5jährige weint jedes Mal, wenn man ihr "nein" sagt

Zunächst einmal ist das für Kinder in diesem Alter alles “große Sache”. Es macht sie traurig, wenn sie ihren Willen nicht bekommen, und durch Weinen drücken sie ihre Traurigkeit aus. Wenn ich plötzlich einen Weg gefunden hätte, meine Kinder dazu zu bringen, gar nicht erst weinen zu wollen, würde ich ihn wohl kaum anwenden.

Abgesehen davon zwingt Weinen bestenfalls alle um Sie herum dazu, Ihnen und Ihren Gefühlen übermäßig viel Aufmerksamkeit zu schenken, und schlimmstenfalls tyrannisiert es die Menschen, nachzugeben, und ist daher im Grunde genommen unsozial. Was ich versuche, ist, das Gefühl zu bestätigen, aber seinen Ausdruck mit einer Erklärung zu korrigieren. “Sie sind traurig, weil Sie einen Keks wollten, aber es ist nicht nett, alle dazu zu bringen, Ihnen beim Weinen zuzuhören. Wenn Sie weinen wollen, gehen Sie bitte auf Ihr Zimmer.” Manchmal entscheiden sie sich dafür, mit dem Weinen aufzuhören, und manchmal gehen sie auf ihr Zimmer.

Das ist natürlich leichter gesagt als getan, wenn sie es die ganze Zeit tun. In Wirklichkeit bin ich beim ersten oder zweiten Mal am Tag nett, dann werde ich nach und nach immer sperriger, je ärgerlicher ich werde, aber die nette Art funktioniert meistens am besten.

Ich möchte nur eine etwas andere Sichtweise zu diesem Thema darlegen. Ich stimme völlig mit Karl überein, dass sein “all big stuff” und dass der Umgang mit den Dingen “auf die nette Art” normalerweise am besten für Sie funktioniert.

Ich möchte jedoch eine Perspektive bieten, die ich hier noch nicht sehe: Für jeden sozialen Menschen (und das sind wir alle) besteht ein großer Teil unserer psychologischen Bestätigung darin, dass wir uns einfach verstanden fühlen - es ist eigentlich ein Bedarf, sobald die physischen Bedürfnisse wie Nahrung und Unterkunft erfüllt sind. Das ist der Grund, warum Kinder, die nicht berührt werden, nicht gedeihen und warum Menschen ständig nach Liebe und Bestätigung suchen. Ein kaltes, hartes Nein, das den Wunsch des Kindes in keiner Weise anerkennt, lässt ein Kind wahrscheinlich das Gefühl haben, dass seine Wünsche keine Rolle spielen oder nicht verstanden werden.

Bitte nehmen Sie das nicht so auf, dass ich denke, Sie sollten bei weitem nicht “nein” sagen!

Was ich damit sagen will, ist, dass es wichtig ist, einen Weg zu finden, um Ihr Kind wissen zu lassen, dass Sie es verstehen und mitfühlen können, während Sie “nein” sagen - zumindest manchmal. Ich schlage vor, die folgenden Schritte zu unternehmen und dabei eine gleichmäßige, liebevolle, aber nicht bevormundende Stimme zu benutzen. Eine Stimme, die Einfühlungsvermögen ausdrückt, aber sehr sachlich bleibt und sich nicht um die Verhinderung oder Beendigung des Weinens kümmert:

• drücken Sie Ihrem Kind zuerst aus, was es möchte.

“Liebling, ich weiß, dass du gerne einen Keks hättest. ”

• Bieten Sie dann eine Win-Win-Lösung an wenn immer möglich

“Nachdem Sie fünf Bissen von all den Dingen gegessen haben, die ich zum Abendessen serviere, können Sie einen Keks haben.”

Ich verstehe auch, dass es Zeiten geben wird, in denen eine Win-Win-Lösung nicht möglich ist. Es gibt jedoch oft trotzdem eine praktikable, “gewinnende Lösung ”

“Liebling, ich weiß, dass du jetzt einen Keks haben möchtest. Ich möchte, dass du gesund bist. Sie haben heute bereits fünf Kekse gegessen, also haben Sie Ihre Süßigkeitenrationen für heute aufgebraucht. Welchen gesunden Leckerbissen würden Sie stattdessen gerne haben? Ich habe Trauben, Rosinen oder Erdbeeren für Sie.”

(Ich weiß, dass das Vokabular, das ich hier verwende, für einen Fünfjährigen vielleicht etwas hochgestochen ist. )

Oder, für die Zeiten, in denen eine Win-Win- oder Gewinn-Alternative nicht verfügbar ist, können Sie natürlich die Elternkarte ziehen - aber das ist etwas, das nur in immer selteneren und selteneren Fällen benötigt werden sollte.

Da Ihre Tochter fünf Jahre alt ist, können Sie sogar damit beginnen, sie für die Suche nach einer Win-Win-Lösung zu gewinnen, die ihr hilft, ein gewisses Maß an Unabhängigkeit zu erlangen und Problemlösungsfähigkeiten und -praxis zu erlangen, während sie nach einer praktikablen Antwort sucht, die Ihre Wünsche, Bedürfnisse, Wünsche und Ziele ebenso berücksichtigt wie ihre eigenen (erwarten Sie hier keine Wunder, Am Anfang ist Modellierung und Anleitung erforderlich, aber Sie bereiten sich auf eine viel angenehmere Zeit mit ihr vor, wenn Sie sie als Teenager in dieser Kunst jetzt ausbilden - natürlich würde ich auch dann keine Wunder erwarten). Die Art und Weise, wie Sie das Ihrer Tochter gegenüber ausdrücken, könnte in etwa so klingen:

“Ich weiß, dass Sie jetzt gerne einen Keks hätten. Ich möchte, dass Sie gesund sind, und es ist meine Aufgabe, Ihnen beizubringen, wie Sie gesunde Entscheidungen treffen können. Ich bin besorgt, dass Sie heute schon zu viele Süßigkeiten gegessen haben. Können Sie eine Alternativlösung finden, die unseren beiden Bedürfnissen gerecht wird? Sie bekommen einen leckeren Snack, das ist auch gesund?”

Sie werden vielleicht feststellen, dass sie immer noch weint (vor allem am Anfang), aber meiner Erfahrung nach, wenn Sie lange genug daran festhalten, wird das Weinen nachlassen und durch Versuche ersetzt werden, meistens Win-Win-Lösungen mit Ihnen zu finden

Sie haben nichts geschadet, indem Sie Ihr Kind mit einer Anerkennung und der Bitte um eine Win-Win-Lösung anstelle eines glatten “Nein” vorbereiten. Reagieren Sie mit dem gleichen emotional neutralen, aber liebevollen Ton, den Sie bereits verwendet haben.

“Wow, ich sehe, dass Sie wirklich traurig darüber sind. Ich habe Ihnen den besten Kompromiss angeboten, den ich mir vorstellen konnte, und leider wird Ihnen Weinen an dieser Stelle nicht wirklich helfen.”

Manchmal, wenn ich glaube, dass ich etwas verpasse in Bezug auf das, was das Kind aufregt, möchte ich am Ende hinzufügen:

“Versuchen Sie tief durchzuatmen. Können Sie mir sagen, welches Bedürfnis Sie haben, das ich noch nicht erfüllt habe?”

Das letzte kann gefährlich sein, weil es zu einer Verstärkung des Weinens/Emotionsausbruchs führen kann, also benutzen Sie es mit Vorsicht. Ich finde es jedoch hilfreich in Situationen, in denen ich wirklich Schwierigkeiten habe, herauszufinden, was gewollt oder falsch ist.

Für Kinder, die sich einfach nicht zusammenreißen können:

“Sie sehen aus, als könnten Sie etwas Zeit für sich gebrauchen, um Ihre Enttäuschung zu verarbeiten. Möchten Sie eine kurze Umarmung, bevor Sie gehen? Wir sehen uns wieder hier, wenn Sie so weit sind”

In Bezug auf die “Ihr Kind sollte für dieses Verhalten nichts bekommen” -Gefühl, Ich stimme zu - Wenn es wirklich darum geht, dass ein Kind ehrlich und mit Absicht versucht, Sie zu manipulieren.

Wenn sich Ihr Kind nach Ihren Bemühungen um Verständnis einfach nicht (und konsequent) bewegen will - dann ja, Ihr Kind verhält sich stur und sollte entsprechend behandelt werden. An diesem Punkt, wenn ein Kind geweint hat und dann mit genau der gleichen Bitte auf mich zurückkommt und weint, bettelt, fleht oder einen Wutanfall hat, dann sage ich einfach:

“Verhandlungszeit vorbei. Ihre Entscheidungen sind nicht auf eine Win-Win-Situation ausgerichtet”

und dann bekommt das Kind nicht, was es wollte oder irgendeine Art von Kompromiss “auf halbem Weg”, und bekommt etwas Zeit allein an dem Ort, der für das Alter am geeignetsten ist (Zimmer, Auszeitplatz usw. usw.)

Der “Sales Pitch” (sozusagen)Wenn man darüber nachdenkt, ist dies ohnehin eine viel realistischere Art, mit Vereinbarungen/Uneinigkeiten umzugehen. Wenn ein Erwachsener einen Antrag stellt, der die Ziele beider Parteien im Auge behält, ist es viel wahrscheinlicher, dass dieser Erwachsene den Verkauf abschließt, das Schnäppchen macht, den Kompromiss findet, gesunde, glückliche Freundschaften/Beziehungen aufrechterhält usw., als jemand, der einfach sein Gewicht in die Waagschale wirft und versucht, das zu bekommen, was er will, ungeachtet der Kosten für alle anderen. Es löst ein Problem für Sie und bringt Ihrem Kind durch Modeln und Üben eine wichtige Lebensfertigkeit bei.

Ich empfehle zwei großartige Bücher, die Sie vielleicht hilfreich finden und von denen ein Großteil dieser Antwort inspiriert ist: The Seven Habits of Highly Effective Families (und sein kindgerechtes Kompliment The Seven Habits of Happy Kids sowie der Seven Habits Blog )

und How to Talk so Kids will listen and listen so Kids will Talk

Wissen, dass Sie in der Schlacht keineswegs allein sind, wir alle jubeln Ihnen zu, und dass Ihnen am Ende die Gesundheit und das Wohlergehen Ihres Kindes am Herzen liegt - schließlich wird Ihr Kind an einen Ort im Leben kommen, an dem es das verstehen wird - auch wenn es erst in 30-40 Jahren ist: -)

Dies ist eines der schwierigsten Dinge, die es zu korrigieren gilt. Ich ertappe mich dabei, wie ich “Nein” sage und es nicht wirklich meine. Diese Art von “Nein” bedeutet “nicht jetzt, aber vielleicht, wenn Sie so weitermachen, wird es ein Ja sein”. Meistens funktionieren diese Arten von “Neins” gut. Das Kind weiß unter normalen Umständen, wann es weitermachen soll und wann nicht.

Aber ab und zu versteht es die Botschaft nicht ganz, und es bedarf einer energischeren Antwort. Dann nimmt ein “Nein” die Bedeutung von “Nein, auf keinen Fall” an. Es ist mir egal, wie sehr Sie weinen oder was Sie über das Thema denken, die Antwort ist Nein". Ich tue dies auf eine Weise, die überaus klar und unmissverständlich zu verstehen ist. Ich schaue ihnen in die Augen und sage “Nein” in einem tieferen Tonfall, während ich das Wort “Nein” (in amerikanischer Gebärdensprache) unterschreibe. Ich ziehe metaphorisch die Linie klar in den Sand, von der sie wissen, dass sie sie nicht überschreiten können.

Wenn man dies einmal getan hat, ist das Schwierigste, konsequent zu sein. Ich versuche, kein absolutes “Nein” zu geben, es sei denn, ich habe keine andere Möglichkeit, denn ich weiß, dass ich es zu 100 % durchsetzen muss, sonst verliert es seine Macht (oder zumindest 98 % der Zeit). Wenn das Kind jammert und mit dem Thema weitermacht, gebe ich ihm die Möglichkeit, in seinem Zimmer zu weinen. Wenn es weiter weint, bringe ich es dann in sein Zimmer.

Das Testen von Verhaltensgrenzen ist ein normaler Teil des Lebens. Wenn den Kindern gegenüber Grenzen klar zum Ausdruck gebracht werden, wird die Wahrscheinlichkeit, dass sie in ihnen bleiben (und sie natürlich auch testen), viel größer sein.

Ich würde auch nach den anderen Kindern sehen, mit denen sie sich herumtreibt. Eines der Kinder in der Klasse unserer Tochter hatte ein paar schlechte Angewohnheiten, die sich meine Tochter angewöhnt hat. Sobald wir die Quelle gefunden hatten, konnten wir das Problem behandeln.

Ich habe meine Tochter besucht, als mein Enkel 4 oder 5 Jahre alt war. Sie interessierte sich nicht allzu sehr für Disziplin. Während sie dort war, wollten sie und ihr Mann für die Nacht ausgehen, und die Abschiedsworte meiner Tochter lauteten: “Mama, wenn du Billy dazu bringen kannst, ein Bad zu nehmen, wäre das großartig. Mein unmittelbarer Gedanke war: "Hmmmm, ich wiege mindestens 70 Pfund mehr als er. Ich wette, ich kann ihn dazu ‘überreden’, ein Bad zu nehmen.”. Schritt eins: “Billy, Zeit für ein Bad.” “Schritt zwei: "Ich habe nicht gefragt, Schatz, es ist Zeit für ein Bad.” “NEIN, NEIN, NEIN, NEIN, NEIN, NEIN!” Also brachte mein Mann ihn wie einen Fußball unter den Arm, tretend und schreiend. Er wurde zwischen mich und die Tür gelegt. Als ich ihn entkleidete, schrie er, was er wert war. Ich setzte ihn in die Badewanne und sagte (aber er konnte es nicht hören): “Wissen Sie was? Oma LIEBT das Schrei-Spiel!” Ich nahm eine Lunge voll Luft und ließ los. Mein Enkel blieb stehen, sah mich an und sagte: “Oma STOP!” Ich sagte: “Aber ich dachte, wir spielen das Schreiespiel.” Er sagte: “Nein, ich will nicht mehr spielen.” Mein bescheidener Rat: weinen Sie mit ihr.

Wie andere gesagt haben, ist es wichtig, dass sie absolut nichts von Ihnen bekommt (eine Reaktion, Aufmerksamkeit, was auch immer). Seien Sie vorsichtig. Sie müssen sie sehr sachlich ignorieren. Sprechen Sie mit ihr genau so, wie Sie es tun würden, wenn sie nicht weinen würde.

Wenn das Verhalten schließlich beginnt, sich selbst auszulöschen (sie geht angemessen mit einem “Nein” um), lassen Sie sie wissen, dass Sie es bemerkt haben. Sie könnten so etwas sagen wie: “Hey, ich weiß, dass Sie enttäuscht sind, aber Sie machen einen tollen Job, weil Sie ein großes Mädchen sind. Ich bin sehr stolz auf dich”. Kinder in diesem Alter wollen dir gefallen und wollen, dass du stolz auf sie bist.

Wenn sie weiterhin jedes Mal weint, wenn man ihr “Nein” sagt, obwohl sie anscheinend nicht bekommt, was sie will, dann würde ich argumentieren, dass es für sie einen gewissen Wert hat und sie zumindest etwas von dem bekommt, was sie sich davon verspricht. Untersuchen Sie Ihr Verhalten, wenn sie zu weinen beginnt: kuscheln Sie mit ihr? Liebkosen Sie sie? Geben Sie ihr auf andere Weise nach? Es könnte sein, dass Sie nichts davon tun, aber sie merkt, dass Sie nervös oder frustriert werden, und sie tut es immer wieder, um sich selbst zu zeigen, dass sie die Macht hat, Sie durch Weinen zu verärgern. (Das betrifft sicherlich auch meinen Mann!)

Wenn eine von uns versucht, mit Tränen das zu bekommen, was sie will, erinnern wir sie daran, dass wir über diese Dinge gesprochen haben: “Du bekommst, was du bekommst, und du regst dich nicht auf.” (Oder: “Du bekommst, was du bekommst, und du regst dich nicht auf.”) Irgendwie albern, ein Mantra für Wutausbrüche zu haben, aber es funktioniert.

Tl;dr: Finden Sie heraus, was sie gewinnt, indem Sie weinen, und passen Sie dann Ihre Strategie entsprechend an.

Ich bin keine Mutter, aber ich bin Babysitterin und habe lange Zeit auf Kinder aufgepasst. Ich weiß, dass ich nur ein Teenager bin, aber ich habe herausgefunden, dass es bei den meisten Kindern, die ich beobachte, funktioniert: Wenn sie anfangen, über etwas zu weinen, ignorieren Sie sie einfach. schenken Sie ihnen keine Aufmerksamkeit dafür, denn das ist es, was sie versuchen zu bekommen. Es funktioniert nicht sofort, aber ich habe herausgefunden, dass ich bei den Kindern beobachte, wie sich ihr Verhalten und ihre Einstellung mit der Zeit verbessert, manchmal nur eine Frage von Wochen.

Sie fangen an, mehr zuzuhören, und akzeptieren das nicht so leicht. Achten Sie nur darauf, ihnen viel Aufmerksamkeit zu schenken, wenn sie das Nein ohne weiteres akzeptieren.

Oy, das ist ein harter Brocken. Ich merke, dass es ein echter Drahtseilakt ist; es hört sich so an, als würden Sie lieber nachgeben, und sei es auch nur, um eine Atempause zu bekommen, aber Sie wissen, dass das kontraproduktiv ist.

Hier ist, was ich gerne möchte: “Liebling, wenn du diesen Keks jetzt isst, wird er gut schmecken und dein Bauch wird sich glücklich fühlen. ABER!! Dann kommt der Zucker überall auf deine Zähne und du musst sie gleich nach dem Verzehr des Kekses besonders vorsichtig putzen. Da Sie sich die Zähne sowieso vor dem Schlafengehen putzen müssen, wäre das nicht ein besserer Zeitpunkt, einen zu essen? Damit erkennt sie ihre Sehnsucht nach dem Keks an, weist auf eine unmittelbare Konsequenz hin (sie muss ihre Zähne gleich danach putzen) und schlägt eine Alternative vor (nehmen Sie den Keks vor dem Zähneputzen vor dem Schlafengehen). Normalerweise will es ein ungeduldiges Kind JETZT, also erinnern Sie es daran, dass es sich sofort die Zähne putzen muss. Wenn der Kleine einfach überreizt und unvernünftig ist, bringen Sie sie in ihr Schlafzimmer, sagen Sie: "Zählen Sie bis __________ (die höchste Zahl, die sie kennt) und grüßen Sie ________ (Lieblings-Plüschtier) von mir”. Dann gehen Sie hinaus und, vorausgesetzt, dass ihr tatsächlich nichts fehlt, IGNORIEREN Sie 10 Minuten lang.

Es ist sehr schwer, diesen andauernden Machtkampf emotionslos zu betrachten, aber deshalb IST es einer! Sie muss sehen, dass Sie nicht nachgiebig sind.

Diesen Grund zu nennen, warum es besser ist, auf einen späteren Keks zu warten, mag ungeschickt und zeitraubend erscheinen, aber es weicht dem üblichen Konflikt aus, dass sie ihren Willen durchsetzen will. Manchmal hilft auch ein alberner Tonfall.

Es mag einen gewissen Wert haben, sie vor Ihnen schreien zu lassen, während Sie mit Ihrer Routine weitermachen. Sie in ihr Zimmer zu schicken, damit sie weint, könnte eine Botschaft an sie sein, dass “Sie für das Weinen bestraft werden”, aber nicht, dass “Weinen Ihnen nicht das bringt, was Sie wollen”, denn irgendwann werden Sie sowieso in ihr Zimmer gehen müssen, um etwas zu tun.

Wenn sie sich über Sie ärgert, sollten Sie sie wahrscheinlich ärgern lassen, denn das wird sie dazu zwingen, zu lernen, anders mit Ihrem “NEIN” umzugehen, zu verhandeln, zu plädieren usw.

Während wir glauben möchten, dass wir uns aus der Situation herausreden können, dass unsere Kinder in diesem Alter erstaunliche Selbstbeherrschung zeigen, ist es ihnen eigentlich noch egal, was wir zu sagen haben.

Das brachte mich zum Lachen, denn meine Tochter war schon IMMER so… Ich denke, Sie haben genug “tiefgründige” Antworten darauf bekommen, also werde ich Ihnen einfach sagen, was ich gefunden habe, funktioniert für mich… Wenn ich 100% Nein sage… Zum Beispiel fragte sie, ob sie eine belebte Straße alleine überqueren kann… antworte ich mit “Auf keinen Fall, Lauren” und betone, dass der Teil mit der Art und Weise, wie sie schien zu helfen, einfach akzeptiert wird!

Ich habe einen Jungen, der ähnlich ist, er ist vier Jahre alt. Ich habe gelernt, meine Sprache so zu modifizieren, dass ich nicht einmal Nein sage, nur für den Fall, dass es eine so starke und langwierige Reaktion von ihm gibt, dass sie alles durcheinander bringt. Er tut das, wenn er übermüdet, krank, ausgelaugt, hungrig (die Morgenstunden können schrecklich sein) oder verstopft (wozu er ein bisschen neigt und sich an uns heranschleicht) ist. Das kann tagelang dauern und ist für uns alle anstrengend und verhaftend. Aber die Ursachen sind hauptsächlich somatischer Natur, er kann unglaublich schwierig sein, weil er körperlich empfindlich auf seinen inneren Zustand reagiert.

Wenn er sich gut fühlt, ist das Leben rosig. Ich denke, was ich damit sagen will, ist, ja, es kann verhaltensbedingt sein, aber auch körperliche Ursachen berücksichtigen. Man kann leicht das Gefühl haben, Kinder seien einfach schwierig, nur um schwierig zu sein, oder sie verstehen nicht, warum man Nein sagt. Möglicherweise fühlen sie sich nicht ganz auf der Höhe der Zeit.