispiel hat mich die Formulierung Ihrer Beschreibung, wie Ihr Mann über den Lesbenschwarm Ihrer Tochter informiert wurde, zu der Frage veranlasst, ob Sie tatsächlich geschieden sind und in getrennten Haushalten leben, was es vermutlich schwieriger machen würde, die Art und Weise zu koordinieren, wie Sie mit einigen der Fragen umgehen, die im Zusammenhang mit der Erziehung Ihrer Tochter auftauchen können)

Unabhängig davon scheint es klar zu sein, dass es ein beträchtliches Versagen (oder mehrere Versagen) der Kommunikation auf dem Weg dorthin gegeben hat. Es scheint wichtig zu sein, dass gesunde Kommunikationskanäle zwischen allen Mitgliedern Ihrer Familie wieder hergestellt werden, sobald dies vernünftigerweise möglich ist, um eine normalere Atmosphäre wiederherzustellen und natürlich auch, um die zerrütteten Beziehungen zwischen Ihrer Tochter und Ihnen zu verbessern. Dazu könnte möglicherweise eine aufrichtige Entschuldigung dafür gehören, dass Sie ihr Vertrauen missbraucht oder in Ihrer Reaktion auf ihre Beziehung zu ihrem Freund zu weit gegangen sind. (Zu zeigen, dass Sie in Ihrem elterlichen Urteilsvermögen fehlbar sein können, wenn Ihre Tochter 13 Jahre alt ist [und wahrscheinlich klüger ist, als man vermuten würde], wäre das Ehrlichste, und ich bin sicher, dass sie die Geste Ihrer Offenheit zu schätzen wüsste, wenn Sie sie davon überzeugen können, dass Ihre Handlung echt ist)

Ich lade Sie auch ein, Ihre eigenen Beweggründe für Ihr Verhalten tiefer zu überdenken. Ging es dabei hauptsächlich um Sie und Ihre Vorurteile, oder waren sie wirklich hauptsächlich auf das Wohl Ihrer Tochter ausgerichtet? Sie klingen zwar wie ein zutiefst fürsorglicher Elternteil, aber es kann sein, dass Sie und Ihr Mann zumindest ein gewisses Maß an professioneller Hilfe benötigen, um mit der Möglichkeit umzugehen, dass sich Ihre Tochter als homosexuell erweisen könnte, und um Anleitung zu erhalten, wie man am besten mit einigen der mit dieser Möglichkeit verbundenen Fragen umgeht…

Eine Sache, die Sie in Ihrem Bericht nicht sehr viel diskutiert haben, ist die Beziehung Ihrer Tochter zu ihrem anderen Freund (dem 13- oder 14-jährigen). Ich bin mir nicht sicher, wie Sie zu dieser Freundschaft stehen, aber wenn da nicht einige offensichtliche rote Flaggen zu sehen sind, wäre ich geneigt, alles zu vermeiden, was Ihrer Tochter (die derzeit sehr empfindlich auf die Einmischung ihrer Eltern in ihre Beziehungen zu Gleichaltrigen reagiert) zusätzlichen Anlass zu Ressentiments geben könnte. Abgesehen von allem anderen, solange sie sich über Ihre Einmischung in ihre Beziehungen zu ihren Freunden ärgert, kann sie, solange sie sich über Ihre Einmischung ärgert

Eine der anderen Personen, die auf Ihre Frage geantwortet haben, warf die Frage nach dem Schutzalter auf. Ich gehe davon aus, dass Sie in den USA ansässig sind. In diesem Fall sollten Sie sich die Wikipedia-Seite über das Schutzalter in jedem der 50 Staaten, in denen Sie wohnen, ansehen: http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_of_consent_in_North_America

Ich hoffe, dass meine Kommentare zumindest etwas nützlich waren. Ich wünsche Ihnen viel Glück!

Oh, der Schmerz des ersten Liebeskummers! Gott segne Sie dafür, dass Sie während all dem für Ihre Tochter da waren. Der Reifegrad zwischen 13 und 17 ist so enorm hoch, und ich bin sehr froh, dass das andere Mädchen sich bereit erklärt hat, sich zurückzuhalten, anstatt mit den Gefühlen Ihrer Tochter herumzuspielen; es klingt, als wäre sie eine gute Freundin in der Zukunft, wenn sich der Staub erst einmal gelegt hat.

Wenn Sie sich den Podcast von Dan Savage nicht anhören, würde ich ihn empfehlen, nicht zuletzt für Ihren eigenen Verstand. Er hat sich in letzter Zeit mit mehreren Fragen von Eltern in der gleichen Richtung beschäftigt (wie unterstütze ich mein Kind, während es durch dieses Chaos von Aufwachsen und Entdecken und Liebe geht), und sein Ratschlag lautet: “Lieben Sie Ihr Kind, unterstützen Sie Ihr Kind, setzen Sie sich für Ihr Kind ein, und lassen Sie es wissen, dass Sie ihm den Rücken stärken”. Sie tun all diese Dinge. (Also geben Sie sich selbst eine kleine Umarmung.)

Es kann sein, dass sie mit jemandem darüber reden muss; hat sie eine Tante/einen älteren Cousin/einen älteren Cousin/eine ältere Schwester/einen Geschwister/einen Menschen, der ihr nahe steht und dem sie vertrauen kann, aber keinen Elternteil, dem sie sich anvertrauen kann? Jemanden, der ihr helfen kann, ihren Weg durch diesen Sumpf zu finden? Wir alle haben das schon erlebt, aber es ist SOOOO schwer für einen Teenager, das zu erkennen, besonders wenn es ein Elternteil ist, der es sagt.

Ich würde auch empfehlen, zu versuchen, etwas “normale” Zeit mit ihr zu verbringen, wenn Sie können. Machen Sie normale Dinge unter vier Augen und lassen Sie sie dies in ihrem eigenen Tempo verarbeiten. Lassen Sie sie wissen, dass Sie da sind, um zu reden, wenn sie Sie braucht, aber dass Sie nicht darauf bestehen werden, dass sie ihre eigenen Gedankengänge für Sie öffnet, wenn sie dazu nicht bereit ist.

Ich verstehe nicht wirklich, warum Sie sie auseinandernehmen mussten. Soweit ich aus Ihrem Text lesen kann, haben sie einander nie etwas “Böses” angetan, so dass man erwarten könnte, dass die 17-Jährige Ihrer Tochter nicht plötzlich etwas antut, nur weil sie älter ist.

Ich verstehe vollkommen, dass Sie Ihrer Tochter hier helfen müssen, der Unterschied zwischen 13 und 17 ist zu extrem, als dass sie das einfach so alleine erleben könnte. Aber ich frage mich, warum Sie die Sache mit dem älteren Mädchen nicht einfach geklärt und ihr gesagt haben, sie solle die Beziehung auf einer Freundschaftsebene halten und verstehen, dass sie bestimmte Dinge mit einem so jungen Mädchen nicht tun kann, sie hätte es wahrscheinlich verstanden. Irgendwann wäre diese Liebe auf natürliche Weise ausgestorben und Ihre Tochter hätte die Chance gehabt, von jemandem, der etwas älter ist, etwas über Beziehungen zu lernen. Das hätte Ihrer Tochter eine gewisse Einsicht verschafft, während sie jetzt einfach nur wütend ist und wahrscheinlich sehr lange brauchen wird, um zu verstehen, was Sie getan haben.

Anstatt die Grenze zwischen ihnen zu kappen (wenn Sie das überhaupt können), könnten Sie Ihrer Tochter jetzt, nach einiger Zeit, alternativ dazu sagen, dass Sie das getan haben, um sie dazu zu bringen, sich etwas abzukühlen und ihr zu erlauben, ihre Freundin wiederzusehen, aber auf freundschaftlicher Ebene und nicht mehr. Das könnte etwas von dem Vertrauen, das sie offensichtlich verloren hat, wieder herstellen.

Wow, Sie haben es wirklich vermasselt, tut mir leid, es tut mir weh, zu lesen, was Sie getan haben, ich musste ein paar Mal aufhören, hoffentlich habe ich nichts Wichtiges verpasst, ich glaube, ich habe alles gelesen. Große Ausgaben:

1. Sie aus der darstellenden Kunst herausziehen. schlechte Entscheidung.

2. Ihr zu sagen, dass es ihr nicht erlaubt ist, ihren “Freund”/Partner/irgendwas zu sehen. schlechtere Entscheidung.

Die erste wird ihr ganzes Leben noch schlimmer durcheinanderbringen, da sie dadurch weniger an Akademiker und die Schule im Allgemeinen denken wird, da sie jetzt kein Vertrauen mehr hat, dass ihr das, woran sie hart arbeitet, in Zukunft nicht weggerissen wird. – Dies ist aus eigener Erfahrung

Die zweite wird sie nur noch mehr gegen Sie rebellieren lassen und nur dazu beitragen, Ihre Beziehung zu ihr zu schwächen. – _Gemeinsamer Sinn für alle außer den Eltern

Ich verstehe zwar, dass ich Übernachtungen wegen einer möglichen Haftung nicht erlaube, aber alle Mädchen experimentieren während der Übernachtungen, unabhängig von ihren “Vorlieben”.

Sie erlauben ihr jedoch keine Übernachtungen, weil Sie nicht wollen, dass sie sexuellen Kontakt erfährt, sehen Sie doch, wie gut der Zug fährt…

Sie müssen sie die Dinge wirklich selbst herausfinden lassen und einschreiten lassen, wenn es ein Problem gibt. Es scheint wirklich so, als hätten Sie ‘so getan’, als würden Sie sie akzeptieren, aber dann haben Sie aus Angst ihr Leben zerstört, ohne guten Grund.

Viel Glück, ich weiß, ich gebe nicht viele Ratschläge, aber hoffentlich können Sie verstehen, welche Wirkung Ihre Handlungen ein bisschen besser haben.

Es ist viel schwieriger, die Dinge klar zu sehen, wenn Sie der eigentliche Elternteil des Kindes sind.

Ich denke, es ist wichtig, dass Sie und Ihr Mann, bevor Sie sich wieder mit Ihrer Tochter treffen, über Ihre eigene Auffassung von Sexualität nachdenken.

Ich frage mich, ob Ihre Reaktion auf Ihre Tochter WIRKLICH die gleiche gewesen wäre, wenn sie gestanden hätte, mit einem 17-jährigen Jungen in einer offenen Beziehung ausgegangen zu sein…

Ich bin in einer konservativen, aber progressiven Familie und Kirche aufgewachsen, daher hatte ich eine traditionelle Auffassung von Sex. Meine Frau und ich spielten nach den Regeln und waren Jungfrauen, als wir heirateten.

Kürzlich gab sie sich mir gegenüber als Bi zu erkennen. Das erklärt einige der Schwierigkeiten, die wir während unserer Ehe hatten, uns physisch zu verbinden.

Ihre Tochter hat das Glück, in einer Zeit zu leben, in der sie sich einfach nur schämt, nicht aktiv belästigt wird, um sich zu orientieren.

Meine Frau ist nicht mit der gleichen Gelegenheit aufgewachsen, ihre Gefühle offen und ehrlich zu erkunden. Wir sind entschlossen, diese Herausforderung gemeinsam zu bewältigen, aber es ist nicht ideal. Wir wären an einem viel besseren Ort, wenn sie in der Lage gewesen wäre, sich als Teenager ihre Orientierung einzugestehen.

Ich würde demütig vorschlagen, dass Sie Ihre Reaktion noch einmal überdenken. Das Schlimmste, was Sie im Moment tun können, ist, Ihre Tochter beschämt zurückzulassen. Das wird zu tieferen Schwierigkeiten in allen ernsthaften Beziehungen führen, die sie in Zukunft eingeht, und es könnte auch Ihrer Beziehung zu ihr dauerhaft schaden.

Angesichts dessen, was ich jetzt weiß, würde ich folgende Schritte vorschlagen:

1) Fragen Sie Ihren Mann, wie er sich fühlen würde, wenn Sie heute als Bi zu ihm kämen. Seine Reaktion auf diese Möglichkeit könnte Ihnen die Gelegenheit geben, darüber zu sprechen, wie Sie Ihrer Tochter gegenüber mehr Mitgefühl zeigen könnten. Sagen Sie ihm, dass irgendein beliebiger Kerl im Internet das gerade durchmacht!

2) Entschuldigen Sie sich bei Ihrer Tochter. Geben Sie zu, dass Sie die Dinge gemeinsam als Familie mit ihrer 17-jährigen Freundin hätten besprechen sollen; gehen Sie nicht um sie herum und konfrontieren Sie die Freundin direkt.

3) Klären Sie Ihre Erwartungen an Verabredungen und Intimität geschlechtsneutral. Wie alt sollte Ihre Tochter sein, bevor sie sich verabredet? Bevor sie Sex mit einem Partner hat? Dies könnte für Sie und Ihren Mann eine Zeit sein, in der Sie und Ihr Mann ins Reine kommen und die Entscheidungen besprechen, die Sie beide getroffen haben, als Sie im Alter Ihrer Tochter waren.

4) Konzentrieren Sie sich auf den Aufbau einer gesunden, von gegenseitigem Respekt geprägten Beziehung. Intimität ist ein natürliches Ergebnis jahrelanger Freundschaft und körperlicher Anziehung. Das haben Sie und Ihr Mann erlebt, als Sie einander näher kamen und beschlossen, sich ein Leben lang aneinander zu binden. Ich bin sicher, dass Sie dasselbe für Ihre Tochter wollen.

Viel Glück beim Navigieren durch diese Gewässer! Elternschaft ist schwierig, aber gesunde Intimität zu schaffen, ist noch schwieriger.

Ich denke, Robs Antwort trifft den Nagel auf den Kopf. Es gibt einige andere Themen, über die ich überrascht bin, dass niemand etwas gesagt hat:

Das klingt völlig unschuldig. Soweit Sie wissen, ist nichts passiert (außer dass sie Szenen für ein Theaterstück geküsst hat?) Sie schreibt ihren Freunden Texte, na und? Waren Sie in diesem Alter nie in Menschen verknallt? Hatten Sie nie etwas für Ihren Lehrer übrig?

Ihre Tochter hat sich Ihnen anvertraut… was tun Sie also? Sie haben überreagiert und mit dem 17-jährigen Mädchen gesprochen, das wahrscheinlich keine Ahnung hatte, dass Ihre Tochter in sie verknallt war. Wollen Sie mit jedem reden, auf den Ihre Tochter vorerst Lust hat? Wenn sie sich in einen anderen Theaterkurs einschreibt, Gott bewahre, dass es eine Kussszene gibt, werden Sie dann auch das Gesetz festlegen?

Sie müssen sich zurückhalten. Ihre Tochter klingt, als hätte sie gerade erst Freunde gefunden, und Sie gehen hin und bringen sie in Verlegenheit. Es wäre eine Sache, wenn das 17-jährige Mädchen manipulativ wäre und versuchen würde, sie auszunutzen, aber nach dem, was Sie sagten, war das überhaupt nicht der Fall. Tatsächlich bezweifle ich, dass die 17-Jährige irgendeinen Grund hätte, mit einer 13-Jährigen zusammen zu sein. Ich verstehe nicht einmal wirklich, wie sie zusammen in derselben Klasse sind.

Sie müssen unterschiedliche Erfahrungen gemacht haben, aber es ist ziemlich üblich, dass Mädchen mit ihren Freunden “experimentieren”. Halten Sie sich zurück und versauen Sie Ihren Töchtern nicht die Teenagerjahre.

Schließlich ist es nicht ungewöhnlich, dass man nach einem Kuss Gefühle für jemanden entwickelt. Sie ist 13 Jahre alt, sie hat keine Ahnung, ob sie Jungen oder Mädchen mag. Und wenn sie sich als Lesbe entpuppt, seien Sie dankbar, dass Sie sich keine Sorgen machen müssen, dass sie schwanger wird.

Wenn die 17yo nicht mehr als Freundschaft wollten, warum verbieten Sie ihnen dann, Freunde zu sein? Diese junge Frau könnte Ihrer Tochter helfen, solange Sie mit ihnen “Verlobungsregeln” aufstellen (d.h. keine Verabredung mit jemandem, der 4 Jahre älter ist als Sie). Ich bin mir nicht sicher, was Sie zu erreichen hoffen, wenn Sie das Vertrauen zu Ihrer Tochter im Wesentlichen dadurch brechen, dass Sie ihr Urteilsvermögen untergraben und ihr eine ihrer besten Freundinnen wegnehmen, BESONDERS nach einer Vorgeschichte, in der Ihre Tochter Schwierigkeiten hat, Freunde zu finden. Hätte meine Mutter mir verboten, mich mit jemandem zu treffen, als ich in diesem Alter war, hätte sie mich nur noch mehr dazu gedrängt, sie aufzusuchen, ungeachtet dessen, was das bedeutete: stillschweigende Missbilligung meines Urteils und die Implikation, dass ich immer noch nur ein Kind bin, dem gesagt werden muss, was zu tun ist, mit wem ich reden kann usw. Ich bin mir auch nicht sicher, ob ich Ihnen abkaufe, dass Sie das nur getan haben, weil die Person älter war - ich glaube, wenn die Tatsache, dass Ihre Tochter in diese Person verknallt war, nicht ins Spiel gekommen wäre, sowie die Tatsache, dass es irgendeine Möglichkeit der Gegenseitigkeit gab, hätten Sie ihr nie verboten, Freunde zu sein. Sie müssen Ihre wahren Beweggründe lange und gründlich untersuchen und sich dann wieder mit Ihrer Tochter zusammensetzen, möglicherweise mit einem Mediator einer dritten Partei, um diese Vertrauensfragen zu klären. 13 ist ein wirklich zerbrechliches Alter und kein guter Zeitpunkt, um plötzlich die Hälfte Ihres nicht-elterlichen Unterstützungssystems zu verlieren.

Wenn die 17-Jährige tatsächlich damit einverstanden ist, die Beziehung zu beenden - oder zumindest abzukühlen -, könnte sie die Person sein, mit der Ihre Tochter sprechen muss. Heben Sie das Verbot auf, lassen Sie sie es aussprechen (und sagen Sie Ihrer Tochter, dass Sie genau das tun: Sie lassen sie damit umgehen). Mit etwas Glück wird es am Ende des Tages vorbei sein, ohne dass Sie der Bösewicht sind.

Abgesehen von der gleichgeschlechtlichen Frage klingt das wie Ihr grundsätzlicher Schwarm vor der Pubertät - es ist nicht das Ende der Welt. Das Positive daran ist, dass es weniger gefährlich ist, als wenn sie mit einem 17-jährigen Jungen herummacht. (Als ehemaliger 17-jähriger Junge weiß ich, wovon ich spreche…)

Jeder hat andere Maßstäbe, was die Art von Beziehungen angeht, die angemessen und unangemessen sind. Im Allgemeinen trifft das genug heiße Knöpfe (vor allem das Altersgefälle und die “offene Beziehung”), dass man nicht in irgendeiner merkwürdigen Minderheit ist, indem man denkt, es sei unangemessen.

Übernachtungen mit jemandem zu verbieten, mit dem es vielleicht eine romantische Beziehung gibt, ist völlig vernünftig, und ich würde die Erziehung von jemandem in Frage stellen, der das nicht tun würde. Wenn meine Tochter Jungen zu “Übernachtungen” einladen wollte, dann wäre die Antwort eine alters-/intentangemessen erklärte Version von “Auf keinen Fall”.

Mit der 17-Jährigen zu sprechen war wahrscheinlich in Ordnung - es ist unklar aus der Frage, ob Sie ihr gesagt haben, dass sie die 17-Jährige zunächst nicht klar sehen konnte, und dann mit der 17-Jährigen weiterredete, nur um sicherzustellen, dass die (viel reifere und möglicherweise rechtlich gefährdete) ältere Partei verstand, was los war. Das zu tun ist nicht falsch.

Sie aus der Klasse herauszuziehen ist etwas drastischer, aber als die Person, die der Aktion am nächsten steht, müssen Sie beurteilen, ob Sie glauben, dass die Klasse und die beteiligten Personen wahrscheinlich zu unangemessenem Verhalten führen werden oder nicht. Es gibt ein Kontinuum von “es ist eine Klasse, die von erwachsenen Lehrern an einem öffentlichen Ort beaufsichtigt wird, und die 17-Jährige ist heterosexuell und hatte keine Ahnung, dass das alles vor sich geht” bis “es ist eine von einem Kind beaufsichtigte Klasse, die informell abgehalten wird, und die 17-Jährige hat die 13-Jährige fröhlich sexten lassen, bevor Sie hart durchgegriffen haben”. Offensichtlich ist es angemessen, sie an einem Extrem zu ziehen und am anderen Extrem weniger; Urteilsvermögen ist gefragt. Sie können ein Kind nicht von jeder Aktivität abziehen, bei der es jemanden sexuell attraktiv findet - wenn Sie einen 13-jährigen Jungen hätten, wäre das “jede einzelne Aktivität überhaupt”

Ein 13-jähriges Mädchen wird Sie für etwas “hassen”, irgendwann einmal, unabhängig davon, was Sie tun. Es liegt in der Natur der aufrührerischen Emotionen dieses Alters und der Durchsetzung, die Sie als Teil der Erziehung leisten müssen. Es ist eine der Lasten, die Sie als Eltern tragen müssen, um Ihr Kind richtig und sicher in der Welt zu erziehen. Es tut weh, aber solange Sie ihnen weiterhin Ihre Liebe und Unterstützung zeigen, aber konsequent Regeln und Grenzen durchsetzen, wird es sich am Ende auszahlen. Fahren Sie fort, sie auf die übliche Weise zu lieben und zu unterstützen, und sie wird darüber hinwegkommen. Jede neue Erfahrung scheint für ein Kind das DRAMATISCHSTE Ding überhaupt zu sein (und das ist es, aufgrund ihrer begrenzten Erfahrung!). Sagen Sie ihr, dass es Ihnen leid tut, dass sie verärgert ist und dass Sie versuchen, das Beste für sie zu tun, und dass Sie sich ihre Gedanken und Gefühle dazu anhören wollen - und dann gehen Sie und machen Sie Abendessen.

Das Einzige, was Sie vielleicht schlecht gemacht haben, und das ist zwischen den Zeilen zu lesen, ist, diese Diskussionen zu führen und überhaupt Erwartungen an Ihre Tochter zu stellen. Ist es für sie eine Überraschung, dass Sie einen viel älteren *Freund missbilligen, oder eine “offene Beziehung”, oder eine homosexuelle Beziehung, oder überhaupt eine sexuelle Beziehung als Minderjährige, oder was auch immer Ihre Moralvorstellungen sind? (Klingt so, als ob Sie mit einigen davon einverstanden sind, mit anderen aber nicht, einschließlich aller in der Situation gedrückten Knöpfe - es ist ein schlechter Gebrauch dieser SE für Leute, die darüber debattieren, wessen Moral richtig ist, und hat nichts mit Erziehung an sich zu tun). Wenn dies eine Überraschung für sie ist, warum?

Als Elternteil haben Sie die Verantwortung, proaktiv die Grenzen zu erklären und zu erklären, warum Sie an ihnen festhalten. Es ist für ein Kind viel schwerer zu ertragen, und es scheint viel willkürlicher zu sein, wenn die Durchsetzung plötzlich “aus heiterem Himmel” erscheint. Die Kultur, die Kinder heutzutage in der Schule und durch das Internet erfahren, ist extrem freizügig (wie einige dieser Antworten zeigen) und tendiert zu “alles ist erlaubt”. Es liegt in Ihrer Verantwortung, Widerstand gegen die schädlichen Teile davon einzuflößen, damit sie zum Beispiel weiß, dass eine viel ältere Person sie ausnutzt, ob sie es nun vorhat oder nicht, oder dass, weil Sie plötzlich starke Gefühle für eine andere Person mit 13 Jahren haben, Sie nicht wirklich “schwul” oder “bi” sind (ich hatte starke Gefühle für meinen Fahrradsitz, mit 13), oder an welcher anderen Weisheit Sie auch immer festhalten.

Ja, es wurden Fehler gemacht, aber wo soll man anfangen, ein wenig davon zurückzukommen… Erklären Sie Ihrer Tochter vielleicht mit einer Entschuldigung, dass Sie etwas voreilig entschieden haben, da Ihre Reaktion aus dem Bauch heraus war, sie davor zu schützen, dass ihr das Herz gebrochen wird, dass Sie sie lieben und dass die Tatsache, dass sich dieses ältere Mädchen mit jemand anderem trifft, Sie um ihretwillen beunruhigt hat.

Sind Sie als nächstes in der Lage, sie wieder in diese Klasse zu bekommen? Das ist offensichtlich ein großer Teil davon, dass sie aus ihrem Schneckenhaus herauskommt, und eine Möglichkeit für sie, sich auszudrücken. Und schließlich, haben Sie erwogen, ihr zu erlauben, weiterhin mit diesem Mädchen befreundet zu sein? Wir alle hassen es, wenn unseren Kindern das Herz bricht, aber es könnte ihr helfen, zu wachsen, aus Erfahrungen zu lernen, und wer weiß, vielleicht haben sie am Ende beschlossen, dass sie als Freundinnen besser dran wären, das kann man nicht wissen…

Als meine Tochter sich zum ersten Mal als bi-sexuell geoutet hat, ist es sehr schwer zu wissen, wo diese Grenze sein sollte, wenn es um Übernachtungen geht. Auch ich habe meiner Tochter erklärt, dass, wenn es ein Junge in der gleichen Situation wäre, Sie ihn auch so behandeln würden. Ihr klingt sehr nah beieinander, und das wird sich nicht ändern. Sie hatten nur ihr Bestes im Sinn, helfen Sie ihr, das zu verstehen, und beginnen Sie den Reparaturprozess, dann wird sie wieder zu sich kommen. Ich hoffe, das hilft & viel Glück.

17 ist viel zu alt für einen 13-Jährigen, um sich mit einem 13-Jährigen zu verabreden, und 13 ist viel zu jung für einen 17-Jährigen - die Faustregel lautet:

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

also für einen 17yo ist das 8,5 + 7 = 15,5.

Die Umkehrung der Formel für einen 13yo ergibt ein kleineres Ergebnis (<13), so dass das max_Alter für 13 13 ist. Viel zu jung, um mit älteren Kindern auszugehen.

Ich werde Ihnen ganz offen sagen: Ihre Tochter wurde ….

Ich kenne Ihren Erziehungsstil nicht, manche Eltern versuchen, die Freundin ihrer Kinder zu sein, anstatt ihre Eltern. Das bin ich nicht, und ich weiß, dass Sie erwähnt haben, dass Ihnen bewusst ist, dass das im Moment ohnehin nicht Ihre Aufgabe ist.

Wie Sie das angehen, wird Ihre Tochter entweder näher zu Ihnen oder zu ihrem Liebhaber bringen. Die Maßnahmen, die Sie ergreifen, hängen weitgehend davon ab, wie Sie über Teenager-Dates und Homosexualität im Allgemeinen denken.

Ich würde dem, was der 17-Jährige in Bezug auf den Umgang mit Ihrer Tochter sagt, nicht mehr trauen. Das mag stimmen, aber als ich 17 Jahre alt war, hätte ich Ihnen das gesagt, um Sie mir aus den Augen zu verlieren, und hätte trotzdem gesimst (Tweeten gab es damals noch nicht, also…) und mich herumgeschlichen, um was auch immer zu tun. Wenn Sie wirklich besorgt darüber sind, dass sie sich sehen, sollten Sie zusätzliche Schritte unternehmen, um sicherzustellen, dass sie nicht miteinander kommunizieren.

Ihre Tochter wird wahrscheinlich eine Weile wütend auf Sie sein, weil Sie ihre Gefühle öffentlich geäußert haben, sie könnte darüber hinwegkommen, vielleicht auch nicht. Als Teenager in einem dunklen Raum zu frieren, ist vielleicht nicht notwendigerweise eine schreckliche Sache, aber ich würde das überwachen und korrigieren, wenn es übertrieben wird. Da Exzessiv ein relativer Begriff ist, wenn Sie das Gefühl haben, dass sie zu viel Zeit allein in ihrem Zimmer verbringt, liegt es an Ihnen und besonders an ihrem Vater.

Ich würde ihr auch erklären, dass ihr Körper ihren Gefühlen/Gefühlen nicht treu ist. Das bedeutet, dass sie sich zu Mädchen hingezogen fühlt, da ihre (entweder erste oder eine der) ersten sexuellen Begegnungen mit einem Mädchen stattfand. Das liegt daran, dass, wenn jemand Sie auf eine bestimmte Art berührt, Ihr Körper auf eine bestimmte Art reagieren wird, und es spielt keine Rolle, ob das vom anderen Geschlecht kommt oder nicht. Wahrscheinlich hat sie von klein auf Jungen von Natur aus gemocht, aber jetzt hat diese Begegnung mit einer Frau sie dazu gebracht, das zu hinterfragen und zu glauben, dass sie auf diese Weise “geboren” wurde. Das ist analog zu dem Gefühl, das man empfindet, wenn man als Heterosexueller geködert wird*.

Jeder hat seine eigenen Überzeugungen auf dem Gebiet der Homosexualität, ich persönlich als Christ bin mit dieser Lebensweise nicht einverstanden. Ich sage das deutlich, damit Sie wissen, woher meine Überzeugung und meine Führung kommen. Abgesehen davon ist es sehr wohl möglich, jemanden zu lieben und diesen Lebensstil nicht zu billigen.

Schließlich, kurz gesagt, gehen Kinder zu Dingen, von denen man ihnen sagt, dass sie es nicht tun sollen. In manchen Fällen werden sie es hinter Ihrem Rücken tun, und Sie können wenig dagegen tun. Das bedeutet jedoch nicht, dass man sich einfach hinlegen und es hinnehmen sollte.

*Es gibt Situationen, in denen Heterosexuelle, Männer und Frauen, dazu gebracht werden, eine homosexuelle Erfahrung zu machen. Das kann durch Augenbinden, Handschellen usw. geschehen, aber es passiert, und es passiert auch unter jungen Menschen.